Что делать?

Мне тринадцать лет. И меня мучает чувство

собственной бесполезности, нелепости и тому подобное.
Я часто задумываюсь на философские темы — это нормально для моего возраста, знаю, — и после этого всегда впадаю в глубокую тоску. Это тоже нормально.
Меня окружают люди. Они повсюду. И меня раздражают даже самые бытовые вещи. Я не умею общаться с людьми и, если мне приходиться это делать, считаю это самым настоящим наказанием. Наверное, это немножко ненормально. Но только немножко. Но и на этом не конец.
Всё началось с того, что у меня была мечта стать писателем. Вполне неплохо, стимул для дальнейшего развития, да. Вот только я сама морально забила саму себя до такой степени, что отбила у самой себя желание становиться писателем. Потребность писать, правда, осталась. Я думаю о писательстве постоянно — и днём и ночью. Я не могу остановиться. «А потом должно быть так, а потом так… А перед этим было так, а не так…»
Я словно не знаю меры. Например, когда я говорю с человеком, который согласен меня слушать, я готова рассказать ему всё. Всё. Всё.
И при этом я ужасно подозрительна и могу подозревать всякого, с кем я столкнусь.
Когда я разговариваю с кем-то больше десяти минут — у меня немного повышается температура, а потом начинают болеть голова и глаза.
Честное слово, я устала.
У меня притупились некоторые чувства, например, чувство юмора, и в то же время я, спящая, могу напугаться до слез бодрствующей мамы, заглянувшей в комнату.
У меня нет слов, чтобы описать это во всех подробностях. Я будто погружена в сон и тем не менее будто дико куда-то опаздываю, мне кажется, будто за мной кто-то следит, я не могу, в конце концов, выйти на улицу, потому что мне банально там делать нечего, а если нечего — сиди дома.
За эти странные для меня полтора года я успела осознать, что я — ведомый человек с дурацкими принципами, ведущий себя неестественно и глупо, упорно делающий вид, что вся эта жизнь что-то значит. Самым последним и неприятным открытием оказалось то, что я определенно пустышка, в голове у которой гуляет ветер. Но у меня прорезался зуб мудрости, и это в тринадцать лет! Я не шучу, это даже страшно.
Всего того сумасшедшего (и совершенно нормального для моего возраста!) противоречия не втиснуть сюда, как бы я ни старалась. Да и если бы это вышло, все равно оно будет звучать так, как если бы я пыталась привлечь к себе внимание. Может, оно так и есть.
В любом случае, у меня только один вопрос: это и есть ваш пресловутый подростковый период?
Вот только не думайте, что я набиваю себе цену. Аудиторию «Пусть говорят» я тут не жду. Мне нужен взрослый ответ на мои вопросы. И, если можно, совет.
Простите за возможную тавтологию и сумбурность моих жалоб. Это моя больная тема.