-
Я уже устала, если честно. Мама не пускает на улицу одну никогда. Мне 14 лет, а я неделю назад впервые вышла на улицу одна в художку (которая находится через дорогу), но за мной все равно наблюдали из окна.
Итак, ситуация такова: мама ни под каким предлогом не пускает на улицу одной. Школа находится у меня в 15 минутах езды на автомобиле, примерно столько же обратно на автобусе и метро. В школу меня возит мама, обратно меня забирает няня (мне 14, напоминаю). Мне просто стыдно уже даже перед друзьями. Они, конечно, знают мою ситуацию, но даже там я вру, чтобы не казаться какой-то дурой. Меня зовут гулять, а я придумываю отговорки. Я в жизни не гуляла с друзьями. Я не могу сходить в магазин, в школу, в художку, на прогулку. Всё лето я просидела дома. Мне очень обидно, что все дети как дети, а у меня такая мамаша. Мне обидно за своего внутреннего ребёнка, которому придётся наверстывать такие обыденные вещи во взрослом возрасте.
На вопросы почему не пускает она отвечает, что сейчас время такое, что страшно на улицу выйти. Ну так почему обычным детям можно делать всё, а мне ничего нельзя? Я просто встаю с утра, иду в школу, сижу там 8 часов, прихожу домой с няней, делаю уроки, возможно с репетиторами занимаюсь… И всё. М так каждый день. Просто гнию у себя дома.
Что делать? Как поговорить с ней? Может на что-то больное надавить? Я вообще уже думала из дома уходить, меня достало это.
-
У меня вообще не идеальные родители. Как только я перестала быть идеальной дочкой, то сразу перестала чувствовать любовь, поддержку и заботу. Я никогда им не расскажу ни о чём, что происходит в моей жизни. Из-за них я жалею, что когда-то рассказала и начала развивать талант в математике. Ко мне слишком завышенные требования, а я хочу жить, как обычный ребёнок. Мне не нравится математика, я в возрасте, пока не сильно много ответственности хочу заниматься танцами. Если я получила двойку, на меня орут, ведь если я получаю ниже пятёрки, я уже чмошница и не имею право на жизнь. Мне запрещают плакать, хотя мои виде родителей я не могу сдержать следы боли. Каждый день засыпая, я думаю, как прекрасно было время ранеток и плачу, думая о том, как сейчас. И самое ужасное, что каждый день мне приходится надевать маску радости, смеха и веселья, хотя я готова разрыдаться в любой момент.
-
Привет, я Соня. Живу с родителями и младшим братом и моя жизнь не самая лучшая.
Я привыкла слышать, что все хотят жить, как я, что у меня идеальная семья и что о такой можно только мечтать. Но они видят только обложку. Дома каждодневные пьющие родители, которые вечно ссорятся, а в школе сверстники, которые не общаются со мной. У меня ощущение, что мой отец меня ненавидит, а у моей матери биполярка.
Отец часто бил и бьёт меня и постоянно оскорблял, а у матери когда как. То она меня обожает, то я для неё худший в мире человек. Я занималась и бывает занимаюсь селфхармом. Легче мне не становится и боюсь не станет, пока я не попаду к психологу. С 7-8 до (честно не знаю до какого возраста) у меня был невроз. Я каждый день пила валерьянку и успокоительные. Я каждый день ревела и у меня были приступы истерики. И всё это под давлением родителей и даже учительницы. Я постоянно копаюсь в себе и не понимаю, что я сделала, за что, почему у меня такая жизнь, чем я это заслужила? У меня дохрена психологических травм, как и у моих родителей. Свою боль и ненависть я вымещаю на младшем брате, я не знаю, как с этим справиться. Агрессия сама меня съедает.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, кем я стану, кто я, мне ничего не нравится, меня ничего не интересует. Мне кажется, что в этом мире я совершенно одна.
Я понимаю, что есть люди, у которых проблемы намного хуже, но я правда не знаю, куда мне деться…
-
Я устала. Учусь в школе нормально, вопросов по оценкам и по поведению не возникало, учусь в художке, в основном тоже пятёрки, два репетитора — математика и английский. Оба хвалят. Не курю. Пробовала, не зашло, а гробить здоровье просто так не хочется (я не заучка и дочь маминой подруги, если бы это помогало расслабиться, то всё-таки стала бы курить), тоже самое с алкоголем. Люблю читать классику, в частности Достоевского и Ремарка, но не потому, что мне интересно душевное преобразование героя, ни страх потери дома, ни философия потерянного поколения, а просто потому, что это этакая замена селфхарму (намеренное причинение себе физического урона, например). У меня очень высокий болевой порог и я считаю себя человеком морально слабым для этого. Но знаете… Это очень удобно. Для всех я умный не по годам подросток, способный анализировать и переосмыслять уже готовые философские труды, цитировать Пушкина и Бродского, рассуждать о природе гуманизма, неплохо играть на гитаре и так же рисовать, но я знаю, что я человек, который может обидеться на «не такую» улыбку, обесценить любой свой труд и остро реагировать на любые подколы. Последнее — самое тяжёлое. Иногда скандалим с мамой, а папа, не зная ни сути диалога, ни насколько я серьёзно воспринимаю ситуацию (я могу стоять реветь и вспоминать эпизод с его физический насилием), просто улыбается и кричит: «А вот и не подерётесь! „, или просто лает, „пародируя“ меня. Не маму, а именно меня. Он сам это говорил. Четыре раза. Да, я считала. И при такой обстановке я уже не знаю, куда себя деть. Я всегда считала, что у меня есть один родной и беспрекословный друг. Бабушка. Ошибалась. Долгая история, но по итогу я поняла, что если меня её сынок изобьёт у неё на глазах, она запричитает, отведёт меня к раковине, отмоет кровь, вызовет первую помощь, посочувствует и оправдает его. Я устала.
-
Быстро привязываюсь к людям, когда они уходят становится больно, не могу отпустить, пытаюсь держать всеми силами. Но к некоторым испытываю холод и абсолютно безразлично на них, хотя кому я вру? Меня с детства заботило, что про меня скажут другие, что обо мне подумают и так дошло до сегодняшнего дня. Почему я плачу, когда разговариваю с родственниками, тогда когда они обсуждают меня я могу только с дрожащим голосом им что-то сказать, почему даже моя мама обсуждает меня, рассказывает всем всё подряд, когда я говорю никому не говорить. Все мои секреты. Но почему-то она потом удивляется, почему у меня ноги все в порезах, намекает как будто я потолстела, но нет, мой вес тот же. Почему она пытается что-то из меня слепить? Она давно меня ко всем приручила, но до сих пор говорит, что я ничего не умею, хотя другие вообще этим не занимаются. Почему кому-то стоит только попросить и сразу всё, а мне нужно работать. Мне страшно просить у родителей что-то, боязнь отказа или то, что они скажут зачем тебе это. Мама не хочет обсуждать проблемы, говорит: «всё, давай». Почему я должна слушать её мнение, а моё никто не хочет. Почему она всегда говорит, что это чушь, почему она принижает мои качества, почему она позорит меня, почему она меня наказывает молчанием, хотя виновата она. Но никто не виноват, но почему я, почему на мне, почему меня недооценивают, я такой же человек, я и так стараюсь, я живу не для того, чтобы оправдывать надежды мамы. Я помню, когда ты била мою сестру из-за какой мелочи и меня, когда я обманула тебя, но не до такой степени игнорировать меня, говорить, что ты скоро умрёшь и делать вид так, что это я виновата. Потом ты спрашиваешь, почему я не могу раскрыться тебе и кому, почему я замкнутый человек и имею только близкий круг, потому что сама разрушила. Почему ты внушила, что я не выйду замуж, если не буду элементарно чего-то делать. Я смотрю на тебя и понимаю, что я не хочу быть как ты, ни как папа, ни как Настя. Я хочу уехать, начать новую жизнь, без тебя, без твоего мнения, без звонков каждый день, без «доброго утра», лучше я подохну, если в 25 услышу это вновь.
-
У меня есть младший брат, у нас с ним разница в год. Но я не понимаю, как эта разница и мой пол могут влиять на отношение ко мне моих родителей, бабушки и дедушки. У меня день рождение в праздник 9 мая. Я, если честно, всегда гордилась этим, но даже мой праздник проходит ужасно. Мне не дарят ничего уже 3-й год, говоря, что не заслужила и на меня и так тратят много денег. Но я не понимаю, как расходы на прокладки влияют на мой подарок. Да, я много просила, но не понимаю, почему нельзя купить мне новый чехол на телефон. И нет, я не прошу о них каждый месяц, у меня только один чехол, который шёл с телефоном при продаже. Каждый мой день рождения я слышу крики и ругань, единственное, что я ценю в этом дне — что меня не бьют, а только кричат. Но я не понимаю, почему не могу даже заказать торт, который мне нравится. Я понимаю, что папа не ест шоколад и шоколадный торт купить нельзя, но в чём проблема ванильного торта, почему нужно заказывать именно медовик, который я не ем, на мой день рождения. Торт едят только родственники, но я даже не могу задуть свечи на торте. Почему я должна слушать, как ноет мой одиннадцатилетний брат, на моё тринадцатилетие? Я долго думала, но так и не поняла. Сейчас уже конец лета, у брата день рождения 23 августа, а родители уже купили ему дорогущий дрон за 15 тысяч, который у него улетел и они поехали за новым, а так же обещали поход в парк развлечений за 10 тысяч (потому что с бонусами), почему втроём, почему нельзя взять меня? Я хотела там побывать и просила просто билет за 3 тысячи, но мне отказали. Когда я спросила, почему брату дарят такие дорогие подарки и на свой день рождения подарки получает брат и торты тоже выбирает он, они ответили, что он младше и я перетерплю, а воздушный поцелуй и внимание лучший подарок. Мне очень грустно, родители сейчас в магазине, брат играет в телефон, а у меня отдых 15 минут и я должна помыть весь наш трёхэтажный дом, в котором даже нет моей комнаты, а сплю я в игровой брата на диване. А в квартире у нас общая комната, вся в машинках и в зелёном цвете, который я ненавижу, а на просьбу о фиолетовой рамке на мою картину, мне оставили шрам на половину руки.
-
У меня рпп и уже где-то месяца 3 кричу о своей проблеме родителям, но меня затыкают.
Если я худею, то заставляют есть и далеко не всегда это происходит разговором, главный аргумент: «худые никому не нравятся», а если съедаю весь холодильник, то: «твоя сила воли». Чувствую себя свиньёй на убой, не хочу жить, ненавижу своë тело, а желание похудеть просто сводит с ума. Во время срывов съедаю всё и впоследствии адски болит желудок, а когда боль чуток отпускает, иду на второй круг и т. д. И тогда начинаю пить бисак, прекрасно понимаю, что здоровье портит сильно, но, честно, я надеюсь, что завтра просто не проснусь.
-
Я рада что могу высказаться. Ну чтож, я увлекаюсь рисованием, в основном использую 3 карандаша и один ластик. Я знаю анатомию и часто рисую что-то и как никак, дети хотят показать родителям свои таланты, но не я. Мои родители воспринимают мою похвалу, как шутку. И я это прекрасно понимаю. Один раз я рисовала портрет своей лучшей подруге на день рождения, я рисовала час. После чего, моя мать приехала на обед. Я рисовала в зале, так как у меня нет своей комнаты. Мы пообедали, всё вроде бы хорошо. Но моя мать зашла в зал и решила посмотреть, что я рисую. Она начала смеяться над моим рисунком, на смех пришёл и отец, и старший брат. Они смеялись над моим рисунком (кроме старшего брата), а папа наступил тапочком на мой рисунок (надеюсь, что случайно), после чего он помялся. Они воспринимают это как шутку, но для меня это очень обидно. Я рисовала это час, а тут из-за того, что он помялся, отдавать конечно же нельзя. Ещё я очень хочу себе арт материалы для рисования, я попросила у папы на день рождение фломастеры, или хотя-бы гуашь, но папа сказал, что у нас всё есть. Но проблема в том, что когда я беру гуашь, или что-то другое, на меня ругаются, говоря, что это для школы. У нас возле школы есть магазин, где есть всё для рисования, но у меня нет на это денег. Я копила год, или даже два деньги, у меня было 1000 рублей. Но когда я заглянула через месяц, у меня там лежало рублей 200-300. Деньги мне не отдали и не признались, кто взял. Я конечно не жадная, но мне в конце концов обидно, что вот так, без разрешения. Я являюсь самоучкой, я хожу в художку, но нас там не учат. Нам просто дают задание, а мы должны это выполнять (рисовать).
Я бы хотела продавать портреты и другие рисунки. Но у меня нет карточки, да и у нас нет рынков, или наподобие того. Мы ездили в Новороссийск и там возле санатория был рынок, где я видела людей, которые рисовали и продавали портреты. Но у нас нет рынков и так далее, ведь мы живём в деревне. Надеюсь поможете и подскажите, что делать.
-
Я живу с мамой и отчимом. У них нездоровые отношения: ссоры, пассивная агрессия, активная агрессия. И с мамой постоянные недопонимания. Я не знаю, что мне делать. Мне противно даже приходить домой. И не смотря на то, что между ними были драки, мама всё равно не хочет от него уходить. Да и некуда. После войны сгорела квартира и мы живём в его доме. И этот тупик меня раздражает. Их отношения тоже. Как будто они сами не видят эту проблему. Я когда об этом думаю, у меня появляется комок внутри себя. Мне хочется его вырвать, разодрать и так далее.
-
Здравствуйте, мне 13 лет, зовут Артём. У меня очень плохо сложилось жизнь и получилось так, что мой отец стал алкоголиком и начал меня постоянно оскорблять и унижать. Иногда даже избивать до синяков в течении полутора лет. У меня есть мать, которая, когда мне было 5 лет, завязала с алкоголем вместе с отцом, но на новый 2022 год они напились, мать смогла бросить, а отец нет. У меня нет друзей вообще, я стал очень необщительным, грустным и скучным, надо мной скорее издеваются, чем поддерживают. В жизни я не слышу поддержки, вообще никакой у меня её не было. У меня есть заболевания, которые никто не хочет лечить из-за слишком больших трат времени и денег. У меня гастрит и паразиты в кишечнике, это невыносимые боли каждый день. Я практически не сплю, могу спать 1-3 часа, но не более. Так же я ем 1-2 раза в день. Также у меня есть родная сестра, которая постоянно меня унижает перед всеми и ссорит, если я завожу новых друзей, а мне и так их очень сложно найти, ведь социофоб, хоть и у самой несколько друзей есть. Меня поджимают со всех сторон. Скоро начнётся учеба и у меня будет огромная нехватка времени. В прошлом году меня заставляли родители учиться на 4, я не смог выполнить обещание и принёс в дневнике 3 тройки за годовую, все остальные оценки это 4, из-за этого меня наказали. А в этом году всё будет ещё сложнее, ведь добавятся новые уроки, а те уроки, что были, станут сложнее. В прошлом году на отдых и сон у меня было порядка 2-3 часов, но никого кроме меня это не волнует и не интересуют. Так как отец меня бьёт, унижает и орёт, я приведу ситуацию (реальную). Я просто лежал на кровати в 4 часа ночи, отец подошёл и начал орать, что в моём возрасте уже работают и что он в моём возрасте был в Магадане (это враньё, ведь он был там в 20 лет), а после чего подошёл, ударил по лицу и начал орать, как со мной сложно, но с родной сестрой, которая ничего не делает по дому, учится на одни тройки и весь день спит, его не волнует, ведь она девочка. Ему нельзя ничего отвечать, ведь он может просто подойти и избить ещё сильнее. Мне некуда идти от этих проблем, мне некому их рассказать. Это ещё не все проблемы, но надеюсь суть я объяснил хорошо. Простите пожалуйста, я не умею хорошо составлять тексты и у меня всё в разнобой.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram