-
Аня, 18 лет. Проблемы с интернет-другом. Я человек довольно мягкий и слегка безвольный. У меня есть друг, назовём его буквой В. Если я вообще буду таким образом упоминать о нём далее… Так вот, мы дружим с ним почти 5 лет, но никогда не встречались лично. Последний год я чувствую, как сильно он стал зависим от меня что-ли. И достаточно жесток по отношению ко мне. Все началось примерно летом 2023 года. Родители купили мне ноутбук для учёбы на графического дизайнера. Мой друг начал завидовать. Видите ли, ему тоже нужен ноутбук, не смотря на то, что у него есть планшет, собственный компьютер (я же делила компьютер с братом и отцом) и конечно же телефон. Я не помню, что отвечала ему в тот момент, но он обиделся и не писал мне несколько дней. Соответственно, я тоже ему не писала тогда. Мало ли. После он возвращается в сеть и злится на меня на то, что я не писала и не волновалась о нём! Это же бред, нет? Разве он не делал то же самое? Окей, потом мы вроде помирились. Сентябрь, у меня началась учёба в колледже, я съехала в общежитие в город, начала учиться не при самых лучших обстоятельствах. Короче, стрессанула сильно. Мне нужно было одиночество. Я пишу об этом моему другу, что буду редко в сети. Он неделю доставал меня, давя на мою вину. Видите ли, ему очень плохо без меня (и не важно, что у него другие друзья есть). Пару раз он мне даже звонил, что у нас двоих не приветствуется особо. В конечном итоге, мы сильно поссорились. Я всё ещё помню его слова о том, что я чудовище, ненормальная, что стала другим человеком, он меня не узнает и т. д. На этом моменте я сразу прекратила общение с ним, даже не хотела его слушать. Но при этом я не забанила его аккаунты тогда, потому что у меня такие принципы всегда были: не банить друзей, с которыми прекратилось общение. Через два месяца, на мой день рождения, он написал мне с поздравлениями, извинениями и о том, что он снова хочет общаться. Честно, он вызвал у меня тогда дикую панику, но по каким-то причинам я простила его тогда. Мы общались +- нормально до этого момента. В начале апреля случалась ужасная ситуация с моим близким родственником. Мне снова нужно было одиночество. Сначала я каждый день сообщала, что не буду ему писать сегодня, а потом прекратила. Сегодня я получила сообщения от него. Вот: «Моя жизнь пролетает без тебя и однажды ты можешь даже не заметить, что я исчез. Ты оставила меня самого так надолго, имея возможность придти хоть ненадолго. Почему ты так со мной поступаешь? Я не понимаю, за что мне всё это одиночество. Моя жизнь такое разочарование». И много подобных. Также он написал о том, что если остаётся один (а я у него не одна), то он покончит жизнь самоубийством.
Собственно, я не знаю, что делать. Я не должна брать ответственность за его проблемы, учитывая, что мои проблемы сейчас намного хуже, чем его. Я ощущаю, что у нас уже созависимость какая-то, а не дружба. Не понимаю, что с ним делать. Я хочу помочь ему, но его сообщения вызывают во мне какую-то ненависть к нему. Помогите, пожалуйста!
-
Здравствуйте, я не знаю как мне поступить. Все моё окружение начало морально давить на меня, в том смысле, что я чувствую себя опустошённой, мне становится гадко после совместного времяпровождения. Меня будто тянет что-то противное. Достаточно часто эти люди меня раздражают, я готова взорваться от злости! Это касается и семьи. Мне так хочется поменять круг общения, измениться внешне, да просто уехать из города и начать всё с чистого листа. Я хочу просто уехать, сбежать, как вам угодно. Это всё так тяготит, я не знаю, кому выговориться, попросить совета. Я действительно держусь из последних сил. Скоро моё терпение лопнет и выскажу им всё в лицо!
Неужели единственное, что я могу сделать — это отказаться от общения с этими людьми? Дело во мне или в окружении? Подскажите, пожалуйста, как мне поступить.
-
Сегодня я увидел, что автор моего любимого телеграмм канала продал аккаунт и я из-за злости, печали и обиды начал гнобить того, кто купил. На меня лились куча токсинов, но мне было пофиг, но сейчас вечером я почувствовал вину за содеянное, ведь потом тот кто купил отдал обратно канал и мне стало до жути стыдно и я почувствовал, что очень меня взволновало, но потом я не мог уже держать вины при себе. Помогите, как отпустить эту вину.
-
Всем привет. Я не прошу помощи, или совета, просто хочу выговориться… Я очень замкнутый человек, настолько, что мне в жизни хватает всего нескольких человек. И не люблю притворства, обязаловки и small talk. В общем, нежелание и неумение сходиться с «нужными» людьми, лишила меня нескольких отношений с парнями и со своей большой любовью. Все они очень обижались, когда я не хотела проводить время с их друзьями и родителями. Хотя я каждый раз всё объясняла и говорила, что ни к кому из их окружения не испытывала враждебности. Просто я такая. Тащишь силком — превращаюсь в молчаливого аутиста. Я пыталась меняться, терпеть ради любви, но для меня это путь к депрессии и алкоголизму. Только под градусом я могу дружить с ненужными. Помня про алкоголика-папу, я очень боюсь такого метода.
Мой муж — мой бывший когда-то друг, в общей сложности история нашего знакомства скоро перевалит за 20 лет, так что это не хухры-мухры для меня. И он совсем не такой, как я. Для него очень важна семья, корни, единение, формальные встречи по всем важным поводам, праздники, общение, веселье. У них даже есть общий чат в ватсапе, где собраны все близкие и дальние родственники. И все там болтают.
В итоге он стал тянуть меня на семейные встречи силком. Врать мне про то, что его сестра на меня жалуется родителям (за необщительность), тащить за руку, обижаться, если я отказываюсь. Начался алгоритм: он долго меня уговаривает и заставляет, я сдаюсь только ради него, но дико зажимаюсь в обществе его семьи, выдерживаю час и сваливаю. Как результат — все мной недовольны, все обижаются, какая я некультурная. Дома муж говорит мне о том, как он расстроен, ведь я даже не старалась подружиться. Это разбивает мне сердце, потому что я делала все крохи возможного, что могла. Мы надолго ссоримся, потом миримся, но горечь остаётся. А затем всё повторяется. Теперь я начинаю тихо, а иногда и открыто ненавидеть всю его семью, потому что меня пичкают ей насильно. Если бы мне дали выбор — я бы могла общаться, но насильно — нереально. Я знаю, что он хочет сделать меня частью своей семьи, они очень душевно заседают каждый раз, но в итоге он зарывает такую вероятность всё глубже… Потому что какая душевность силком после обидок?
А мне всё обиднее, что за все годы, что мы вместе, он так меня и не понял, даже если объяснять причины… И лепит из меня насильно кого-то другого. Мне не нужен совет, ребят. Я в принципе и сама понимаю возможные варианты развития… Просто спасибо, если выслушали… Мне очень грустно от этого сейчас и нет веры в то, что наш брак выживет.
Понимаю, «ну сходила бы разок, че такого». Но это не мой вариант. Не мой. Насильно я не могу даже улыбнуться или обняться, всё что я могу — это онеметь и уткнуться в телефон, чтобы спрятаться. Добровольно — я могу повиснуть на человеке в обнимашке и угорать с ним часами напролёт. Меня это устраивает, мою семью — тоже. Так что же это всех моих мужиков напрягает…
-
Меня очень раздражает моё поведение, я всегда прощаю людей, которые меня как-то обидели, как будто и не было обид, но эти люди опять же вытирают об меня ноги. Как грустно осознавать, что всем насрать. Я понимаю, что в этом мире всем пофиг, но что делать?
-
Если я начну писать тут все свои мысли и всё что у меня накопилось на душе, это будет словесный понос, потому что я не умею разговаривать и правильно доносить свои мысли. То что мои слова выше и ниже можно разобрать, это чудо. Вкратце, я хочу исчезнуть, чтобы меня никто не знал и не помнил, словно меня никогда и не было. Я не хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть — ужасную и стервозную. Я ненавижу себя, ну или свою личность.
-
Мне летом будет 18. Моя жизнь последние года становиться хуже, развал семьи моей подруги (если можно её так назвать теперь), развал моей семьи, смерть дедушки и многое другое. Я учусь на нефтяника, заканчиваю 2 курс, а сил что-то делать нет от слова совсем. Я не вижу свою жизнь в дальнейшем, а если вижу, то смутно. Ещё я погрязла в долгах по учёбе, у меня такого не было никогда. Я правда не понимаю, а зачем мне всё это. Мне ужасно тяжело и что делать больше не знаю. Я пытаюсь отвлечь себя играя в Геншин, смотря видосы, слушая музыку, но от мыслей не убежать. Хочется, чтобы это всё скорее прошло. Одногруппники тоже не знают и не понимают, что происходит у меня внутри. Их слова меня задевают и не редко (если это действительно, что-то больное). Для них я просто девчонка, которая учится с ними и никаких проблем у меня нет. Не знаю, что ещё говорить, а точнее писать, в голове столько всего, что даже не уместить это тут… Неужели я просто заслуживаю это всё? За что? Разве я настолько плохая?
Я не хочу даже есть, нет чувства голода. Я поправилась на 10 кг за малое количество времени. Мне ужасно тяжело, я чувствую себя одиноко и никто не понимает, когда я говорю это. Все воспринимают, как шутку, мол это пройдёт, я же «рядом», а потом просто забивают и говорят, а вот у меня… Простите, но я устала разгребать чужие проблемы и чувства, да я читаю людей, как открытую книгу, но мне бы кто помог, а не я кому-то. Все считают, что раз я хожу улыбаюсь, то всё у меня замечательно и нет проблем у человека в таком возрасте, а душа у меня болит, разваливается. Сижу и пишу со слезами на глазах, понимая, что осталась я ни с чем. Нет ни подруги, ни родителей. Им плевать, что чувствую я (главное мл. брат и мл. сестра). Часто мысли о … Ну я думаю понятно о чём, но я не сделаю этого, потому что… А я даже не знаю почему, просто не смогу. В голове каша… Что делать? Ждать? Где найти нормальных друзей? Если даже дружа с Д. почти 18 лет, она поступала со мной как с последней су… Хотя я старалась ради дружбы. Вы не подумайте, я не мямля, я могу постоять за себя. Просто искренне не понимаю, а почему я? Я терпела 9 лет издёвки, меня били, оскорбляли, гнобили, портили вещи, предавали, пускали слухи… Я до 14 лет не отличалась от других, в 15 я набила первое тату, в 16 второе, в 17 третье, проколола в 16 губу и ухо (индастриал), в 14 проколола нос (гвоздиик стоит), потом в разнос пошли волосы, я красила, резала, порой выглядела как парень (сейчас у меня волосы почти по ключицы, я рыжая, тату и пирсинг тоже при мне). Крашусь я тоже необычно, но ведь я ничего не делала во вред другим. Я держу агрессию при себе, мой гнев и т. д. видели близкие и только они, не редко я слышала в свой адрес, что я монстр, дьявол во плоти (но это если реально довести, а это сделать легко). И вот что делать? Я осталась в свои почти 18 одна… Стоит ли надеется на что-то лучшее?
-
Меня все раздражают, для меня все кажутся бесящими и тупыми, почему так? Я не понимаю, меня раздражает абсолютно все люди, и близкие, и друзья, и знакомые, своим тупым поведением, из-за которого хочется долбануть им по башке и заткнуть рот, чтобы они никогда его не открывали. Все бесят и раздражают своими словами, да хоть говори о чём, то всё равно будут бесить. Скажут комплимент — будут бесить, скажут что-то умное — будут бесить. Меня все бесят, даже если нормально ко мне относятся. Я не понимаю, что со мной. Я постоянно подстраиваюсь под этих людей, меняя свою личность, свой голос, чтобы мы не поссорились, и меня это так достало, что хочется всех бросить, выбросить телефон, поменять номер и уйти и начать свою жизнь с начала, чтобы никогда их не видеть, чтобы забыть, почему ко мне липнет какой-то одноклассник и пишет вечно. Хочется так и сказать ему пойти подальше и не писать больше. Почему я должна писать людям, говорить им спокойной ночи и доброе утро, спрашивать у них как дела, что делаешь? Мне абсолютно на них всё равно, на их жизнь, на их друзей и что их интересует. Мне абсолютно наплевать на ситуацию, где они расстроились, я тупо их поддерживаю, чтобы просто не потерять их, хотя мне на них всё равно. Что со мной не так? Иногда хочется просто блокнуть всех друзей. и друзей из жизни, и друзей из интернета, да всех, чтобы отдохнуть от телефона и общения с людьми. Мне надоело вечно слушать их, поддерживать их, держать роль милашки, которая всем помогает и всех всех любит. Почему я такая? Раньше у меня не было такого, оно появилось с начала этого года. Раньше я была другой, у меня не было друзей и я была собой, не стеснялась себя. Я выходила на улицу без стеснения, мне было нормально, но сейчас я вижу себя абсолютно другой. Раньше я жаловалась на то, что у меня нет компашки в школе и друзей в интернете, и парных ав с кем-то. И вот они появились, но почему-то я не довольна. Я наоборот стала ещё хуже. Теперь у меня чувство вины, когда я не напишу друзьям. Мне стало противно с себя, я постоянно тренируюсь, хочу стать лучше, а раньше мне не было это нужно. Мне хочется внимания парней, но раньше мне было на мужской пол абсолютно наплевать, почему так? Я стала винить себя во всём, я стала извиниться постоянно. Когда люди обижались на меня мне было всё равно, а сейчас я прибегу и сразу начну извиняться. Я постоянно ищу разные методы это исправить, я становлюсь ещё хуже. Я ненавижу общение с людьми, но почему-то общаюсь. Когда я в школе, или в каких-то уличных местах, я вечно хочу быть в центре внимания, веду себя как оптимист, весельчак, но приходя домой я становлюсь собой, закрытой и интровертной девушкой, которая ненавидит близких. Я вечно тренируюсь, потому что считаю, что если с лицом всё плохо, то нужно работать над телом, у меня нет проблем с весом, у меня проблемы в себе, в самооценке, мне постоянно говорят комплименты, но я не считаю себя такой. Можно избавиться от этого?
-
Всем привет. Мне 16 лет и после 9 класса я поступила в другой город. В своём родном городе остались друзья, но у меня такое ощущение, что они уже в прошлом, что я их как будто переросла. В новом городе я нашла себе друзей, с которыми я раскрываюсь по новому. Когда же я приезжаю домой (в старый город) и встречаюсь со старыми друзьями, я понимаю, что мне не очень хочется с ними общаться. У одной постоянные проблемы, я пыталась её поддерживать и помогать, но она меня не слушает, а когда я говорю, что-то про себя, она меня просто игнорирует. Вторая как будто просто мне не подходит, так как я более открытая, чем она, и когда я предлагаю что-нибудь сделать, то ей стыдно, и я понимаю, что она просто не мой человек. Но я боюсь бросить старых друзей, так как у меня нет человека, которому я могу высказаться о своих проблемах (если такое будет). Да и когда я приезжаю в старый город, мне там даже не с кем будет погулять.
-
Я ничего не хочу. Только кажется, что всё хорошо, но ничего подобного. Дома постоянно хрень какая-то. Хорошо учусь, но не люблю это делать, но даже при этом будто хочется идти на учёбу, ибо только там есть хоть какие-то друзья. Но приходишь и понимаешь, что не то. Что хочется более настоящих друзей, что ли? Более на твоей волне, с твоими интересами или типа того. И при этом уже через пару месяцев конец учёбы и понимаешь, что и этих друзей лишишься. И парню из другой группы понравится хочется, ну лапочка он. Но говорили от силы пару раз. И вроде пересекаетесь и вроде даже из-за этого хочется по утрам себя в порядок приводить, чтобы прям красивой быть. А потом снова всё по одному месту и вновь понимаешь, что всё зря и ничего не случится. И не понравишься никому, и друзей не заведёшь. И даже если готов перебороть свою социофобию, то и не знаешь, где искать-то их. И вот в одном коротком моменте кажется, что всё вроде не так уж и плохо. Несколько дней подряд отличное настроение — праздник. А потом снова то ли апатия, то ли грусть ниоткуда, то ли ничего и делать не хочется, хотя столько планов построил насчёт своих хобби. Как справиться с этим?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram