Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Отец

  • 1
    № 3943317 апреля в 09:28
    Добрый вечер всем на свете… Снова я, ага. Всё ужаснее и ужаснее ситуация, а выговориться некому — заклюют.
    В чём проблема на этот раз? Отец. Экзамены. Давление.
    Я простудилась, чисто случайно, и уже второй день не хожу в школу. Но я очень часто забываю что-то и после дня рождения забыла перевестись во взрослую поликлинику. И теперь с этим проблемы, так как мне нужен больничный, дабы не было проблем в школе, но я не могу записаться к нормальному врачу. В детской поликлинике меня не принимают, а во взрослой я только подала заявление на привязку. А сегодня… Сегодня началось — отец от меня не отстаёт и обвиняет в том, что я тупая лгунья, что дальше компьютера ничего не вижу и все мои увлечения книгами, историями и письмом — дебилизм, что я вообще ни на что не способная дура и вообще — позор, с золотыми мозгами при этом… Да, мне легче запомнить отрывок из фильма и пересказать почти наизусть, указывая на детали. Да — мне легче расписать отдельный эпизод для сюжета, обсуждая некоторые детали. Да — я ищу информацию совершенно не относящуюся к школьной программе, вроде той же математики, которую он так любит… Я не понимаю математику. Ни капли. Умножение и сложения — ещё как-то пригодятся, с процентами. Но… Косинусы, синусы и прочее для лингвиста или редактора… Зачем?! Зачем он пытается меня переписать под себя?! Я не хочу быть инженером или лётчиком, это его мечта — не моя! Почему я обязана быть во всём первой, просто из-за того что он так видит?!
    А ещё эмоции… Он говорит: «Держи эмоции под контролем, не экспрессируй, будь спокойнее». Но когда я спокойна при конфликте с ним: «Ты чё на меня смотришь, как на врага народа?! Что это за взгляд через прицел?! Ну и что ты молчишь, скажи что-нибудь!».
    И так постоянно… Я уже устала от этого. В чём смысл так делать? Зачем он это делает?! Что я ему сделала?!
    Ответить
  • 1
    № 393965 апреля в 06:52
    Всем привет. Я Мальчик и мне 15 лет. У меня строгий отец. Гулять пускает только в посёлке и то максимум до часов 19:00. За посёлок он меня одного не пускает, никуда. Не знаю, что с этим делать. Поговорить я боюсь, т. к. нуу… Он строгий на счёт этого всего. Хотел бы услышать пару советов от вас и что мне делать? Я упускаю столько всего в своей жизни, проводя всё время в доме. У меня есть друзья и они зовут погулять в город, куда меня не пускают, а сказать, что мне запрещает отец, мне стыдно. Приходится придумывать всё время какие-то отмазки. Прошу, помогите мне.
    Ответить
  • 1
    № 3890428 января в 16:22
    Здравствуйте, мне 19 лет, живу в Москве, сама не русская, учусь и работаю, живу с родителями. Папа любит выпивать, полгода назад он по пьяне полапал сестрёнку, ей 12. Он был пьян, может не знал, но я всё равно после этого инцидента боюсь оставлять сестрёнку с отцом. Он объяснил это тем, что перепутал маму с сестрёнкой и он ещё не бросил пить. Как-то, когда он сильно выпил и начал скандалить, я ему напомнила, чем это кончились в прошлый раз, он посмотрел на меня так, будто это я во всём виновата. Просто я не могу о таком никому рассказывать.
    Ответить
  • 1
    № 3890228 января в 16:22
    Не знаю с чего начать. Мне всегда говорят не жалуйся на жизнь, мне столько всего внушили в голову, я понимаю, что это не так, но всё же очень страшно. Мне так обидно. Мой отец пьёт, он кричит, ругается с мамой, особенно если рядом люди, он выделывается на показ, делает это очень грубо. Мне настолько обидно, что мама это терпит. Не подумайте, я очень люблю отца, он очень добрый и хороший, но когда он пьёт, становится совсем другим человеком — грубый, злой, пьяный. Ненавижу это состояние. Когда смотришь на пьяного отца, так больно осознавать, что кто-то над ним смеётся. Мне настолько обидно и больно, когда про моего отца говорят плохо, хочется убить этих людей и не важно, что они родственники. Знаю столько людей, которые и в правду смеются над моими отцом, он этого не замечает, а мне очень больно, когда его унижают, особенно при мне. Я лишь очень хочу, чтобы отец перестал быть зависимым от алкоголя, чтобы уважал маму, ценил, что она его поддерживает во всём, был более понятливым.
    Ответить
  • 1
    № 3879612 января в 16:16
    Мать живёт с отцом уже 25 лет. Отец шизофреник. Раньше всё было более-менее нормально. А сейчас, только сегодня отец швырнул мать на кровать и начал бить, а потом пытался стулом по голове стукнуть, орал, слюни во все стороны плевал, на лице страшную гримасу состроил. Если бы я его не держала, он бы её убил. Не знаю, что делать? Уйти места нет. Только к бабушке можем уйти. Но это не далеко. И наш дом с отцом и бабушкин дом находится в одном селе. Боюсь, что сюда придёт за ней. Пожалуйста, подскажите, что делать.
    Ответить
  • 1
    № 3699814 ноября 2020 в 09:54
    Мне 26. До сих пор пытаюсь обрести расположение холодного отстранённого папы, который редко сам ко мне проявляет интерес. Чувствую втайне он меня не любит, как будто я причина всех его проблем, что-то он не договаривает. Я это чувствую, если бы любил, я бы точно чувствовала, у меня интуиция хорошая, а тут я чувствую какую-то скрытую неприязнь, с детства. Больно. Я уже не так стараюсь заслужить его любовь, т. к. это бесполезно, я как бы отчаялась, но во мне какая-то маленькая надежда всё ещё живет… Получить эту любовь, это самое жуткое. Даже недавно нарвалась, как дура, на его гнев, пытаясь получить поддержку, ничего я не могу с собой сделать. Мама советовала не общаться с ним на темы межличностных отношений, т. к. он в этом якобы ничего не понимает. На самом деле, мне кажется, у него эмоций просто нет как таковых. И я как раз выбрала себе такого молодого человека, который хоть и изображал эмоции, но их там так же не было ни чуть, потом кинул меня. Если бы я плюнула, меня бы не мучало. Но я как будто ищу от папы какое-то одобрение, у меня его по жизни мало… Всегда заслуживала хорошее отношение, любовь, была умницей. Ощущение, что только мама меня любит. В основном она меня поддерживает, любит, с самого детства это чувствовала, а папа был в стороне, молчаливый и отстранённый, часто грубый, злой. Это всегда до глубины ранило и я жаловалась маме — она говорила, что ей тоже это не нравится, но самое обидное это, что чаще она его защищала (и до сих пор), говорит не надо так его критиковать, что он меня на самом деле любит, он просто вот такой человек, он любовь по-другому выражает, покупая нам всё (и то не всё, бывает даже тут экономит, это не обижает, а именно эмоциональная холодность), что это такой подвиг, зарабатывать (может и подвиг, не спорю, но считаю не это главное в таких отношениях). Я единственный ребёнок. Он только материально заботится, а эмоции ему чужды и даже очень раздражают его. С 8-10 я его стабильно тайно не любила и видимо он это чувствовал и ещё отстранился. Он иногда хотел играть, взаимодействовать в детстве, а я припоминала ему всё плохое, что ранило меня (чувствовала, что бесполезно говорить о своих чувствах, просто разозлится, что я пытаюсь говорить о чувствах, а гнева его боялись мама и я), и как бы в отместку его стала «отшивать», избегать его, как самозащита, с тех пор мы с ним едим отдельно, до сих пор раздражаюсь есть в его компании и он в моей. Можем целый день не общаться, живем в одной квартире. Часто испытывала к нему лютую ненависть, т. к. у него взгляды не такие «благородные», как у мамы, не близки мне, а циничные, бездушные, оскорбляющие мои чувства связанные с прекрасным, духовным, добротой. Мама его «втянула» в религию в своё время, он согласен с основами христианской нравственности, пусть и умом, поэтому он в целом сносный человек. Он мне рассказывал, что раньше, до мамы был козлом/бабником типа, а она типа добрая волшебница, которая его исправила — но потом признался, что он просто нагулялся и было «пора» уже. Жесть. Что мне делать?
  • 1
    № 367116 ноября 2020 в 16:39
    Помогите психологически… Я парень, рос с отцом с самого детства. Он воспитывал меня один, я к этому привык и возможно от этого стал эгоистом, точнее был им, но не осознавал. В один момент моей жизни папа встретил женщину, с которой на моих глазах ласкался и прочее, прочее. Я был к этому не готов серьёзно. Меня это очень и очень глубоко ранило. Я понимаю сейчас, что это лишь глупость и эгоизм, но вот в чём дело… Мы продолжаем жить с папой вдвоём, у них с ней не сложилось, но не из-за меня. Папа ни с кем не встречается и ему, естественно, нужно сексуальное удовлетворение. Он это делает естественно… Но понимаете, мы живём в очень маленькой квартире и если ночью это начинается — мне становится очень плохо. Я себе пытаюсь объяснить, что это природный инстинкт, ничего плохого, глубоко дышу… Но видимо эта заноза так глубоко сидит, что я не могу принять это. Понимаете, это каждый день, даже когда мы просто смотрим кино, он руками тянется туда и мне снова дурно… Вопрос в чём, что мне во первых делать и стоит ли это принимать? То есть эту ситуацию?
  • 1
    № 367086 ноября 2020 в 16:39
    Здравствуйте всем, возможно эта тема очень банальна, но мне нужна хоть какая-то поддержка. Мой отец — любитель выпить и это ужасно. Многие наверное скажут: «и что, человек отдыхает», я ничего не говорю про тех людей, которые выпьют ну рюмки 2-3, но мой отец напивается в хлам, моя семья от этого страдает, мама уже думает не первый год о разводе, последний его большой алкогольный заход обернулся тем, что мама была в слезах, по её словам, у неё прихватило сердце, отец обрызгал меня и сестру антисептиком по пояс, сегодня, ну на момент, когда я это пишу, мы пошли в гости и опять отец напился, и опять ссоры, конечно не как в прошлый раз, изложенный выше. Это очень бесит и иногда доводит меня. Я кричу и ору так, что горло разрывается. Я очень расстроен такой ситуацией в нашей семье и всё-таки мой вопрос. Если кто-то проходил через это, или люди, которые могут помочь, скажите что делать? Я и моя семья не могут это терпеть.
  • 1
    № 3545424 июня 2020 в 12:20
    Здравствуйте, знаю, что таких как я пишет много, но мне сейчас очень трудно. Мне 17, 7 лет назад у меня умер папа за несколько дней до моего дня рождения. Мы с ним были очень близки, наверное, наидобрейший человек в моей жизни, такого сейчас сложно найти, очень меня любил, даже не кричал никогда, и я его очень любила. Помню, он пришёл домой, мы с мамой делали уроки. Когда она дверь открыла, он вошёл и упал в коридоре, перед дверью в мою комнату. Мама сказала, что он возможно выпил, поэтому трогать его не стали. Я сказала ей: «Ну вот, кто теперь проверит мой английский» (мама не понимает его). Этой меркантильности не могу себе простить. Пошли с ней доделывать уроки и случайно заснули. Когда проснулись, услышали, что папа не храпит, как обыкновенно. Кинулись его тормошить, мама пыталась в чувства привести, но видимо уже поздно было, вызвали скорую, но она очень долго ехала, спасти не успели. Мама не сказала, от чего он умер, но как я поняла по разговорам, что-то с сердцем было, он в больницу не ходил никогда, хотя ему ещё только 42 было, мог ещё пожить. Сейчас не удобно у мамы спрашивать. На похоронах я не плакала, видимо ещё отрицала. Сейчас понимаю, его уже не вернуть, но не хочу в это верить. Но я ему за всё благодарна. Очень страшно, потому что не могу толком вспомнить его лицо и голос. Он мне ещё маленькой часто говорил: «Вот когда я умру, что ты будешь делать», как будто предчувствовал, или подготовить пытался. Хотя я его понимаю, у него тоже родители достаточно рано из жизни ушли. Мама не слишком долго горевала, не знаю, замуж вроде не вышла, меня не посвящает. Но мужчина её с нами живёт, она дочку родила. Чувствую себя одинокой, но уже смирилась, ребёнок маленький, внимание нужно. Я наверное даже её понимаю, но простить вряд ли смогу, даже то, что она беременная, я узнала от третьих лиц совершенно случайно, хотя мне тогда лет 14 было, объяснить возможно. Считаю папину память преданной, за себя не так обидно. Этот мужчина его полная противоположность, хотя он ко мне нормально относится, но я с ним стараюсь не пересекаться, мне так приятнее. С маминой стороны подло было, что она сказала, что ему некоторое время жить негде, не может ли у нас пожить, мне жалко его стало и я согласилась, а дальше уже сами понимаете что. По папе очень скучаю, сегодня всю ночь проплакала. Обычно быстро отхожу, но порой и такое случается. Постоянно слушаю нашу с ним любимую группу, от неё как-то легче становится, но всё равно очень больно. Ничего делать не хочу, интерес пропал, пыталась много раз что-то начать, иногда даже долго держалась, но потом и это наскучивало. Пыталась, потому что знаю, что папа не одобрил бы такую мою хандру, но сил нет больше. Очень грустно без него. Подскажите, что мне сделать, чтобы себе помочь? Сейчас ребёнок маленький, на хорошего психолога нет денег. Маму не хочу своими проблемами нагружать, у неё своих хватает, да и мне с ней не приятно папу обсуждать, пусть лучше думает, что всё хорошо, так спокойнее будет. Заранее спасибо.
    Ответить
  • 1
    № 3525631 мая 2020 в 07:33
    Простите за ошибки. Мне всего 15. Тот возраст, когда бушуют гормоны, хех.
    Когда-то, года 3 назад, мы с отцом горячо спорили. Он бил посуду и ругался матом, я стояла и кричала в ответ. Мама молча смотрела, ничего не говоря. Она знала, что нам надо просто остыть. Знаете, у моего отца очень тяжёлая работа. Каждый день он приходил поздно и уставшим, при этом улыбался, говорил, что любит меня. Ну в этот день, видимо, его переклинило, он сорвался. Он бросился на меня. Он схватил меня за горло и поднял над стенкой. Начал душить…
    Я перевела взгляд на маму, когда слезы катились по моим щекам. Ей было всё равно. Она была отстранена. После этого всё сново наладилось, кроме меня. Точнее моей обиды. Я запомнила этот случай на всю жизнь. Смешно то, что он не помнит этого. Как чуть меня не убил.

    Сейчас 2020 и мне скоро 16. У нас с отцом снова всё повторилось. Мы ругались с мамой. Я не помню почему. Он начал орать на меня, не зная всей ситуации, кричал, чтобы я пошла в свою комнату. Я была не согласна, отказалась. Он стал толкать меня к лестнице (в комнату). Я била его по плечу. Мама развела нас, но он хотел ударить. Потом я вспомнила всю обиду, все издевательства. За все эти годы. Тот момент, когда он кинул меня, как тряпичную куклу. Я вспомнила всё! Я напрыгнула на него и начала бить. Это были слабые удары. так как 51 кг против 102 кг это ничто.
    Но тут я поняла, что надо бить в челюсть, возможно конец. Но за следующий мой поступок, я ненавижу себя больше всего. Я остановилась, я струсила, я подумала, а что теперь ударю я его, и что?! Наши отношения с ним испортятся ещё сильнее, а потом он ударит меня взамен. Мама начала орать, что я дрянь! Я заплакала. И в эту ночь, когда это случилось. я себе пообещала, что в следующий раз я не струшу, я ударю. Ударю так сильно, как смогу и что ничего не сможет меня остановить!

    Так вот вам мой вопрос: «трус ли я, потому что тогда не ударила?». И что мне делать? Что мне нужно было сделать в тот момент?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×