Что делать?

Сложно жить, когда осознаёшь бессмысленность бытия. Всё

одно. Ничего не важно.
Мы рождены, с одной единственной целью, сыграть в ящик. Тогда в чём смысл? Если все бессмысленно.
Чтобы я в жизни не сделал, какой бы след после себя не оставил, рано или поздно не останется никого, кто помнит меня. А таких-же людей как я около 8 миллиардов. А было сколько? 100 миллиардов. И все проживают иллюзорную жизнь, построенную на видении других. Считаете, что Mercedes это круто? Почему? Потому, что выстроено так думать. Общество, порядки, слова, это просто иллюзия видения мира другого человека. Вырасти, отучится, работать, создать ячейку общества, воспитать ребёнка, для чего это? А отношения, просто смена автомобиля, сколько раз за жизнь мы говорим «люблю тебя»? 2015 «я так люблю тебя, Оля», 2021 «я так люблю тебя, Аня» и так далее (пример не моей жизни). Зачем вообще эта любовь, если мы разбрасываемся этим на право и налево. И если бы, случай выпал не тот, к примеру твой будущий партнёр решил сегодня не идти гулять и не познакомился с тобой, не создал семью вместе с тобой и не прожил бы жизнь. То это «люблю» было бы с другим человеком. И нет никакой судьбы, всё хаотично, случайно. Но все думают, что это «высокие чувства», или ссылаются на судьбу, ничего подобного. Рано или поздно, все встречают человека, встречаются, женятся, делают его особенным. Но вся суть в том, что если бы вы не познакомились по случайности, то был бы другой человек. И если ты в настоящий момент страдаешь, то не переживай, если бы вы не встретились, то делал бы больно тебе кто-то другой.
Я не могу жаловаться на жизнь, у меня всё прекрасно. Хорошая работа, блага, и всё в этом духе. Но я чувствую себя бесконечно одиноко. С кем бы я не общался, с кем бы не был, какая веселая компания не была бы, я очень одинок. Нахожу смысл в обычном наслаждении мига. Всё, что у меня есть, это чувства и ощущения. Я могу чувствовать мир, мне нравится природа, ощущения утра, запахи, вкусы и это я могу почувствовать, а не жить и молясь на машину, вся суть которой в том, что кто-то когда-то назвал её «крутой». Я не знаю, зачем вообще я это пишу. Может хочу найти родственную душу, может хочу найти человека, кто тоже это понимает. Может мне безумно одиноко, от чего я никуда не могу деться.
Я не душнила, не задрот, не жалуюсь постоянно на жизнь. Просто хотелось бы знать ответы на эти вопросы.
И абсурдная составляющая всего этого, хоть я и осознаю всё вышесказанное. Мне грустно, о многих прошедших моментах жизни, грустно от того, что я не ценил многих людей в своей жизни. Не ценил моменты с ними. Принебрегал девушкой, которая была рядом. И мне стыдно за это. И чаша весов уравновесилась, когда я вижу её счастливой и это слово «люблю» уже не для меня, как было пару лет назад. Пройдёт 10 лет, появятся другие хлопоты и заботы. И то, что было, те года, ту квартиру и момент времени, что жили там вместе в 2019 «Сашка с Анькой» она даже не вспомнит. А Сашка, у которого есть всё для счастливой и комфортной жизни, остаётся одиноким и несчастным, с огромной кашей в голове. Я хочу верить в то, что жизнь моя наладится, клубок распутается, пазлы сойдутся воедино и я такой скажу «так вот для чего я прошёл этот путь», я проснусь, рядом ты, вокруг уют и комфорт и я смогу сказать «да, я очень счастлив, на столько, что я благодарен прошлому за этот путь, что привел меня к тебе и этой жизни».