-
Здравствуйте, я просто хочу выговориться кому-либо, потому что чувствую депрессивное состояние не за горами. Моя мама меня не любит, она оскорбляет меня, замахивается и контролирует, хотя мне уже практически 18 лет (через неделю). В общем, с матерью я в плохих отношениях, практически не разговариваем, чтобы лишний раз не скандалить. После скандалов она подходит и говорит: «да я же люблю тебя, забочусь, а ты ведёшь себя как свинья неблагодарная» и всё этом духе. Наверное важно упомянуть, что она не считает, что она виновата в своих грязных словах и часто говорит, что я буду говорить что хочу, ведь я твоя мать. Честно, уважение к ней и любовь наверное уже давно пропали, с тех пор я её просто боюсь, даже из комнаты не выхожу, лишний раз не ем и всё в этом роде. Наверное вы спросите, какого это не любить родную мать. Я испытываю к ней просто безразличие, потому что она причинила мне кучу боли и страданий своими словами. Я каждый раз задумываюсь о том, почему я вообще ещё живу, а не умереть ли мне и всё такое. Это очень тяжело и больно. В моей семье есть ещё отчим, который с матерью почти в разводе, иногда он меня поддерживает, но зачастую ему всё равно, что у нас с ней. Важно упомянуть, что я пыталась поговорить с мамой, она не видит своей вины и как-то она сказала: «я уже привыкла, что у меня нет дочери». Вот так.
В моей жизни есть парень, с которым у нас не всё так гладко, как хотелось… Иногда я просто не чувствую нужности от него, обижаюсь и просто начинаю игнорировать, но в самом деле так происходит из-за мелочей, которые добивают меня после ситуации с мамой. Он всегда был для меня самым добрым и хорошим человеком, которому я доверяю и люблю, просто иногда, когда у меня нет настроения, я начинаю себя накручивать и все идёт через одно место… Я часто не могу рассказать ему, как у меня дела (когда мне плохо), сказать каких-то супер важных слов и даже милостей сказать, потому что боюсь ему надоесть этим. Сейчас это так, а неделю назад я липла к нему с милотой и не было даже мысли, что я надоем и всё такое, наоборот, казалось наконец-то всё хорошо.
И ещё почему-то мне становится очень обидно, когда я не могу сказать ему о том, что мне плохо морально, потому что я боюсь опять таки либо достать его этим, либо помощи попросить, либо я не знаю… Как будто когда всё хорошо, все рядом, а когда плохо, даже дорогому мне человеку сложно что-то сказать, что не так… Его же я поддерживаю всегда.
Мне стало чуть легче, огромное спасибо за эту возможность. Денег на психолога нет.
-
Страдаю от самоповреждения уже почти год. Я выросла в довольно богатой семье и я очень благодарна своим родителям. Спасибо им большое. Я очень сильно люблю их. Иногда я считаю, что не заслуживаю своей жизни и думаю, что моим родителям не повезло иметь такую ужасную дочь, как я. И думаю что моя подруга, которая выросла без отца и в не очень благополучной семье, стала бы хорошей заменой меня. Она была бы счастлива и мои родители тоже. Возможно, я слишком много думаю об этом, и это просто убивает меня внутри. Чтобы избавиться от этих навязчивых мыслей, я царапаю себя и режу. А ещё мы скоро едем на море и я не знаю, что делать, так как они ещё не знают, что я делаю такие вещи. Я очень боюсь, что они узнают. Я уверена, они очень расстроятся и не поймут, почему я это делаю.
-
Родители забили на меня болт, замечают только младшую. Начинают говорить, что я бью её, я издеваюсь над ней, заставляю что-то делать, а я ведь даже не разговариваю с ней лишний раз. Отец называет её моя принцесса, а я индюк. Понимаете, это очень больно, когда тебя ограничивают в любви, обвиняют в издевательствах, которые ты не делал. Мне не хватает их любви и я чувствую опустошение внутри себя, я так хочу, чтобы меня тоже называли моё солнышко, моя радость, но только по имени или «индюк», «индеец». Люблю своего папу капец, именно я люблю его, но он меня видимо нет. Сколько бы я не говорила, что хочу их любви, ничего не выходит. Возможно я не хороша, но любви заслуживает хотя бы бумажка, которой я являюсь в этом доме. Почему меня не любят?
-
Я устала от жизни. Я не знаю, что мне делать, все идёт наперекосяк. Я запуталась и не знаю, что я хочу и что мне делать. Проблемы в семье, проблемы с друзьями. Полгода назад я рассталась с парнем, с которым дружила до отношений очень долго. А расстались мы потому что я долго не могла общаться с ним из-за родителей. Прошло уже полгода, я познакомилась с человеком, которому нравлюсь сейчас и это как бы взаимно, но я не могу забыть бывшего. Я вечно пишу ему, предлагаю хотя бы восстановить общение, но ничего. Он прямо сказал, что ему всё равно на меня. При этом я пишу старым людям из своего бывшего окружения, скучая по ним. В семье всё хреново, появилась мачеха, родная мать спилась и свалила к чёрту. Мачеха сволочь последняя, а отец таким по жизни был. Маме моей изменял с любовницей, лет 7, а теперь не смотря на то, что появилась моя мачеха, так же ей изменяет. И знаю об этом только я. Родители меня недолюбливают, доверия у меня нет. Только три моих дорогих друга, которые за сотни километров от меня. С родственниками у меня сильное недопонимание. Лучше даже не говорить. Попытки суицида с самого детства. Я не понимаю, нормально ли это вообще? С самого детства я знаю слишком много. Резала и издевалась над своим телом, недолюбливала себя, психовала с мелочей. В 6 лет меня и мою сестру пытались изнасиловать. Я думала, что это была игра. Игра, где 40 летний мужчина, который был женат, просто показал мне свой орган. А потом началось. Сестра сделала вид, что позвала нас мать и мы убежали к чёрту. До сих пор пугает эта ситуация. Я слишком запуталась в своей жизни, что мне делать? Пожалуйста, помогите мне. Я уже не знаю, как мне поступать.
-
Я так хочу зареветь в голос. Я уже не могу. Мне так обидно, это несправедливо. Ситуация такая:
Я поругалась с папой, потому что он делал моей кошке больно. Я просила его отдать мне Нюшу, на что получила ответ: «пошла ты». Я просто хотела защитить свою кошку, ей ведь больно.
Потом папа меня оскорбил, и я оскорбила его тем же оскорблением. Проснулась мама и сказала мне заткнуться. Я ведь сказала именно то, что он мне сказал, почему я виновата? Почему я должна извиняться? Но извиняться я конечно же не буду, ведь я считаю, что я ни в чëм не виновата.
Пускай я буду получать за то, что моя кошка совсем чуть чуть косячит, лишь бы ей было не больно. Так больно в груди. И так хочется закричать, ведь мне так больно душевно, хотя я не знаю почему.
-
У меня отвратительный характер, по рассказам своей матери я всегда злая и недовольная. Ей не нравится моё расслабленное лицо, по её мнению я должна всегда улыбаться. Из-за этого у нас с ней частые ссоры, которые пошатывают мою детскую психику. Я уже устала от этих ссор, и с ней, и со своей бабушкой. Они обе меня как-то задевают своими словами, от этого и повеситься хочется. Если честно, мне это надоело, не знаю, что делать с этим.
-
Всём привет. До сих пор помню, как собственная мать выгнала меня из дома в пять лет, зимой на мороз в -40.
Тогда я только училась считать, у нас была техника считать на мармеладе, по типу: посчитала правильно — съела, если нет — не съедаешь.
Так вот, сначала всё было хорошо я угадывала и забирала мармелад себе, но на попытке так 3 я сказала неправильное число, мама начала говорить, что это неправильно, посчитай ещё раз, но я ошибалась, тогда мама разозлилась взяла меня за волосы и потащила на улицу, перед этим ударив меня несколько раз. Я была в велосипедках (они были красного цвета) и футболке с кошкой из страз. Через минут примерно двадцать она выкинула мне тёплые вещи и я начала судорожно одеваться, когда я уже была в ласинах меня впустил мой отец. Возможно вы спросите: «Почему же он не помог мне?».
Честно, я сама не знаю…
Сейчас я не ем мясо, кроме курицы, от остального мяса меня просто тошнит. Моя мать тогда приготовила фрикадельки и заставила меня их есть, пихая мне их насильно в рот, в итоге меня ими вырвало. Мне тоже было пять.
В семь родители развелись и я осталась с мамой, учить с ней уроки до третьего класса было кошмар.
Сейчас же она как ни в чём не бывало обнимает и говорит, как сильно меня любит, терпеть её не могу.
Боюсь, что будет дальше, ведь мне всего 13…
-
Я так устала просто от всего. Я устала, что мною всегда пользуются и вообще я никому не нужна. Меня предал мне очень близкий человек. Я из-за семьи и родителей сбегала из дома 2 раза и за это меня всё время гнобят вообще везде. У меня видимо такая расшатанная психика, что я уже привыкла к крикам и вообще рада, что они хотят развестись, потому что я уже устала от всего, я просто хочу умереть, меня так всё бесит, сейчас лежу и плачу…
Ещё плюс у меня есть старшая сестра, ей сегодня подарили айфон за окончание школы 9 класса. Она, перед тем как сдавать экзамены, попросила айфон, а когда я просила маму 3 месяца айфон, она мне не купила сказав, что нет денег. И просто всё моей сестре. Ей просто всё, на меня им вообще всё равно, им главное в жизни — это моя сестра. Святая вся.
-
Всем доброго времени суток! Мне очень жаль, что вы, как и я сейчас, сидите на этом форуме.
Я всю жизнь была промыта мозгами и узнала об этом вчера. От пьяного отца. Я не знаю, можно ли верить на все 100%, но разве пьяные врут? Начну с того, что с самого детства мои родители в разводе и для меня папа – это что-то не родное. Я мамина дочка сейчас, но оказалось, что была далеко не ей. С самого детства я тянулась к папе, моё первое слово было папа, но всё пошло тупо.
Мне, как любому ребёнку, было интересно, почему так получилось, почему развод. Но ответов мне никто не давал, до 13 лет (папа дал ответ в 14). Бабушка наконец-то дала мне ответ, который звучал так, как будто отец полный аут. По её словам, это был человек, которому насрать на меня, который не хотел знать меня и я в это начала верить. Мне промыли мозги ещё ранее, когда сказали, что дедушка аут, потому что не захотел переезжать с бабушкой, но это отдельная история…
Папа мне рассказал, что было в тот день, но признался, что сам не знает, почему мама ушла. Посмел предположить. Дальше я не могу рассказать, ведь это уже будет банальное неуважение к семье.
-
Что делать, если родители постоянно тебя обзывают и относятся как к дерьму? И винят в этом тебя. После дошло до того, что они запретили за моё поведение заниматься дополнительно физикой. Отключают интернет, хоть у меня уже отобрали мой ноутбук. Я не знаю, что делать, мне 14. Пожалуйста скажите, уйти от них после 9 класса или жить до 18?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram