-
Учусь в 11 классе, почти нет друзей. Недавно на вождении познакомилась с парнем, в ходе разговора выяснилось, что у нас с ним есть общий друг из колледжа. Для меня этот парень из колледжа: хороший приятель и коллега, друг, его я знаю очень давно (учились до 9 вместе), но мы очень редко общаемся после выпуска, только по делу и в основном по моей инициативе, он сразу отвечает и помогает мне.
Только вот от парня с вождения я узнала, что этот друг многим из колледжа, каким-то компаниям рассказывает: какие мы классные друзья, много общаемся, что я чуть ли его собственность (не знаю, как это охарактеризовать), какая я умная и какие работы пишу ему (я давно перестала писать работы на заказ, как раз из-за него, он очень ревновал к другим, кому я писала, в наглую ругался с заказчиками при мне).
Я ни разу не пыталась с ним поговорить на эту тему, потому что нам всё время мешают при личной встрече.
По сути, он не даёт мне общаться с другими людьми, часто бывает, что знакомлюсь с кем-то и чувствуется напряжение/барьер из-за него. Даже в классе почти все относятся ко мне очень хорошо, потому что я друг Х. Мне об этом не раз говорили. Но в тоже время, он избегает регулярного, нормального общения со мной.
До выпуска из 9 класса он просто всё время был рядом, постоянно смешил и куда не коснись — всегда и везде он, и только он.
Вчера был последний звонок, он пришёл, весь такой деловой, в костюме тройка. Меня полностью игнорировал, разговаривал с парнями и девочками.
Когда все ждали начала городской линейки, он переругался с ребятами. Девочки отказались говорить причину ссоры, хотя знают. До этого я видела, как они подкалывали его за то, что он не обращает на меня внимания, хотя я сидела рядом с ним. После линейки он молча ушёл ни с кем не попрощавшись.
Мне досадно видеть его таким нервным, дёрганым и достаточно болезненным.
Я не понимаю всего происходящего, после этого меня спрашивали, разговаривали ли мы? О чём мы должны говорить не сказали…
В течении дня наблюдала такую картину: я пытаюсь с ним поболтать о чём-то — он резко становится приторможенным идиотом — класс и ребята, которые пришли на последний звонок начинают над ним глумится и унижать, он всё молча выслушивает и терпит, хотя видно, что ему не приятно.
-
Привет, я был в отношениях с девушкой чуть больше года. Прям активные эмоциональные качели с обеих сторон, оба были дураками по отношению друг к другу. Прошло уже больше 3-х лет, как я расстался с этой девушкой, но за эти 3 года мы постоянно как-то цепляемся, то она напишет, а я с другой уже и не хочется особо общаться, то я. То приходила внезапно ко мне домой в час ночи, то даже в армию ко мне ездила (я успел отслужить за эти 3 года). Плюс ко всему она хорошо общается с моей мамой, ещё во времена отношений у них всё гладко пошло. И получается последний раз мы контактировали 4 месяца назад, она сама приходила, но дальше не пошло. И недавно я ей писал тексты в стиле «может быть ещё раз попробуем», у меня отношения с одной девушкой закончились, это не тот момент, когда пытаешься потрахаться с бывшей, чтобы перебить момент расставания, просто ничего ни к кому не чувствовал за эти 3 года (3 попытки отношений было уже), а к ней до сих пор тянет. Так вот, я написал, попытался вернуть всё, она ответила, что у неё есть отношения, что не хочет ничего менять, ну и пару раз уколола за старое. Я попытался как-то обсудить всё это, всё-таки 3 года прошло, достаточно поменялось. Но в общем отстал от неё. И вот я говорил, что она общается с моей мамой. До сих пор. Недавно с матерью сидел, она такая вот мы подружки бла-бла-бла, а ты лох цветочный потерял такую девочку. Я попросил показать их переписку и моя бывшая там пишет, что типа я недавно ей писал, пытался всё вернуть, но после того, как я её назвал шлюхой, она даже разговаривать не хочет. На секунду, 3 года назад где-то как-то на эмоциях, может, я это и сказал, а она сейчас вспомнила, в мою сторону тоже немало оскорблений летело тогда. Я в шоке сижу, думаю, вспомнить какое-то слово на эмоциях 3-х годичной давности. С другой стороны я подумал, ну ненависть это всё же не безразличие, а равнодушие хуже всего. И после этого её сообщения моей матери у меня снова в жопе заиграло попытаться. Я знаю, что ей не всё равно, я знаю, что ко мне ещё остались чувства (из личного разговора недавно), но как бы нет. Но после этого сообщения, может быть просто стать более настойчивым. Попробовать хотя бы прийти у подъезда, как школьник подождать, поговорить, попытаться. Хотя не понимаю, почему я 3 года не могу забыть одну девушку, не пубертатная любовь всё же, но с другими за 3 года вообще ничего не почувствовал.
Так вот. Стоит ли попытаться? Я же ничего не теряю, кроме времени, да оно не особо важно.
Я могу забить, снова найти девушку очень скоро, но устал уже от этого чувства равнодушия к другим девушкам, с которыми я был в отношениях после.
Говорят возвращать бывших плохая идея, но меня почти всю жизнь на плохие идеи тянет. Одной больше, одной меньше.
-
Всем привет… Честно, я не знаю, что меня сюда привело, но мне больно. Конец учебного года, а я ностальгирую по школьному времени. И это каждый год. Мне больно из-за того, что мне не хватает внимания. Я чувствую себя замкнутым в своей компании, я хочу чего-то больше, чем дружба. Я в стадии апатии. Мне нравится девочка, но со мной даже не собираются общаться. Что со мной не так? Почему с кем-то разговаривают, а со мной нет. Прошу, выслушайте и помогите мне пожалуйста, я уже не знаю, что делать.
-
Я не знаю, что делать. Я хожу с одним парнем на секцию, вместе добираемся и уезжаем. Мне очень нравится с ним общаться, мне с ним комфортно. И он мне нравится, очень сильно. Но я ему 100% не нравлюсь. Ему нравятся постарше, я знаю девушку, которая ему нравится. А я младше на 2 года и 3 месяца. Я постоянно грущу из-за своего возраста. Но с ним я чувствую себя счастливой. Я гуглила, как разлюбить человека, но все варианты не подходят. Я не могу отдалиться, не могу ему сказать об этом, не могу высказаться. Мне он часто снится, поэтому я люблю спать. Мне нравится находиться рядом с ним и смотреть на него и я теперь заранее начинаю собираться и жду, когда выходить, хотя раньше ныла, почему уже надо выходить. Мне нравится, когда он пьёт воду из моей бутылки, ест еду, от которой я уже откусила немного. Его касания сводят меня с ума. Раньше мы ездили с ним ещё и с моей одногруппницей, тогда я ограничивала себя в общении с ним. Я хочу обнимать его, держать за руку. У меня много фоток с ним в галерее. Среди них есть те, где он спит. Я перед сном пересматриваю его фотки. Меня тянет к нему. Но я знаю, что это не взаимно. В общем, как заставить себя любить? Это очень мешает в дружбе и общении, которые я прекращать не хочу.
-
Я в отношениях 2,5 года и я хочу изменить своему парню. У нас в принципе хорошие адекватные отношения, он мой первый мужчина во всём – может причина в этом? Наскучило?
Он ушёл в армию полгода назад, всё было отлично — переписки, посылки, признания в любви, слёзы, но в какой-то момент, месяца 1,5-2 назад, я начала ощущать какую-то пустоту что-ли… Не так уже и скучаю, если изменит мне в армии, то без криков расстанемся, я даже думала, что лучше бы он так сделал, чтобы просто мы расстались, так как я боюсь ему делать больно. Мы абсолютно разные люди, противоположности, но как-то спелись. Меня знает вся его семья, друзья общие, живу в квартире, в которой до армии мы жили вдвоём, учились вместе.
Но тут я встретила по пути домой с работы молодого человека, который просто своим присутствием пробудил что-то внутри меня, какие-то чувства трепетные. Я себя ругала и ругаю за такие мысли, но изо дня в день, когда я вижу этого парня (а мы каким-то образом постоянно попадаемся друг другу в маршрутках), я просто хочу дико взять его за руку, прикоснуться к телу, погулять, поболтать. Какая же я неблагодарная… Я разрываюсь, я не знаю, что мне делать… Ощущение, что я разлюбила, а может быть мне просто кажется и я зря разрушу отношения? Я боюсь терять своего парня, я привыкла к нему, но меня так тянет к другому.
Странно, наверное, когда тебя тянет к человеку, имя которого ты даже не знаешь, но знаете, это такое ощущение, как будто бы ты встретил свою родственную душу, такого же, как ты, а мне так не хватает этого. Чтобы на мои безбашенные идеи говорили: «Погнали! „, на какие-то бездумные траты не обращали внимания – „Так надо“, чтобы были со мной эмоциональнее, нежнее, заботливее. Возможно, я просто забыла, что такое комфорт рядом с человеком, любимым тебе, из-за разлуки и когда он придет, всё будет хорошо. Но как же мне тяжело сейчас, что же делать…
Я боюсь, что если я изменю ему, то я буду себя корить за этот поступок все наши отношения, а ему попросту разобью доверие. Он видит меня своей женой, мамой детей, но я не хочу детей… По крайней мере, в ближайшие 5 лет.
Может меня съела вся эта бытовуха? Когда он был дома, я прибегала с работы, делала ужин, накрывала на стол и ждала его с работы, мы кушали и потом я всё убирала, а он шёл играть в ноутбук с братом. Просить сделать его что-либо по дому была просто пытка, легче без разговоров пойти и сделать самой. Но он не такой уж и плохой, просто минусы есть у всех, а у него они такие, с которыми я вообще не могу смириться. Он постоянно слушает своего старшего братика (который подкатывает ко мне), а тот ему диктует с высоты опытного человека, что и как ему делать по жизни. Слушает его, а не меня, будущую, по его словам, жену! Не знаю, в общем, меня всё это съедает изнутри. Постараюсь не торопить события, может, всё образуется.
В принципе, такие мысли у меня были и до нашей разлуки в виде армии, но сейчас они льются на меня просто с такой силой, что я просто хочу кричать.
-
Есть парень из школы, который мне нравится. Его мы назовем В. Я делала всё, что угодно, чтобы он обратил на меня внимание. Даже создавала левые аккаунты и написывала, лишь бы держать с ним связь, но ему будто бы всё равно. Мое предложение о том, чтобы подружиться он проигнорировал, а когда я набралась смелости и задала ему рандомный вопрос, он сделал вид, что не услышал. Также есть другой парень. Вроде симпотяшка и миленький, назовем его Р. Мы с ним друг друга постоянно обзывали, но не обижались! Просто так. Позже он сам предложил завязать с этим и начать общаться нормально. Но! Был момент, когда я проходила мимо него и его друзей и тогда один крикнул, что я нравлюсь Р. После того случая, я пыталась как-то наладить с ним контакт, чтобы понять, правда ли это, но он стал меня избегать. Сегодня я заметила его взгляд на себе, а позже, когда он на перемене зашёл к нам в кабинет, чтобы помочь с книжками, боялся на меня смотреть чтоли? А я наоборот… Этот Р. мне вроде нравится, а вроде и нет. Но В. мне нравился ещё в начале января. Школа скоро закончится и наши пути разойдутся. Стоит ли что-нибудь сделать, или попытаться забыть их?
-
Мне 17. У меня было 5 замечательных подруг, из них осталось только 3, две из которых живут на другой стороне берега и мы не можем часто видеться. Зато я нашла себе прекрасного парня, у нас скоро будет 7 месяцев. Но проблема в том, что он выпускник… Сейчас у нас каждый день ссоры, их начинаю я, по всяким пустякам. Сейчас мы поссорились из-за того, что скоро они будут праздновать последний звонок своего друга, он позвал его в первую очередь, а только потом меня и то, только когда я намекнула. Но я не стала ему говорить, что мне обидно. Сначала он говорил, что если мы придём и меня не пустят, то он вместе со мной уйдёт. А сейчас он решил спросить у этого дружного коллектива, приду ли я. Хотя хозяин места, где они собираются, совсем другой, но в итоге он мне сказал, что тот уже ничего не решает. Чтобы вы понимали, в его классе те самые 2 моих подруги, с которыми мы не общаемся. Когда он спросил про меня, одна сделала вид, что ей уже всё равно, кто придёт, но при этом она не хочет, чтобы я пришла, а потом рассказывала своим подружкам и смеялась. Знаете, мне уже глубоко наплевать на них, это выпускной моего парня, почему я не могу прийти. И теперь я психанула, сказала, что никуда не пойду и поссорилась с ним. Посоветуйте, что мне делать дальше? Чем я заслужила это всё? Я ведь ничего плохого не сделала…
-
Не знаю что делать. Общалась с парнем (не были в отношениях, но свободно говорили о чувствах друг к другу), он оставался у меня, его хорошо знают мои родители. Я несколько раз даже не спала ночами, сидя с ним у меня, а потом шла на работу (хотела перед его отъездом провести больше времени вместе). После чего он уехал, стал редко отвечать, повеяло холодом. На выходных он снова приехал (живём в 110км друг от друга), всё как обычно, он сказал, что сейчас приедет, после чего странно вёл себя, когда я его хотела обнять, старался отстраниться. Много раз я спрашивала: «точно всё хорошо, ты очень странно себя ведёшь?», на что получала: «да, всё хорошо, просто… и что то не по теме». Снова уехал. Сегодня утром захожу в ВК и вижу у него историю под романтичную песню в обнимку с девушкой. Написала ему, спросила его ли это девушка. Ответ был: «да». Я ничего ему говорить не стала, но сегодня весь день плачу, ощущение паршивое. Он мне говорил много комплиментов, как ему со мной повезло и заботился. Что произошло, я до сих пор не осознаю. Ощущение, как будто потеряла часть себя… Не могу ничего делать, ни кушать, ни заниматься своими делами, постоянно перед глазами фото с его девушкой. Переключиться на другого парня, как это делают все, я не могу, это не по мне. Отпустить его тоже не могу, очень люблю его, но изменить всё не знаю как. Он скоро уходит в армию (учился долго), говорил, что отношения не нужны, но вот такая ситуация произошла. Подскажите, как с ним поговорить и как можно решить данную ситуацию (вариант отпустить не рассматриваю).
-
Два месяца назад я рассталась с парнем, т. е. в марте. Приняла это решение, думая, что не испытываю к нему настоящих чувств. Наше расставание прошло мирно, но начиная с мая я осознала, что всё же не равнодушна к нему и испытываю ревность, хочу
с ним общаться, потому что теперь мы перестали даже говорить «привет"друг другу. Я бы хотела начать с ним всё заново, но сама сказала, что нет шансов. Что мне делать?
-
Встречалась и жила с парнем 2 года, любила его, очень старалась в отношениях.
Когда поняла, что да, точно люблю его, начала замечать, что он испытывает ко мне не совсем то же самое.
Ну в общем не сказать, что он меня любил по-настоящему.
Когда ссорились были такие моменты, казалось, что ему главное победить в споре, а не решить конфликт и прийти к пониманию.
Да и в целом по дому мне не помогал, если с учёбы и работы прихожу уставшая и не помытая посуда, мог упрекнуть и т. п. Но это не прям в жесткой форме, никакого абьюза.
Позже я стала инициатором разрыва, потому что понимала, что он меня не любит вовсе и желала ему встретить своё счастье, любовь.
В общем на данный момент прошло 2 года с нашего расставания, я в отношениях (1 год) и он с девушкой, которую любит примерно столько же.
Мы общаемся немного так-как коллеги. Не сказать, что у него всё хорошо, не так хорошо, как я желала, когда уходила и это меня очень расстраивает.
Сама до сих пор регулярно думаю о нём и понимаю, что совершила импульсивную ошибку, когда предложила расстаться.
Думала после длительного одиночества, готова вступить в отношения, но с каждым днём приходило понимание, что люблю бывшего до сих пор и очень сильно.
В нынешних отношениях тоже стыдно перед парнем, что обманываю о своих чувствах.
К бывшему в жизнь не хочу встревать и портить его нынешние отношения из-за своего эгоизма и глупости.
Каждый день чувствую себя ужасно, подавлено и апатично.
Не представляю, как дальше быть…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram