-
Недавно проходило устное собеседование. Сегодня прислали результаты в мою школу. Весь наш класс сдал, но есть одно но.
У меня 15 баллов из 20, это самый низкий балл в классе. А вот моя подруга, которая постоянно заикается и не может связать двух слов, набрала 18. У меня истерика. Я что, настолько плохая, что хуже неё? Я хуже всех? Почему я? Я ведь всегда отличалась в чтении и выражении речи.
Я не знаю, как избавится от чувства вины и самобичевания.
-
Всем привет. Первый раз сюда пишу и, если честно, понятия не имею с чего начать, но надеюсь моё «всем привет» подошло.
Мне 18 лет и сейчас я на 3 курсе колледжа на технической специальности. 4 месяца назад мне делали операцию и я восстанавливалась где-то месяц, но после возвращение в учебное заведение я поняла, что я в огромной жопе и мне никто не поможет, а наоборот. После я совсем забросила учёбу и потеряла хоть какой-то смысл что-то делать. Потеряла смысл своего существования и единственное, что я сделала — это лежала днями напролёт или спала. Я понимала, что не могу остаться со школьным образованием, т. к. в моей семье это позор и единственное, что светит человеку без образования это эскорт и т. д. Конечно, я и сама не хотела бросать учёбу и нашла гениальный выход — перевод на заочное отделение: «право и соц. поддержка», но оно платное, а у родителей я больше не беру деньги, т. к. съехала к любимой. Я решила, что успею накопить деньги и переведусь через пару месяцев, но сегодня матери скинули призыв на отчисление и пришлось поехать разбираться с папой. В итоге: меня никто не отчисляет и не хочет, а наоборот подбодрили и сказали, что у меня всё получится и я всё закрою, но я поняла, что я чисто физически не могу ездить туда и это не потому что мне лень. В итоге завтра мне надо съездить на пары и начать позориться.
Я вообще не хочу продолжать там учёбу, но родителей тоже не хочу расстраивать. У меня совсем нет сил что-то делать.
-
Я вонючий двоечник и не могу заставить себя пойти в школу. Учусь в 9 классе. Буквально сегодня у нас был пробник по географии, про который я забыл и прогулял школу опять. Учительница по географии порвёт меня на части и когда я говорю это, я имею ввиду буквально порвёт. Она, вероятно, будет кричать на меня минут 5 минимум без остановки. Что мне делать? Не ходить в школу что-ли? Я очень боюсь идти завтра в школу, только из-за неё.
-
У меня нет человека, кому я могла бы выговориться, поэтому я здесь. Я так устала. Может я и не до конца стараюсь, иногда ничего не делаю. Я сдала устный русский, я тогда сильно перенервничала, даже писать не могла. Послезавтра у нас защита проекта, мама на меня давит вместе с папой, они помогают, я не спорю, но они не понимают, каково мне. Мама сказала, что моё моральное состояние важнее, хотя сама сказала, что у меня нет никаких проблем, это я выдумываю. Она как-то увидела порезы на руках, крикнула, что в психушку мне надо, психологи тут не помогут. Это всё учёба. У меня нет времени на погулять, у меня нет друзей, у меня ничего нет. Я пыталась покончить с собой два раза, но до сих пор здесь, я уже не могу. Внутри меня пустота, у меня нет аппетита порой, хочется только спать и плакать. А ещё умереть. Мне страшно думать о будущем, я не знаю кем быть, я боюсь, очень. Что мне делать? Помогите, кто нибудь…
-
Слишком долго текст расписывать не буду, так что буду кратка.
До 7-го класса была хорошисткой, после троишницей. Раньше думала, что знания у меня чуть-чуть выше среднего… Но в 7 классе со мной что-то случилось! Почему?! Мне так стало лень учится! Все эти симптомы по типу, спать хочу, много ДЗ навалилось и так далее… Но блин, чувствую себя тупее одноклассника, который всю школьную жизнь одни тройки получал, да и не видно, что учится. И тут я поняла, что трачу снова свою жизнь на бесполезное дело, надо же учиться, а не тут торчать.
-
У нас дистанционка, и вот учитель меня спрашивает постоянно. Я не могу отвлечься ни на что, как только я отхожу, учитель спрашивает. Я молчу, а он звонит моей маме, а как только я начинаю отвечать и, естественно, могу ошибаться, родители тут же знают, что я якобы ничего не знаю и самое главное, что вопросы к камере и «почему не сдал ДЗ» идут ко мне, а не к классу и не важно, что весь класс не сдал и только 2-3 задрота сдало. Написал в гугл документе домашку? Моя мама уже стоит у порога и заводит скандал. Не могу написать по украински текст, потому что ноут был куплен в Беларуси, так сразу понижают оценку, хоть я и говорю, что не могу написать по украински. А из-за того, что у меня по непонятным причинам 2, то 3 психолога/логопеда с первого класса, так вообще отстой полный. Логопед настолько скучный и задаёт такую туфту, что я 2 раза сбегал с её «урока». Что делать не знаю, дайте совет.
-
Я пишу это после очередной ссоры с мамой. Я сначала расскажу, почему я пишу именно о ней, а потом об этой ссоре.
Из-за моей мамы у меня подтверждённый синдром отличника, меня ругают за 5- и 4. Отца у меня нет, я живу с кошкой, собакой, бабушкой и мамой. Мама ругает 24/7, даже если я заболею, она будет орать, ведь из-за болезни я не могу ходить в школу. Точнее, просто классная говорит маме, что если я болею, то должна сидеть дома. Если бы не она, то я бы ходила в школу. Так же у меня больше 4-х лет стоит родительский контроль, т. к. в 6 по глупости я смотрела видео для взрослых. Я уже давно перестала, но маме уже плевать.
Я не хочу перечислять все ссоры, я расскажу только эту.
У меня стоит на одну игру ограничение 15 минут (поставили из-за 4-ки). Я сейчас очень хорошо учусь и одни пятёрки, но по математике у меня есть одна 3-ка. Я прошу маму убрать ограничение, ведь я довольно хорошо учусь и кроме математики у меня всё отлично. Мать сказала, что когда я исправлю, тогда и поговорим.
Я устала, мы ссорились даже в мой день рождения, ссоры каждый божий день. Я так больше не могу, я устала рыдать и получать удары из-за своего мнения по поводу ссор. Я даже боюсь написать сюда больше, чем на данный момент.
-
Я больше не выдержу всей нагрузки этой жизни. На меня полагают большие надежды, что я стану успешным человеком в этой жизни. И всё это началось в школе. Один учитель постоянно твердил и верил в меня, что стану лучшим учеником класса и смогу участвовать в каких-то мероприятиях, на меня многое свалилось, ещё предстоящие экзамены давили на меня. За эти годы я так сильно выгорел, что я впал в депрессию, я не справлялся со всеми делами сразу, но я старался выходить на свет, чтобы угодить другим, чтобы меня хвалили, но мне говорили, что я мог бы и лучше постараться. Многие говорили, что я намного способен, если постараюсь, поэтому я всячески пытался успевать делать все дела. Ходил на кружки, участвовал в мероприятиях, угождал каждому, лишь бы меня похвалили за мои старания, но в ответ лишь получаю: «Ну ничего, в следующий раз повезёт и постарайся быть лучше остальных». Я так хотел докричаться до них, но не мог, боялся, что все отвернутся от меня, потому что я перестану быть полезным. Когда некоторые заметили меня уставшим и подавленным, спрашивали, всё ли в порядке, а я человек, который не привык к такой заботе, лишь отмахивался и говорил, что всё хорошо. Я по ночам много плакал, думал о будущем и т. д.
Сейчас же на меня возлагают мало ответственности, но я боюсь, что и с этим не справлюсь, потому что я правда устал угождать всем и получать хладнокровные ответы. Я не могу отказать им, не хочу терять их всех. Но теперь я не знаю, кто я, кем стану и вообще стану ли я кем-то? Что мне делать?
-
Здравствуйте, меня зовут Алина и мне 13 лет. Недавно я поссорилась с отцом, и он начал угрожать мне тем, что убьёт меня… Тема ссоры была банальной, а именно оценки, школа и т. д. Я не отличница, но учусь хорошо, но всю картину моих оценок портит математика. Я стараюсь исправлять свои оценки и заниматься дома, но отец не ценит моих стараний. Завтра у нас контрольная работа по математике и из-за этой контрольной я поссорилась с отцом. Скажу честно, с самооценкой у меня проблемы и я не уверена, что я напишу эту контрольную работу. Отец у меня строгий и за любой мой косяк меня отчитывает. Я ошиблась в решении примера и он начал на меня кричать и угрожать мне тем, что убьёт меня. Я не знаю, что мне делать и как быть.
-
Всем привет. Я решила выговориться. В последнее время я начала жить более осознанно и понимать, что не все действия родителей идут во благо ребёнку и от сердца. Моя мама — педантка. Если в детстве, лет так до 6, всё было более-менее. То позже началась какая-то дичь. Я была не готова морально идти в школу в 6 лет. Просто не было усидчивости и мне хотелось играть, бегать и веселиться. Как итог, после школы мы сидели с мамой до 4 часов учили London is the capital… Напоминаю, мне было только 6… Шли годы и я решила быть «послушной» дочкой. Старалась учиться на одни пятёрки, исправно посещать школу и всегда быть первой. Как следствие — травля в школе вплоть до 6 класса. Когда травля закончилась, я начала самоанализ. Пришла к выводу, что была выскочкой и чересчур наивной. Я решила измениться. Моё решение меня не подвело. У меня стало больше друзей и я весело проводила время в школе. Но дома мама спрашивала о каждой четвёрке. Сравнивала с глупым средним братом и с другими людьми.
Помимо этого, дома должна была быть идеальная чистота. Если нет — ремень, полотенце, провод… К 7 классу мне окончательно надоела учёба. Просто не было мотивации, ведь ещё сначала обучения меня заставляли учиться, сам процесс не приносил удовольствия. И я начала уходить с последних уроков. Короче говоря, это были уроки робототехники, где я ничего не понимала и по сути сам урок был больше похож на программирование. Итог — моя мать забирает меня из школы на семейное образование. Я начала обучаться в Фоксфорд, но аттестовываться должна была в своей школы (программы не совпадали, я училась по двум программам). Учёба начиналась в 6, заканчивалась к 13 часам, а потом мелкий (самый младший из нас троих), висел на мне. Позже к списку добавилась собака. К приходу мамы я должна была успевать идеально учиться, мелкий накормлен и не плачет, собака дела сделала, а дом сияет. Мне было 13. Но для меня, как человека не с лучшей самоорганизацией, вышеперечисленное — та ещё проблема. Вскоре вновь начался ремень, полотенце… Мне стало катастрофически не хватать общения, я ненавидела находиться дома и меня стала накрывать апатия. Позже были мысли о суициде. Конечно же я пыталась выйти на контакт с родителями и сказать, что именно мне не нравится. Но с мамой всё сводилось к тому, что я «бестолочь», «неблагодарная» и «тупая». Папа старался проявлять больше понимания, но от этого мне не полегчало. С недавних пор, моя мама устраивает мне эмоциональные качели: с работы приходит весёлая, а потом резко начинает орать и наоборот. Тем самым она вновь даёт мне надежду на мирное времяпровождение и тут же рушит её. Я не знаю, что мне делать. Очень хочу быстрее закончить школу и избавиться от контроля мамы и чувства неуверенности в себе. Собственно, мой план состоит в окончании школы, а после этого уезда заграницу учиться в универе по обмену. Мне приятно, если вы дочитали до этого момента.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram