Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
3Бывало ли у вас желание отмотать время вперёд? Не исправить ошибки или пережить снова какие-то моменты, а наоборот, скорее достигнуть точки, когда все придёт в норму? Я так хочу, чтобы это всё закончилось. Я так хочу, чтобы всё стало хорошо, потому что у меня больше нет сил ждать и я не выдержу больше ни капли.
-
4В 23 года понял, что не нравится жить в России. Точнее в Сибири. До этого жил на дальнем востоке. И всё со временем перестало нравиться. В данном случае, это 7 месяцев снега и холода. Стоять на остановке в -30 утром — это ад. Просыпаться, когда темно, идти с работы домой, когда темно. 2 месяца — это слякоть и дожди. И 3 месяца на подобии тепла и лета. Из-за климата многие люди мрачные, агрессивные. Девушек убивают сосульки.
Ещё в моем мегаполисе много гопоты, быдла и иногда просто становится стыдно за то, что я Россиянин, а это мои соотечественники. Уровень жизни низкий у большинства населения, трамваи едут 80-х годов выпуска. Бюджетные деньги распиливаются. Строят плохие мосты за 20 миллиардов, при реальной стоимости в 2 миллиарда.
Я в какой-то степени понял, что это навсегда. И понял, что я не дома, а в гостях. Что я чужой среди своих. Что я так не могу больше жить. И хочется уехать навсегда, например в США, в теплые регионы, где уровень инфраструктуры и жизни выше. Хочется жить на берегу океана, а не около грязной реки. Хочется жить в политически стабильной стране, а не в стране вечных перемен. И иногда приятней смотреть по ТВ на то, как они там живут возле океана, где тепло, где так красиво.
Подскажите пожалуйста, что делать? Искать профессию востребованную там? Просто не хочется больше так жить в многострадальной стране, с многострадальным народом. -
3Мне недавно исполнилось 18 лет. Проблема в том, что я не могу начать самостоятельную жизнь. Мы приехали в Москву 4 года назад в связи с тем, что я поступила в гимназию. Но до сих пор снимаем квартиру. Я отношусь к той семье, где всё всегда хотели делать за меня и упрекали за проявление инициативы. Сейчас я думала о том, чтобы начать свою жизнь и заработать на свою квартиру и поняла, что не могу. По той причине, что не могу бросить родителей, которые всё для меня делают и сильно меня любят. И мне совесть не даст покоя, если родители будут снимать квартиру, в то время, как я буду жить в своей. Хотя мама и папа сами же такой возможности не допускают и скорее всего будут меня презирать после этого всю жизнь и не простят. Почему? Потому что я уже начала говорить насчёт этого с ними, последствия были ужасными.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать. В постоянном диктате я жить не могу. -
3Я ненавижу свою жизнь. Мне не нравятся моя работа и, особенно, мои коллеги. Они очень сильно раздражают меня своими бесцеремонностью, наглостью, заносчивостью и тупыми шутками. Я устала от своего одиночества. У меня нет ни друзей, ни отношений. Я устала от того, что очень давно давно ни с кем не общалась вслух, исключая работу. Я устала от того, что не могу решить, как мне изменить мою жизнь.
Я даже не могу уволиться — я снова стану паразитом для своей семьи. Я не могу решить в какой сфере мне искать новую работу, потому что я даже не знаю, что именно мне нравится. Всё осложняется тем, что у меня нет никаких практических навыков. Я хотела найти какие-нибудь курсы для переквалификации, но я опять же не знаю, что именно мне искать. Я надеялась найти курсы к осени, но я даже не начинала их искать по той же причине. -
3Мне тринадцать лет. И меня мучает чувство собственной бесполезности, нелепости и тому подобное.
Я часто задумываюсь на философские темы — это нормально для моего возраста, знаю, — и после этого всегда впадаю в глубокую тоску. Это тоже нормально.
Меня окружают люди. Они повсюду. И меня раздражают даже самые бытовые вещи. Я не умею общаться с людьми и, если мне приходиться это делать, считаю это самым настоящим наказанием. Наверное, это немножко ненормально. Но только немножко. Но и на этом не конец.
Всё началось с того, что у меня была мечта стать писателем. Вполне неплохо, стимул для дальнейшего развития, да. Вот только я сама морально забила саму себя до такой степени, что отбила у самой себя желание становиться писателем. Потребность писать, правда, осталась. Я думаю о писательстве постоянно — и днём и ночью. Я не могу остановиться. «А потом должно быть так, а потом так… А перед этим было так, а не так…»
Я словно не знаю меры. Например, когда я говорю с человеком, который согласен меня слушать, я готова рассказать ему всё. Всё. Всё.
И при этом я ужасно подозрительна и могу подозревать всякого, с кем я столкнусь.
Когда я разговариваю с кем-то больше десяти минут — у меня немного повышается температура, а потом начинают болеть голова и глаза.
Честное слово, я устала.
У меня притупились некоторые чувства, например, чувство юмора, и в то же время я, спящая, могу напугаться до слез бодрствующей мамы, заглянувшей в комнату.
У меня нет слов, чтобы описать это во всех подробностях. Я будто погружена в сон и тем не менее будто дико куда-то опаздываю, мне кажется, будто за мной кто-то следит, я не могу, в конце концов, выйти на улицу, потому что мне банально там делать нечего, а если нечего — сиди дома.
За эти странные для меня полтора года я успела осознать, что я — ведомый человек с дурацкими принципами, ведущий себя неестественно и глупо, упорно делающий вид, что вся эта жизнь что-то значит. Самым последним и неприятным открытием оказалось то, что я определенно пустышка, в голове у которой гуляет ветер. Но у меня прорезался зуб мудрости, и это в тринадцать лет! Я не шучу, это даже страшно.
Всего того сумасшедшего (и совершенно нормального для моего возраста!) противоречия не втиснуть сюда, как бы я ни старалась. Да и если бы это вышло, все равно оно будет звучать так, как если бы я пыталась привлечь к себе внимание. Может, оно так и есть.
В любом случае, у меня только один вопрос: это и есть ваш пресловутый подростковый период?
Вот только не думайте, что я набиваю себе цену. Аудиторию «Пусть говорят» я тут не жду. Мне нужен взрослый ответ на мои вопросы. И, если можно, совет.
Простите за возможную тавтологию и сумбурность моих жалоб. Это моя больная тема. -
16Спасибо сайту «Что делать?»и людям, отвечающим на вопросы! Сразу становится как-то легче, появляется уверенность и надежда на лучшее. Спасибо Вам! Хочется пожелать, чтобы у вас никогда не было таких жизненных ситуаций, когда Вы хотели бы сюда написать.
Спасибо! -
6Мне 22 года, родом я из Украины, а именно из Луганска. Сейчас перебрался в СПб, город очень красивый, люди доброжелательны. Но суть не в этом.
После того как приехал нужно было быстро найти работу, нашел её в лице стройки (монолит), единственное место, куда берут без документов и знаний. Работа была такая, что только плетью не били. Отработал в такой системе около года. Я больше не мог этого выносить, а окружение было ни чуть не хуже, чем в наркодиспансере, начал чувствовать себя полным ущербом. У меня техническое образование, есть корочка и всё такое, но работать по этой профессии я не хочу.
На Украину ехать не собираюсь, до сих пор идут военные действия, придётся обосновываться в СПб. Чтобы купить квартиру по моим подсчетам нужно около 30 лет, и это если затянуть пояса потуже. Как-то не очень хочется прожигать свою жизнь и молодость ради этого.
И вот суть, я впал из-за этого в депрессию, постоянно думаю об этом.
Что делать, ребята? -
3Помогите мне понять, зачем я нужна в этом мире, я столько пережила за свои 14 лет (кстати 14 августа исполнилось), куча проблем в семье, у меня ещё лишний вес, никак не могу его сбросить, болею щетовидкой и гастритом, поэтому диеты не подходят, в школе гнобят из-за того, что я странная. Я могу что-то ляпнуть или как бы это сказать: проклянуть и с человеком может это случиться. Надеюсь это случайность, жить не хочется, помогите что мне делать? Как жить?
-
4Девушка. 20 лет. Безотцовщина (воспитывалась мамой, которая повторно не стала выходить замуж). Творческая личность (рисование, музыка, танцы). Развито правое полушарие, образное мышление.
Отучилась в школе, поступила в универ (не без помощи родных, о которой, я, к стати, узнала позже) на архитектурный факультет. Отучилась год и решила бросить. Почему решила, точно сказать не могу. Возможно из-за того, что мне не нравится наша система образования. Или просто хотела поступить сама, но узнала, что мне помогли, и стало как-то обидно, что родные не поверили в меня.
Вообще мне по жизни всегда всё легко доставалось. Вот и сейчас, когда я бросила универ, мне предложили поселиться в квартире, которую для меня же покупали. Теперь живу здесь.
Мама оплачивает счета, иногда даёт овощи, фрукты. Так же мама парня помогает, даёт овощи, фрукты, сладости. Хоть я пока без работы, а холодильник уже забит едой.
И вроде бы всё хорошо, скажете вы, живи, да радуйся. У тебя всё есть, парень, родные, квартира, еда. Все живы, все здоровы. Осталось найти работу для полного счастья и всё.
А работу найти не получается, нигде не подхожу, никуда не берут (скорее всего из-за моей неуверенности в себе, не общительности). Да и убеждения нет в том, что эта работа мне нужна. Талантов у меня много, но что с ними делать? Какой развивать?
В тоже время мне не нравится, что родители продолжают меня содержать. Они и так слишком много для меня сделали, а я ещё имею наглость у них на шее сидеть. Я хочу зарабатывать, чтобы мама наконец-то перестала за меня беспокоиться (что я умру с голоду) и задумалась наконец о себе, нашла мужа, может ещё родила.
С точки зрения окружающих — у меня все хорошо. Да только в себе никак не разберусь. Нет цели в жизни. Нет друзей. По идее, человек без цели в жизни не может существовать, или может, но недолго. Хочется как-то себя реализовать, а как — не знаю. Всё чаще задумываюсь, в чём смысл жизни. При этом стараюсь мыслить позитивно.
Я люблю природу, свежий воздух, рисовать, читать, мечтать. В детстве обожала гулять с друзьями, была очень активным ребёнком. А сейчас… Возможно это мама навязала мне своими придирками, типа: «Что ты такая пассивная, ничего не хочешь, не общительная, не уверенная в себе». Она хочет, чтобы я восстановила учёбу, продолжила учиться. Но у меня такое чувство, что мне это не надо. Учёба сейчас ужасно скучная, не эффективная. Работы мало и никто не устраивается по специальности. Я не хочу 5 лет потратить в пустую… Тем более, что не могу сейчас найти себя, чего мне хочется больше: конфет или умереть. А может умереть от конфет?
У кого похожая ситуация? Что посоветуете? Как думаете, к психологу есть смысл обращаться, или у них у самих есть такие же проблемы? -
3В последнее время мне кажется, что люди смотрят на меня, обсуждают, что что-то со мной не так. Я не выхожу на улицу уже 2 недели. Стараюсь избегать общества. Как-то я проходил мимо двух девушек, они посмотрели на меня и засмеялись (кстати это уже не в первый раз). Мне хотелось провалиться на месте, убежать, сгореть. Что со мной не так? Иногда мне становится так обидно, что хочется расстрелять их всех. Я раздражаюсь, срываюсь на близких. Из-за того, что все на меня смотрят, я не могу нормально ходить, спотыкаюсь, косолапо хожу. Как только сталкиваюсь с кем-то взглядом, у меня дёргаются глаза, тяжело дышать. Сижу дома, стараюсь не выходить. Только на тренировку. У меня даже друзей нет. Я сам не хочу с кем-то общаться. Иногда даже смешно становится, что из-за этой хрени я чувствую себя неполноценно. Что делать — не знаю. Как жить дальше, если я на улицу не могу выйти?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы