Что делать?

Парень 23 года. Не страшный, не тупой,

окончил вуз с красным дипломом, быстро нахожу общий язык с людьми. Но помимо этого всего я очень одинок. Нет, я не люблю ныть по поводу того, что всё говно, а я красавчик. Я знаю свои плюсы и минусы, очень толерантно отношусь к другим людям, стараюсь понять, простить, помочь, но в 80% во вред себе, так как люди начинают принимать это как должное и ездить на мне. Так же с девушками, из-за этого попадаю во френдзону, мол ты хороший, заботливый и всё такое, но извини. Рос в приличной семьё, даже слишком, и так случилось, что к моим годам у меня так и не было девушки, даже не целовался. Когда я работал на прежней работе, там был коллектив, где меня никто не знал. Ни меня, ни о моей девственности. Всё вроде было хорошо, но сейчас я переехал к своим друзьям, с которыми учился, а они то в курсе всего. Каких-то особых подколок нет, но всё равно иногда заносяться прикольчики по поводу того, что я сисек не видел и т. д. Не то чтобы меня это сильно задевало, это больше напоминает мне об основной проблеме — том что я не знаю, зачем живу. У всех есть девушки, всё к чему-то стремятся. А я болтаюсь по жизни. Сижу в квартире, работаю удалённо, выхожу только за продуктами. Потерял всякий интерес развиваться и работать. Как раз отрылась возможность, друзья работают в солидных конторах, могут помочь, а я ничего не хочу. Умирать тоже не хочу — жаль родителей, но и жить овощем тоже не хочется. Работать, чтобы купить пожрать и дальше работать. Если бы можно было исчезнуть как в Кингах в «Всемогущем текст-процессоре».
Сажусь за компьютер, чтобы учиться и ничего в голову не лезет. Зарабатываю только на хавку, чтобы поехать куда-то расслабиться денег нет. Казалось бы живи да радуйся, перспективы большие, а делать ничего не хочется. Так сказать, сдаюсь на старте.
Не знаю, что делать. Хочу просто быть кому-то нужным, ухаживать, заботиться о ком-то и чувствовать, что ему на это не наплевать. Друзья это дети, которые получили большие зарплаты и умеют только бездумно трать деньги на никому ненужные вещи. Завести других нет возможности, так как из дома не выхожу. Да и куда идти не знаю. Может мой рассказ покажется кому-то не интересным и тупым, но я в большом замешательстве. Я хотел уехать — я уехал. Хотел зарабатывать на жизнь любимим делом — я это далаю сейчас. Но от себя не убежишь, а получаеться это я конченый урод, не могу найти себе места в жизни — везде мне некомфортно. Как с этим жить? Или лучше не жить? Я уже придумал, как это сделать максимально снизить горечь утраты для родителей, но никак не решаюсь, думаю а может быть ещё что-то изменится.