-
Вот знаете, такое чувство, что порой весь мир против тебя… Ну так вот. Начинается всё 2 недели назад. Учёба начинается, я не вливаюсь в ритм и параллельно общаюсь с одной девушкой, будем звать её N. Ну так вот, мы с этой N хорошие знакомые и учимся вместе.
Что же плохого? То что в эту неделю на меня куча всего навалилась, нужно было всем, всё и к вечеру прошлого дня. А мне очень нравится расхлёбывать чужие проблемы, потом получать либо по морде, либо уважение. Ну так вот, сегодня эта N попросила меня отнести её наушники в сервис, дала денег, а я сегодня не мог. Мне нужно было кучу дел сделать и когда я об этом написал ей, она резко пошла в отказную и заблокировала нашу переписку, всё стерев. И вот я сейчас сижу, не могу дозвониться до человека. Причём у меня её деньги и её вещь. Как бы не вором не прослыть. И что мне теперь делать? Если она завтра не встретится со мной, то она может и заяву накатать, а мне что-то совсем просирать ещё один год не хочется.
И напоследок, чтобы не было непоняток, я с ней не встречался и даже не обижал. Вот так милое общение превращаются в уголовную статью… И что мне делать?
-
Как перестать улыбаться? У меня на автомате. Я начинаю смеяться или улыбаться в школе. Можно с каменным лицом быть на переменах? Причём я так тупо выгляжу, блин. Внешка не очень и улыбка кстати тоже. Хочу кому-то понравиться, типа осознанная. Я в школе и я дома — это вообще разные люди.
-
Я замужем 1,5 года, есть ребёнок 5 месяцев, муж является гражданином другой страны и проживает там же. Мы с сыном планируем переезд. На данным момент ждём вызова на собеседование на получение визы. Все эти 1,5 года я проживаю со свекровью и золовкой (жить с родственниками мужа требуют наши обычаи). И всё хорошо было до недавнего времени. Я как будто устала от всего на свете. Вроде всё хорошо, но так хочется взять сына и хотя бы недельку пожить с ним в дали ото всех. Не хочу разговаривать с людьми, видеть людей не хочу. Просто хочется лечь и смотреть в потолок и всё. Самое обидное, что я сама загнала себя. Я отказываюсь от какой-либо помощи, даже финансовой, всегда говорю, что у меня есть деньги и мне ничего не надо, при этом судорожно ищу подработку удаленно. Деньги в семье есть, мне нужно просто попросить и мне их дадут без вопросов, но я не могу просить, какой-то стоп внутренний стоит и всё тут. Я всю жизнь отрабатывала свой кусок хлеба сама, просить для меня просто унизительно и стыдно. Даже с ребёнком я не прошу помощи и стараюсь всё делать сама, всё успевать, готовить, убирать, развлекать ребёнка и прочее. Я постоянно напряжена, потому что думаю что приготовить сегодня, как успеть всё сделать по дому, когда ребенок капризничает, ну и конечно как заработать денег, чтобы не просить ни у кого. При этом я должна переодически созвониться с родственниками (мама, тётки, сестра), если не делать этого — начинаются обиды. На эти разговоры уходит уйма времени, которое я могла бы потрать на дела и прочее. Я так не люблю разговаривать. В последнее время любая необходимость общения раздражает, но нельзя показывать своё недовольство, не принято это у нас. Мне просто нужно было сказать кому-то об этом, если своим родственникам сказать, они начнут звонить ещё больше и выяснять, что не так, искать причины и выносить мозг. Я бы просто хотела рассказать об этом кому-то, кто просто выслушает.
-
Всем привет, есть два очень важных для меня вопроса:
1. Нормально ли, что никто из сверстников не интересен в плане дружбы? Все кажутся однобокими, скучными.
2. Может ли это отразиться на карьере и будущем?
Мне 15 лет.
-
Всегда мне кажется, что нет ни друга, который поддержит, нет родителей, которые могли бы поддержать. Даже в плане отношений от меня будто партнёр не хочет ничего слышать и держать общение, только в реальности показывает и больше ничего… Чувство, будто я одна остаюсь и никто не хочет слышать мои проблемы. Приходится каждый день так начинать от фальшивой улыбки. Когда другим плохо, я стараюсь дать им поддержку, но самой себе приходится тяжко всегда. Никто не думает обо мне, о моих чувствах, родители не поддерживают в моих просьбах. Только за последние несколько лет на меня ругались, кричали, никакой поддержки рядом не оказалось. Так и приходится жить, пока нет ни близкого человека, который меня поддерживает, нет партнёра, которому нет дела обо мне и везде убегает в соц. сетях. Чувство, что я сама по себе. Надеюсь когда-нибудь всё поменяется, ну или уничтожу себя…
-
С самого детства и по сути по сей день, пока я рос и осознавал, что я находился в такой среде корысти и я каждому верил. Хех. Я думал, что это мои самые близкие люди. Потом оказывалось, что это всего лишь маски. Все, кого я знал, мне врали или использовали.
Вот по этому я зацепился за ваши с Валей слова: «мы самое лучшее, что было в твоей жизни».
И да, скорее всего это правда, вы не врали, говорили всё как есть. Раньше я был действительно хорошим другом, не предавал, не использовал, не надевал маски. Сейчас я просто пытаюсь 'угодить всем, не знаю зачем. Я пытаюсь измениться, но как ты сегодня сказал, люди не меняются, во мне всегда борются 2 человека: прошлый Я, и теперешний. Поэтому я иногда так поступаю. Не знаю, поймёшь ли ты или нет, у меня никогда не было людей, которых я мог назвать близкими. Я не знаю, как ты отреагируешь на это. Такой я человек. По сути я всегда делаю выбор сразу, но какой из? Пару фактов. Я убегаю из реальности: книжки, мысли о тех же зомби, или в том стиле. Я никогда не считал тебя тупым, я просто привык так жить. Не факт, что ты это прочитаешь, хех писать что-то для себя здесь, ладно. В последнее время мы стали вроде друзьями. Именно такого друга я хотел иметь. И вот даже сейчас я думаю о том, что всё пойдет не так. Да, я считаю тебя близким человеком. Я не хочу терять такого друга, как ты. Если по правде, я всегда считал себя не особенным, а скорее хуже других.
Интересно ваше мнение, стоит ли показывать?
-
У меня есть подруга. Мы с ней познакомились прямо в школе. Она старше меня на год и у нас много общего… Скоро будет год, как мы дружим, но почему-то до сих пор я не могу привыкнуть к тому, что мы дружим, из-за ситуации… За этой подругой я бегала три месяца, чтобы просто познакомиться и теперь, когда мы общаемся, обнимаемся, то я до сих пор не осознаю, что я реально с ней дружу. А теперь к теме.
У моей подруги (допустим её зовут Соня) есть знакомая (допустим её зовут Катя). И я знаю, что Соня с Катей дружат намного меньше, чем я с Соней. Соня познакомила меня с Катей, а я Катю терпеть не могу! На это есть причины… Стоим и общаемся с Соней. Мне хорошо. И тут приходит Катя и сразу перебивает наш разговор и начинает говорить с Соней, отталкивая меня! Катя меня не один раз доводила до слёз. Когда Катя со мной здоровается, мне конечно нужно ей улыбаться. Пытаюсь как-то мстить Кате, но пока что безуспешно. И теперь я не знаю, стоит ли мстить Кате, или подождать, пока она ливнет из школы (она учится в 9). Знаю, что моя проблема не такая критичная, но всё-таки мне очень плохо от этого.
-
Мои друзья уже не хотят со мной дружить и разговаривать, от этого я хотел найти новых и нашел, но они оказались не лучше. Теперь я вообще не хочу иметь друзей и родители винят во всём меня. Единственный человек, которому я доверяю — моя двоюродная сестра, но она улетела в другой город и вряд ли прилетит обратно. Я не знаю, что мне делать.
-
Доброго времени суток. Я не знаю, что с собой делать. Я в принципе перестала понимать, чего я на самом деле хочу, что внушаю себе, какая я есть, а что я в себе надумала. Совершенно не имею понятия, зачем пишу это, не верю, что кто-то подскажет мне что-то в такой неопределённой ситуации, а выговориться… Нужно ли мне это?
У меня есть интернет-друзья. С кем-то общаюсь уже 3 года и до сих пор, кто-то отсеивался из-за разных ситуаций. Двое из тех, с кем мы расходились из-за какого-то конфликта, а потом снова пересекались/возвращались к общению, упоминали, что я раньше была, будто бы, другой, веселилась со всеми, была хорошим собеседником и всё в таком духе. Может так и есть на самом деле, но я прекрасно помню, что я и в то время была… Плохой. И я эту «плохую» сторону, может и не столь яростно, но показывала своей на тот момент лучшей подруге, то есть, выговаривалась ей без стеснения обо всём. Время шло, я всё больше стала осознавать, что я действительно плохой человек. Я ненавидела бывшего друга, не обращала должного внимания на тех, кто нуждался в этом, из-за меня столько конфликтов было… Я с каждым годом всё больше осознавала это, с каждым годом я всё больше себя ненавижу. Но при этом я чувствую, что внутри я слишком эгоистична, эгоцентрична и безэмпатична. Я прекрасно это понимаю из всё новых и новых конфликтов. Я вижу, как другие заботятся обо мне, вижу, что мне уделяли много внимания, которого я и желала, но я ничего не даю в ответ, либо даю слишком мало. Но сама я никакого добра не заслуживаю. Мне продолжают говорить, что любят меня и что я хорошая. Даже если так кто-то и думает на самом деле, я не имею права получать это, ведь сама я в своей голове могу кого-то тайно недолюбливать, злиться, таить обиду, если вообще не ненавидеть. Я уже очень долгое время ежедневно стараюсь себя унижать, принижать и винить во всём, чтобы не было ни конфликтов, не возможности их породить из-за своей отвратительной натуры. Я всё перепробовала, что смогла, я не знаю, как сделать так, чтобы всем было комфортно и конфликтов не происходило. Или, по крайней мере, не происходило из-за меня. Мне уже плохо от общения. Но я не могу прекратить это, потому что кто только не говорил, что меня будет не хватать и не нужно уходить… Сильнее только давит осознание того, что у всех такие тяжёлые проблемы с психикой, семьёй, школой, а я сама эти проблемы и порождаю. И ладно, если бы себе, их я заслуживаю. Но нет, страдают другие люди. И говорю ли я это искренне, или я просто снова сопротивляюсь своему истинному я? Я не знаю. Я не понимаю. Наверное, нужно просто лучше стараться измениться, но я даже в глубине душе не хочу этого, я знаю. Лишение способности испытывать эмоции спасло бы ситуацию, ведь именно из-за них всё это происходит. Может мне действительно нужно пожертвовать своей идентичностью ради спокойного общения и для блага людей. И если я не найду иного решения и мне придётся это сделать… Наверное, это и будет счастьем?
-
Я поругалась с подругой, ну как поругалась, не на прямую, короче, неважно. Я на неё обиделась, потому что она со мной редко общается и забывает. Как приходит другая подруга — постоянно ходят, говорят и сидят вместе. Меня это всё достало и я обиделась. Они всё так же общались вместе, ходили и сидели. Ну на следующий день мы вообще никак не общались, она не взаимодействовала со мной и вообще вели себя как будто друг друга нет. На последнем уроке я спрашиваю другую подругу почему та девочка не хочет со мной общаться и она сказала, что она на истории сказала, что «всё, она меня достала, постоянно обижается, косо смотреть стала, и т. д», ну и другая подруга спрашивает почему я обиделась. Я ей сказала, что мне надоело и т. д. Ну и я сказала, что пусть она со мной вообще никогда не общается, пусть и делает вид, что меня нет. Ну, короче, я не знаю, что дальше делать, так то не с кем мне общаться. Я считаю, что это к лучшему, что я с ней не общаюсь, постоянно пытается меня обделить и сделать плохо, обидно подшучивает, ну и не замечает меня, если другая подруга приходит.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram