-
У меня есть подруга. Мы с ней познакомились прямо в школе. Она старше меня на год и у нас много общего… Скоро будет год, как мы дружим, но почему-то до сих пор я не могу привыкнуть к тому, что мы дружим, из-за ситуации… За этой подругой я бегала три месяца, чтобы просто познакомиться и теперь, когда мы общаемся, обнимаемся, то я до сих пор не осознаю, что я реально с ней дружу. А теперь к теме.
У моей подруги (допустим её зовут Соня) есть знакомая (допустим её зовут Катя). И я знаю, что Соня с Катей дружат намного меньше, чем я с Соней. Соня познакомила меня с Катей, а я Катю терпеть не могу! На это есть причины… Стоим и общаемся с Соней. Мне хорошо. И тут приходит Катя и сразу перебивает наш разговор и начинает говорить с Соней, отталкивая меня! Катя меня не один раз доводила до слёз. Когда Катя со мной здоровается, мне конечно нужно ей улыбаться. Пытаюсь как-то мстить Кате, но пока что безуспешно. И теперь я не знаю, стоит ли мстить Кате, или подождать, пока она ливнет из школы (она учится в 9). Знаю, что моя проблема не такая критичная, но всё-таки мне очень плохо от этого.
-
Мои друзья уже не хотят со мной дружить и разговаривать, от этого я хотел найти новых и нашел, но они оказались не лучше. Теперь я вообще не хочу иметь друзей и родители винят во всём меня. Единственный человек, которому я доверяю — моя двоюродная сестра, но она улетела в другой город и вряд ли прилетит обратно. Я не знаю, что мне делать.
-
Доброго времени суток. Я не знаю, что с собой делать. Я в принципе перестала понимать, чего я на самом деле хочу, что внушаю себе, какая я есть, а что я в себе надумала. Совершенно не имею понятия, зачем пишу это, не верю, что кто-то подскажет мне что-то в такой неопределённой ситуации, а выговориться… Нужно ли мне это?
У меня есть интернет-друзья. С кем-то общаюсь уже 3 года и до сих пор, кто-то отсеивался из-за разных ситуаций. Двое из тех, с кем мы расходились из-за какого-то конфликта, а потом снова пересекались/возвращались к общению, упоминали, что я раньше была, будто бы, другой, веселилась со всеми, была хорошим собеседником и всё в таком духе. Может так и есть на самом деле, но я прекрасно помню, что я и в то время была… Плохой. И я эту «плохую» сторону, может и не столь яростно, но показывала своей на тот момент лучшей подруге, то есть, выговаривалась ей без стеснения обо всём. Время шло, я всё больше стала осознавать, что я действительно плохой человек. Я ненавидела бывшего друга, не обращала должного внимания на тех, кто нуждался в этом, из-за меня столько конфликтов было… Я с каждым годом всё больше осознавала это, с каждым годом я всё больше себя ненавижу. Но при этом я чувствую, что внутри я слишком эгоистична, эгоцентрична и безэмпатична. Я прекрасно это понимаю из всё новых и новых конфликтов. Я вижу, как другие заботятся обо мне, вижу, что мне уделяли много внимания, которого я и желала, но я ничего не даю в ответ, либо даю слишком мало. Но сама я никакого добра не заслуживаю. Мне продолжают говорить, что любят меня и что я хорошая. Даже если так кто-то и думает на самом деле, я не имею права получать это, ведь сама я в своей голове могу кого-то тайно недолюбливать, злиться, таить обиду, если вообще не ненавидеть. Я уже очень долгое время ежедневно стараюсь себя унижать, принижать и винить во всём, чтобы не было ни конфликтов, не возможности их породить из-за своей отвратительной натуры. Я всё перепробовала, что смогла, я не знаю, как сделать так, чтобы всем было комфортно и конфликтов не происходило. Или, по крайней мере, не происходило из-за меня. Мне уже плохо от общения. Но я не могу прекратить это, потому что кто только не говорил, что меня будет не хватать и не нужно уходить… Сильнее только давит осознание того, что у всех такие тяжёлые проблемы с психикой, семьёй, школой, а я сама эти проблемы и порождаю. И ладно, если бы себе, их я заслуживаю. Но нет, страдают другие люди. И говорю ли я это искренне, или я просто снова сопротивляюсь своему истинному я? Я не знаю. Я не понимаю. Наверное, нужно просто лучше стараться измениться, но я даже в глубине душе не хочу этого, я знаю. Лишение способности испытывать эмоции спасло бы ситуацию, ведь именно из-за них всё это происходит. Может мне действительно нужно пожертвовать своей идентичностью ради спокойного общения и для блага людей. И если я не найду иного решения и мне придётся это сделать… Наверное, это и будет счастьем?
-
Я поругалась с подругой, ну как поругалась, не на прямую, короче, неважно. Я на неё обиделась, потому что она со мной редко общается и забывает. Как приходит другая подруга — постоянно ходят, говорят и сидят вместе. Меня это всё достало и я обиделась. Они всё так же общались вместе, ходили и сидели. Ну на следующий день мы вообще никак не общались, она не взаимодействовала со мной и вообще вели себя как будто друг друга нет. На последнем уроке я спрашиваю другую подругу почему та девочка не хочет со мной общаться и она сказала, что она на истории сказала, что «всё, она меня достала, постоянно обижается, косо смотреть стала, и т. д», ну и другая подруга спрашивает почему я обиделась. Я ей сказала, что мне надоело и т. д. Ну и я сказала, что пусть она со мной вообще никогда не общается, пусть и делает вид, что меня нет. Ну, короче, я не знаю, что дальше делать, так то не с кем мне общаться. Я считаю, что это к лучшему, что я с ней не общаюсь, постоянно пытается меня обделить и сделать плохо, обидно подшучивает, ну и не замечает меня, если другая подруга приходит.
-
На праздниках друг поздравил с Новым годом, я сказала, что есть подарок, как увидимся. Стандартная переписка, вдруг резко пишет не в тему даже: «Что тебе вообще надо от парней? Смешно общаться, давай привет — пока, ведёшь на 16 себя».
Без объяснений, что вообще случилось. Общались не первый год, всегда на позитивной ноте, ссор не было.
-
Что я могу сделать? Я в 9 классе, к нам пришла новенькая и она мне очень понравилась. Со временем она уже вызывала огромную симпатию. На одном уроке её по приколу спросил один чел, будет ли она с ним встречаться, она отказала. Затем сказал другой и она, чтобы отстали, согласилась.
Ситуация становится сложнее. Я вижу, как они с тем челом сближаются и ладно, если просто как друзья — их, как минимум, воспринимают, как парочку. Они по-настоящему танцевали медляк вместе, спали на одной кровати (без всякого) и я, дурак, предложил сыграть им искусственную свадьбу, которую сам провёл… Это было всё в лагере. На сегодняшний день, они уже ходят после школы вместе, а также она подарила тому вторую резинку. Ну, ясен хер, это типичные подростковые переживания, но они, всё равно каким-то образом давят на меня…
На сегодняшний день я, как вчера, планировал прогуляться с ней до остановки, пока тот болеет целую неделю, но тут возник он же самый, который всё испортил. Ну окей, дошли нормально, мы с ней общаемся понемножку, диалоги, например, у нас оживлённые, ну и на прощание (да и при встрече) она того парня обняла. А когда хотел на прощание обнять я — она уже махала нам всем. Ну, что я могу сделать? Может, если какие-либо советы? Буду очень благодарен тем, кто ответит.
-
Почему, я не пойму, подруга относится ко мне иногда просто, как к мусору? Записываю смешные видео, с которых она смеялась, а она игнорит, а сейчас, я ей «что-то не так сказала» и она на меня обиделась, или тупо игнорит. Я просто уже не знаю, если я ей скажу, типа «почему ты меня игноришь», то она ещё больше обидится. Я ей говорю: «Что случилось? Если что — пиши, я тут». А она игнорит, отмечаю под видео, а она «ясно, не смешно». А хотя, несколько часов назад мы общались хорошо. Посоветуйте, пожалуйста.
-
Привет, меня зовут Дианна, мне 12 лет и я в 6 классе. Я хочу рассказать о своей проблемной ситуации. У меня есть старший брат, ему 22-23 года, и он мне каждый раз говорил: «Если в школе что-то случиться, то я приду и разберусь, говори, если что».
Я сказала, что хорошо, но зная, что на протяжении 2-х лет, после того, как я перевелась в новую школу (был на тот момент 5 класс), 2 мальчика каждый раз ко мне подходили и приставали, обзывая, как по типу: обезьяна, уродина и ещё какими-то словами. На тот момент, мне было всё равно, думала, что пообзывают пару раз и отстанут… Но я ошибалась, и когда я сказала своему брату об этом, он пришёл в школу, сказал этим мальчикам так не делать. Они сказали «хорошо». Но после его ухода…Они начали называть меня ябидой, что я из-за дебильных пустяков… На тот момент я жалела об этом очень сильно, и когда я на следующий день пришла в школу (это было сегодня), на одном уроке один из этих мальчиков что-то меня спросил, а потом другой (2-й) сказал такую фразу:
«Не разговаривай с ней! Она всё своему брату расскажет».
У меня заслезились глаза, ведь на вид, не сильно обидная фраза, но как мне было обидно в тот момент… Я попросила выйти из класса и прорыдала в туалетной кабинке, жалея о том, что позвала своего брата в школу… И я всё ещё жалею об этом, ведь я сделала только хуже и теперь виню только себя… Я должна была это кому-то рассказать, у меня была очень хорошая подруга Марина. Марина всегда поддержит, пообщается и если надо, то разберётся. Вроде бы, я должна была рассказать хоть ей по секрету, но я хотела просто молчать… Я должна была хоть кому-то выговориться, чтобы не мучаться ночами из-за этого случая. Совет, мои дорогие друзья — если вы чувствуете, что надо кому-то выговориться и вы доверяете этому человеку, то сделайте это, чем будете мучаться и рыдать в подушку из-за нервов.
-
Мои одногрупники меня недолюбливают, я к сожалению, человек с психическими расстройствами, очень завишу от людей…
Планировала отчислиться, но сейчас я между двух огней, не знаю, что делать. Вернуться на учёбу, или всё-таки наконец уйти… Что посоветуете?
-
Мне 15. Я пыталась покончить с собой 3 раза. Я никогда не ощущала себя счастливой. Как бы я не внушала себе, что у меня всё прекрасно, я ничего не чувствую. Я не понимаю чувства людей, не чувствую вину, или жалость. Мне очень сложно, вам может показаться: «ой, да это подростковый период, ничего, пройдёт», но я никогда нормально не испытывала чувства. Я даже общаться с людьми не умею. Я просто притворяюсь, что мне смешно или радостно. Я никогда не смогу жить также, как мои сверстники, каждый день я живу как в аду из-за того, что я очень раздражительная, у меня плохие отношения с родителями. Мне вообще кажется, что у меня сидит червь, который мешает мне жить и думать головой. Я не знаю, что мне сделать, чтобы перестать чувствовать безысходность. Я хочу почувствовать себя живой и такой же как все, кто меня окружают.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram