-
Всю жизнь, буквально с самого моего рождения я вижу ссоры родителей, которые часто перерастают в попытку разойтись, а иногда даже в драки. Ни года не проходит без очередного скандала, которые с каждым разом происходят всё чаще и чаще. Они оба друг другу изменяют, оба друг друга ненавидят, но по какой-то причине совершенно не могут просто разойтись, а в конце концов рожают и второго ребёнка. Со мной было проще, они даже не скрывали того факта, что именно из-за меня они и поженились, если бы мать не была беременна мной, всего этого бы не было. Я знаю, что это не моя вина, но нередко в разговорах на эту тему мать и предлагает вариант, где вина лежит на мне. Мне сложно будет перечислить всё то, за что я презираю этих людей, ведь это не имеет никакого смысла. Я безумно устала от этого, и буквально несколько лет назад я строила планы на суицид, ведь просто не вывозила всего этого, но меня остановил брат. Он же не сможет вырасти счастливым, если рядом с ним не будет хотя бы одного человека, который сможет помочь ему. Я не хочу жить с каждым днём всё больше, а сегодня всё стало ещё хуже.
Очередная ссора, отец снова разбил телефон матери и уже третий раз требовал продать дом, отдав ему треть.
По-моему он уже сходит с ума, потому что причину для ссоры он буквально придумал из головы, она совершенно бредовая. Мне очень страшно даже находиться с ним в одном доме, ведь в конце весны он прямо в доме застрелил нашего кота, потому что он стащил со стола кусок мяса.
Абсолютно все кредиты и ипотеки висят на матери, дом и машина записаны на неё, а зарплата у неё маленькая, хоть она и работает по 14 часов каждый день с всего одним выходным в неделю. Если мы продадим дом, у нас не хватит денег, чтобы купить даже двухкомнатную квартиру. А в однушке мы втроём не устроимся. Я уже не знаю, что делать дальше. Мне страшно и больно от осознания, что я не смогу вынести это и всё-таки оставлю брата одного. Помощи просить не у кого, ведь почти у всех родственников сейчас тоже очень много разных проблем. Я просто очень хочу верить, что всё это просто плохой сон и утром я проснусь, а за дверью моей комнаты всё будет хорошо, никаких ссор, никакой продажи дома…
-
Всё будет максимально не понятно и перескакивать от одной темы на другую, я просто уже не выдерживаю, уже долгое время подавляю эмоции. Если я сейчас не напишу это, то я не смогу перестать плакать, мне капец как хреново, я понимаю, что у кого то есть проблемы похуже, чем у меня, но вот прямо сейчас мне хочется излить душу. Боже, пожалуйста, просто отстаньте от меня, забудьте, про то, что я существую. Ну почему, почему, зачем, зачем ты меня родила? Даже не закончив 11 класс, молодая и глупая, я расплачиваюсь за твои ошибки, если бы ты меня так рано не родила, не было бы этих проблем ни мне, ни тебе. Взяли оба и кинули к бабушке и тёте, как я же я их люблю. Теперь пришлось с ними расстаться, потому что учиться надо, поехала к этим «родителям», мама в периоды гнева вымещает его на мне, именно на мне, да, признаюсь, это было всего два раза. Но мне до жути обидно, сначала веником меня била, потом не острой стороной ножа, после чего приставила его к животу, как же я тогда испугалась, я думала, она меня прикончит… После этих махинаций обратно пошла резать мясо. Со слезами на глазах я стою мою посуду, она резко отходит от куска мяса, я уж точно думаю, что сейчас мне конец, от страха даже пискнула, она оказывается идет ругать сестёр, зовёт ту, что младше меня на год идти убираться, а главное она не сильно-то её и ругает, я вообще не видела, чтобы она её била, даже не смотря на то, что она ей дерзит и вообще два экзамена по ОГЭ на 2 сдала, ну вот за что меня? Я свои зачёты на 4 сдала, да и когда ОГЭ сдавала тоже на 4-5. Знаете, за что она меня так побила? Я забыла про картошку, которая была на сковороде и в общем п***ец картошке, а так же и мне как оказалось. Теперь эта ситуация триггер, как вспоминаю, сразу плакать охота. Сейчас у бабушки с тётей, бабушка наругала маму за то, что она меня побила. В общем, я как меж двух огней. Сегодня отец вещи мои привёз и оказывается мне звонил, но телефон на зарядке был и «мама» меня поругала, почему я такая невоспитанная, типо это из-за обиды на неё чтоли не беру трубку, я сказала ей что, так она говорит мне: «не ври, я то знаю, кого ты пытаешься обмануть?». Господи, я ту ситуацию, когда она меня побила пыталась забыть, так она сама про это рассказала тёте, а уже бабушке… Мы просто могли про неё забыть, хотя я бы не забыла про такое, мне действительно очень обидно. И только из-за этого мы про это вспомнили. Не знаю, может она внутри себя всё-таки жалела, что так себя повела со мной? Или я не знаю, если бы она тёте не рассказала, всё было бы отлично, я бы и дальше продолжила её всплески ярости терпеть, потом, когда уже 18 исполнится съехала бы от них, задолбали. Я не знаю, что она явно не довольна тем, что её бабушка наругала, чую, что это не последний всплеск ярости, которую она вымещает на мне, думаю, она меня ещё позже побьёт. Извините за ошибки, но я не выдерживаю уже, слёзы боюсь показать бабушке и тёте… Она маму наругают, а потом мама начнёт говорить, какая я тряпка плачу по пустякам.
-
Все привет! Хочу высказаться на счёт своей жизни. Мне сейчас 14 лет, в сентябре будет 15. Я люблю своих родителей, но есть одно но, за которое я никогда не прощу их. С первого класса меня записали в музыкальную школу. Я был маленьким и совсем нечего не понимал. Мне говорили, что у меня талант и я верил, до тех пор, пока мне не стало сложно. Музыкальная школа — это просто дополнительная школа. После обычной школы мне приходилось ездить в ещё в одну унылую школу, где такие же уроки, расписание, оценки и домашние задания и после я приезжал домой только в 20:00, почти каждый день. Я говорил много раз, что мне не нравится музыкальная школа. Тогда я очень сильно хотел пойти на футбол. И говорил, что вместо музыки мне интересен спорт, но родители были против, в их глазах я был долбанным Моцартом. Я обучился в этой школе 6 лет (для окончания муз. школы нужно закончить 8 классов, и да, там тоже были классы). И… Во мне что-то тикнуло и я понял, что я теперь уже довольно повзрослел и могу тупо не сесть в машину. Я ненавидил музыкальную школу, я плакал, кричал, говорил, что ненавижу эту муз. школу, отдайте меня уже на футбол!!! Я довольно хорошо играл в него для своих лет. Но родителям было плевать. И вот я говорю, что всё, я не буду ездить, меня уговаривали родители, учителя муз. школы, сам директор, чтобы я остался, даже предлагали проучиться не 2 года, которые мне оставались, а 1, для получения «типо диплома». Ещё одна бесполезная бумажка, но я твёрдо стоял на своём и сказал нет. После пару месяцев мне говорили, какой я дурак, бросил школу, а мог получить образование в муз. школе, видимо мало бездомных с гитарами на улице (никого не хотел оскорбить). Что сколько в меня денег вложили, но я не считаю себя виноватым, ведь я говорил, что мне не нравится музыка, мне нравится спорт… Но увы… Мои родители думали иначе, отдавая меня туда.
В конце я хочу сказать что да… Я никогда не прощу своих родителей за это. Всё, что я получил — это унижение, испорченную психику и 2 грамоты за какие-то места, а мог иметь кубки (если бы отдали на футбол).
Родители испортили мою жизнь, оборвав моё детство, взяв листок моей жизни, разорвав и выбросив его на ветер. Каждый раз, как я вижу, что дети заниматься на секциях — футбол, баскетбол, волейбол, я думаю… Мои родители хуже?
-
Я позор для своей семьи. Тянется это будто с самого детства, постоянные сравнения с другими, которые убивали меня морально и тянутся по сей день (мне 18 лет). Даже когда я занимала 2 место в спорте в действительно сложных соревнованиях и звоня на радостях маме, чтобы она порадовалась, она говорила мол «опять второе, понятно, а почему какая-то Лера может, а ты нет? „. Моя семья вся очень образованная, у всех высшие, а то и 2 образования. При этом не скажу, что они какие-то душные, или живут по старым понятиям. Сидели в гостях дедушки и бабушки, с их друзьями. Они, зная мои настоящие оценки ОГЭ, завысили их, при том, что иметь по математике тройку, тем более для меня (я в ней не сильна) — я считаю нормально. Они прекрасно знали мои оценки и наврали друзьям. Мне было так обидно в этот момент. Они стыдятся этого. Разве человек оценивается оценками, а не личностными чертами и т. д.? В том году не сдала в колледже экзамен по химии, меня отправили к репетитору и постоянно, каждый день упрекали в этом. Мама говорила всем своим знаковым, какая она бедная-несчастная, тратится на репетитора, потому что её дочь бестолочь. А ничего, что сейчас в наше время у каждого второго репетитор, я уже не говорю о репетиторах для подготовки к ЕГЭ… До этого никогда в жизни я не ходила к репетитору. Спустя год, опять летняя сессия и сегодня я не сдала один предмет, потому что да, признаюсь, сейчас не достаточно была подготовлена и очень сильно распереживалась. Мне было очень стыдно, я не знала, как сказать маме, что иду на пересдачу. Было лучше уехать за тридевять земель и пропасть ото всюду. Узнав, был жуткий скандал, точнее сначала она со мной не разговаривала вообще, потом начала орать, оскорблять, сравнивать, давить на больные места. При том, что я далеко не одна, кто сдал экзамен, половина курса не сдала те предметы, которые сдала я. Был жуткий скандал. Она сказала: „Я сейчас звонила бабушке, почему я должна краснеть за тебя? Не сдала ты, а позарюсь за тебя я“. Мне не передать словами. Меня отчисляют, или что? Далеко нет, к чему такая реакция? Меня гложет совесть, пожирает чувство вины, не могу найти себе место от мысли, что я позор семьи, потому что за всю жизнь, верю ли я в это или нет — в моей голове это отложилось. У меня такое состояние от этого, что я просто не знаю, что делать дальше. На данный момент у меня нет парня, я не так часто хожу гулять, не хожу в клубы, пьяная не прихожу, уважительно ко всем отношусь. Я хочу исчезнуть. Но меня настолько пожирает чувство вины, я не знаю, как я буду смотреть в глаза бабушке и дедушке. Я понимаю, что это далеко не норма. Это всего лишь экзамен, а чувство, будто я их обокрала, или убила человека, точнее меня так обвиняет мама, как будто я сделала это. Как от этого избавиться, или хотя бы, я не знаю. Я просто не знаю, что делать с этим. Почему они всегда стыдятся меня? Сравнивают, остальные всегда для них лучше. Из-за этого в такие моменты я чувствую себя просто ничтожеством.
-
Привет! Я девочка, 13 лет. Имя своё я не скажу. Но очень хочу высказаться и попросить помощи. Мои родители часто ссорятся и дерутся. Последний раз отец душил меня и брата и ударил мать о лестницу. На меня падает вся ответственность за младших, родители не пьющие, курящие. Боюсь, что в следующем порыве ярости отец забьет нас до смерти. Сегодня он ударил брата за то, что он начал защищаться от двоюродного брата. Очень страшно. Сегодняшняя температура составляла 29 градусов, отец закрыл моего младшего брата в бане (растопленной), если бы не крики, он бы спёкся… Помогите, что делать? Родители действуют аккуратно, без синяков, следов не остаётся! Но страх — да. Стоит ли куда-то обращаться?
-
Я в этом году закончила 7 класс, а так же хожу на платную худ. школу — 7 тысяч в месяц.
В этой худ. школе есть ступени, которые ты должен пройти за год. Я вообще в ни в одну ступень не перешла, а другие уже кажется в 2-3 ступени перешли и мне очень стыдно. У меня ещё есть репетитор по английскому, родители платят 1200 за урок, она к нам приходит два раза в неделю, значит родители тратят на репетитора 9600 в месяц. У меня была олимпиада по рисованию и я заняла 3 место, а из-за того, что я не сдала победный рисунок, кажется победа не засчитана и я очень боюсь рассказать родителям об этом, потому что они были так рады за меня. Мне стыдно за себя, родители так стараются для меня, а я не приношу никаких успехов. Я не очень активная, в школьной жизни не участвую, ни в каких школьных конкурсах и друзей у меня в школе нет и в школе по успеваемости я средняя. Родители тратят огромное количество денег на моё развитие, а я даже не стараюсь и не ценю всё, что они для меня делают. Мои родители самые лучшие, о каких только можно мечтать, всегда поддерживают меня и заботятся обо мне. Мне кажется, я их недостойна. Я ленивая, не прикладываю должных усилий, иногда могу злиться из-за пустяка, могу сказать честно, что я при общении настолько близка с ними, что говорю с ними, как с равными друзьями, а так быть не должно. Мне нужно больше уважать своих родителей. Я очень боюсь будущего и ответственности. У меня такое чувство, что я как и в это время ничего так и не добьюсь и так дальше буду висеть на шее у родителей. Я ненавижу себя.
-
Мне сейчас очень плохо на душе, я боюсь людей, боюсь их осуждения, боюсь их взглядов.
Недавно опять начала переедать. Потом узнала, что рпп не излечимо. Я не хочу действовать, выходить на улицу, общаться с друзьями. Это всё мне не интересно. Я романтизирую всех, кто обращает на меня внимание. Пару дней назад мой отец сильно напился и избил меня… Я не знаю за что папа бьёт меня, может ему становится лучше. Мама узнав об этом подала на развод… Я не хотела этого… Неужели мама и папа правда разведутся? Что будет со мной? Я не хочу выбрать между ними… Я хочу просто жить, как все нормальные дети. Радоваться первому снегу и последним цветам… Я хочу смотреть мультики допоздна и не бояться, что если я не так вздохну — меня загнобят. Почему я такая? Всё во мне… Все проблемы и неприятности из-за меня… Я не хочу, чтобы так было…
-
Мне 14 лет, скоро будет 15, сейчас в жизни происходит слишком напрягающая обстановка для меня и кажется, что это лето будет самым худшим. Конкретно сейчас я могу объяснить ситуацию. У меня в конце зимы появилась компания друзей, о которой я мечтала, да, это не такая огромная компания, так как я многих ещё не знаю, но я в любом случае этому рада. И одна девочка решила позвать на ночь меня к себе на дачу и собрать там компанию и я жесть как хочу поехать, но сейчас я не в своём городе, а отдыхаю в другом с мамой. Мне тут скучно максимально и я с самого начала не хотела сюда ехать, я говорила маме, то что две недели это много и т. д., но никто меня слушать не будет. В итоге тут я каждый день валяюсь в кровати, а мама говорит про мой нездоровый образ жизни. Я говорю, то что без морального здоровья физического тоже не будет, говорю про то, что мне выпал шанс провести хорошо время с компанией, а она ни в какую меня не хочет отпускать, как её не уговаривай, ведь для неё это просто отпустить меня к друзьям, а для меня эта поездка много значит, тем более половина планов на лето и так оборвалось. Но она переводит тему, постоянно начинает говорить про школу, про то что она эту компанию не знает. Я ей отвечаю то что я знаю и постоянно ей про неё рассказываю, а она не слушает. В общем, от всех проблем начинает болеть голова. Это только одна, которую я написала, потому что сил писать больше нет. Если у кого-то похожая ситуация, надеюсь что прочитав этот текст вам стало легче от мысли, что не у вас одних всё так плохо.
-
С детства меня сначала любили, я была желанным ребёнком. Но всё до поры, до времени. Родился мой брат. И моя жизнь превратилась в ад. Но сейчас, я уже не могу терпеть. Каждый день, абсолютно, на каждый мой шаг они поднимают скандал, каждый шаг. Побои чем попало, недавно мне даже скалкой прилетело, после чего она сломалась, до сих пор больно ходить. Сегодня, из-за того, что я не могла осилить последние три ложки супа, она вылила мне их на голову, после чего мать ещё и ударила меня кулаком по лицу, в итоге сломан нос. В истерике я успела кинуть фразу: «не хочу, чтобы ты была моей мамой». В итоге, теперь у неё якобы «нет дочери». Насчёт отца? Ему всё равно на мою жизнь. Меня буквально могут до смерти избивать перед ним, пока он будет смотреть телевизор, не обращая внимая. Пока младший брат с меня смеётся. В живых только из-за родственников с папиной линии. Бабушки, крёстной, двоюродного старшего брата, его жены и маленького племянника. Они всегда защищали меня. Но так не может продолжаться, уже как неделю планирую уйти из дома, но очень боюсь. Из-за них у меня появился страх спать по ночам, они пообещали задушить меня подушкой во сне. Как я могу называть их родителями? А вместе с братом ещё и семьёй? А на просьбу сводить меня к психологу, огребла ещё больше. Не знаю, что мне делать.
-
Мне жутко тяжело. Живу просто прошлым. Родилась в многодетной семье и, конечно, осталась без внимания родителей. Вероятно из-за этого я «клоун». Нужно было как-то привлечь внимание хотя бы матери, на отца плевать. Он будто всегда отстранён от нас. В далёком детстве как-то раз обняла его, а чувствовалось, что обнимаюсь с незнакомцем. Не знаю, что уж делать.
Но дело скорее не в отце, а в моём обществе, или во мне. Похоже во мне. Я творческая личность. Люблю рисовать и писать. Товарищи (не могу назвать друзьями или приятелями) говорят, что пишу, как будто взрослый человек, так ещё я увлекаюсь психологией, философией. Что-то в этом ключе. Год назад сама помогала людям, вернее товарищу, у которого были проблемы в семье, а я, как последний спасательный круг, поддерживала.
Я осознаю всё, но ничего поделать не могу. Может всё решается легко, просто моя проблема в том, что я не знаю как мне доверится людям. А то мои знакомые могут спокойно открыться, а я боюсь рассказывать им свою жизнь. Может расскажу 2-3 момента, ничего и не поймёшь. Порой вспоминаю, что со мной было, саму передёргивает.
Несколько лет назад открылась одному человеку, который был для меня другом. Так тот испугался и подумал, мол я шутила. А мне было плохо, потому что вроде как кто-то побил. Либо отец, либо мать. Уже не припомню. Но сейчас с этим человеком не разговариваю и отрицаю его существование.
В нашем коллективе есть четыре особы, которые на вид и внутри очень мерзкие и противные «люди». Очень любят злить окружающих и строить ссоры. Как-то раз попала в такую ситуацию. Как мне с ними мириться? Или жить? Глаза мозолят.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram