-
Я уже не знаю, что мне делать. Я никогда ни с кем не делился этой проблемой и не знаю, как из неё выйти. Моя мама — наркоманка. Это очень долгая история и я просто всё физически не могу рассказать, это просто невозможно. Я часто видел, как моя мама умирала прямо на моих глазах от передоза, как резала себе вены, как её забирали в психушку и всё такое. Всё это было на моих глазах с самого детства и до сегодня. Весь этот ад длится уже 15 лет (именно со мной).
Конечно же, помимо меня страдает и вся семья. Как и мама, так и остальные родственники, которые живут со мной. Но всем уже настолько насрать, что никто ничего не пытается сделать. Мне очень страшно, я не знаю, что будет дальше. Все мы уже морально сдались и перестали с этим бороться. Ни больницы, ни психушку, абсолютно ничего не помогает. Сколько бы она не лечилась — абсолютно ничего…
Я очень часто плакал по ночам от безысходности, но теперь даже этого не делаю. Меня всё это морально истощило, уже не хочется жить. У меня была попытка самоубийства, никто о ней не знает и не узнает, никогда. Я не могу обратиться ни к кому за помощью, я боюсь последствий и ничего не могу сделать. Каждый день я просто молча смотрю, как моя мама убивает себя. Я знаю, что она не доживёт до старости. Наркоманы не доживают просто, но может есть ещё шанс… Хоть какой-то…
Не подумайте, что моя мама монстр. Она не виновата в этом, она хорошая мама, очень хорошая. Я знаю, что она сама от всего этого устала, но ничего не может поделать. Она сама сдалась, а значит, что уже ничего не поможет. Уже ничего не поможет, осталось только ждать конца, другого выхода нет.
-
Всем привет, я очень хочу куда-то это написать. Всё началось с детства. У меня умерли родители, с тех пор я жила с родственниками. Меня били каждый день, стояли на меня с ножом, каждый день прививали новые комплексы. С того времени прошло уже очень много времени, чтобы забытая я начала пить и употреблять, тем самым погрязла в зависимостях и ненависти к себе. Я ненавижу всё, что меня окружает. Я ничего не делаю, я не живу, я выживаю. Но тем не менее, я знаю, что когда-то всё будет хорошо. Ничего не может всегда быть плохо. У меня ещё всё впереди, мне только 16. Я очень люблю жизнь и не хочу её терять. Я не чувствую ненависти к жизни, я не чувствую ненависти к матери (она бросила меня) и я всё уже всем простила. Но каждый день я чувствую ненависть к себе. Я ненавижу своё тело, свои руки, наркотики, и всё, что связанно со мной. Я хочу кем-то стать в этой жизни, хочу доносить людям, что всё когда-то проходит, я хочу быть кем-то и я уверенна в том, что вы ещё когда-то услышите обо мне. Ребята, которые переживают тяжёлые моменты, я с вами, у нас у всех всё когда-либо будет хорошо.
-
Это чувство полного ужаса от того, что тебя — несовершеннолетнего ребёнка насилует человек, который годится тебе в отцы. И ты вынужден жить с ним под одной крышей, потому что не хочешь рушить только наладившуюся жизнь мамы. Нет, он не плохой человек и очень помогает нам с деньгами и по дому, да и маму любит. Но почему почему он себе позволяет это? Я не могу ему ничего сказать, так как он реально может усугубить мои отношения с семьёй и матерью. Его все любят, у него много связей, я же 13-летний ребёнок ничего не смогу ему противопоставить. Это убивает меня, в последнее время я чувствую, что моя жизнь катится в очень плохое русло. И я реально его боюсь. Как только мы остаёмся наедине, он может делать всё, что захочет. Это продолжается уже около полугода. Я знаю, что нужно как-то рассказать об этом. Но я чувствую, что буду виновата за всё.
Разрушенный брак мамы, опозоренная я, снова финансовые долги и ещё куча проблем. Я не готова к такой ответственности. Ещё хуже, если я забеременею, боже, мне так страшно, но в любом случае. Я думаю, что виновата в этой ситуации, я должна была обозначить границы дозволенного, но я тугодум и вот к чему это привело.
Просто, что можно сделать в этой ситуации?
-
Всем привет, я бы хотела рассказать свою ситуацию, которая произошла недавно. Я живу с мамой и отчимом. Недавно купили квартиру и родители на выходные ездят туда переночевать, а я остаюсь дома одна и смотрю фильмы и расслабляюсь. Но вчера ночью где-то часов в 12, я смотрела фильм, никого не трогала и в какой-то момент я слышу, что открылась железная дверь в коридоре (в этом коридоре находятся квартиры) и я слышу, что кто-то подошёл к нашей двери квартиры, а дома я была одна. Ну я и подумала, что за люди ходят ночью и подошла к глазку посмотрела. И я отчётливо вижу отчима, как он подходит к двери квартиры. А наша дверь какая-то старая и где-то посередине двери есть отверстие для дополнительного замка и ключа, ну оно очень маленькое, в ширину где то 4 см, в высоту 3-5 мм и если в него смотреть в принципе можно увидеть, что творится в квартире. Ну я и смотрю в глазок что там, а там отчим идёт к двери и наклонился. Ну я и не поняла сначала, подумала обронил что-нибудь, но я смотрела в глазок, а он не уходил, всё сидел на корточках. Ну я и начала думать, что он смотрел в ту щель. Ну я думаю сейчас зайдёт, но он не заходил. Как по мне — прошло минут 20. Я пошла проверить — всё так же стоит. Ну и мне стало страшно как-то, я написала маме, что это блин такое, но она спала и не смогла прочитать. Ну я набралась смелости и открыла дверь, а он подскочил и сказал: «я за удлинителем». Я думаю ладно и про то, что я видела не сказала нечего. Он ушёл, а я потом всю ночь с какой-то паникой подходила к двери и смотрела, а вдруг он там. Но мне было очень даже страшно. И сегодня я маме наедине напомнила про это, ну она сказала типо он там что-нибудь искал. А я говорила нет-нет. Ну и когда они зашли сегодня уже на старую квартиру, где была я, отчим забыл телефон, а они уже ушли. Потом я позвонила маме и сказала пусть телефон заберёт. Он пришёл (это было минут 15 назад), забрал телефон и похоже мама ему сказала, что это за хрень с подглядываниями и он мне говорит: «с чего я взяла, что он за мной подглядывал», но я сказала, что не говорила такого, сказала только, что мне показалось, что кто-то смотрел в эту щель долго ну я и начала пугаться. Он начал говорить зачем ему за мной подглядывать и так далее. Я говорила, что откуда я могу знать зачем. Начал говорить, что я хочу его с мамой поссорить. Я сказала, что это мне самой не выгодно ну и вроде порешали, но эта ситуация меня напрягает очень.
Если что, я девочка 14 лет, с отчимом в принципе отношения обычные. У него есть сын, мы с ним очень хорошо ладим.
Помогите, пожалуйста, я не знаю, как эта ситуация выглядит со стороны, но для меня она очень страшная была и так же теперь в этой щели висят ключи.
-
Я уже не знаю что мне делать. Я Жанель и мне всего 11. Я уже не хочу видеть свою маму! Сегодня к нам приходили гости, и я общалась с моей двоюродной сестрой. Я взяла у папы 6к и спрятала их. Потом забыла. Мама сказала принести деньги и я хотела принести и забыла где они. Она начала звонить моему дяде (папе двоюродной сестры) и спрашивать, не крала ли у нас денег, он говорит: «нет, как ты могла подумать». Эти деньги нашлись и почему-то я должна была просить у них прощения. Почему?! Что я такого сделала? Они высказали мне «обиды». Потом я ещё и без денег осталась. Я ненавижу свою маму, лучше переехать к папе, чем жить с ней. Она пыталась со мной поговорить и я её начала игнорить. Сама виновата, что не заступилась за меня и ещё, она приказала мне попросить прощения.
-
Иногда возникает мысль, а может просто исчезнуть, просто испариться, иногда думаешь, а жизнь всегда такая сложная. Я просто не выдерживаю, для кого-то мои проблемы смех, для кого-то пустой звук. Поэтому пытаюсь меньше говорить, или вовсе не говорить. Сегодня случайно из-за внезапного всплеска эмоций, рассказала семье, что плачу, когда они не видят, что с детства подавляю эмоции, потому что они попросили, улыбаюсь, как кукла, в подростковом возрасте была тихой, вошла во взрослую жизнь. Так всё и навалилось, начала проявлять больше отрицательных эмоций, которые так сильно хотела скрыть, с близкими людьми, которых так хотела оберегать, начала отталкивать, так противно, так устала от жизни, да я слабая, да я слабохарактерная, я ужасная, меня легко довести до слёз, легко разозлить.
-
Простите, что пишу, но мне просто некому высказаться. Я просто устала. Меня обзывают за спиной, у меня нет друзей. Дома всё плохо. Отец бьёт мать ни за что, а также и детей. Я либо не сплю ночью из-за него, либо мне снятся кошмары. Я боюсь куда-либо ходить, потому что знаю, что может сделать отец. Он может легко выгнать всех и дома и ему будет абсолютно пофиг на то, что ему скажут. Его уже забирала не сколько раз полиция.
-
Я парень, 15 лет. Живём в небольшом городке, родители работают дома и постоянно находятся в доме, нет никакого личного пространства, сплю в одной комнате с бабушкой и не могу лишний раз двинуться, т. к. она сразу просыпается и начинает орать, что я не благодарный и мне всё равно, что ей вставать рано. У всех друзей родители работают далеко от дома, поэтому они спокойно живут, а я не могу нормально выйти погулять летом, потому что они работают во дворе и постоянно говорят им помогать, я работаю на ровне с ними. Как только я иду гулять, на меня орут и говорят, что им нужна была помощь, а я урод, только и делаю, что гуляю. Мои друзья тоже помогают родителям, но их помощь — это вынести мусор, постричь газон и т. д. Моих друзей заранее предупреждают, что у них есть работа, а меня зовут в любой момент, даже если я не дома. Разговаривать с ними я не могу, вообще максимально пытаюсь уйти от разговора, т. к. они неадекватные и начинают сразу орать.
Постоянно будят меня в 8 часов во время каникул и говорят, что надо рано вставать, но сами они ложатся спать в 8 вечера, поэтому и рано встают.
В доме нет дверей, только 2 входных, дверь в туалет не закрывается, они специально не чинят замок уже как несколько лет. Поэтому даже в туалете нельзя как-то уединиться, чтобы переварить происходящее, т. к. в любой момент кто-то может просто открыть дверь и зайти. Иногда, если повезёт, я выхожу гулять, но гулять можно мне только до 9, в 15 лет!
Даже обидно смотреть как мелкие ребята гуляют до 10-12.
-
Просто излить накопленное, я с ума уже схожу от боли… Я появилась на свет в семье алкашей. Всё моё детство я видела лишь жестокость, насилие, кровь… Никто с этим ничего не делал, соседи не жаловались, что детей там бьют, что растут они неподобающе…
Кое-как прожив четверть жизни, то убегая босиком по морозному льду от очередного припадка пьяницы, то укрывшись мерзнув в коридоре, пережидая, когда заснут, чтобы пробраться в комнату и погреться.
День изо дня получать нагоняи, выслушивать неповинные отчёты.
Прожив так четверть жизни наконец съехав в общагу… И надо было мне пожалеть «Мать», которая просила ночлега и просто со временем села на шею, прекрасно зная, что я слишком подавлена всей этой судьбой. Она всю оставшуюся жизнь продолжала надо мной издеваться: не смотри то — её бесит, не ходи туда — ей не по нраву, не смейся у телефона, называя меня всякими матерными словами… Как говорится: «шаг в право, в лево — расстрел». Нельзя то, нельзя это и скандал скандал, скандал. Вечная моя вина во всём и вся. Людей нет она говорит, никого нет она говорит, ты не кому не нужна говорит… Да ты такая, ты сякая…
А как у самой, так у неё «друзья», как у самой, так у неё «хорошие люди» есть, как у самой, так ей можно и смеяться и смотреть то, что ей нравится и выбирать по жизни то, что нравится ей…
Уничтожая все мои интересы, все мои мечты, все мои чувства. Я каждый день пытаюсь хватиться за то, что она хоть как-то принимает, за то, что вызывает меньше скандалов, за то, что позволит пережить очередной ад на земле… Кошка и собака, вот мои друзья. Но люблю-ли я их? Что это за чувство такое? Да я понимаю, что ни живые, пытаюсь давать им то, что не доставало мне и чего у меня до сих пор нет. Хочется помочь всем и каждому, но увы мы не всевластны.
Цепляюсь за ту нить, что кажется более разумной, кто-то должен быть рассудительнее? Но каждый день, Господи. Я каждый долбаный этот день спрашиваю: Господи, откуда у меня столько сил на эту «жизнь»?! Откуда… Сколько, сколько мне ещё, сколько мне нужно ещё протерпеть этот ад… Господи, как я хочу пожить, пожить!
Хотя бы на старость лет понять! Понять, что такое свобода, погулять не боясь, посмотреть какой-то фильм не трясясь от страха, сходить к кому-то в гости, не устрашаясь гнева «матери».
Ах, да, она же позволяет держать собаку, да-да хорошая добрая. Ах… Это же она её хотела. А ну да, она же завела кошек. Ой, так она сама их выбирала. Она же такая «хорошая», позволяет заботиться о животных. При этом строя из себя перед всеми своими знакомыми настоящую святую. И все говорят: «ну не знаю, что у вас там происходит». Да и в общем кому надо что-ли?!
Никто никогда не захочет влезать в чужие проблемы, все хотят только читать свои правила… При этом не зная, какую жизнь живёт человек под маской.
-
Как быть, если ты просто 14-и летний ребёнок, который резко узнает о том, что твои родители брат и сестра и вам с братом лишь чудом удалось родиться без патологий. Мой отец алкаш и наркоман, а мать то и делает, что находит себе новых мужчин, у которых на стороне свои семьи. Ей видимо нравится быть любовницей, но чёрт возьми, она рушит не только чужие семьи, но и наши с ней отношения. Вечно срывается на меня, постоянно переписывается с любовниками, что даже не замечает, как я захожу в комнату и начинаю говорить. И честно, такое чувство, будто подросток не я, а она. Я устала от этого. Если отцу на меня всегда было всё равно, то видеть изменения в собственной матери из-за какого-то там мужчинки просто невыносимо. Как вообще вести себя? Как скрывать то, что знаю это всё? Я просто хочу самой обычной жизни, как и у других детей, хочу обычную семью, а не это. Я устала терпеть побои от отца, да высказывания от матери. Я ненавижу это. Я ненавижу отца, а мать для меня сейчас не имеет вовсе теперь авторитета. Остался лишь брат, который учится в университете и ему не до этого.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram