-
Я так устала… Моя жизнь всем кажется очень хорошей, но на самом деле мне так плохо. Я каждый день ссорюсь с мамой и мне так плохо. Вроде у меня есть всё: и телефон, и друзья, и деньги, но если бы не родители… Каждый день я убиваюсь из-за слов, которые мне говорит родная мать. Она приходит с работы и срывается на мне. Каждый день орёт на меня и говорит, что я всё делаю не правильно. У меня есть младшая сестра, она просто отвратительная, но я её люблю очень сильно, как бы она меня не бесила, но из-за неё я получаю почти каждый день. Моей матери всё равно на меня и за всё проделки маленькой сестры, она срывается на мне. Какие бы проступки не совершала моя сестра, мама всё равно орёт и ненавидит меня. Я так устала, я так хочу себе лучшую, любимую, другую мать.
У всех моих друзей такие хорошие мамы, я каждый день плачу и не понимаю, за что мне это всё, хотя всем кажется, что я самый жизнерадостный человек, мне так больно внутри… Я ненавижу свою мать, просто ненавижу.
-
Мама никогда не скрывала от меня тему секса и то, что она им занимается, но мне всегда было всё равно. Родители меня сами не посвящали в эту тему. У мамы новый мужчина, у них прекрасные отношения и мне он тоже очень нравится и я прекрасно понимала, что они этим занимаются, но недавно я испытала очень смешанные чувства. Мы на даче отмечали день рождения (не мой), все разошлись спать, но я решила посидеть в телефоне. Я бы может ничего и не заметила, потому что смотрела видео на Ютубе, но почувствовала тряску. Сначала свалила всё на стиралку, но быстро поняла, что уже глубокая ночь и её некому запустить. К этому моменту уже отвлеклась от видео (а я была не в наушниках и свет у меня горел) и услышала характерные шлепки и стоны. Я знаю, что это нормально и у каждого человека есть потребности, но почему-то мне стало жутко страшно, я боялась лишний раз пошевелиться и чувствовала себя опустошённой. Я выключила свет и притворилась спящей, а потом ещё час не могла выйти из комнаты и хотя бы выпить воды, или сходить в туалет. Сейчас мне почему-то противно как-либо касаться мамы и видеть их вместе, как они обнимаются. Я люблю свою мать больше всего на свете и мне очень тяжело это всё перенести. Я и так редко с ней вижусь, потому что учусь и живу в Москве, а к ней приезжаю на выходные и иногда по праздникам, а сейчас даже не могу поцеловать её при встрече. На этой почве у нас возникают недопонимания и она на меня обижается. Я просто боюсь вообще теперь как-либо касаться этой темы, даже шутить об этом не могу, хотя раньше такого не было. Я почитала на форумах об этой проблеме и боюсь, что в будущем у меня будут проблемы с интимной жизнью. Что мне делать, чтобы такого не случилось и как наладить отношение к маме?
-
Моя бабушка и тётя по маминой линии жили вместе в хуторе, у тёти есть ребёнок, ей уже 13 лет. И у бабушки, и у тёти есть мужья, но они часто в разъездах по работе. Их может не быть дома больше месяца. Вчера (не знаю конкретного времени) сосед моих родственников пришёл к ним и ударил по голове бабушку, тётя начала убегать от него, но он её догнал и выстрелил из ружья, а в конце и в себя. Я не знаю, что им руководило в тот момент, но я знаю, что этот мужчина и его жена были на каждом празднике моих родственников. С чего вдруг он решил так сделать?
Моей мамы нет дома с самого утра (мы живём в том же хуторе, но в разных концах). Уверена, что она там. Наша семья не была близка к ним, но мне всё равно не по себе. Нет, я не плачу. Но мне очень жаль мою маму. Что мне делать в этой ситуации? Как ей помочь?
-
Что делать, если мама ненавидит меня? Со мной что-то не так? Мне сейчас 15, она продолжает говорить обидные вещи, которые меня очень задевают. Я начала записывать все её слова, когда она мне грубила, в надежде потом переосмыслить на свежую голову, чтобы понять, что на самом деле она другое имела ввиду. Список очень большой, ещё и в большинстве случаев она специально пытается унизить меня, хотя никогда затем не просит прощения. Виноватой остаюсь всегда я. «Ну конечно, ты же и так ничего не делаешь, бесполезная» — хотя у нас были гости, поэтому я убралась во всём доме, приготовила еду и радостно всем улыбалась. Она, прекрасно зная, что у меня убийственная аллергия (дерматит) на любые моющие средства (даже шампунь вызывает раздражение, чтобы вы понимали), заставила мыть полы именно с моющими средствами. Последующие недели я страдала от высыпаний, покраснений, зуда на руках. Ночами не спала, лишь бы не растереть себе руки до крови. «Если я сама не скажу, ты вообще ничего не делаешь, да?». За день до этого я убрала весь дом. Я не знаю уже, что даже делать. «Почему ты постоянно врешь?», когда я одновременно развешивала вещи и отвечала ей на вопрос. В этом случае, она обвинила меня в том, что я ответила, не посмотрев ей в глаза. Что, простите?
Сейчас я это пишу со слезами на глазах, потому что сегодня она мне выдала это: «Трясешь жопой перед отцом, не стыдно тебе? Носила бы что-то поскромнее» — дома, я носила шорты и оверсайз футболку. Помогите.
Может просто я ненормальная? Я пытаюсь её понять, нас в семье много, ей может тяжело, но всё это исключительно её выбор и выбор папы, так я ли виновата в этом? Я самая старшая, поэтому стараюсь защищать, баловать, подавать хороший пример для своих младших, однако с характером мамы это получается с трудом. Скажу честно, период, когда она попала в больницу на 2 недели, был самым лучшим. Никто не поднимал на уши весь дом, никто не орал как в не себя, всем всё нравится. Родственники волновались (я в том числе), так как был риск того, что она умрёт во время операции, но я в душе хотела, чтобы она ещё осталась в больнице. Я знаю, это плохо. Так что мне делать? Воспримите это всерьёз, пожалуйста, несмотря на мой возраст, дайте дельный совет.
-
Хочу просто выговориться, а некому. Поэтому напишу сюда. Сегодня мама вернулась с работы, попросила брата сходить за хлебом, он отказался. Потом попросила меня, я согласилась, но сказала потом, потому что рано было ещё. После этого мать зачем-то снова полезла к брату с просьбами пойти за хлебом, а когда он снова отказался, начала его избивать. Я много раз терпела и просто смотрела на это, но в этот раз решила защитить брата. В итоге она обвинила нас с братом в том, что она училась в школе плохо и мы заставляем её работать. Перешла на всех родственников. В итоге после того, как она и меня избила, обвинив в том, что я первая начала. А когда я потребовала от неё извинений, снова избила. Забрала у меня с карты деньги, которые отец мне отправлял (там было больше 100 тысяч).
-
Моя мать всегда мной недовольна, чтобы я ни делала, всегда я плохая, а другие, которые даже ничего не делают — хорошие ангелочки. Говорит, что я крашусь и одеваюсь, как будущая шл#ха, лучше бы была как моя подруга, которая вообще не красится и нормально одевается. А крашусь то я только тушь и карандаш для губ, а моя подруга ппц как красится и тоналка и стрелки длинные и красная помада, да и одевается она прям как я, но всё равно она во всём хорошая. Раньше, когда я в школе училась, всегда носила короткую юбку и маме это не нравилось, заставляла всегда длинное одевать, а сейчас в колледже начала носить длинное, ибо мне это понравилось, но сейчас ей мои длинные юбки не нравятся, видите ли слишком они уж длинные и показывая на юбку моей подруги говорит: «вон какие юбки люди одевают, а не как ты», а у неё юбка чуть ниже жопы. А ещё она всегда мне говорила найти работу, а когда я находила нормальную со свободным графиком — аниматор для детей, она сказала, что я не буду работать, ведь нужно учиться и не тратить время на такую ерунду. И я не знаю, что мне делать и как мне жить до совершеннолетия ещё 2 года.
-
Мне 13 лет. Я очень боюсь потерять маму. Отец у меня умер. Каждый раз, когда она работает, мне приходится оставаться одной. В этот момент я думаю о будущем, без мамы я его вообще не представляю. Бывают ощущения, что если не станет моей мамы — не станет и меня. Я всё время пытаюсь её чем-то обрадовать и сделать то, что она хочет, что забываю о себе. Осознание того, что когда то придётся жить без неё, меня сильно пугает. Не могу никому нормально рассказать об этом и из-за этого захожу в ванную и там плачу. Сегодня тоже я осталась одна и мне сегодня особенно сильно страшно. Недавно был один день, когда этот страх стал настолько сильным, что я заболела. Всю ночь не спала и холод не уходил с тела. Ещё и вся дрожала. Моя мама всё ещё молодая, но всё же мне очень страшно. Я не знаю, что мне делать с этим страхом. Говорят не думать о плохом, но я не умею, я не знаю как контролировать. Когда пытаюсь контролировать это, становится почему-то ещё страшнее. Если кто-то знает, как бороться с этим, подскажите пожалуйста.
-
Я ребёнок. У меня переходный возраст. У меня нет отца, видимо поэтому моя мать и пытается всю обиду изливать на меня. Она кричит на меня почти каждый день, раньше била, сейчас перестала (иногда может за волосы тянуть). У меня так-же есть брат, они с мамой переодически стебут меня за вес, внешность, прыщи и т. п. Я давно хочу переехать к бабушке, она единственный человек, кто поддерживает меня и по-настоящему любит.
-
Это наверно очень нелепая тема, но мне просто не с кем поговорить насчёт этого. Мне 14 лет. У меня сухая кожа головы, всё сыпется, волосы выпадают. Рассказываю маме — она говорит, что это всё из-за питания. Я, почитав же много разных статей, думаю, что это из-за плохого шампуня. Прошу маму купить мне хороший увлажняющий шампунь. И вот она покупает мне долгожданный шампунь. И что? В итоге я мою им голову и всё становится еще хуже! Нахожу этот шампунь на вайлдберрис и вижу, его цена — 100 рублей. Читаю состав, гуглю, всё узнаю и понимаю снова, что шампунь тоже плох. Нахожу в итоге для себя 2 варианта. 1. Хороший, но дорогой шампунь (1300 р. за 330 мл, он без всяких SLS и прочего). 2. Наверно тоже хороший детский шампунь, он уже ГОРАЗДО дешевле (В нём тоже не должно быть всякой такой ужасной химии). Подхожу к маме сначала говорю ей про 1 вариант. Она начинает орать, что я ничего не делаю, лежу на диване (я учусь только на 4,5. хожу на тренировки раз в неделю, а ещё у меня репетитор 3 раза в неделю). Говорю ей тогда, чтобы она купила мне детский шампунь. Она начинает снова орать, но уже про то, что у меня всё идёт от плохого питания. Для справки: моё питание/рацион. Завтрак: яичница/овсянка. Обед: суп (всегда). Ужин: (тут уже размах больше, но основа это котлеты, редко шницеля, типо куриных оладушек, мясо отварное, ну и рис/пюре/греча/макароны. Так же у нас есть собака (йоркширский терьер). И у собаки есть витамины с вайлдбериса (я думаю что это просто плацебо). И знаете сколько они стоят? 1200 рублей! Витамины, которые ещё и не показывают явных результатов. Витамины, которые нужны для послебеременных собак. А знаете почему мама их купила? Потому что ветеринар посоветовал. Ну как бы ветеринар это врач, значит совет нормальный. Я изучил этот вопрос и в интернете, я увидел очень много разных историй про то, как ветеринары их дурили и советовали всякую хренотень. Собаку я совсем не виню, она тут совершенно не причём.
-
Такое чувство, что я будто робот. Моя мать — заставляла меня быть отличницей, при любой ошибке она меня ругала и оскорбляла. Говорила, что я тварь и сволочь. Мне всего лишь было 4 года, я только познавала мир. Моя мать мне очень часто лгала, угрожала. Я раньше её сильно боялась. От того, что она раньше заставляла меня быть отличницей, вырывала тетрадь даже из-за одной ошибки, я боюсь получать сейчас оценку ниже пятёрки. Я боюсь, то что она снова меня будет бить, ругать. Она говорила, чтобы я не плакала, чтобы я не радовалась и всё такое. Сейчас же, я не чувствую никаких эмоций. Я её честно люблю, дарю ей подарки на свои деньги, пишу письма про любовь и всё это. Обещала, что моё письмо не выкинет — выкинула. Мне очень было обидно, несмотря на то, что это всего лишь бумага, я вложила в неё все чувства. Мне порой даже кажется, что ей плевать на меня. В детстве, когда я например была голодной, я маме говорила, что я хочу кушать, но она меня игнорировала. Что-либо не попросишь — игнор. Мне сейчас 11 лет, я боюсь себя выставлять такой, какой я есть, говорить свои настоящие чувства. Я чувствую себя грудой мусора. Я учусь не ради себя, а ради матери, чтобы доказать, что я её действительно люблю. Но она лишь называет меня тварью неблагодарной. Я никому не могу довериться, я стесняюсь знакомств. Я боюсь одевать платья, юбки. Ведь я думаю, что общество меня выставит, как за глупую. В реальности у меня нет друзей, только в интернете. Я выросла тем человеком, который чувствует, что в интернете меня по настоящему ценят. Мать спрашивает, почему я в интернете почти каждую секунду? Я только там чувствую любовь, чувствую себя живой. Сегодня был такой случай. У меня 26 мая, выпускной. Но я, как говорила, стесняюсь общества и юбок, платьев. Моя мать насильно заставляет меня носить эти вещи, которые мне не нравятся. Вот сегодня я выбирала одежду, взяла классику — белую рубашку и чёрные штаны. Но моей матери это не понравилось и она начала предлагать вещи, которые мне не нравятся. Она говорит «1 Час постоишь! Тебе ничего не нравится! Вот увидишь, будут все нарядные, а ты как бомжиха». А я ей в ответ: «Главное, что мне комфортно». И она говорит, что не хочет за меня краснеть, а я ей сказала, не приходить на мой выпускной вовсе, раз так. И тут сестра вмешивается и говорит, что я неблагодарная дочь. Мать с сестрой начинают меня ругать и довелось до того, что хотят меня сдать в интернат и они говорят, что не хотят меня больше видеть, даже летом. Мать говорила, что хочет съехать от меня, куда подальше. Или меня на улицу вообще выгнать. Моё сердце буквально ёкнуло, мне показалось, что мама меня не любила. Мои родители обсуждают меня за вес, что заставило меня заниматься спортом до отключки, голодать, когда желудок буквально «не свернётся». Я устала слышать шквал оскорблений каждый день, я хочу почувствовать ценные объятия. Я ненавижу себя.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram