-
Как начать решать свои проблемы? Я просто подросток, который хочет хоть каплю беззаботности, как у моих сверстников. Я каждый день сижу дома и делаю ДЗ и ДЗ от репетиторов, но моим родителям на это плевать. Если плохие оценки, то это очень плохо, если хорошие, то им наплевать.
Меня заставляют поступать в медицинский, хоть я никогда не хотела, но мне придётся потратить кучу времени на учёбу и батрачить на нелюбимый работе. Я ненавижу людей, ненавижу сверстников, ненавижу их, ненавижу себя. Я стеснительный и закомплексованный подросток, но как избавиться от этого? С чего начать? В 18 я хочу набраться силы и высказать им всё и просто уйти, надеюсь так и будет.
-
Всем привет. Я учусь в школе и последние несколько месяцев очень сильно устаю. Настолько, что плачу довольно часто. У меня постоянные переживания и тревожные мысли. Как сделать жизнь счастливой и никогда ни о чём не переживать? Я очень хочу всё изменить и привести свои мысли в порядок.
-
Почему даже если я стараюсь как могу, то ничего не выходит? В моём городе война, поэтому я поступила в университет в другом, чтобы не сидеть на дистанционке. Я понимаю, что уровень знаний у меня ниже, чем у людей здесь из-за разницы обучения, но несмотря на то, что я по 5 часов могу сидеть, учить и разбирать темы, результат будто не меняется. Уже даже взяла доп. занятия, но ничего, лучше почти не стало. Результаты за тесты низкие.
Может со мной что-то не так? Может я что-то не так делаю? Профиль я менять не хочу, так как моё направление мне нравится.
Родителей расстраивать тоже не хочу, ведь они и так много работают, чтобы у меня была хорошая, полноценная жизнь. Я чувствую себя бездарностью, ничего не могу сделать правильно. Сколько себя помню, постоянно старательно училась, а этого всегда недостаточно. Я всегда хуже других, хотя и прилагаю все возможные усилия. Сейчас состояние будто усугубилось из-за этого. Неудачи будто постоянно преследуют меня уже третий год и ничего не идёт спокойно. Все планы и ожидания постоянно рушатся. Я не знаю, как это исправить.
-
Я так устала от этого мира и этой жизни. Я устала жить от выходных до выходных, устала высчитывать дни, в которые я могу спокойно увидеться с любимым человеком. Почему большинство жизни и дня уходит на работу и учёбу? Когда люди наконец-то смогут жить для себя? Да, это по детски и наивно — хотеть этого, но я ничего поделать не могу. Мне не приносит радости ни учёба, ни работа. Мне не нравится мой факультет и моя профессия и сменить я его не могу, потому что перевестись можно только на связанное с моей профессией направление, отчисляться тоже не хочу, потому что у меня нет никакого образования за спиной, кроме школьного. Конечно, можно много зарабатывать и без вышки, или во многих случаях этот диплом никому не нужен, но не всегда всем везёт, да и подстраховка всё равно нужна. Я сейчас работаю в маке, у меня многое не получается и из-за этого я сильно расстраиваюсь, хотя знаю, что люди ничего не могут делать идеально, когда пробуют что-то новое, но это уже личный загон, который, скорее всего, я так и не смогу побороть. Больше всего меня действительно напрягает то, что я не могу потратить эту жизнь на себя. Для себя у меня есть только 2 дня в неделе, ну разве это справедливо? Я сейчас очень хочу дождаться лета, потому что больше не будет этой ненавистной учёбы и скорее всего будет большее желание идти работать, чем сейчас. Я знаю, что могу быть не права, ведь чтобы хорошо жить нужны деньги, а ради денег нужно работать. Мне не хочется жить, но в то же время я не хочу умирать. Я хочу, чтобы всё было проще, я хочу чаще ощущать хоть какие-то эмоции, а не в момент срыва, как сейчас. А ведь мне придется ещё 2 года учиться и я не знаю, что со мной произойдёт за это время. Я очень боюсь погрузиться в депрессию, я не хочу ходить по психологам или психотерапевтам, пить антидепрессанты и иметь гарантию 50/50, что в будущем я смогу от них отказаться. Но и отдохнуть позволить я тоже себе не могу, а не хочу брать академ, ведь так я потеряю большое количество времени, брошу работу — потеряю деньги. Так как совместить эти три вещи? Как научиться радоваться в этот период? Я ведь даже не радуюсь тому, что я буду получать деньги, хотя мне они и нужны. Как полюбить этот мир или уйти в другой, где интереснее? Мне кажется, я уже никогда не смогу полюбить эту жизнь, город, в котором мне приходится жить, ведь мой родной город, мой дом, превратился в руины, не смогу я полюбить и себя, не смогу полюбить и довериться людям. Я не знаю, что делать, мне так плохо, что хочется взять и уснуть на много-много лет и может когда-нибудь, если будет желание — проснуться. Очень жаль, что так нельзя сделать. Это был бы лучший выход из ситуации…
-
Мама хотела съездить в санаторий и отдохнуть. Мне дают бесплатные путевки, ей как сопровождающему. Я всячески отказывалась и не хотела из-за учёбы на 1 курсе колледжа. Трудно догонять, плюс скоро инд. проект и экзамены летом. Она меня всё-таки уговорила. Учиться в санатории было сложно. Табуретка без спинки, неудобный стол странной формы, процедуры и попытки мамы заставить меня гулять. Я рада, что мне хоть что-то удалось сделать, но этого мало, недостаточно… Завтра я вернусь на учёбу. Ничто меня не вгоняет в тоску так, как мысль о том, как преподаватели будут меня ненавидеть за, казалось бы, огромный промежуток времени, который я потратила впусутю. Мне страшно, очень страшно. Я ненавижу себя за неспособность нормально делать то, что делают другие, более лучшие. Я учусь вовсе неплохо, у меня чешутся руки от скуки и желания что-то сделать, но меня так раздражает непоследовательность из-за пропуска, раздражает непорядок и непонимание с чего начинать, начинается истерика. Мне за это очень стыдно, моя приятельница из колледжа учится хорошо, я ей восхищаюсь и не понимаю, что со мной не так, ведь я могу и свободного времени у меня достаточно. Я боюсь вернуться к порезам из-за страха перед учёбой. Я не хочу оставлять новые шрамы на теле. Мне так стыдно, ведь у многих людей проблемы гораздо хуже и они справляются. А у меня есть всё, что нужно, а я… Мне так стыдно, что у моей мамы родилась я, я не хочу жить, но у мамы не должна быть мертвая дочь. Ничто меня так не убивало, как учёба и страх перед ней. Простите, если это звучит глупо, я не знаю куда мне ещё вылить свои эмоции.
-
Я кадет и это просто отвал фляги в самом ужасном смысле. У меня нет личности, своего мнения. Когда ругают класс, я принимаю всё гнильцо на себя.
Здесь нет правил. Это даже не казарма. Три кадетских класса, за которыми никто не следит. Семиклашки посылают учителей, девятый класс не ходит в форме вообще.
Здесь нет организации и нормальных сотрудников. Вместо трёх офицеров-воспитателей отдувается один уже пожилой офицер, а нашего мы невидим месяцами, хотя она как офицер-воспитатель должен быть вместо класс. руководителя.
У меня нет моральных сил здесь находится. Я забыл, какого это быть обычным ребёнком, на которого ничего не сваливают, говоря, что: «вы же кадеты». Я просто хочу обычной жизни в обычном классе.
-
Я боюсь экзаменов, вернее итоговых результатов. Знаете, я учусь в 9 классе, сдаю информатику и обществознание. Раньше сдавала обществознание и литературу, однако директора не устроила моя не совсем большая динамика… Пришлось аж в середине года менть литературу на информатику, которую я даже за предмет не считала. Вот так жизнь сыграла со мной злую шутку. В последнее время всё идёт плохо, меня посещают дурные мысли и я очень боюсь, что поддамся им. Если не сдам хоть какой-то экзамен, то всё. Для меня жизнь закончена. Как перестать загоняться из-за ОГЭ? Я вроде понимаю, что всё может закончиться и пересдачей, и тем, что у меня всё-таки получиться, но неизвестность меня и пугает.
-
Мне 14 лет. Я давно забил на учёбу, появились вредные привычки. У меня апатия, я не знаю, что мне делать и чего я хочу в дальнейшей жизни. Я ничего не хочу. Начал бояться смерти. Даже идя в магазин в мыслях представляю, а вдруг у меня сейчас остановится сердце. Я не знаю, что мне делать, а скоро ОГЭ и я его скорее всего не сдам. Очень боюсь будущего. Плохо очень. Панические атаки из-за этого. Я просто потерялся в себе, во всём. Меня интересуют только компьютерные игры, ведь там есть друзья, там я могу излить злость, радость и т. д.
-
Мне очень страшно. Я в 9 классе. У меня проблемы с семьёй, оценками, друзьями. Все говорят, что в нашем возрасте не может быть проблем. Правда это или нет, я не знаю. У меня выходит два по одному предмету в четверти, родители говорят, что если у меня будет два, я им больше не дочь. Остался один день. Как мне исправить? Друзья постоянно забывают про меня, у них будто своя компания. Я не могу позволить себе с ними перестать общаться, так как больше никому не буду нужна. Я испытываю ненависть к себе из-за моего тела. Нет, это не глупости. У меня правда есть лишний вес. Я не знаю, кому можно выговориться, поэтому пишу сюда. Остался один день всё исправить…
-
Я девочка и учусь в 8 классе. Всю жизнь я везде старалась быть первой, что, довольно часто, и получалось. Постоянно участвовала в конкурсах, за четверть у меня всегда были одни пятёрки. Я хожу в художку, на курсы по программированию и английского, участвую в различных олимпиадах. Раньше я вообще не уставала, старательно всё выполняла и успевала ещё с друзьями погулять, но сейчас меня будто переклинило. Теперь моих сил едва хватает на школу и домашку. От моих любимых хобби меня корёжит. Я уже не помню, когда в последний раз рисовала, или читала для себя. Эту проблему мы с мамой уже обсуждали и она даже предлагала бросить всё и просто заняться учёбой в школе. Но что-то внутри не даёт мне этого сделать. Оно выжимает меня, как лимон, заставляя всё делать, либо прекрасно, либо никак. При всём этом я понимаю, что это нездоровая тема и что нужно с этим что-то делать, но я не понимаю что. Ещё я стала чаще нервничать и расчёсывать лицо и руки до болячек, бывало и до мяса… Что мне делать? Есть ли вообще решение этой задачи?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram