-
Помню ещё в детстве боялся пауков. Видел, как матери они были противны и, соответственно, перенял эту черту, т. к. ещё мелкий тогда был. Сначала мне это не мешало от слова совсем, ну противно и ладно, бывает. Позже мне начало становиться чуть страшнее при встрече с восьмилапыми, я начал пытаться избегать их, часто оглядывал помещение на их наличие. В итоге это выросло в то, что у меня появилась паранойя, что пауки могут быть где-то рядом со мной и они часто мне мерещатся. При виде даже самого маленького паука, я ловлю паническую атаку. Раньше я очень любил гулять в лесу, а сейчас даже близко подойти к нему не могу, потому что боюсь, что на меня упадёт паук. Я даже во сне панички ловлю, если мне снятся пауки (даже если это не кошмары и меня там ничего и не пугало, кроме самого вида пауков).
Не знаю, что делать, денег на психолога нет, а сам я с этим не справлюсь. Кому ни расскажу — все просто смеются, не воспринимая всерьёз, а я жить нормально не могу. Но по итогу остаётся только мириться.
-
Я не знаю, что делать. Словно это не я, словно настоящая я потерялась где-то еще много лет назад. Всё это начало происходить, когда мы переехали в этот город. В 4 классе у меня не было друзей, я углубилась в учёбу. Я ненавидела себя и своё тело, начала заниматься спортом. Затем мы переехали в другую квартиру в том же городе. Я пошла в другую школу. 5 класс — разбил меня. Ещё в конце лета мама хотела выкинуть меня из дома, так как сильно взбесилась из-за того, что я случайно ляпнула не то. Она хотела сфотографировать меня, но из-за низкой самооценки я отказалась. Она начала всё равно фоткать меня, а я сказала ту фразу: «если не перестанешь это делать, я тебя разлюблю». Далее я не хочу говорить, как она кричала и пыталась ударить меня. Я ненавижу, когда на меня кричат. В начале учёбы было всё хорошо. Затем в мою жизнь пришёл человек, который мучал меня, из-за него у меня теперь проблемы с общением и заведением любых отношений. Он влюбил меня в себя, затем пошёл постоянный игнор, эмоциональные качели и т. д. Очень много я тогда пережила. Затем в тот период я подхватила РПП. Никому не рассказывала. Вокруг меня окружают люди, которым нельзя доверять. Или можно? Я не знаю. Я уже никому не доверяю. Мои проблемы всегда высмеивались или игнорировались. Я жила так 2 года в том классе. Я устала скрывать всё в себе. Затем я перевелась в другой класс, ведь произошла одна очень неприятная ситуация. Если коротко, то меня пристыдили перед тем мальчиком, а он мне сказал очень-очень больные слова, из-за которых у меня был нервный срыв. Я полтора года постоянно плакала по ночам. Я пообещала себе, что когда переведусь в другой класс, то не буду никогда любить. Я влюбилась в одного, благо он не узнал. Затем в мою жизнь пришел Кирилл. Он бросил меня, так же влюбив. Даже не объяснил, что к чему. Может, это и я виновата, я не знаю! После того мальчика из 5 класса я больше не умею нормально любить. Затем после Кирилла пришёл Даниил. Я уже не хотела никого подпускать, но снова влюбилась. Мы не встречались. Не успели. Он начал общаться с другой и я уже знала, что будет дальше. Учёба сводит с ума, с мамой отношения не очень, проблемы игнорируются, любовь всегда не взаимна. А зачем мне это всё? Я просто хочу, чтобы все забыли о моем существовании и уйти. Да куда угодно. Я хочу сама себе иногда стереть память и просто прожить 5 класс, как обычный ребёнок. Почему я заслужила это? Почему меня бросило очень много людей? Почему я должна рано повзрослеть? Что будет дальше? Стану ли я нормальным человеком после всего этого? Я ещё не рассказала всю историю. Вся моя жизнь как одна большая проблема. В семье есть почти всё, но нет понимания. Я так устала. Может, если я выговорюсь тут, мне станет легче? А заметит ли кто-нибудь меня? У меня слова кончаются. Надеюсь, меня не вычислят и не спалят. Пока.
-
Мне плохо. У меня в последнее время подавленное состояние. У меня пропало желание делать что-либо. То что делало меня счастливой раньше, сейчас не предоставляет мне удовольствия и счастья. Внутри меня как будто пустота. Я что-то хочу, но не знаю чего. Я хочу себя куда-нибудь деть, но не могу. Аппетита вообще нет, есть не хочется. Я хочу навредить себе. Мне тяжело вообще что-либо сделать. Выговориться мне некому, у меня нет друзей. Помогите мне, я не хочу находиться в таком состоянии, мне тяжело от этого…
-
Всех приветствую, не знаю кому высказать это всё: нет друзей, матери скажу — не поймёт.
Словил наверное депрессию, либо морально плохо. Не знаю, что это.
С детства занимался спортом, даже хорошо получалось, не смотря на то, что отец испортил детство, был алкоголиком, в спорте всё хорошо шло. Но получил травму и карьера закончилась. С учёбой после спорта были проблемы. Потом из-за травмы появились проблемы со здоровьем, спортом нельзя заниматься, друзей нет. Аытался как-то найти себя в другом деле, хотел стать блоггером по играм, мать давит, что это бесполезно, что я ничего не достигну, отчим тоже самое говорит. Поддержки никакой. И в последнее время я не уверен в себе. В любом деле тяжело очень, хоть мне и 18 исполнится скоро, но если я кому-то выскажу, мне скажут: «в таком возрасте проблем не бывает, это всё пройдёт», хотя мне правда тяжело ещё с самого детства. Я видел то, что не должны были видеть дети.
-
Мне не кому писать и высказаться, что у меня в душе в данный момент. А если не выскажусь, то разрушу себя из внутри.
Этот месяц удался очень плохим.
1. Моя тётя была со мной с самого рождения, как я её помню, у неё была сложная жизнь. Её муж — тиран. Избивал, что довёл её до инвалидности и бросил её в престарелый дом. О ней заботилась лишь мой отец и вот 3 недели назад она скончалась. Суть в том, что мы с ней расстались на очень плохой ноте, что я виню себя за то, что наговорила ей столько ужасных слов и не навещала её, когда она так нуждалась в общении.
2. 7 лет назад я познакомилась с одной девушкой в лагере, она была старше меня на год. Сперва она меня так бесила, потому что она была слишком уж громкой, а я была тихоней. Ну и как ни странно, мы с ней подружились. Хотя у нас не так много общих воспоминаний, но мы были в хороших отношениях. Я её не видела 3 года, а вот не давно строили планы на лето, то как мы выйдем на природу с ночёвкой, напьёмся в стельку, погуляем по ночному городу. Даже дату выбрали. И два дня назад я узнала, что она ушла навсегда.
Ирония ведь. Я не успела даже с ними увидеться. И самое главное, что я узнала это не от близких им людей, а от друга семьи и от статусов в инсте.
Те кто это читает — цените каждые секунды проведёнными с семьёй и друзьями. И никому не пожелаю утраты близких. Берегите себя! Лучше умереть от старости, чем случайной смерти!
-
Мне 21 и сегодня я хочу не столько поделиться мысли, сколько закрепить их в этом тексте, исповедаться и дать пустоте обещание, единственным гарантом исполнения которого, будет это поток сознания. Для меня это своего рода ритуал, доказательство того, что я не сдался, не опустил окончательно руки.
К текущему возрасту я бросил вуз, набрал долгов и пару лишних килограмм, не состою в отношениях. Я понимаю, что сам виноват в своей беде, но жизнь для меня превратилась в замкнутый круг, где мне нужны деньги и время, чтобы измениться и нужно измениться, чтобы появились деньги и время. Я пробовал искать помощи у разных людей: «близких, врачей, психологов». До сегодняшнего дня я даже не видел вектора, куда идти, но мне кажется, что всё меняется. Я начал находить утешение в книгах и текстах, перенимая опыт писателей, чувствую, что сам начинаю понимать больше. Надеюсь, что отведенного мне времени хватит, чтобы справиться с проблемами и даже возможно забыть об этом непростом периоде в моей жизни.
-
С самого рождения у меня не было настоящих друзей, которым можно было бы выговориться, ну хоть здесь вылью душу. Я не знаю, в какой период это произошло, но я разучился испытывать эмоции. Может это было с рождения, может со случая, когда я в 2 года чуть не умер, может с пубертата, но я больше не ощущаю эмоций. В любой ситуации я абсолютно спокоен, но… Не ощущаю ничего, кроме обычной радости. Я не смеюсь, просто улыбаюсь, вся проблема в том, что я терпеть этого не могу. Мне становится плохо и я выгораю, если за день улыбнусь больше нескольких раз. Я не хочу чувствовать и этого и я знаю, что будет, знаю как буду дальше жить. Единственной, какой я не вижу свою жизнь — жизнь где я хоть что-то ощущаю из «человечного». Скоро праздник. 2 года, как я в ежедневных муках, стараниях, боли пытаюсь избавиться от этой последней, назойливой и надоевшей эмоции. Да, результат есть, как я и говорил, я перестал смеяться и стал реже улыбаться, но этого очень мало. Что я пробовал? Наверное, абсолютно всё, что можно из незаметного. Я оставлял огромные синяки на все ноги и руки, бил себя в желудок, колол иглой, бил резиновой и железной трубой, резался, делал себе ожоги, бил проводом от наушников, но это не помогло. За 2 года я испробовал огромное количество всего и теперь не чувствую и боли в тех местах, где были удары, а это почти всё тело. Я достиг огромного самоконтроля, наблюдаю за собой постоянно, но эмоция будто выходит на инстинктивном уровне. Переосмысливал свою жизнь несколько раз, доводил себя до практически отсутствия сна и это не помогло. В последнее время будто что-то изменилось, эмоция стала появляться реже, но она всё равно есть. В конце концов я не собираюсь останавливаться и добьюсь своего. Полная безэмоциональность — это то, чего я так хочу. Как и говорил, ничего другого я не чувствую. Ни к кому. Незнакомый, друг, член семьи, животные — ни к кому я ни разу из своих воспоминаний ничего не чувствовал по-настоящему. Люди как я являются редкостью, и, я уверен, все они теряются сами в себе. Я никого не виню, а, видимо, прошу помощи. Меня уже никак не отговорить от своей цели, но видимо, сейчас, я зашёл в тупик.
-
Мне 17 и я не знаю как жить дальше. Я просто не вижу смысла дальнейшего существования и не могу понять, как выбраться из этого состояния. Мне всё надоело и началось с того, как мою жизнь покинул дорой мне человек. С тех пор прошло уже 4 года, но чувство, что я выпала из мира за это время. Дело в том, что умер близкий мне человек и каждый раз я возвращаюсь в исходное состояние и не могу простить себя. Что делать?
-
Сложно жить, когда осознаёшь бессмысленность бытия. Всё одно. Ничего не важно.
Мы рождены, с одной единственной целью, сыграть в ящик. Тогда в чём смысл? Если все бессмысленно.
Чтобы я в жизни не сделал, какой бы след после себя не оставил, рано или поздно не останется никого, кто помнит меня. А таких-же людей как я около 8 миллиардов. А было сколько? 100 миллиардов. И все проживают иллюзорную жизнь, построенную на видении других. Считаете, что Mercedes это круто? Почему? Потому, что выстроено так думать. Общество, порядки, слова, это просто иллюзия видения мира другого человека. Вырасти, отучится, работать, создать ячейку общества, воспитать ребёнка, для чего это? А отношения, просто смена автомобиля, сколько раз за жизнь мы говорим «люблю тебя»? 2015 «я так люблю тебя, Оля», 2021 «я так люблю тебя, Аня» и так далее (пример не моей жизни). Зачем вообще эта любовь, если мы разбрасываемся этим на право и налево. И если бы, случай выпал не тот, к примеру твой будущий партнёр решил сегодня не идти гулять и не познакомился с тобой, не создал семью вместе с тобой и не прожил бы жизнь. То это «люблю» было бы с другим человеком. И нет никакой судьбы, всё хаотично, случайно. Но все думают, что это «высокие чувства», или ссылаются на судьбу, ничего подобного. Рано или поздно, все встречают человека, встречаются, женятся, делают его особенным. Но вся суть в том, что если бы вы не познакомились по случайности, то был бы другой человек. И если ты в настоящий момент страдаешь, то не переживай, если бы вы не встретились, то делал бы больно тебе кто-то другой.
Я не могу жаловаться на жизнь, у меня всё прекрасно. Хорошая работа, блага, и всё в этом духе. Но я чувствую себя бесконечно одиноко. С кем бы я не общался, с кем бы не был, какая веселая компания не была бы, я очень одинок. Нахожу смысл в обычном наслаждении мига. Всё, что у меня есть, это чувства и ощущения. Я могу чувствовать мир, мне нравится природа, ощущения утра, запахи, вкусы и это я могу почувствовать, а не жить и молясь на машину, вся суть которой в том, что кто-то когда-то назвал её «крутой». Я не знаю, зачем вообще я это пишу. Может хочу найти родственную душу, может хочу найти человека, кто тоже это понимает. Может мне безумно одиноко, от чего я никуда не могу деться.
Я не душнила, не задрот, не жалуюсь постоянно на жизнь. Просто хотелось бы знать ответы на эти вопросы.
И абсурдная составляющая всего этого, хоть я и осознаю всё вышесказанное. Мне грустно, о многих прошедших моментах жизни, грустно от того, что я не ценил многих людей в своей жизни. Не ценил моменты с ними. Принебрегал девушкой, которая была рядом. И мне стыдно за это. И чаша весов уравновесилась, когда я вижу её счастливой и это слово «люблю» уже не для меня, как было пару лет назад. Пройдёт 10 лет, появятся другие хлопоты и заботы. И то, что было, те года, ту квартиру и момент времени, что жили там вместе в 2019 «Сашка с Анькой» она даже не вспомнит. А Сашка, у которого есть всё для счастливой и комфортной жизни, остаётся одиноким и несчастным, с огромной кашей в голове. Я хочу верить в то, что жизнь моя наладится, клубок распутается, пазлы сойдутся воедино и я такой скажу «так вот для чего я прошёл этот путь», я проснусь, рядом ты, вокруг уют и комфорт и я смогу сказать «да, я очень счастлив, на столько, что я благодарен прошлому за этот путь, что привел меня к тебе и этой жизни».
-
Всем привет, хотел бы начать с того, что у меня есть девушка, я испытывал страсть к нашим отношениям, но она почему-то угасла… У неё поступление, она уезжает в другой город учиться. А я остаюсь тут на 3 года. Видеться как-нибудь будем, но отношения на расстоянии пугают. Хотя того пыла я не чувствую, почему-то… Недавно снился сон, где я занимался этим с другой девушкой из секции, куда мы ходим вместе с моей. Почему-то, во сне я получил большее удовлетворение, чем в реале от этого с моей девушкой… Этого я не могу понять. Плюс подруга переживает тяжелые времена, из-за которых чуть-ли не накладывает руки на себя. Я стараюсь помочь изначально, но, судя по всему, я плохой помощник.
Самое ужасное — это то, что это всё несправедливо. Почему девочка, которая ничего никому не сделала, делает себе плохо из-за того, что не может никуда деть боль, а я, который у себя в голове изменил своей девушке кучу раз и скурился, живу себе, хоть и не всегда спокойно. Почему так? Почему судьба решила, что именно ей себя истязать, а не мне, который тот ещё мудила?
К тому же, я не готов к экзаменам, я не уверен даже в тех предметах, которые у маня хорошо получаются, а именно только один.
Я не прошу особо никому мне помогать, если никто не захочет, или не заметит пост. Я хотя бы высказался, а если кто-то ответит, я почитаю. Заранее, огромное спасибо тебе, кто это сейчас читает, что тратишь своё время на меня, хотя я этого вообще не стою.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram