-
Мне кажется, я больше не выдерживаю. Всю свою жизнь я была отличницей. Я учусь в 8 классе. Ни одной четвёрки за четверть, вообще ни разу. Конечно же я получала тройки. Раз десять за все годы обучения. И ни одной двойки (я не вру). Мне всего пару раз в начальной школе закатывали скандалы из-за троек родители. У меня полная семья. Родители не десерты и тираны, не гиперопекающие, не больные. Но со своими причудами. Короче, обычная семья.
Я всегда любила учиться и мне нравилась школа. Я увлечённо слушала учителей на уроках, впитывала каждое их слово. Я не была отличницей только из-за того, что меня заставляли родители. Скорее наоборот, они частенько повторяли фразу: «Мы будем любить тебя и с четвёрками, и с тройками» (хотя эта фраза до сих пор кажется мне спорной и неправдоподобной). Я никогда не сидела до ночи за учебниками, не испытывала сильных трудностей с предметами.
Но сейчас… У меня нет сил. Я испытываю радость всего дважды за день: первый, когда иду в школу (я живу далеко, 40 минут пешком) и думаю, что уроки ещё не начались, и второй, когда возвращаюсь домой с мыслью, что наконец-то школьный день закончился. И это началось в конце осени 2022 года. Летом это состоянии не улучшилось, а только усугубилось.
Я прихожу домой и делаю всё, чтобы оттянуть момент выполнения уроков до самого конца. Я занимаюсь всеми неинтересны для меня делами, лишь бы не вспоминать школу (я учусь в физмат классе, 6 дней в неделю, 2 раза по 7 и 4 раза по 6 уроков в день). Я делаю уроки каждый день в неделю.
Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на трудности учёбы. Просто этот факт подливает масла в огонь. В общем и целом, я ничего не хочу. Даже когда у меня есть свободное время, мне не хочется чем-то заняться. Мне перестали быть интересны любые хобби, от которых я приходила в восторг ещё год назад и оторвать меня было невозможно. Сейчас я на постоянной основе ощущаю только усталость и тревогу. Иногда тревога настолько сильная, что я не могу спать. Нет, я не начинаю залипать в телефоне до 12, я вообще ложусь в 22 каждый вечер, просто могу полночи пролежать, глядя в потолок. И сна, что называется — ни в одном глазу. Я устала от себя, эмоций, рутины, людей, школы, любимых занятий, музыки, всего. Я умело подавляю эти чувства, стараюсь находить радость во всём и даже успешно. Но длится это чувство недолго и послевкусия от него не остаётся никакого. Мне уже даже не хочется чего-либо хотеть. Я высосана и измотана. Я пустая. И это чувство со мной уже почти год (а в общем проблемы начались около 3 лет назад). Госпожи, год… Куда я трачу жизнь? Да, мне немного лет, но всё равно обидно. Мне не хочется всю жизнь провести в этом состоянии.
Подскажите, как бы поступили вы, оказавшись на моём месте? Возможно, вы скажете, что эти мысли не стоят моего внимания и нужно просто забить, да жить себе спокойно. Возможно, вы пропишите мне длиннющий список со способами избавления от такого состояния. Возможно, вы просто скажете, что сейчас со мной происходит, потому что я не знаю. Возможно… Короче, пишите всё, на что хватит вашей фантазии. Только прошу, не советуете мне обратиться к психологу. У меня нет на это денег и сил.
-
Приветствую. Я 18-летний студент второго курса одного Московского ВУЗа с уклоном в физ-мат. Учусь по направлению «Программная Инженерия».
Первый курс в ВУЗе оказался для меня тяжëлым. Школу я закончил с золотой медалью, но с ЕГЭ дела сложились не очень хорошо. Хотел пойти в престижный ВУЗ и родители согласились оплатить обучение. Впрочем, очень скоро я понял, что совершил ошибку. Программа ВУЗа оказалось для меня очень тяжёлой и непонятной. Я едва понимал, что учу и почти полностью забил на матан, ибо не понимал его вообще никак. С пятëрок съехал на слабенькие тройки. Изначально я пытался решать свои проблемы, но в конце-концов просто сдался и начал плыть по течению.
Первую сессию чудом сдал на тройки с первого раза. Меня спас добрый дедушка-семинарист по матану, который даже ответы мои не смотрел, просто задал один вопрос и поставил тройку. А вот вторая сессия закончилась для меня плохо. Я не сдал матан, линейную алгебру и теорию графов. И если последние два экзамена я сразу пересдал, то последний оказался слишком труден для меня.
Если до пересдачи я был полон надежд, то после сильно поник духом. Готовился я к ней не слишком усердно, уча всего по 6 часов в день. Материал я едва усваивать, ибо давали о себе знать проблемы, тянувшиеся с первого семестра. Вместо понимания концепций, я просто учил (и учу сейчас) их как стихотворение. Доказательства я и вовсе не беру, ибо не могу их понять даже при пятом прочтении.
С практикой по матану у меня всё тоже плохо. Если раньше я ещё мог решать простые задачи, то теперь у доски едва могу хоть что-то смямлить. Мои знания даже ухудшились. Наш новый семинарист на последнем занятии задал мне довольно справедливый вопрос: «А что ты, собственно, забыл на втором курсе? „. И ведь я, действительно, не знаю.
Через 3 дня мне предстоит комиссия. Принимать у меня, скорее всего, будет именно этот преподаватель. Учить материал по матану у меня не получается, сразу бросает в ужас от предстоящего позора.
Обращаться к коллегам я боюсь. Им моя ситуация скорее кажется забавной и полезной, ведь пока я туплю у доски, они могут отдохнуть. Всë чаще я слышу за своей спиной смешки и язвительные комментарии.
В связи с излишней эмоциональностью уже обращался и к психологу и к психиатру. Последний поставил мне диагноз: „Лëгкой психопатии“ из-за возросшей агрессии по отношению к другим людям, в том числе педагогам и одногруппникам.
Обращаюсь сюда за советом о том, как быть в моей ситуации. Я искренне хочу понять этот предмет и закончить обучение в этом ВУЗе, не хочу разочаровать родителей, но едва у меня получается что-то сделать. Я лишь выкачиваю из них деньги, либо на бесполезное обучение, которое ненавижу из-за самого себя, либо на помощь специалистов и репетиторов. Мне нравится моя специальность, я мечтал о ней.
Для меня есть всего две опции:
1) Отчислиться и поступить в другой ВУЗ после армии.
2) До последнего пытаться сдать матан и поступить сюда же после армии, в случае, если сдать матан не выйдет.
-
Совсем недавно поступила в университет, который считается одним из лучших в моем городе, но мне там очень не нравится. Я не понимаю того, что говорят на лекциях и семинарах некоторые преподаватели, хотя пытаюсь вслушиваться чуть ли не в каждое слово и тщательно веду конспекты. Мне не нравится система, которая там проходит. Не понимаю, зачем я туда иду и для чего учу всё это. Каждый день расстраиваюсь, а утром встаю и думаю: «Опяяяять». Все дни проходят как один, и меня это угнетает (в школе, в принципе, тоже день проходил примерно одинаково, но грустно от этого мне не было). Хотела бы, наверно, отчислиться, но совсем не представляю, куда мне деваться после отчисления и будет ли на новом месте лучше. Вдруг всё будет то же самое или ещё хуже…
-
Я учусь в 7 классе, сейчас делала домашнее задание по русскому (сочинение), придумала всё, написала, сделала всё правильно. Попросила маму послушать, но вместо того, чтобы сказать: «молодец, хорошо получилось», она сказала, что у меня нет одной запятой. Я спросила, почему она никак не отреагировала на всё остальное, она сказала, что это обычное домашнее задание и это моя обязанность. Тут нет нечего такого, поэтому она наругалась.
-
Привет. Мне 15, в Июле будет 16. Сдавала я ОГЭ, всё ок. Мы с мамой очень хотели поступить в колледж, но под конец июня проверили камеру, ну короче я спалилась с листочком, на котором я списала сочинение и изложение.
Поэтому мне нужно пересдавать русский в Сентябре. Очень обидно, я чувствую свою вину, я как будто ничтожество, подвела маму.
Я не хочу в 10-й, ведь в последнее время всегда с мамой ссорюсь из-за того, что мен всё бесит, всякие разные звуки. Не хочу ей портить всё.
Если бы я училась, уехала, мне и маме было бы лучше.
Опять ещё один год в этой школе, которую всей душой ненавижу.
-
Пожалуйста, ответьте кто-то на это сообщение. Мне так плохо! Позавчера я лишилась работы, вчера меня не взяли в универ, к которому я готовилась 10 месяцев и сделала абсолютно всё. Сегодня мне предстоит пройти очень сложный тест по английскому. К этому всему я нахожусь далеко от дома, в стране, которую ненавижу. Я не выдерживаю…
-
Мне очень страшно поступать в университет. Я уезжаю учиться в столицу, она в 3 часах езды от моего города. Я буду жить у родственников, подруг у меня нет. Мне так страшно, без родителей. Я сейчас живу и каждое действие как будто последнее, потом я уеду. Так тяжело оторваться от дома, родителей, города. Я боюсь, что не смогу подружиться с одногруппниками и останусь совсем одна. Я поплакалась сестре, она меня поддержала и сказала, что если не поступлю сейчас, потом буду жалеть, что не попробовала, что есть и много плюсов. Меня это так успокоило, я даже обрадовалась, но теперь я то волнуюсь, то спокойна. Но всё равно, как представлю, как я там буду жить, у меня сердце не выдерживает, мне так страшно, я так боюсь. Скажите, это ведь пройдёт? Я привыкну?
-
Я облажалась. Дело в том, что я не смогла сдать экзамены, в то время как даже мальчики из моего класса смогли. Я так сильно ревела, когда узнала результаты. Родители, увидев результаты, не поддержали, сказали: «почему не сделала справку, учишься хуже мальчиков, позор».
Они не понимают чтоли, что мне трудно это всё далось, я так старалась, готовилась, даже не спала перед экзаменами, чтобы подготовиться. У меня проблемы везде: проблемы с семьёй, с друзьями, со здоровьем. Ну вот что мне делать, как мне пересдать экзамен? Я так боюсь.
-
Собираюсь поступить в колледж на специальность менеджер туризма, платка примерно 70 тысяч в год… Вообще это решение над которым я сильно не задумывалась, главное получить образование и угодить родителям. В последнее время начала сомневаться в своём решении… Туризм это не моё и я ей не увлечена. Хочется пойти на парикмахера, или что-нибудь творческое, но мама говорит, что на них можно обучиться после колледжа на курсах. Я не знаю, что делать. Можете поделиться мыслями по этому поводу? Или дать какой-нибудь совет?
-
Здравствуйте. Мне 17 лет и в этом году я закончила 11 класс. Так получилось, что я завалила один экзамен, поэтому не смогла поступить в университет. Родители предложили идти на ту же специальность только в колледж, а потом идти в университет и я согласилась. Но мои одноклассники и знакомые насмехаются надо мной. Говорят, что я отброс общества, безнадёжная тупица и не подхожу к ним по статусу. Мол, они будут учиться на вузе и автоматически получать статус в высшем обществе и уважение, а я буду на самой низкой ступени. Я много раз пыталась объяснить, что я поступаю в хороший колледж на базе 11 класса. Это действительно хороший колледж и туда сложновато попасть. Если балл аттестата ниже 4,35, даже на коммерцию попасть невозможно. Но они всё равно унижают меня, потому что колледж, по их мнению, это не престижно и там учатся одни тупоголовые (один одноклассник посоветовал мне просто умереть и не позориться). Мне очень больно слышать такое, тем более от людей, с которыми у меня были очень хорошие отношения. Мне очень плохо. Родители говорят, что у меня будет всё хорошо и нужно не слушать одноклассников. Но как их не слушать? Если они часто пишут об этом мне, а так же обсуждают это в группе класса. Как это пережить? Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram