Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Мама
-
1Спасибо заранее, если вы это читаете. Моя мать очень нервный человек, она всегда кричит за любые косяки, слава богу, что не бьёт. В общем, в своём доме я как рабыня, которая обязана готовить, мыть, убирать + я ещё и няня. Недавно я сделала всю работу по дому, но я не пожарила блины для «младшенького» и ясное дело, меня наругали и заставили их жарить. Когда я их пожарила, начала разговаривать с братом и в то время она спала и я ей типа помешала, конечно же на меня наорали. После чего вечером на меня опять наорали, потому что я видимо ничего не делаю, так ещё и «болею». Она сказала, что я болею, чтобы дома сидеть, хотя всё время пока я болела я делала уборку, готовила. Потом ей позвонила подруга и она сразу же сменила тон и ушла на кухню, а я в это время слышу, как она называет меня «сукой». Я не понимаю, как можно свою родную дочь так называть? В чём я провинилась? Я никогда ей и слова не говорила, всегда слушаюсь… Я не вытерпела и начала навзрыд рыдать и конечно именно в этот момент она пришла и сказала смотреть за братом и сказала: «что ты ноешь». От этих слов ещё хуже стало и я попыталась взять нож и порезаться, но я глупая трусиха и ничего не смогла. Бабушка рассказывала, что никогда её не била и не ругала, так как у неё родилась эта ведьма? Я больше не могу терпеть, я реально скоро с ума сойду, я становлюсь такой же бешеной…
-
1В последнее время я поняла, что моя мама всегда давала ложные надежды. Мы живём в однушке втроём, в полной семье. Отношения с папой более-менее, не ругаемся, но и не веселимся вместе. С мамой наоборот всё плохо. Она — гиперопека. Это ужасно. До сих пор хожу на улицу с ней, или с кем-то взрослым (только родственником). Как она сказала, так будет продолжаться до 16 лет. Орёт по пустякам. Иногда орёт за то, что у меня холодные руки, или другие конечности, иногда за насморк или кашель. Учусь на 4-5. Когда приношу оценки меньше 4, сразу наваливается куча вопросов. Чаще всего: «почему у неё 5, а у тебя 2?». Мотивация учиться сразу пропадает. Когда у меня что-то не получается, она сразу забирает эту вещь, или останавливает меня и делает сама. Сейчас же называет меня несамостоятельной, хотя сама не давала возможности практики. В 7-8 лет в мою голову приходили мысли убить маму и счастливо жить с папой. Я тоже хотела ходить гулять с друзьями. Я завидую тем людям, которым дают выйти на улицу одним, это не означает какой-либо праздник или полную свободу. Когда родители уходят из дома, радуюсь как маленький ребёнок первому снегу. В школе имею хорошую репутацию и хорошее общение. Это единственное место, где я по-настоящему счастлива. Проще говоря, я забываюсь там. В 11 (сейчас мне 13) поняла, что самый лучший вариант — сбежать от реальности. Начинала придумывать вымышленных персонажей и жить в этом мирке с ними. Хотя делала так перед сном ещё в далёком детстве. Теперь каждую свободную секунду времени провожу только там. В какой-то момент начала увлекаться селфхармом, думая, что это лучше. Друзья иногда хотят поговорить со мной по звонку, а я понимаю, что не могу себе позволить такой роскоши. Я понимаю, что могу толко ждать, пока они уйдут. Я устала от этого. Я хочу получить хоть немного свободы. Однажды сказала матери, что хочу работать учителем. Кстати, мечта осталась такой же. Она меня отвергла и сказала, что я пойду в мед. Она не понимает, что я не хочу этого? В детстве хотела отдать в модели. Я всегда отказывалась. Почему её от слова совсем не интересует моё мнение? Она говорит, что ей интересно моё мнение, хотя показывает она явно другое. Веду себя, как клоун, хотя понимаю, что так построю огромную репутацию, которая и так уже есть. Ко мне тянутся многие люди, потому что я умею смешить и поддерживать. Но когда прошу, чтобы меня хотя бы выслушали, они все куда-то пропадают. Просто хочу получить какую-то цель в жизни и хоть капельку свободы.
-
1Я устала. Чувствую себя в тупике и не понимаю, как мне выбраться. Мне постоянно больно. Сейчас я могу заплакать из-за любой мелочи, любая моя ошибка подкашивает меня на несколько дней. Всё, что я хочу — уснуть и не проснуться. Каждый раз, когда я утром открываю глаза, мне хочется свернуться в комок и завыть от отчаяния. Мне ненавистна моя жизнь и то, кем я стала. Иногда я смотрю на себя в зеркало и мне становится мерзко: неужели это я? Когда становится слишком больно, я бью себя по голове, выдираю волосы и расцарапываю кожу. Хочу измениться, вырваться из этого болота, но не могу. Даже малейшее дело отнимает у меня много сил, любое социальное взаимодействие требует тонны усилий. Постоянная тревожность изводит меня, мне очень плохо.
Я ничего не умею в этой жизни и я боюсь, что стану такой же, как и мой отец. Я правда хочу стать прежней собой, но я так устала. Никто из самых близких мне людей не хочет понять меня или поддержать. Это обидно, ведь я всегда делаю для них всё и это делает мне больнее. Чувствую себя как никогда одиноко.
С ума сводят мысли о моей маме. Понимает ли она, что была просто ужасной матерью? Хорошие матери ведь не бьют своих детей, называя их «натуральным дерьмом» и «бестолочами». Мне было 5 лет и она избила меня, потому что я не умела завязывать шнурки. Примерно в том же возрасте она ударила меня и накричала, потому что я не могла вставить ключ в замочную скважину. Во втором классе угрожала тем, что изобьет меня на глазах у всей школы, если я ещё раз получу тройку. В третьем классе после родительского собрания щипала до синяков мои руки. Кинула в меня бутылку с водой. Постоянно критиковала меня даже в присутствии посторонних людей, едко комментируя мои действия. Во втором классе на горнолыжном курорте я упала на дорожке и застопорила нескольких людей. Встать у меня не получалось, потому что это был мой первый раз на лыжах. Мама ударила меня лыжной палкой пару раз, продырявила мою куртку и оставила меня в слезах валяться в снегу. На мой 18 день рождения она была в другом городе и позвонила мне сразу после полуночи. Я обрадовалась, что она первой собирается поздравить меня, но, подняв трубку, я услышала лишь крики и оскорбления в свой адрес, потому что я не отправила документы в университеты, хотя до поступления было ещё полтора месяца. Я сбежала в другой город учиться, но там я перегорела. Сквозь слёзы закончила первый семестр и сдала сессию на пятёрки, а потом всё рухнуло. До сих пор помню, как я целыми днями валялась в общежитии, не в силах даже встать и поесть. Мне ничего не было интересно, мне ничего не хотелось, я могла лишь спать и мечтать о тихой безболезненной смерти. Долго набиралась смелости позвонить маме и попросить отчислиться или уйти в академ, и, когда позвонила, встретила лишь гневные крики и оскорбления. В конце концов, я всё же вернулась в свой родной город, встретила она меня без улыбки на лице. Не раз и не два мне после приходилось выслушивать, как сильно я её подвела.
Мне плохо и постоянно больно. Устала. -
1Моя проблема заключается в матери и её семейных отношениях. Знаете, ей вообще не везёт с мужчинами, что мой нерадивый папаша с которым она развелась, когда я ещё ничего не могла запомнить, что мой такой же идиот отчим, которого она терпит, ибо из-за того, что нет работы, зависит от его денег и жилья, ну и ради моих от него сестёр, которые в этом году только пошли в школу. Я помню её молодой, красивой, когда в её глазах еще теплилась какая-то жизнь и любовь к себе, но он её разрушил. Побои, его нахальное пьяное поведение, а на утро словно ничего не было (хотя как он может, например, вести себя так словно в забытии, когда ночью пытался выломать мою дверь, а мы с матерью заклеивали дыру, а ведь раньше он хотя бы извинялся и его не волновало прощаю ли я его, или нет — миссия выполнена). Недавно она, сёстры и он приехали к нам (я живу в деревне со стариками), его хватило лишь на два дня, чтобы сорваться в неизвестно куда, там напиться, звонить и говорить, что уедет к брату, что он и сделал, переодически присылая матери фотки, как им там весело. Иногда я подслушиваю разговор мамы и бабушки и узнаю кучу мерзостей, это не человек, это мерзость. Развод витает в воздухе и он ощутим, как материя. Ну найдёт она очередную работу, ну разведутся, но жить придётся с ним, т. к. ни какой опоры в Горно-Алтайске у мамы нет, а детям нужна стабильная школа. Я была в ужасе от того, как она себя разлюбила, как она себя запустила, она никогда не позволяла себе не брить ноги, или не мыть голову до боли в волосах (а они у неё теперь редкие, убитые) и если эти два исправимы, меня шокировал запах. Запах изо рта, она не против выпить, но не до неадеквата и очень часто курит. Я подозреваю, что она стала курить больше от такой жизни… И ладно, у всех может пахнуть изо рта, но не на всю комнату. Такого не было в последний до этого её визит. Мне, как старшей дочери, больно видеть, как гниёт душа и тело ещё живой матери. Всё казалось таким фальшивым, а в каждом слове об этом чувствовалась грусть. Она много плакала, когда он уехал, не потому что скучает, а потому что он её убивает таким отношением, унижением. Она и сёстры уехали сегодня — раньше срока конца его отпуска, детям нужно в школу, нужно восстановить квартиру после кошки, нужно податься хоть куда-то на работу и как можно больше побыть без него. Он названивал и написывал ей сегодня подшафе, спрашивал когда они едут домой, она не отвечала, но я боюсь, что он догадается, приедет и устроит очередное шоу, даже не смотря на то, что дома дети, его дети. А зачем они? Он даже не попрощался с ними, когда после забастовки после пьянки решил свалить и до сего дня не спрашивал, как у них дела. Отрешённый, со слов матери, он даже элементарного для них делает через не хочу. Я надеюсь, что сестрички не любят его, меньше проблем. Я просто боюсь, я в ужасе, я в страхе, просто почему он родился, почему они встретились, почему мать наступила на те же грабли, почему я его прощала? Как же я ненавижу всю эту ситуацию.
-
4Всех приветствую здесь, это мой первый здесь вопрос. Уточню, что мне 14 лет. Я не знаю, что мне делать.
Два года назад мама мне призналась, что у неё много невыплаченных кредитов, займов и она не может их оплачивать. Об этом знал только я.
Позже об этом узнала бабушка и она нам всячески с мамой помогала, давала деньги, занимала у других её знакомых. Потом маме помогал её один очень хороший коллега с работы. Он оформил кредит, чтобы помочь выплатить моей маме свои кредиты и долги. Мама боится рассказывать папе, ведь он просто не сможет всё это перенести. К слову, мама зарабатывает не слишком много, у папы заработок есть и он наш «кормилец».
В последнее время мама начала играть в лото, надеясь получить джекпот. Деньги на билеты она может иногда занять у своих знакомых, у папы под предлогом того, что нужно что-то моей младшей сестре, либо мне. Я молюсь каждый день за свою маму, семью и чтобы мы просто стали счастливы.
Я каждый день чувствую, что я виноват и то что я очень много плохого сделал в жизни. Я себя во всём ограничиваю, ничего не могу попросить у своих родителей, у бабушки. Мне просто становится стыдно. Я себе на Новый Год хочу уже как пять лет Нинтендо Свитч, но всё напрасно. Учусь на отлично с начальной школы, занимаю 2 и 3 места в городских олимпиадах по разным предметам, учителя очень хорошего обо мне мнения.
Мама не очень интересуется моими успехами в учёбе, моими достижениями. Но я знаю, что она меня любит, и люблю её я.
Каждый день я просыпаюсь с мыслью, — «Что будет с моей мамой?». По её состоянию я вижу, что с каждым днём она всё слабеет, слабеет и слабеет. Она уже позабыла, что такое счастье, радость. Я хочу очень-очень ей помочь. Пробовал подрабатывать, делать заработок на несложных компьютерных программах, сборкой ОС для рабочих целей.
Но, это всё безуспешно, словно капля в море. Все мои советы по поводу того, как можно вернуть все кредиты и долги она просто не хочет воспринимать, да и я думаю, что они не помогут.
Я не знаю, что делать теперь, и просто высказал всё, что у меня на душе. -
1Мне так обидно… Я люблю маму, но когда я понимаю, что она лишает меня моей жизни. Я хочу плакать, я не хочу детей, потому что боюсь стать, как она. Да, я боюсь, что буду такой же, но мамины слова: «Вы что, нет! Моя дочь сидит дома, я даже не выпущу еë, вы что, она даже не гуляет с подругами». Мне обидно, мне обидно, что я мусульманка, что мне нельзя просто выйти на улицу, хоть моя мама не религиозная, но она всегда говорит, мол я не русская, я не русский подросток. Но я не пью, не курю, убираюсь дома, делаю уроки с братом, готовлю еду, почему, почему я не заслужила выйти погулять? У меня уже нет друзей, да, мне всего 15, но через 5 лет мне будет 20, жизнь, она такая маленькая, пока все гуляют, живут своей жизнью, я сижу, как в тюрьме, думаю даже в тюрьме было бы лучше, там хотя бы друзей можно найти…Ответить
-
1Прямо сейчас я плачу в ванной комнате, так как комнаты заняты для того, чтобы поплакать. Моя мама не принимает меня такой, какой я себя люблю. Многие дети и хуже творили чем я, я просто отстригла себе волосы под каре, мама как видит меня, начинает говорить, какая я страшная, пугало из себя сделала. И ещё она пригрозила, если я трону свои волосы, чтобы просто прировнять, я из дома не выйду. Алё, я как будто выхожу, сижу дома, смотрю за 7-летним ребёнком. Недавно закончила школу и никуда не поступила. Для мамы я как тварь, котороя заставила еë плакать из-за моих волос. Я уже не знаю, что делать, я коплю в себе эмоции злости, страсти, счастья, грусти, но они выплёскиваются в один момент и я захожу в ванную комнату. Я никогда не сделаю что-то с собой, это глупо, но я так хочу найти общения, у меня его нет, я сижу дома и понимаю, что все заняты, кому бы я не писала, они говорят, что в школе, или в колледже, я очень одинока. Что мне делать?
-
1Мне тяжело. У моей мамы из-за возраста уже начинаются проблемы со здоровьем. У неё начинают болеть ноги и, как она говорит, они становятся тяжёлыми. Я боюсь, что они у неё откажут. Мне 14 лет. Боюсь того, что она станет немощной до того, как я начну нормально зарабатывать. А если я не смогу сдать экзамен на высоченные баллы, если я не смогу поступить туда, куда мне нужно? Если я не смогу её обеспечивать, когда ей будет плохо? Я ужасная. Она тратит столько денег на репетиторов по математике, английскому, а в следующем году ещё и по обществу и русскому… А я математику вообще не могу! Я пытаюсь, я учу её, но не могу решить… Я не могу у меня не получается. А ещё лучше бы я вместо отдыха и этого сообщения сидела бы делала английский. Мне его сдать надо на 98 баллов! Я боюсь, что не смогу. И тогда все её усилия, все деньги, вся любовь вложенные в меня, будут вложены зря. Мне так стыдно и страшно.Ответить
-
1Моей маме мужчины важнее меня… Возможно я эгоистка, но согласитесь, какой ребёнок бы не хотел быть на первом месте у своей мамы? Я всегда мечтала об этом. Начну с самого начала.
Мне 18 и я всю жизнь росла без отца. Мама не воспитывала меня толком, потому что всё мое сознательное детство она работала на двух работах, а потом ещё и очень долго болела и лежала на лечении в больнице (она инвалид 2 группы, болеет красной волчанкой). В итоге большую часть времени я жила у бабушки, но и там на меня толком не обращали внимания и целыми днями я то и делала, что бегала с ребятнёй во дворе. Когда мне было уже 13, я начала жить на постоянной основе дома, но всё ещё без маминого внимания. Когда мама приходила с работы, всегда ругалась на меня и не хотела идти со мной на контакт, ссылаясь на то, что устала. И я бы могла понять это, если бы не одно жирное но… Сколько себя помню, у неё всегда были мужчины. Каждые 3 месяца они у неё менялись, словно перчатки. И вот на них у неё времени хватало всегда, а на меня нет. Мужчины были разные: и хорошие, и моральные уроды. С хорошими я ладила и даже рассчитывала на то, что они заменят мне отца, с моральными уродами же начинался хаос.
И били, и выгоняли из дома, и унижали, и приставали, были случаи когда мать сношалась с ними прямо у меня на глазах (в 6 лет это произошло впервые, а потом на постоянной основе). Она закрывала на это глаза, а я терпела, потому что хотела, чтобы у мамы была своя личная жизнь, ведь как-то она мне сказала, что из-за меня она не смогла реализоваться, как женщина. Мне действительно было её жаль. Вы только представьте: мать одиночка, на двух работах, так ещё и инвалид. Страшная судьба.
Но я росла и во мне начала зарождаться большая обида вместе с осознанием, а нужна ли я вообще своей маме? Рада ли она вообще, что я существую? Может без меня ей было бы лучше? Я как-то задала ей эти вопросы, на что она отмахнулась рукой и сказала, что это глупости и я просто ищу повод для ссоры.
Тем временем мужчины всё чаще менялись. И это всё начало переходить за рамки морали. А потом она призналась мне, что да, личная жизнь её волнует больше, чем я, ведь я уже взрослая и её долг, как матери, она выполнила… И она права, я никогда ни в чём не нуждалась, у меня всё было, но я так и не получила от неё любви… Её всегда интересовали только мужчины, ей хотелось любви, но не моей.
В итоге, будучи уже взрослый, я только сейчас осознала, насколько же я одинока…Ответить -
2Я купила собаку без разрешения мамы. Она придёт уже скоро. Что мне делать? Как смягчить её шок? Я когда покупала не думала, что скажет мама. Знаю, какая теперь на мне ответственность, я правда могу заботиться о собаке. Просто мама этого не понимает и думает, что перед ней всё та же маленькая и не ответственная девочка. Вот сейчас мне по-настоящему страшно стало. Она скоро придёт! Заказывайте гроб, потому что я думаю, что не выживу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram