-
Мне летом будет 18. Моя жизнь последние года становиться хуже, развал семьи моей подруги (если можно её так назвать теперь), развал моей семьи, смерть дедушки и многое другое. Я учусь на нефтяника, заканчиваю 2 курс, а сил что-то делать нет от слова совсем. Я не вижу свою жизнь в дальнейшем, а если вижу, то смутно. Ещё я погрязла в долгах по учёбе, у меня такого не было никогда. Я правда не понимаю, а зачем мне всё это. Мне ужасно тяжело и что делать больше не знаю. Я пытаюсь отвлечь себя играя в Геншин, смотря видосы, слушая музыку, но от мыслей не убежать. Хочется, чтобы это всё скорее прошло. Одногруппники тоже не знают и не понимают, что происходит у меня внутри. Их слова меня задевают и не редко (если это действительно, что-то больное). Для них я просто девчонка, которая учится с ними и никаких проблем у меня нет. Не знаю, что ещё говорить, а точнее писать, в голове столько всего, что даже не уместить это тут… Неужели я просто заслуживаю это всё? За что? Разве я настолько плохая?
Я не хочу даже есть, нет чувства голода. Я поправилась на 10 кг за малое количество времени. Мне ужасно тяжело, я чувствую себя одиноко и никто не понимает, когда я говорю это. Все воспринимают, как шутку, мол это пройдёт, я же «рядом», а потом просто забивают и говорят, а вот у меня… Простите, но я устала разгребать чужие проблемы и чувства, да я читаю людей, как открытую книгу, но мне бы кто помог, а не я кому-то. Все считают, что раз я хожу улыбаюсь, то всё у меня замечательно и нет проблем у человека в таком возрасте, а душа у меня болит, разваливается. Сижу и пишу со слезами на глазах, понимая, что осталась я ни с чем. Нет ни подруги, ни родителей. Им плевать, что чувствую я (главное мл. брат и мл. сестра). Часто мысли о … Ну я думаю понятно о чём, но я не сделаю этого, потому что… А я даже не знаю почему, просто не смогу. В голове каша… Что делать? Ждать? Где найти нормальных друзей? Если даже дружа с Д. почти 18 лет, она поступала со мной как с последней су… Хотя я старалась ради дружбы. Вы не подумайте, я не мямля, я могу постоять за себя. Просто искренне не понимаю, а почему я? Я терпела 9 лет издёвки, меня били, оскорбляли, гнобили, портили вещи, предавали, пускали слухи… Я до 14 лет не отличалась от других, в 15 я набила первое тату, в 16 второе, в 17 третье, проколола в 16 губу и ухо (индастриал), в 14 проколола нос (гвоздиик стоит), потом в разнос пошли волосы, я красила, резала, порой выглядела как парень (сейчас у меня волосы почти по ключицы, я рыжая, тату и пирсинг тоже при мне). Крашусь я тоже необычно, но ведь я ничего не делала во вред другим. Я держу агрессию при себе, мой гнев и т. д. видели близкие и только они, не редко я слышала в свой адрес, что я монстр, дьявол во плоти (но это если реально довести, а это сделать легко). И вот что делать? Я осталась в свои почти 18 одна… Стоит ли надеется на что-то лучшее?
-
Меня все раздражают, для меня все кажутся бесящими и тупыми, почему так? Я не понимаю, меня раздражает абсолютно все люди, и близкие, и друзья, и знакомые, своим тупым поведением, из-за которого хочется долбануть им по башке и заткнуть рот, чтобы они никогда его не открывали. Все бесят и раздражают своими словами, да хоть говори о чём, то всё равно будут бесить. Скажут комплимент — будут бесить, скажут что-то умное — будут бесить. Меня все бесят, даже если нормально ко мне относятся. Я не понимаю, что со мной. Я постоянно подстраиваюсь под этих людей, меняя свою личность, свой голос, чтобы мы не поссорились, и меня это так достало, что хочется всех бросить, выбросить телефон, поменять номер и уйти и начать свою жизнь с начала, чтобы никогда их не видеть, чтобы забыть, почему ко мне липнет какой-то одноклассник и пишет вечно. Хочется так и сказать ему пойти подальше и не писать больше. Почему я должна писать людям, говорить им спокойной ночи и доброе утро, спрашивать у них как дела, что делаешь? Мне абсолютно на них всё равно, на их жизнь, на их друзей и что их интересует. Мне абсолютно наплевать на ситуацию, где они расстроились, я тупо их поддерживаю, чтобы просто не потерять их, хотя мне на них всё равно. Что со мной не так? Иногда хочется просто блокнуть всех друзей. и друзей из жизни, и друзей из интернета, да всех, чтобы отдохнуть от телефона и общения с людьми. Мне надоело вечно слушать их, поддерживать их, держать роль милашки, которая всем помогает и всех всех любит. Почему я такая? Раньше у меня не было такого, оно появилось с начала этого года. Раньше я была другой, у меня не было друзей и я была собой, не стеснялась себя. Я выходила на улицу без стеснения, мне было нормально, но сейчас я вижу себя абсолютно другой. Раньше я жаловалась на то, что у меня нет компашки в школе и друзей в интернете, и парных ав с кем-то. И вот они появились, но почему-то я не довольна. Я наоборот стала ещё хуже. Теперь у меня чувство вины, когда я не напишу друзьям. Мне стало противно с себя, я постоянно тренируюсь, хочу стать лучше, а раньше мне не было это нужно. Мне хочется внимания парней, но раньше мне было на мужской пол абсолютно наплевать, почему так? Я стала винить себя во всём, я стала извиниться постоянно. Когда люди обижались на меня мне было всё равно, а сейчас я прибегу и сразу начну извиняться. Я постоянно ищу разные методы это исправить, я становлюсь ещё хуже. Я ненавижу общение с людьми, но почему-то общаюсь. Когда я в школе, или в каких-то уличных местах, я вечно хочу быть в центре внимания, веду себя как оптимист, весельчак, но приходя домой я становлюсь собой, закрытой и интровертной девушкой, которая ненавидит близких. Я вечно тренируюсь, потому что считаю, что если с лицом всё плохо, то нужно работать над телом, у меня нет проблем с весом, у меня проблемы в себе, в самооценке, мне постоянно говорят комплименты, но я не считаю себя такой. Можно избавиться от этого?
-
Всем привет. Мне 16 лет и после 9 класса я поступила в другой город. В своём родном городе остались друзья, но у меня такое ощущение, что они уже в прошлом, что я их как будто переросла. В новом городе я нашла себе друзей, с которыми я раскрываюсь по новому. Когда же я приезжаю домой (в старый город) и встречаюсь со старыми друзьями, я понимаю, что мне не очень хочется с ними общаться. У одной постоянные проблемы, я пыталась её поддерживать и помогать, но она меня не слушает, а когда я говорю, что-то про себя, она меня просто игнорирует. Вторая как будто просто мне не подходит, так как я более открытая, чем она, и когда я предлагаю что-нибудь сделать, то ей стыдно, и я понимаю, что она просто не мой человек. Но я боюсь бросить старых друзей, так как у меня нет человека, которому я могу высказаться о своих проблемах (если такое будет). Да и когда я приезжаю в старый город, мне там даже не с кем будет погулять.
-
Я ничего не хочу. Только кажется, что всё хорошо, но ничего подобного. Дома постоянно хрень какая-то. Хорошо учусь, но не люблю это делать, но даже при этом будто хочется идти на учёбу, ибо только там есть хоть какие-то друзья. Но приходишь и понимаешь, что не то. Что хочется более настоящих друзей, что ли? Более на твоей волне, с твоими интересами или типа того. И при этом уже через пару месяцев конец учёбы и понимаешь, что и этих друзей лишишься. И парню из другой группы понравится хочется, ну лапочка он. Но говорили от силы пару раз. И вроде пересекаетесь и вроде даже из-за этого хочется по утрам себя в порядок приводить, чтобы прям красивой быть. А потом снова всё по одному месту и вновь понимаешь, что всё зря и ничего не случится. И не понравишься никому, и друзей не заведёшь. И даже если готов перебороть свою социофобию, то и не знаешь, где искать-то их. И вот в одном коротком моменте кажется, что всё вроде не так уж и плохо. Несколько дней подряд отличное настроение — праздник. А потом снова то ли апатия, то ли грусть ниоткуда, то ли ничего и делать не хочется, хотя столько планов построил насчёт своих хобби. Как справиться с этим?
-
Я понимаю, что у меня есть определённые проблемы. Я стараюсь что-то сделать, но в итоге всё упирается в то, что я себя ненавижу и у меня проблемы с общением. Меня отвергли не так давно в то время, как мне было и без того тяжело и это меня доломало. Теперь я чувствую себя ребёнком, который постоянно кричит и от того услышат ли, зависит его жизнь. Но никто не слышит. Я просто хочу нежного отношения к себе и возможность проявлять нечто подобное к людям. Но с незнакомцами заговаривать боязно, а знакомые словно не могут этого понять.
-
Хочу высказаться. В последнее время всё бесит, буквально всё. Я устала от учёбы, устала от того, что мне не уделяют внимания, устала от того, что на меня кричат, устала от того, что много ДЗ, устала от всего. Единственное из-за чего я ещё живу — это поддержка родителей и мальчик в школе (который тоже не уделяет мне внимание). У меня 3 подруги, одна в школе, а две за пределом. Мне не хватает времени на основные дела, так ещё и надо с ними проводить время…
-
Я чувствую себя ненужной. У меня не осталось друзей, мои одноклассницы считают меня странной, потому что у меня свой стиль в одежде, свои вкусы в музыке и т. п., а ещё потому что у меня сложный характер. Я принимаю всё близко к сердцу и бурно на всё реагирую. Мне даже кажется, что даже мои родственники считают меня странной и считают меня поехавшей. Даже с моей мамой я не могу поговорить, потому что мы разные люди, словно мы чужие. А я виновата что-ли, что родилась такой никчёмной?
-
Я мальчик, 14 лет. Вроде бы самый рассвет сил? Но нет. Усталость накрывает меня везде. Даже там, где и особо стараться не надо. Скорее всего это из-за постоянного стресса, но откуда он? Я пока и сам не понял. Может из-за отсутствия второй половинки? А может из-за надвигающегося ОГЭ? Хоть я и знаю, что меня ждёт хорошее будущее, но во мне что-то да и не так. Я увлечён, в социуме я с годами создал себе образ комичного, харизматичного и весёлого паренька, а дома, что пень, что мужик с депрессией — одно и тоже. И из-за этого беспокоюсь. Вдруг дружат со мной только из-за образа? Любят из-за образа? И создаётся такое ощущение, что я выполняю работу, дружу, живу и рассуждаю, как два разных человека. Я чувствую апатию, может депрессию, если есть, то СДВГ. Все мои «близкие» друзья однажды поймут, как я к ним отношусь в реальности, но если я буду поддерживать образ? Я буду всё же жить за двух людей? Или надо раскрыть себя окружающей среде, но потерять некоторых друзей? Я боюсь этого выбора, вдруг девушка, которая полюбила только мой образ узнает, кто я дома? Один. Со своими мыслями.
Так, перекинусь на школу. Из-за уроков я не могу нормально спать, просто заваливают уроками, я не сплю, развилась бессонница, а также и апатия. А начали они расти прямо в геометрической прогрессии, что привело в плохое отношение с родителями. Чувствую я себя в безопасности только в руках своей лучшей подруги. Ведь только там я могу нормально поспать, хотя бы час, два.
Я всегда хотел как-то выделиться среди остальных своими успехами, но из-за слабого тела я имею некоторые комплексы и уступаю другим мальчикам по силе. И из-за этого меня и булят иногда.
Я пытаюсь ввести свой порядок в жизнь, но не получается. Я ни разу не пробовал курить и пить, но видимо не сдержусь, ведь имея такую жизнь, все наши законы по-тихому рушатся и ты позволяешь себе гнить дальше. Я боюсь сдавать ОГЭ, я боюсь общаться с людьми, ведь они посмотрят на кого? На образ? Или всё же захотят узнать меня поближе? А если я снова влюблюсь, то как я начну общаться? Некоторые могут позавидовать моей жизни, но они явно не знают, что скрывается за моим образом, какой человек всё же может быть разным в разных условиях.
-
Сейчас мне очень грустно. Мама постоянно говорит, что я ничтожество, что толстая. Отец в больнице на две недели. Мать забрала телефон, пишу с ноута. Ни в какие приложения не могу зайти, а я хочу как бы общаться с другими. Я люблю одного человека, хочу с ним пообщаться, но просто не могу. Да и если гулять, то не с кем… Все друзья киломатров 5 от меня. Просто какая-то безысходность. Делать нечего, только голодать и плакать. Ну не могу я без общения с другими, да и интернет скоро кончится. Что мне делать? Я грущу не из-за того, что у меня забрали телефон, а из-за того, что я не могу банально поговорить с теми, кто мне интересен и кому интересна я.
P.S.: Я уже начала изменять своё тело.
-
Я начала писать фанфики в Фикбуке. Всё было хорошо, новые читатели, подписчики и лайки. Вечером мне в Фикбуке написала девушка. Она написала, что я тупая, дура у меня нет таланта и удаляй аккаунт. Я подумала, что это хейтеры и стала ей писать, что если ей не нравится, что я пишу, то не читай. Она снова меня назвала меня дурой ненормальной и я ушла спать. Я утром проснулась и зашла на свой аккаунт и увидела бан. Я расстроилась и пошла в школу. После школы я увидела, что в ВК кто-то хочет добавить меня в друзья. Я приняла эту заявку. Это была ошибка! Это была эта девушка! Она стала мне писать, что я дура и т. д.
Я её дабавила в ЧС. Потом мне стали все её подсосы писать мне шантаж, что если я не удалю аккаунт, то они мои фанфики пришлют моим учителям и всем моим друзьям и меня найдут и поставят на учёт в полицию! Потом это затихло. Когда меня разблокировали и я начала опять писать фанфики, мне начали писать, что мы тебя не оставим в покое, пока ты не удалишь аккаунт. Я решила удалить аккаунт. Моя подписчица написала ей, что зачем она это делает? Она ей ответила, что я делаю где-то в словах ошибки и у меня нет таланта писать и что я не слушаю критику. Потом её замучила совесть и она попросила у меня прощения и она меня не трогала. Но не прошло одной недели, она опять начала это делать. Я не понимаю, что у неё что за болезнь? Скажите мне пожалуйста, как мне на это реагировать? Или написать на неё в полицию? Если что, мне 12 лет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram