Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Отец

  • 1
    № 3879612 января в 16:16
    Мать живёт с отцом уже 25 лет. Отец шизофреник. Раньше всё было более-менее нормально. А сейчас, только сегодня отец швырнул мать на кровать и начал бить, а потом пытался стулом по голове стукнуть, орал, слюни во все стороны плевал, на лице страшную гримасу состроил. Если бы я его не держала, он бы её убил. Не знаю, что делать? Уйти места нет. Только к бабушке можем уйти. Но это не далеко. И наш дом с отцом и бабушкин дом находится в одном селе. Боюсь, что сюда придёт за ней. Пожалуйста, подскажите, что делать.
    Ответить
  • 1
    № 3699814 ноября 2020 в 09:54
    Мне 26. До сих пор пытаюсь обрести расположение холодного отстранённого папы, который редко сам ко мне проявляет интерес. Чувствую втайне он меня не любит, как будто я причина всех его проблем, что-то он не договаривает. Я это чувствую, если бы любил, я бы точно чувствовала, у меня интуиция хорошая, а тут я чувствую какую-то скрытую неприязнь, с детства. Больно. Я уже не так стараюсь заслужить его любовь, т. к. это бесполезно, я как бы отчаялась, но во мне какая-то маленькая надежда всё ещё живет… Получить эту любовь, это самое жуткое. Даже недавно нарвалась, как дура, на его гнев, пытаясь получить поддержку, ничего я не могу с собой сделать. Мама советовала не общаться с ним на темы межличностных отношений, т. к. он в этом якобы ничего не понимает. На самом деле, мне кажется, у него эмоций просто нет как таковых. И я как раз выбрала себе такого молодого человека, который хоть и изображал эмоции, но их там так же не было ни чуть, потом кинул меня. Если бы я плюнула, меня бы не мучало. Но я как будто ищу от папы какое-то одобрение, у меня его по жизни мало… Всегда заслуживала хорошее отношение, любовь, была умницей. Ощущение, что только мама меня любит. В основном она меня поддерживает, любит, с самого детства это чувствовала, а папа был в стороне, молчаливый и отстранённый, часто грубый, злой. Это всегда до глубины ранило и я жаловалась маме — она говорила, что ей тоже это не нравится, но самое обидное это, что чаще она его защищала (и до сих пор), говорит не надо так его критиковать, что он меня на самом деле любит, он просто вот такой человек, он любовь по-другому выражает, покупая нам всё (и то не всё, бывает даже тут экономит, это не обижает, а именно эмоциональная холодность), что это такой подвиг, зарабатывать (может и подвиг, не спорю, но считаю не это главное в таких отношениях). Я единственный ребёнок. Он только материально заботится, а эмоции ему чужды и даже очень раздражают его. С 8-10 я его стабильно тайно не любила и видимо он это чувствовал и ещё отстранился. Он иногда хотел играть, взаимодействовать в детстве, а я припоминала ему всё плохое, что ранило меня (чувствовала, что бесполезно говорить о своих чувствах, просто разозлится, что я пытаюсь говорить о чувствах, а гнева его боялись мама и я), и как бы в отместку его стала «отшивать», избегать его, как самозащита, с тех пор мы с ним едим отдельно, до сих пор раздражаюсь есть в его компании и он в моей. Можем целый день не общаться, живем в одной квартире. Часто испытывала к нему лютую ненависть, т. к. у него взгляды не такие «благородные», как у мамы, не близки мне, а циничные, бездушные, оскорбляющие мои чувства связанные с прекрасным, духовным, добротой. Мама его «втянула» в религию в своё время, он согласен с основами христианской нравственности, пусть и умом, поэтому он в целом сносный человек. Он мне рассказывал, что раньше, до мамы был козлом/бабником типа, а она типа добрая волшебница, которая его исправила — но потом признался, что он просто нагулялся и было «пора» уже. Жесть. Что мне делать?
  • 1
    № 367116 ноября 2020 в 16:39
    Помогите психологически… Я парень, рос с отцом с самого детства. Он воспитывал меня один, я к этому привык и возможно от этого стал эгоистом, точнее был им, но не осознавал. В один момент моей жизни папа встретил женщину, с которой на моих глазах ласкался и прочее, прочее. Я был к этому не готов серьёзно. Меня это очень и очень глубоко ранило. Я понимаю сейчас, что это лишь глупость и эгоизм, но вот в чём дело… Мы продолжаем жить с папой вдвоём, у них с ней не сложилось, но не из-за меня. Папа ни с кем не встречается и ему, естественно, нужно сексуальное удовлетворение. Он это делает естественно… Но понимаете, мы живём в очень маленькой квартире и если ночью это начинается — мне становится очень плохо. Я себе пытаюсь объяснить, что это природный инстинкт, ничего плохого, глубоко дышу… Но видимо эта заноза так глубоко сидит, что я не могу принять это. Понимаете, это каждый день, даже когда мы просто смотрим кино, он руками тянется туда и мне снова дурно… Вопрос в чём, что мне во первых делать и стоит ли это принимать? То есть эту ситуацию?
  • 1
    № 367086 ноября 2020 в 16:39
    Здравствуйте всем, возможно эта тема очень банальна, но мне нужна хоть какая-то поддержка. Мой отец — любитель выпить и это ужасно. Многие наверное скажут: «и что, человек отдыхает», я ничего не говорю про тех людей, которые выпьют ну рюмки 2-3, но мой отец напивается в хлам, моя семья от этого страдает, мама уже думает не первый год о разводе, последний его большой алкогольный заход обернулся тем, что мама была в слезах, по её словам, у неё прихватило сердце, отец обрызгал меня и сестру антисептиком по пояс, сегодня, ну на момент, когда я это пишу, мы пошли в гости и опять отец напился, и опять ссоры, конечно не как в прошлый раз, изложенный выше. Это очень бесит и иногда доводит меня. Я кричу и ору так, что горло разрывается. Я очень расстроен такой ситуацией в нашей семье и всё-таки мой вопрос. Если кто-то проходил через это, или люди, которые могут помочь, скажите что делать? Я и моя семья не могут это терпеть.
  • 1
    № 3545424 июня 2020 в 12:20
    Здравствуйте, знаю, что таких как я пишет много, но мне сейчас очень трудно. Мне 17, 7 лет назад у меня умер папа за несколько дней до моего дня рождения. Мы с ним были очень близки, наверное, наидобрейший человек в моей жизни, такого сейчас сложно найти, очень меня любил, даже не кричал никогда, и я его очень любила. Помню, он пришёл домой, мы с мамой делали уроки. Когда она дверь открыла, он вошёл и упал в коридоре, перед дверью в мою комнату. Мама сказала, что он возможно выпил, поэтому трогать его не стали. Я сказала ей: «Ну вот, кто теперь проверит мой английский» (мама не понимает его). Этой меркантильности не могу себе простить. Пошли с ней доделывать уроки и случайно заснули. Когда проснулись, услышали, что папа не храпит, как обыкновенно. Кинулись его тормошить, мама пыталась в чувства привести, но видимо уже поздно было, вызвали скорую, но она очень долго ехала, спасти не успели. Мама не сказала, от чего он умер, но как я поняла по разговорам, что-то с сердцем было, он в больницу не ходил никогда, хотя ему ещё только 42 было, мог ещё пожить. Сейчас не удобно у мамы спрашивать. На похоронах я не плакала, видимо ещё отрицала. Сейчас понимаю, его уже не вернуть, но не хочу в это верить. Но я ему за всё благодарна. Очень страшно, потому что не могу толком вспомнить его лицо и голос. Он мне ещё маленькой часто говорил: «Вот когда я умру, что ты будешь делать», как будто предчувствовал, или подготовить пытался. Хотя я его понимаю, у него тоже родители достаточно рано из жизни ушли. Мама не слишком долго горевала, не знаю, замуж вроде не вышла, меня не посвящает. Но мужчина её с нами живёт, она дочку родила. Чувствую себя одинокой, но уже смирилась, ребёнок маленький, внимание нужно. Я наверное даже её понимаю, но простить вряд ли смогу, даже то, что она беременная, я узнала от третьих лиц совершенно случайно, хотя мне тогда лет 14 было, объяснить возможно. Считаю папину память преданной, за себя не так обидно. Этот мужчина его полная противоположность, хотя он ко мне нормально относится, но я с ним стараюсь не пересекаться, мне так приятнее. С маминой стороны подло было, что она сказала, что ему некоторое время жить негде, не может ли у нас пожить, мне жалко его стало и я согласилась, а дальше уже сами понимаете что. По папе очень скучаю, сегодня всю ночь проплакала. Обычно быстро отхожу, но порой и такое случается. Постоянно слушаю нашу с ним любимую группу, от неё как-то легче становится, но всё равно очень больно. Ничего делать не хочу, интерес пропал, пыталась много раз что-то начать, иногда даже долго держалась, но потом и это наскучивало. Пыталась, потому что знаю, что папа не одобрил бы такую мою хандру, но сил нет больше. Очень грустно без него. Подскажите, что мне сделать, чтобы себе помочь? Сейчас ребёнок маленький, на хорошего психолога нет денег. Маму не хочу своими проблемами нагружать, у неё своих хватает, да и мне с ней не приятно папу обсуждать, пусть лучше думает, что всё хорошо, так спокойнее будет. Заранее спасибо.
    Ответить
  • 1
    № 3525631 мая 2020 в 07:33
    Простите за ошибки. Мне всего 15. Тот возраст, когда бушуют гормоны, хех.
    Когда-то, года 3 назад, мы с отцом горячо спорили. Он бил посуду и ругался матом, я стояла и кричала в ответ. Мама молча смотрела, ничего не говоря. Она знала, что нам надо просто остыть. Знаете, у моего отца очень тяжёлая работа. Каждый день он приходил поздно и уставшим, при этом улыбался, говорил, что любит меня. Ну в этот день, видимо, его переклинило, он сорвался. Он бросился на меня. Он схватил меня за горло и поднял над стенкой. Начал душить…
    Я перевела взгляд на маму, когда слезы катились по моим щекам. Ей было всё равно. Она была отстранена. После этого всё сново наладилось, кроме меня. Точнее моей обиды. Я запомнила этот случай на всю жизнь. Смешно то, что он не помнит этого. Как чуть меня не убил.

    Сейчас 2020 и мне скоро 16. У нас с отцом снова всё повторилось. Мы ругались с мамой. Я не помню почему. Он начал орать на меня, не зная всей ситуации, кричал, чтобы я пошла в свою комнату. Я была не согласна, отказалась. Он стал толкать меня к лестнице (в комнату). Я била его по плечу. Мама развела нас, но он хотел ударить. Потом я вспомнила всю обиду, все издевательства. За все эти годы. Тот момент, когда он кинул меня, как тряпичную куклу. Я вспомнила всё! Я напрыгнула на него и начала бить. Это были слабые удары. так как 51 кг против 102 кг это ничто.
    Но тут я поняла, что надо бить в челюсть, возможно конец. Но за следующий мой поступок, я ненавижу себя больше всего. Я остановилась, я струсила, я подумала, а что теперь ударю я его, и что?! Наши отношения с ним испортятся ещё сильнее, а потом он ударит меня взамен. Мама начала орать, что я дрянь! Я заплакала. И в эту ночь, когда это случилось. я себе пообещала, что в следующий раз я не струшу, я ударю. Ударю так сильно, как смогу и что ничего не сможет меня остановить!

    Так вот вам мой вопрос: «трус ли я, потому что тогда не ударила?». И что мне делать? Что мне нужно было сделать в тот момент?
  • 1
    № 3512915 мая 2020 в 07:05
    Не знаю зачем я это пишу, но мне просто необходимо высказаться. Мне кажется, что я совсем одна. У меня сложные и плохие отношения со всеми. С семьёй, с друзьями. Я со всеми переругалась. Мама в последнее время давит на меня, называет бесполезной и спрашивает, зачем я живу. Я сама думаю об этом, рады ли мне в этом доме, зачем я здесь нахожусь. Иногда хочется просто уйти и бросить всё, но дело в том, что мне некуда идти. Всё что происходит, всё плохое — это из-за меня, из-за моего сложного отношения к людям.
    Недавно я вдруг вспомнила о папе. Он уже давно уехал в другую страну и не общается со мной. Последний из наших, так сказать, разговоров был самым неприятным моментом. Это была смска от него. Самое грустное, я не могу вспомнить, что в ней было. Единственное, что я помню — то что мне было от этого очень больно и я не хотела это читать. Я её удалила и не вспоминала. Сейчас мне кажется, что всё в ней было правда и я сама виновата в этом. Я не должна продолжать общаться и заводить дружбу, просто потому что я могу сделать больно этому человеку. Ведь так всегда и происходит.
  • 1
    № 3500929 апреля 2020 в 19:18
    Я девушка, мне 18. Мой папа алкоголик. Каждый день просит деньги (в день 4-5 раз просит). Если ему не давать их, он начинает драться со мной и мамой, а после того как выпьет у него белочка. Его каждый год кодируют, но он всё равно начинает бухать. Никто из родни не поможет, а уехать от него нам некуда. Мама ничего не предпринимает. Я ей говорю, чтобы она развелась, но она почему-то этого не делает. Я не знаю, что делать. Хотелось бы, чтобы его какая-то организация забрала, которая помогает с такими алкоголиками, но скорее всего она была бы платной, а у нас денег нет, так как полно кредитов, который как раз он взял.
  • 1
    № 3493324 апреля 2020 в 18:24
    Мой папа не ценит меня. Нет, с финансовой частью у нас всё хорошо. Он не замечает банальных мелочей: там еду всем приготовил, получил хорошую оценку в школе. Не задаёт вопросы в плане как у меня дела, чем увлекаюсь и т. д. Когда я задаю вопрос, почему так происходит, он говорит про финансы. Раньше мы очень тесно общались, а сейчас нет. Подскажите, пожалуйста, что делать?
    Ответить
  • 1
    № 3492124 апреля 2020 в 18:18
    Отец у меня алкоголик… Я живу с мамой, папой и братом. Папа работает дальнобойщиком. Когда он приезжает с рейса, он всегда начинает пить. Он иногда бьёт маму, доводит меня до истерики, до ночи пьёт со своими друзьями. Если я заикнусь про водку, то считайте, что я уже умерла… Ещё были такие моменты, что отец заезжал на пошлые темы, пытался пробраться ко мне в ванну, когда я мылась… А мама бросить его не может, потому что отец нормально зарабатывает. А если бросит, то мы будем жить на улице. Сейчас мой папа орёт на маму и стучит по стенке, говорит, чтобы меня с братом вышвырнул из дома, мама плачет. Пожалуйста, помогите! Что делать?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×