-
Мне 17 лет. Не так давно произошла такая ситуация: поссорилась с сестрой из-за того, что мне пишет один из её парней. А ей он не пишет, так как многое про неё узнал.
На самом деле, я ему с неохотой отвечаю, иногда даже игнорирую. Но вот эта доброта душевная не может его заблокировать. Он всё-таки спрашивает, как дела у меня.
Сестра же очень на это разозлилась, когда узнала, что он мне пишет. И сказала, что я её предала, что я проститутка и мужиков чужих увожу, от своих слов она не отказывалась.
Сегодня позвонила и сказала, что я виновата в этом. Что тот кто мне пишет (этот её мужчина), может ей палки в колеса вставить.
Я сказала, что я ему ничего про неё не говорю и не пишу. И вообще мы редко переписываемся, я даже не прошу помощи его.
Хотя сейчас она мне очень нужна, с жильём и так далее. В общем, я не могу понять, кто виноват.
Виновата я, в том что отвечаю ему? Или же Виновата она?
-
В моём внутреннем состоянии разделение, и я не могу нормально жить. Мне хочется душевно чувствовать себя хорошо, легко, как невинная душа, но при этом это не совпадает с тем, как мне нравится жить. Курю, могу выпить, с парнем не получилось, начала с другим, но моральные принципы чтоли не позволяют. И хочется и душа мучается. Поняла это, потому что мучаюсь в отношениях с парнем, не могу расстаться, пока не появился другой. Теперь можно расставаться, ведь есть куда идти, но я понимаю, что это не по моим жизненным принципам что ли, или установкам. В итоге, что не делаю, от всего этого я мучаюсь и делая всё это я мучаюсь. И теперь я вообще просто стою на месте, чтобы не было не в ту, не в другую сторону хуже.
-
Один очень важный для меня человек сказал, что «светлых и добрых людей, которые не показывают грусть, всегда обделяют любовью». К сожалению, это правда. Я как раз и есть такой человек. И если у подруг парни — перчатками, то у меня последний был в январе того года. Я очень хочу милых, ванильных отношений, но никому не нравлюсь, не нужна, «не подхожу».
-
В 15 я уехала от мамы, далеко в другой город на учёбу. Отношения с мамой были хорошими, как с подругой. До этого года. Сейчас я снимаю с парнем квартиру и мы уже как полгода живём вместе и состоим в отношениях 2 года. Мне сейчас 17. Я уже год как работаю и обеспечиваю себя сама и привязана, как психически, так и физиологически к своему парню. Недавно он сильно провинился и я дала ему ровно месяц, чтобы измениться. Всё шло хорошо, но сегодня я приехала с работы, он уже спал и я залезла в его телефон (для нас это норма) и нашла там материалы для взрослых. Так же он смотрел разных девушек и играл на мобильнике в игры для взрослых. Что мне делать, ведь уйти я от него не могу и когда остаюсь рядом — противно.
-
Всем моим близким сейчас плохо и я чувствую, что я обязан им помочь. Я хочу им помочь, но проблема в том, что плохо и мне. Я не могу им высказаться, когда им плохо, потому что буду только нагружать их. Я не могу даже намекнуть о проблеме и не буду, потому что они настолько в отчаянии, что даже не заметят этого. Прямо сейчас у меня всё болит и я трясусь. Мой голос дрожит и я плачу. Мне пишет моя девушка с отвратительным настроением, максимально холодно, а я пытаюсь её немного развеселить, но ничего не выходит. Почему, когда у людей портится настроение, они ведут себя так холодно? Мне очень больно. Я не думаю, что это настолько важная проблема, но сайт предназначен именно для высказываний, поэтому…
-
Нахожусь в отношениях с 17 лет (уже 3 года) и я очень люблю этого человека и хочу быть с ним. Но иногда возникает чувство, что я столько всего упускаю. Я бы хотела походить на свидание, флиртовать с другими парнями, а ещё надоело оправдываться и постоянно спрашивать мнение. Недавно флиртовала с другом и он об этом узнал и сейчас моя жизнь это ежедневный отчёт, что я делаю и почему. Я запуталась и не знаю, что делать. Расставаться не хочу, но и каждый день бояться, что я могу что-то сказать не так или сделать — тоже не хочется. Может это такой период и он пройдёт. Чувствую себя изнеможённой. Что делать?
-
Я расскажу историю наших отношений, чтобы было более понятно. Мы познакомились в соц. сетях, встретились. Это была любовь с первого взгляда. Он потерял голову, очень красиво ухаживал за мной, любил. Потом мы поженились, спустя 6 месяцев отношений и совместной жизни. Мне 19, ему 28.
Отношения были волнообразные. Мы постоянно выводили друг друга на эмоциях. Были драки, он поднимал на меня руку, я постоянно уезжала к родителям, мы даже чуть не развелись. Но он всегда возвращал меня. Стычки характером, неумение прийти к общему мнению, куча ревности. Потом у меня начался кризис и я начала пить, гулять с подругой. Вследствие он стал врать мне, общаться с бывшей. Я общалась тоже. Много грязи было. В итоге всё мы пережили через какое-то время и всё равно были вместе. Отношения наши особо после ссор не изменялись. Мы просто возвращались к друг другу, но обиды не забывались.
Детей у нас не было 3 года в браке. Мы не хотели и жили для себя. Потом он согласился, но не получалось примерно месяцев 5. Я была устроена на работу, мы ездили в храм просили бога дать нам ребёнка и после посещения храма — мы узнаем в 2022 году, что я беременна. Новости о беременности он не поверил и не особо радостная реакция была. Хотя потом он много целовал мой живот, гладил, говорил. Всю беременность я ездила к родителям жить. Меня возмущало его безответственное поведение по отношению ко мне, начиная от морального, заканчивая материальным. Сначала нехватка любви и заботы, затем абсолютное нежелание что-то делать для ребёнка. Точкой кипения стало, что я со слезами на глазах за месяц до родов сидела и спрашивала «куда мы поставим кроватку, где мы будем жить?». Эти вопросы остались без ответа. Я просто собрала вещи и ушла. Потом мне достаётся квартира от бабушки просто так. Он говорит, что жить, вкладываться в неё не будет. Я расстроена от мысли, что меня предали, бросили в уязвимый момент. Не сняли квартиру, не выбрали жильё. Что я 4 года прожила в этой квартире, без ремонта, но она не подходила под условия для ребёнка.
Я уехала к родителям. Мы не общались месяц. От него пришло сообщение о разводе. Я спросила, собирается ли он участвовать в жизни ребёнка и он ответил, что отцовство ещё надо доказать, назвав меня шлюхой. Я искренне не поняла за что, для меня это было ударом.
Итог, который имею на сейчас: он отказывается от отцовства, не собирается помогать ребёнку, отвратительно относится ко мне и моим родственникам, его матери всё равно на внучку, он хочет развода.
-
Я влюбилась, но я не знаю точно ли это. В моей жизни часто случается такое, что при новых знакомствах, у меня появляется некая симпатия, я долго думаю об этом человеке, восхищаюсь, моё сердце безумно бьётся, но потом всё возвращается в норму, будто нечего и не было. Моя симпатия длится не больше месяца, но сейчас появился другой человек, с которым эта симпатия больше года. Я часто думаю о нём перед сном, во время того, как чем-то занимаюсь, хочу всегда быть ближе, но я боюсь признаться, боюсь, что если сделаю это, то после мои чувства так же остынут и я расстрою его. Я не знаю, что делать. Я говорю себе, что скажу это чуть позже, когда убежусь в своих чувствах, но я уже полностью в них запуталась.
-
Извиняюсь, что отвлекаю, но у меня есть проблемка… И эта моя проблемка может перерасти в очень плохое будущее. Проще говоря — я влюбился. Итак, со всего по порядку. Я мальчик, 14 лет, 8 класс. История начинается с того, что я переехал в другую школу и начал там обучение в 7 классе. Всё как обычно, я постепенно вжился в класс, узнал все имена учителей (и остальное, что делают обычно новички). Эта была деревенская школа, соответственно очень мало людей. Всего 2 девочки и 5 мальчиков (включая меня). Мальчикам я сразу понравился, они меня приняли, как своего. С девочками всё намного проще. Т. к. я жил в другой деревне, не там где находилась школа, нас доставлял автобус в школу. Автобус конечно не может всех сразу перевезти, поэтому после уроков я ещё ждал, пока поеду я. Это время ожидания я тратил сидя в телефоне на площадке. Мои две одноклассницы (одна из них в меня была влюблена) решили со мной познакомиться поближе и мы начали с ними каждый день играть в салки, пока за мной не приедет автобус. Прекрасное время. Дошло до того, что у меня появились их номера телефонов и мы начинали общаться. Общались хорошо, одна тема перетекала в другую, шутили, рассказывали истории. Прекрасное время. Даже дело до гулянки дошло, я пешком приходил к ним в деревню и мы гуляли, потом они меня провожали. Мы дружили, я к ним ничего не чувствовал кроме дружеских отношений. Продолжалось это несколько месяцев. Примерно с сентября 21 года, до марта 22. Дальше всё начинало постепенно умирать. И уже к маю мы не общались почти даже в школе и в соц. сетях дальше: «Привет, как дела?»ничего не пойдет. Зато к этому времени я уже дружил со своими одноклассниками. Ведь я не буду дружить только с девочками, я всё-таки мальчик. Остаток 22 года я провёл с мальчиками. Пол весны, всё лето, всю очень. На это история кончается, моя проблема в том, что после лета я начал читать мои старые переписки с теми одноклассницами, я понимал, как это было классно, как мы гуляли, веселились. Прекрасное время. Исходя из этого, я осознавал, что такого больше не будет. Я им больше не интересен. Больше мне нравилась в общении одна одноклассница (пусть ее зовут Даша), я понял, что на основе старого общения я в неё влюбился. Я хочу проводить с ней время, быть с ней вместе, вернуть то прекрасное время. Когда осознавал, что это не вернуть и что я ей не нравлюсь, меня уже ждали загоны. И из счастливого, весёлого, смешного и души любой компании мальчика, я превратился в нечто низшее. Я теперь не могу шутить, потому что боюсь не понравиться своим же друзьям, я перестаю нравиться себе в зеркале и вообще я становлюсь скучным в общении. Что мне делать? Я понимаю, что этой Даше я нафиг не нужен, я готов ещё разлюбить, но как, если я её вижу каждый день? Помогите избавиться о этих загонов, пожалуйста! Этот сайт моё спасение! Я хочу опять быть душой любой компании.
-
Что делать, если я будто бы стесняюсь своего любимого человека? И не то чтобы на публике, а самого его. Я иногда даже заговорить не могу с ним, хотя мы в отношениях и это нормально общаться со своим парнем. Но я не могу, мы много раз обсуждали эту тему, но всё равно мне продолжает казаться, что я попросту навязываюсь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram