Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Я хочу поделиться своей проблемой. У меня очень сильная фобия смерти. Не просто страх, как вы могли бы подумать. Мои мысли заполнены размышлениями о смерти и что будет после. Эти мысли постепенно сводят меня с ума. Я не могу есть многие продукты, содержащие что-то вредное для организма, так как боюсь, что они сократят мою жизнь. Я боюсь спать, так как могу умереть во сне из-за ничего. Каждый день у меня стабильно будет истерика по этому поводу, я всë разрушаю, рву волосы царапаю себя в истеричном состоянии. Меня также сопровождают мысли о том, что я смертельно больна. Я ещё несовершеннолетняя, родители не хотят записывать к специалисту, считают это бредом и для лечения периодически бьют и забирают мой телефон, даже не знаю, что делать. Мне кажется я сама разрушаю свой организм этой фобией.
-
1Здравствуйте. Чувствую себя довольно странно из-за себя самой. Чувствую себя грустно или просто никак. Прям вообще. Вроде и с подругой сижу, должно быть весело, все дела, но просто никаких ощущений. Не скучно, не весело, не грустно. Зато когда она уходит, или не может остаться со мной, прийти, то мне так сразу становится не очень хорошо. Такая фигня всего лишь длится неделю. И я думаю, что пройдет всё само. Но всё равно… Общаться стало лень со всеми. Я перестала делать что-то необязательное, но важное человеку, сразу. Мне не нравится это. Я чувствую себя за это ужасно. Я не понимаю ни этого изменения, ни себя. Жалуюсь себе, что не люблю себя, не нравится как выгляжу, толстая, все дела, как в мыслях сразу возникает мысль, что я просто выделываюсь, мол в жизни у меня всё хорошо, мне не на что жаловаться. Не могу определиться ни в чём, любые мысли одолевает «сомнение», всегда есть противовес. Теперь хочется просто довести себя до такой степени, чтобы не сомневаться, что мне плохо.
-
1Зашла сюда, чтобы описать боль, которую подарили мне родители и их проблемы. Проблемы и в школе тоже — я учусь на 5, так как с первого класса меня принудили. В моём классе, я учусь в 11, мало кто обращает внимание на учёбу и поэтому я индивидуал здесь. Я боюсь повышать голос на учителей, как и другие одноклассники, но знаю, что это отразится на моей учёбе и поэтому всегда молчу. Хулиганы достали про мои комплексы шутить, а я как тряпка, блин. Я почти не слежу за внешкой, только моюсь и зубы чищу. У меня мигрень передалась от двоих родителей и почти часто это стало со мной происходить. Верю, что в какой-нибудь день моя мечта сбудется и живу с этими мыслями. Я очень рада, что я не одна и другие такие же как я и конечно всем вам и себе я желаю только наилучшего. Ведь жизнь-то коротка.Ответить
-
1Не могу нормально социализироваться в обществе. С границами проблема. Травмы детские уже разбираю-разбираю и как будто нет конца и края.
В общем, сидит какая-то боль внутри, которую всячески подавляю и при этом нет желания ничего делать. Может это кризис среднего возраста. Просто какой-то внутренний ад. Я очень сильно устала.Ответить -
1Хочу высказаться. Мне 33. Моя жизнь до — это мама и прихоть старшей сестры, она родила, я нянчилась. До 24 я боролась, но проигрывала… Подсказать мне никто не мог, как сказать твёрдое «нет». С горем пополам от них справилась к годам 30. Тяжело, ибо с детства клевали учителя, получала за просто что я есть и учусь в этой школе, а мать не могла заступиться, ибо не её же. Когда получала плохие отметки, мать могла меня треснуть так, что я сидя на одном конце кровати, могла улететь в другой конец. И мне нельзя было плакать, ведь я плохая. Выросла, а чувство, что никто не поможет, так и осталось теперь вместе с обидой на мать, особенно на сестру. Они вместе прожигали моё время и мои дни, ломали мою психику и прогибали под себя. Сестру я отправила нахрен после 30, матери выказала и заставила просить прощения совсем недавно, а время не вернуть. Стала замечать, что недовольна многим, мне обидно, что я не смогла родить детей, что нет того, о чëм я мечтала раньше, это фрустрация… Что делать — не знаю. Понимаю, что нужно бороться, но для девушки это жестоко и такое отношение не прекращается, а я им доказывать, что у меня есть своя жизнь более не могу. Что с ними делать, я не знаю… Порой уже ничего не хочется, просто исчезнуть, чтобы никто не знал где я, кто я. Но от себя не убежишь, другие люди поймут кто я и будут так же пользоваться мной, а я этого не хочу, ибо после 30 девушкам труднее всего найти себя, построить свою жизнь, а со своими тараканами так и вообще труднее. Что можете посоветовать, может быть есть какие-то книги дельные, (только не тренинги — знаю, смотрела), может кто-то проходил этот этап в своей жизни и вы нашли выход из сложившейся ситуации?Ответить
-
1Не готов становится взрослым, взросление — это суровость. Взрослый мир суровый, все бояться всего. Всякие доминанты и прочие, мне это не нужно, мне надо как в детстве, каждый ребёнок уверенный, любит себя, но при этом соглашается с каким-либо мнением. Ребёнок не смотрит постоянно на себя с другой стороны, он может только смотреть на себя в таких случаях, когда что-то несправедливо, например шоколадку нашли двое и поделили на пополам, это и есть дети. Взрослые друг друга убивают, кто доминант, кто не доминант в разговоре. Бесит. Взрослые, которые приняли взросление — плохие люди. Думаю, надо становиться ребёнком. Не думать о себе со стороны другого человека, не смотреть в зеркало.Ответить
-
1Я начала учить корейский. Сложно, хлопотно и страшно не смочь. У меня появилась поверхностная мечта — посетить Южную Корею. Родители относятся нейтрально, а вот я боюсь до усрачки. Стараюсь учить, но плохо получается. Курсы дорогие — поэтому самостоятельно изучаю с помощью учебников, ютуба и тик тока.
Подскажите, что делать, если я постепенно начинаю вгонять себя в тоску и думать, что зря я всё это делаю, если в конечном итоге ничего не выйдет? -
1У меня опять это началось, я не могу ничего, мне на всё всё равно и я не знаю, как я буду дальше жить, что со мной будет, есть ли какой-то смысл во мне, я бесполезен. Я не знаю как с этим быть. Я даже диагноза своего не знаю. Это чувство уже приелось, но мне всё равно плохо. Что мне делать? Я просто уже не хочу здесь находиться. Этот мир не для меня. Мне кажется, что я не создан для всей этой беготни. Я ухожу в себя и мне легче представить, что я в другом мире. Но и это уже мне не помогает. Телефон тоже полная херня. Мне даже в нём найти что-то чтобы отвлечься или типа того, нет. Я не знаю, что делать. Мне даже не надо, чтобы кто-то ответил мне. Я хочу, чтобы хоть кто-то услышал меня. Зачем? Я не знаю. Кто я вообще? Зачем? Почему?Ответить
-
1После шараги я побегу в армию, после этого я отслужу в ней, приеду домой, меня никто не будет ждать, потому что я никому не нужен, я пойду на работу, буду на ней работать, постоянно 24/7 убиваться, в выходные я буду приходить домой и пить пиво, смотреть сериалы в одиночку, потому что нет никого рядом со мной. Я один. Я ничего не понимаю и я не вижу себя просто даже в дальнейшем будущем. Я не вижу себя с семьёй, я не вижу у себя детей, я не вижу себя с этим счастьем. Я больше не завожу новых знакомств, ведь я полностью разочарован в людях. Я угасаю каждый день и вместе со мной, мои чувства, мне надоело тонуть в фальшивых обещаниях, фальшивых словах, фальшивых надеждах, я не вижу во всём этом смысла, я вообще ничего не знаю, что ещё говорить, я очень загнался. Вот самое гнилое чувство, это когда ты прощаешь человека за всё, даже когда тебе было очень больно, ты его прощаешь, но стоит только мне совершить ошибку, как я становлюсь самым плохим человеком. Я понимаю, что родители никогда не будили меня с шариками на мой день рождения, мои друзья меня не поздравляли меня, пока я сам не напомню. Никто не писал мне сообщения, как я кому-то дорог, да и вообще мало кто ценит общение со мной, ведь у всех есть друзья, важнее чем я.
-
1Последние 2 года выдались трудными. Сначала развод, потом новое замужество. На работе начались проблемы с начальством, работала там 4 года, решила уволиться, осталось отработать последний месяц. Проблема в том, что в последние пару месяцев я перестала убираться дома от нехватки сил и отсутствия настроения, постоянно слёзы без причины и агрессия к окружению. Понимаю, что делаю больно близким. Не знаю, как справиться, жить временами не хочется совсем и ходить на работу тоже, возвращаюсь в слезах.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы