-
Мне 12, живу в городе. С детства мне было всегда скучно, во дворе ни одного ребёнка не было, был брат, на 2 года старше, он не хотел со мной играть, и сейчас. Я пыталась разным увлекаться, на танцы ходила 1 год, бросила. Из резинок плела, лаком увлекалась, тоже бросила. У меня есть 4 хомяка, 1 шиншилла, но с ними не посидишь, с хомяками скучно, а шиншилла диковатая, так вот. Я очень хочу собаку, хаски, знаю всё о породе, как кормить, как гулять, что надо, сколько ест, и т. д. Но родители на отрез не хотят, на остальных животных родители ни копейки не тратят, даёт мне денег бабушка, когда просит купить корм морской свинки. Из-за того, что у меня с детства не было друзей, я стала очень замкнутая (и из-за того, я не выговариваю «рррр», отец смеётся над этим, и это всегда обидно), а месяца 4 назад, захотел построить с детьми «хорошие» отношения, блин, всю жизнь с нами не общался, а тут раз тебе! Я с ним ненавижу говорить, всегда когда он со мной говорит, я хочу свести разговор на «нет». Если бы он ушёл от нас было бы лучше. Я вижу, как мама не хочет с ним жить, и сам он ужасный человек, но мама не хочет рушить семью и поэтому она «выживает» с ним, я хочу куда-то свалить, но рано.
Так вот, в школе все мрази и петухи, с ними не о чем разговаривать, я не могу общаться с людьми нормально, я покупаюсь на любое проявление тепла и часто это используют. Когда я писала этот текст, меня мама попросила помочь, приходит отец на кухню (он купил крылья из КФС, рядом лежали дротики). Мама спросила: «а это в комплекте шло?»
П: ты что не видишь?
М: я просто спросила
П: ты не помнишь: как дети играли с этим?
М: я помню, только я не помню, как они выглядели
П: ты что, они с этим играли, бла бла (все это он говорил с отвратным голосом)
Мне просто скучно, мне не с кем общаться, гулять, а жизнь полное 💩
-
У моей девушки недавно началась апатия. Повода не имеет, просто настроения нет. Такое уже случалось ранее, но с каждым разом всё дольше и сильнее. Как мне поддержать её?
-
Я слишком честный и в большинстве случаев говорю правду и поэтому меня часто используют, зная, что я скажу так, как есть. И я не могу удержаться! Вот здесь лучше соврать, здесь немного недосказать, а я как полный идиот говорю правду. Но самое плохое — это то, что люди начинают считать тебя дурачком со всеми вытекающими. Многие хотят перестать постоянно врать, а я, как ни странно, хочу этому научиться! Люди, помогите, как контролировать себя и свою речь, как научиться врать тогда, когда это нужно?
-
Дело в том, что я девушка, которая немного интересуется мужскими темами. Смотрю хоккей, играю в кс го, смотрю Куплинова и Мармока, бывает говорю мемами, шучу как-то. И как бы пацанам это нравится, но когда заходит дело о симпатии (типа я тебе нравлюсь), мне говорят что да, но мне хотелось бы видеть более женственную девушку. Нет, я не веду себя, как пацан, волосы длинные, платья ношу, просто все говорят так и воспринимают меня как друга. Что мне делать, как меняться, просто не говорить об играх? Они говорят, что это им нравится, но потом воспринимают меня как друга. Как мне начать им нравиться или просто забить на них и не париться? А вам самим нравятся такие девушки?
-
Здравствуйте. Меня зовут Сардана (просто я якутянка) и мне 14 лет. Живу в центре Якутии. И мне просто непонятно, почему я сюда пишу. Может, хочется выговориться? Школа, переводные экзамены, ссора с лучшей подругой, натянутые отношения с некоторыми одноклассниками, отчим и нагруженность просто не дают мне нормально отдохнуть. Наверное, дело во мне, т. к. моих одноклассников похоже ничего не волнует. Все счастливы и в хорошем настроении. Одна я психованная и злая на весь свет. Нет, вообще я нормальная девочка, отличница (хотя и прогуливаю уроки), друзья есть и т. д. Но всё же, приходя домой, я перестаю натянуто улыбаться и снимаю с себя маску счастливого человека. И просто плачу. Я чувствую, что я что-то пропускаю. Что я чего-то не сделала. Наверное это так и есть. Всё-таки подростковый возраст — хороший момент для изучения языков, спорта, учёбы и расширения своего кругозора. Но мне просто навсего не хочется. Лень. Что мне делать?
-
Мне очень плохо морально, хоть ничего страшного не произошло. Я постоянно думаю, что чем-то больна, всегда грустная. Я не желаю есть, но неосознанно иду на кухню и сжираю всё, что найду… Влюбилась в того, кто игнорирует. Даже если бы со мной все взялись дружить и общаться, то я бы всё равно чувствовала одиночество. Это одиночество меня постоянно убивает. Я очень хочу оказаться в центре внимания, но это не возможно в окружающем меня обществе, а тем более с моей внешностью… В моей жизни очень много маленьких проблем или заминок, которые даже не достойны написания сюда. Я, наверное, всё это придумала и внушила себе. Мне не хочется ныть по таким пустякам, но высказаться некому. Сути проблемы, наверное нет. Или же, проблема не одна, а много-много маленьких и незаметных для других, а потом это всё давит на меня и я плачу… Просто плачу. Я не понимаю почему. Стыдно за написанный бред… Не умею нормально излагать мысли.
-
У меня всё накипело! Мне 17 лет, на меня все давят: школа, родители, друзья, абсолютно все! Моя лучшая подруга хз где, не могу её найти, мы начали общаться в приложении СИ, мы общались 3 или 4 месяца, мы изливали друг другу души, она стала мне как сестра, которой у меня никогда не было. Так вот, в один день она не зашла, прошло 8 месяцев, она не зашла ни разу. Я начала её искать, спрашивать у друзей (мы живём в разных городах, в разных странах). Никто не знал где она, как с ней связаться. Я перечитывала нашу переписку и вспомнила, что за ней всё время следил какой-то подонок, который хотел с ней встречаться, а она его избегала. В общем, всё накопилось, у меня бомбит просто. Я начала думать о суициде… Я не хочу так жить, лучше умру и всем будет счастье…
-
Я очень ранимый человек. На каждое оскорбление сразу плачу. Я вот недавно общалась с мальчиком, а он меня оскорбил. Вот теперь не знаю, что делать, сразу становится обидно и сразу же плакать. Мама говорит: «забей, это они все уроды!». Помогите, что делать? Как не плакать из-за оскорблений?
-
Парень 23 года. Не страшный, не тупой, окончил вуз с красным дипломом, быстро нахожу общий язык с людьми. Но помимо этого всего я очень одинок. Нет, я не люблю ныть по поводу того, что всё говно, а я красавчик. Я знаю свои плюсы и минусы, очень толерантно отношусь к другим людям, стараюсь понять, простить, помочь, но в 80% во вред себе, так как люди начинают принимать это как должное и ездить на мне. Так же с девушками, из-за этого попадаю во френдзону, мол ты хороший, заботливый и всё такое, но извини. Рос в приличной семьё, даже слишком, и так случилось, что к моим годам у меня так и не было девушки, даже не целовался. Когда я работал на прежней работе, там был коллектив, где меня никто не знал. Ни меня, ни о моей девственности. Всё вроде было хорошо, но сейчас я переехал к своим друзьям, с которыми учился, а они то в курсе всего. Каких-то особых подколок нет, но всё равно иногда заносяться прикольчики по поводу того, что я сисек не видел и т. д. Не то чтобы меня это сильно задевало, это больше напоминает мне об основной проблеме — том что я не знаю, зачем живу. У всех есть девушки, всё к чему-то стремятся. А я болтаюсь по жизни. Сижу в квартире, работаю удалённо, выхожу только за продуктами. Потерял всякий интерес развиваться и работать. Как раз отрылась возможность, друзья работают в солидных конторах, могут помочь, а я ничего не хочу. Умирать тоже не хочу — жаль родителей, но и жить овощем тоже не хочется. Работать, чтобы купить пожрать и дальше работать. Если бы можно было исчезнуть как в Кингах в «Всемогущем текст-процессоре».
Сажусь за компьютер, чтобы учиться и ничего в голову не лезет. Зарабатываю только на хавку, чтобы поехать куда-то расслабиться денег нет. Казалось бы живи да радуйся, перспективы большие, а делать ничего не хочется. Так сказать, сдаюсь на старте.
Не знаю, что делать. Хочу просто быть кому-то нужным, ухаживать, заботиться о ком-то и чувствовать, что ему на это не наплевать. Друзья это дети, которые получили большие зарплаты и умеют только бездумно трать деньги на никому ненужные вещи. Завести других нет возможности, так как из дома не выхожу. Да и куда идти не знаю. Может мой рассказ покажется кому-то не интересным и тупым, но я в большом замешательстве. Я хотел уехать — я уехал. Хотел зарабатывать на жизнь любимим делом — я это далаю сейчас. Но от себя не убежишь, а получаеться это я конченый урод, не могу найти себе места в жизни — везде мне некомфортно. Как с этим жить? Или лучше не жить? Я уже придумал, как это сделать максимально снизить горечь утраты для родителей, но никак не решаюсь, думаю а может быть ещё что-то изменится.
-
Мне 35 и у меня никого нет. Вообще. Некому позвонить. Родители есть, практически не общаемся. Есть одна подруга, но нам не о чем говорить. Есть много знакомых, но это скорее по работе. Наверное всё таки это во мне проблема. Мне со всеми скучно. Может совет со стороны поможет мне что-то изменить?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram