-
Я влюбился ещё в школе, она для меня была всем. По сути девушка мечты. Если вкратце, то я был не самым популярным в школе человечком, но однажды я очень некорректно признался в любви. Это было максимально несуразно, но тем не менее, с её стороны это было слишком жестоко. В ответ она просто залилась смехом и на этом мы разошлись. Я замкнулся в себе и как будто выпал из жизни.
Далее настал период, когда я поступил в колледж. Я сильно изменился. В общем, для меня школа в воспоминаниях осталась, как дурной сон. Ведь здесь я обрел кучу друзей, стал общительнее и харизматичнее, мне нравилось заниматься любимым делом. Но была одна проблема, забегу вперёд, я никогда, и никому с тех пор не признавался в чувствах. Дело в том, что я даже ответить взаимностью не мог, хотя от девушек я получал откровенные и не очень намёки на влюблённость. Хотя в нескольких случаях я был бы не против на отношений.
Вернёмся. На второй год обучения поступает она. В тот же самый колледж, на ту же самую специальность, и я в неком шоке. Короче, на протяжении всего обучения, я пытался показать, не напрямую конечно же, что я стал лучше, успешнее, мол у меня появилось много классных друзей. Пытался выставить свою харизму по полной на показ. Но в тоже время я старался о ней вообще не думать. Мол всё у меня впереди, найду себе девушку покруче. А она многое упустила. Но вот уже я заканчиваю обучение и у меня как будто потерян целый пласт жизни. Я ни разу, что бы вы понимали не целовался в свои почти 20. Только сейчас я осознаю, что она буквально своим существованием разрушает мою жизнь, ведь кроме неё я никого не воспринимаю. Типо да, не плохо (думаю о девушках), но ничего особенного в сравнении с ней. Я так больше не могу, если честно, сейчас у меня диплом и я боюсь её потерять, упустить шанс ещё раз признаться, хотя приблизительно представляю, как она меня отошьёт и в какую депрессию я уйду. А мне колледж заканчивать надо, а не страдать. И вот я не знаю, как мне поступить. Попробовать снова признаться, но я не уверен, что смогу пережить отказ. Честно говоря, даже мысль об этом меня убивает.
Или попытаться забыть её и всё-таки постараться избавиться от психологической травмы и начать встречаться с обычными девушками (я боюсь выставлять свои чувства на показ, дело в том, что я даже представить не могу ничего, кроме отказа к любой девушке).
Возможно у меня завышенные на неё ожидания, но для меня она богиня, хотя пока что мне причиняет только боль.
-
Привет, я подросток, мне 16 лет. Моя девушка просит от меня большие суммы на подарок (хотя я и так отдаю ей всё, что есть). При этом я ношу обувь, которую мне подарили родители на 2 размера меньше, потому что не хочу, чтобы они расстраивались. Что мне делать?
-
Хочу рассказать вам, а то некому. Подруг нет, есть парень, но ему абсолютно всё равно, что со мной, что творится. Я работаю он не работает, очень сильно устаю, поддержки от него никакой нет. Что-то рассказываю, говорит «да пох… мне» и т. д. Я просто не понимаю, почему он так со мной. Я его люблю и не могу ничего поделать. Всё терплю. Ничего никогда не дарит, я всегда делаю ему подарки, чтобы было ему приятно и он радовался, но когда начинаем разговаривать, он начинает обзывать меня, говорить, что я ничего не стою и т. д. Что я никогда ничего не добьюсь. Мне очень сильно больно от таких слов, но я понимаю, что это ненормально, что нужно с таким человеком расставаться, но я не могу. Просто я хочу, чтобы он меня понимал, поддерживал. Если у меня выходной, я сижу дома, никуда погулять не отпускает, если только с ним, а он постоянно гуляет с друзьями и ему всё равно, выходной у меня или нет. Если он со мной идёт гулять, то на максимум часа 2-3 погуляет и всё, говорит иди домой, дома сиди. Меня так это бесит, хотя мы уже долго встречаемся.
-
Это не вопрос, это так… Надеюсь человек, которому посвящён этот текст это увидит…
Мы начали встречаться, всё было хорошо, никто не торопился, конфетно-букетный период был, все мы наслаждались друг другом. В один из дней она начала общаться с моим лучшим другом. Мне было неприятно и я решил порвать с ней. После этого она начала встречаться с ним, я ревновал, но потом остыл. Сейчас мы начали заново общаться и я очень сильно кайфую от нашего общения. Мы гуляли в компании, я не сводил глаз с неё, я хотел заполучить только её внимание, я хотел просто с ней пообщаться. Мы хорошо общаемся в тг, сначала я поддерживаю диалог, потом она, я чувствую, что нам комфортно общаться, темы не заканчиваются, а чувства становятся всё сильнее и сильнее и вот я понял, что люблю её, а вот как она ко мне относится я не знаю. Я бы хотел всё вернуть, все свои ошибки я бы исправил, я поработал над собой и стал лучше, надеюсь в её глазах тоже. Я вот сейчас пишу это и думаю, как ей признаться, но я думаю, что ещё рано, мы общаемся как 3 дня с момента расставания. А что если эти чувства не взаимны, или ещё рано, а что если у нас ничего не получится — такие вопросы мешают мне жить, а я хочу признаться ей… Я искренне надеюсь, что она это читает и поймёт, что это я написал и напишет мне что-нибудь, да Аня?
-
У меня с детства нет человека, который меня выслушает и поймёт… Просто друг рядом… Вышла замуж, в тяжёлой жизненной ситуации решила мужу излить душу, он выслушал меня внимательно, думала нашла того, кто меня поддержит, выслушает, но… При первом нашем конфликте, он развернул мои проблемы и обратил их против меня, ссылаясь, что потому что я такая, у тебя вот такое происходит… Не смогла ему ответить, заплакала и ушла… Мама тоже никогда меня не слушала и не воспринимала всерьёз при моих звонках. Она задаёт первый вопрос первый: «Что тебе нужно? Что надо, скажи?». При том, что никогда я у неё ничего не прошу! Не знаю, с кем делиться… Может у кого-то тоже аналогичные проблемы, как вы справляетесь?
-
В последнее время много недопониманий в отношениях. Я очень плохо выражаю свою любовь к человеку, ибо я боюсь быть отвергнутой, остаться с болью на душе. И как бы я не понимала и не анализировала, что нужно открыться и стать лучше для половинки, я не могу. Меня каждый день съёживает от сильнейших переживаний, постоянные боли в сердце и голове, истерики. И всё это заставляет меня просто медленно умирать. Мне безумно страшны прикосновения от партнёра из-за того, что я очень загнанный человек в плане телосложения. Оно не идеально для меня, из-за чего я постоянно ношу мешковатую одежду. Я не могу позволить человеку потрогать себя дальше рук из-за страха отверженности. Хотя я понимаю, что меня любят и всё хорошо. Этим я разочаровываю человека. Я пошла в спортзал, дабы сбросить вес, но даже так я не чувствую себя собой. Я не идеальна для себя, а следовательно не могу показать свои минусы человеку. Мне безумно страшно за отношения, ведь человек думает, что он мне противен. Что я могу сделать с собой, чтобы изменить в себе недостаток? Как стать более уверенным в себе человеком?
-
Хочу расстаться. В последнее время задумываюсь об этом всё чаще и чаще. В отношениях почти год, но не ощущаю, что нужна. Сама никогда не спрошу, так ли это. Думаю, я просто удобная для человека. Не нарушаю его личные границы, не делаю мозг, не контролирую. За год не разу не поссорились. Кроме нашего расставания на месяц, но разошлись мирно.
Я стараюсь, трачу время на него, отодвигаю планы, лишь бы к нему побыстрей. Но ждёт ли он меня так же, как я спешу к нему? Я пишу ему, рассказываю что-то, но ему как будто не интересно, он не хочет поддержать диалог. Раньше такого не было. Мы больше не гуляем, постоянно у него дома. Нам не о чем поговорить даже. Нет общего ни-че-го. Только интим. Мне уже тошно от этого.
Он никогда не говорил, что любит меня, только на мой день рождения.
Редко говорит мне комплименты. Я думала, что если буду сама часто делать комплименты, он начнёт тоже их делать. Но бумеранг не работает.
Он дарил мне подарки, тратил на меня деньги. Когда я думаю об этом, возвращается вера в то, что он просто такой человек и мне нужно привыкнуть. Но вдруг для него это ничего не значит? Ему не сложно делать это.
Он даже с друзьями лучшими познакомил, значит не скрывает ничего. Это меня успокаивает и я держусь от того, чтобы уйти. Но плохие мысли не покидают голову. Игнор и пропадания на день тоже не исчезают. И опять, я начинаю одной фразой, хожу по кругу и прихожу к тому же выводу. Может я надумываю?
-
Я не знаю, что делать и как поступить в одной ситуации. У меня отношения с парнем и он говорит, что любит меня, но в моменте говорит, что я плотненькая и из-за того, что я с ним не поехала (сейчас за границей), то хотел расстаться. Мол ему обидно тоже много было чего и сам не понимает, что с ним происходит. То проявляет внимание, то холод. У меня нормальное телосложение, есть маленький животик и немного набрала в эти месяца, но ведь женщине свойственно меняться. Она то худеет, то набирает в массе и это нормально. Мне очень занизили мою самооценку и этим сделали больно. Я приняла человека таким, какой он есть, не искала изъян и т. д. Он говорит, чтобы я подумала над тем, хочу ли я быть с ним и нужно ли мне это, ответ дать как можно скорее, а я даже не знаю, что ответить ему поскольку я сама не могу разобраться в себе уже. Я и хочу быть с ним, но все те слова, они так и крутятся в моей голове, душа разрывается. Сам говорит, что мол его всё устраивает, просто немножко нужно мне похудеть и всё. Скажите пожалуйста мне, разве это тоже любовь? Я уже не понимаю, что такое любовь и как любить! Я стараюсь всем угодить, но в конце концов я недостаточно хороша. Мысли о будущем меня убивают морально, я не знаю, какой правильный выбор сделать, слишком много накопилось за всё это время. Что ждёт меня и где я буду? Вопросов куча и ответов ноль. Самое обидное, что как сильно не стараешься для кого-то, то всё равно недостаточно будет. Дайте мне хоть какой-то хороший совет, ибо я уже схожу с ума от раздумья.
-
Я уже более 3-х лет в отношениях с девушкой и начинаю как будто бы остывать к ней, или я и вовсе не любил её… Такое чувство, будто у меня происходят вспышки любви к ней и с каждым разом эти вспышки всё короче и короче, а после этих «вспышек» начинается просто негатив. Сравнивая себя в прошлом и сейчас, понимаю, что я выгляжу максимально уставшим, начались проблемы с кожей (благо пока небольшие), хожу пустой и грустный. Раньше же такого не было, был улыбчивый, что-то делал, были идеи, всё было хорошо. Я предполагаю конечно из-за чего это началось, но возможно ошибаюсь. Мы очень часто ругаемся, очень сильно ссоримся и с каждым разом всё сложнее и сложнее становится мириться. Мы просто разные, абсолютно разные, у нас разные вкусы во всём: музыка, фильмы, сериалы, планы, понятия, ценности, еда и т. д. Я уже просто не выношу эти ссоры, я не хочу к ней идти мириться, не хочу с ней разговаривать и в такие моменты я просто хочу остаться один навсегда. Устал от её истерик, каждый раз срывается на мне, даже если она в чём-то виновата, всё равно срывается на мне. Я даже не понимаю, за что, что я сделал не так, почему я то виноват, например если она потеряла свою книгу (а она уже надоела своей памятью, когда кладёт, куда не надо и забывает про это), я то тут причём, зачем на меня то орать и срываться. Всё это видимо и убивает у меня любовь к ней. Она хочет замуж, я тоже вроде бы стараюсь не смотреть на все эти моменты и планирую с ней будущее (свадьбу), но и попутно боюсь, боюсь что после замужества будет только хуже, я просто напросто возьму и молча навсегда уйду. Я скорее уже начал относится к ней, как к другу, чувствую, что мы просто друзья, а не пара. Нет у нас будущего, я не думаю, что пары могут вести себя так. В плане секса вообще беда, он бывает дай бог раз в неделю, а частенько и по месяц не занимаемся. Чтобы я не делал в сексе, ей всё не нравится: то не делай, это не делай, так не удобно, это плохо, тут плохо, а зачем мне тогда нужно это? Раз так плохо, то и приставать к тебе не буду больше, мне такое просто не нужно. Ты думаешь, такое приятно слышать что ли? После такого конечно же нет желания этим заниматься и без разницы сколько дней уже прошло, ты выглядишь сексуально, я хочу тебя, но не буду, просто не буду. Зачем тогда в начале обманывала, что всё супер, что всё нравится, к чему это. Зачем ты говоришь, что боишься потерять меня, что хочешь замуж, зачем?! Ты сама уже остыла, ты срываешься на мне постоянно, что бы я не сделал — крики, чтобы я не сделал — ссоры, к чему это? Я зачем нужен тебе, зачем? Почему я не знал этого в начале, почему я других не слушал, почему… Я так жалею, что мы начали встречаться, так жалею, что более 3-х лет ушло в никуда, я так жалею, что вообще начал общаться с тобой. Как только ты уезжаешь куда-то, я остаюсь один и мне так хорошо, никто не пилит, никто не говорит 24/7, никто не смотрит что-то на фоне 24/7, такая тишина и спокойствие, такой кайф. Я желаю себе всего хорошего, пусть она пойдёт лесом и пропадёт навсегда.
-
Почему мне не может никто понравиться? Было много людей, кто мне признавался, а я ответить не могу… Будто все какие-то не такие. Но отношений хочется… Что делать? Противно от себя.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram