Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 332249 июня в 06:14
    Доброго времени суток. Ситуация вот какая: я всегда сторонилась людей, всячески их избегала и любила тишину с одиночеством, но постепенно за всю свою жизнь страх перерос в фобию — социофобию и это меня сильно беспокоит и мешает жить полноценной жизнью, как другие люди. Даже не знаю откуда и из-за чего появился этот страх перед обществом. К психологу ходила ещё в детстве и то не помогло, видимо бестолковый попался и неквалифицированный. Хочу узнать, может у кого-то есть подобные проблемы и как их решить? Буду очень рада, если услышу полноценный и развёрнутый ответ (желательно от психолога/психиатра).
    Ответить
  • 1
    № 332055 июня в 19:30
    Я не знаю, что мне делать. Честно. Мне кажется, что скоро придёт конец. Это всё началось ещё в 13 году, у меня тогда умерла бабушка и боль, которую тогда я испытала, не передать. Она заменила мне родителей, она до 14 лет сидела со мной, была мне папой и мамой, нас в семье четверо, две сестры и брат, я самая старшая. После её смерти, я замкнулась в себе, у меня были проблемы на учёбе, с одноклассниками, т. к. они издевались надо мной, мальчики, ну знаете да это всегда так, но не все задумываются, что многие принимают всё близко к сердцу. Затем у меня родился брат, и знаете что я вам скажу, он был не от моего отца. Что у мамы есть любовник, я узнала в 8 лет, для меня было это шоком, понимаете узнать ребёнку в таком возрасте? Папа был дальнобойщиком, его не было месяцами дома, мама уезжала к нему (любовнику), а мне было так больно, потому что у моих сестёр и брата была только я, было очень больно, потому что у меня хоть с отцом и были проблемы, но мне его было жаль, я тогда училась в 9 классе. У меня была первая не взаимная любовь. Первые экзамены и первый стресс. Я тогда в первый раз задумалась о суициде. Но брат не давал этого сделать, потому что я знала, что я — это всё, что у него есть. Мама постоянно на работе, папа не очень любил, т. к. знал, что он не от него. Сёстры не хотели с ним водиться, а ему всего был год и я сказала, что не смею этого делать, пока брат не вырастет. И вот что-то изменилось, я пошла в 11 класс и с одноклассниками всё хорошо, но на душе что-то осталось, то что не даёт мне жить хорошо. Я постоянно плачу по ночам, потому что вся это боль осталась у меня, об этом всём никто не знает. Я всё держала в себе. И сейчас только одна мысль, чтобы не сойти с ума. Вам может показаться, что это так, проблемы как и у всех подростков, но тут малое, что я вам рассказала, т. к. было ещё очень много моментов, когда я просто сходила с ума. Я помню каждый момент, когда мне было больно и большинство из них из семьи, это и не даёт мне жить спокойно. Я написала это здесь потому что я устала. Теперь мне немножко стало полегче. Я держусь из последних сил, чтобы не сделать самую худшую ошибку в своей жизни -суицид.
    Правда не судите, вы многое обо мне не знаете. Т. к. я многое не рассказала. Я устала каждое утро просыпаться и искать какой-то смысл в этом дне, я ложусь по ночам с мыслью, чтобы не проснуться на следующий. Я не могу понять почему это так, честно. Вроде сейчас всё нормально, но что-то из прошлого не даёт мне жить. Всю эту боль, что я испытала за свои 18 лет, она огромным комом у меня в сердце. Я устала. От всего. Я потеряла смысл в жизни. Я хочу сходить к психологу и пойду. Надеюсь он мне поможет.
    Ответить
  • 1
    № 331995 июня в 19:30
    Здравствуйте! Возможно мой рассказ покажется странным, но мне не по себе. Я живу в Подмосковье, в небольшом посёлке. Как то рад утром вышла на прогулку и, как обычно, шла по дороге между другими домами. Под конец прогулки, когда я уже возвращалась домой, я увидела двух таджиков (видимо они были рабочими у кого-то на участке) и поздоровалась. Возможно с ними не надо было здороваться, я на знаю… В общем, один из них потом подошёл ко мне и сказал: «Привет, можно познакомиться?». Мне всего-то лишь 14! Я сказала: «Нет» и быстро ушла. Родителям я не сказала, но мне теперь не по себе. Вдруг я опять с ними встречусь и они мне что-то сделают? Зачем ему было подходить, да ещё и знакомиться с 14-летней девочкой? Сказать ли мне родителям?
  • 1
    № 331922 июня в 06:28
    Здравствуйте меня, скажем так, зовут Дима. У меня есть цели, мечта и уверенность в том, что я их достигну, однако начали появляться сомнения. И эти сомнения нарастают, проблемы, которые скапливаются. Мне кажется, что на моём месте любой бы уже покончил с собой. Но почему-то я до сих пор иду вперёд. Вот смотрю я, что творится в стране — это ужас. И столько вариантов развития событий. Мои принципы начинают рушатся, а я пытаюсь их восстановить.

    Каждый день алкашя, наркоманы, долбаная школа, в которой я хочу получить знания, а не оценки, и всё это в семье. Каждый день я себе объясняю: почему я это делал, почему я это сказал. Всё становится труднее, гораздо. Эти моральные препятствия. Эти отморозки вокруг меня. Меня бесит эта несправедливость, бесит моё подпорченное здоровье благодаря отцу!

    И, наверное, лишь ненависть и жажда справедливости подталкивает меня, изменить это всё. Забыть эти 11 лет ада. И лишь в 2022 году отправится на запад, и начать всё с чистого листа! Стать тем, кем я хотел, наплевав на этих животных с их навязчивом мнением!

    Я чувствовал себя пророком тогда, когда я сказал брату. И что же? Он лишь посмеялся. Каждый прожитый мой день, я забываю. Как будто их не было и я вышел из комы.

    Знаете, лишь написав всё это, я думаю. Я буду идти вперед, я буду продолжать. И тогда там я начну… И изменю это проклятый мир!
  • 1
    № 3309020 мая в 08:53
    Я бы хотел избавиться от акцента на силе, как на одной из главенствующих общественных ценностей для меня. Силовой аспект будто решает всё: статус в обществе, перцепцию, самооценку и так далее. Внешность с массой, да и в целом внешний вид тоже немало значимы. Вероятно, это не просто сжирающая мысль в голове, а реальность. Наверное, фиксирую я свое внимание на этом ввиду того, что из-за дико низкого роста и не менее малой комплекции, получал и получаю в свой адрес не самые приятные комментарии. То может быть насмешливость или, что хуже, когда начинают ставить перед фактом — «Ты слабее меня», словно по заводским установкам. Такое могут вещать даже банальные трости. Самое «замечательное» в том, что они, скорее всего, правы. Многие видят в этом привилегию, ведь «слабого трогать не станут», для меня же это унизительная пощада, считай, моя жизнь и здоровье зависят лишь от принципов или настроения людей. Случалось даже, что совершенно случайно попадался под горячую руку и не мог толком ответить. Вот такая груша для битья, а не человек. Мне вовсе не нужны эти низкие привилегии и перманентные унижения. Я не желаю принимать доминирование человечков над собой, я желаю принимать равенство. Я решил исправлять это, заняться культуризмом, однако средств на такое нынче совсем не хватает, даже на абонемент. Пробовал всё делать дома, ежедневные тренировки и тому подобное. Однако всё это бесполезно без нормального сна, объема и качества пищи, блага которых я не могу себе позволить, что уж говорить о гормонах. Люди зависимы от своих базовых животных представлений, от подсознательного фиксатора на внешнем, от желания самоутверждаться, тешиться несуществующим статусом и устраивать дьявольскую плясу на обобщенной морали. Это видимо нормально, это у нас в крови. Я пытался быть филантропом и пацифистом, но моё нутро и подсознание твердило о мифичности морали и неустойчивости гуманизма и пацифизма, ведь стена между ними и полным хаосом насилия в человеческой голове невероятно тонкая.
    На основе всех этих длительных переживаний и пессимистичного самовосприятия прогрессирует агрессия со всеми последующими вспышками и нотками маниакальности, чувством собственной ущербности и склонностью к суициду, а то и совсем поехавшими навязчивыми мыслями. Мне стоило бы лишиться этого акцента на насилии, но я вовсе не знаю, каким образом, когда окружение и мир твердят об этом, они переполнены этой гнилью.
  • 1
    № 3307518 мая в 05:53
    Здравствуйте… Впервые пишу здесь, даже не знаю с чего начать. Я обычно редко жалуюсь на что-либо. Хах… Скажу больше, я была жизнерадостным ребёнком. Куда же делось это качество? Что на меня повлияло? Точнее, кто? Сколько людей причинили мне боль? Сколько раз я разочаровывалась? И за что?
    У меня слишком много вопросов. Кто даст мне на них ответы? Что ж…
    Не люблю людей, не будем о них.
    Говорят, что жизнь состоит из чёрных и белых полос. Ну а мне просто не повезло. Каждый раз задаюсь вопросом… За что? Что я сделала такого, что жизнь так не благосклонна ко мне. Когда ещё оставалась надежда, вера, что всё это временно и, что всё наконец-то будет хорошо, всё обрывалось, я просто падала на колени, не в силах прийти в себя. Мне хотелось кричать.
    И вот теперь, пережив всё это, я просто плыву по течению, ожидая чего-то. Может быть очередного происшествия. Я не удивлюсь. Я не знаю, что ещё может произойти. И я не знаю, что ещё меня держит здесь…
    Ответить
  • 2
    № 3305714 мая в 18:41
    Мне 21 и мою жизнь в эти молодые годы можно описать одним словом — ненависть. Я ненавижу своё окружение, учёбу, семью (точнее её жалкое подобие), страну, мир и себя в том числе, за то, что не способна быть нормальной девушкой. Иногда просто хочется стать дьяволом и забрать у людей способность испытывать радость и удовольствие, взамен дав вечную жизнь. Чтобы только я могла улыбаться в этом мире. Всё меньше вещей меня радуют и всё больше растёт жажда смерти. Неужто смерть для меня единственный выход? Постоянно думаю, что да.
  • 1
    № 3300112 мая в 08:10
    Доброго времени суток. Дело в том, что у нас на лестничной клетке и во дворе пропадают домашние животные. Стала это замечать после того, как в наш дом переехал новый сосед. С виду неприметный тихоня, редко куда-либо выходит, ни с кем не разговаривает и казалось бы идеальный сосед, но всё же он почему то вызывает неприязнь и страх. Иногда из его квартиры доносятся какие-то странные звуки, напоминающие монотонные постукивания, плачь и стоны. Обсуждали его с другими жильцами, им он кажется тоже подозрительным. Стоит ли беспокоиться о том, что с нами поселился маньяк? Как узнать правду и как решить такого рода ситуацию, помогите.
    Ответить
  • 3
    № 3295010 мая в 06:54
    Всем привет, хотела бы получить какой-нибудь дельный совет…
    Мне 16 лет и я хочу переехать в другой город далеко ото всех, кто когда-либо меня знал и знает.
    С самого детства живу с чувством, будто я родилась не в том месте, где должна была. Моя жизнь не совсем такая, какую бы я хотела. Лет с 10 я росла смотря на то, как моя мама избивает старшую сестру, позже и меня. Каждый день я слушала крики и плач, плакала сама и часами тряслась после увиденного, ибо не знала, что ещё делать. Так же, ко всему этому, я нерусская, и мне очень тяжело жить под тысячами запретов, сразу скажу, я не мусульманка, так что запретов не так уж и много, но и придерживаться их всех у меня не совсем выходит. Мама к каждому моему ослушанию относятся негативно, слушать мои оправдания не желает и только избивает до такого состояния, что потом долгое время пытаюсь придти в себя. Часто размышляю на тему дальнейшей жизни, понимаю, что не могу жить так, как хотят родители, хочу свободы, не хочу просто выйти замуж, родить ребёнка и тупо жить ради него. Да, бывают хорошие дни, когда мама не ругается и бывает доброй, но это бывает очень редко. Я бы давным-давно сбежала, если бы не мой отец. Мой папа это человек — ради которого я живу. Каждый раз, когда в моей голове возникают мысли о побеге, я представляю состояние моего отца, когда он узнает о том, что я сбежала, и мне хочется просто умереть от того насколько сильно сжимается моё сердце… Жить так невозможно, этот вечный контроль, просиживание штанов дома, когда я могла бы гулять с друзьями, запреты на одежду, которая нравится, запрет на отношения до 18 лет, запрет общаться с противоположным полом вообще!
    Постоянная проверка телефона, отслеживание меня по геопозиции, и не дай Бог я окажусь на три шага дальше от того места, где я должна быть!
    Гуляю я максимум 2 часа и то раз или два раза в неделю, в социальных сетях меня так же нет. Иногда меня вообще никуда не пускают, мол «Что на улице делать? Да ещё и столько времени». А мне хочется гулять, хочется общаться с людьми, познавать себя, учиться чему-то новому, чего я не знаю, веселиться как никак… Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Собирать свои вещи, деньги и жить своей жизнью или оставаться жить жизнью родителей?
  • 1
    № 329027 мая в 16:22
    Становится трудно дышать. У вас бывает такое, что внутри становится жарко из-за того, о чём ты сейчас подумал? Ненавижу себя. Ненавижу своё тело, своё лицо, себя. Ненавижу свои действия, свою голову за то, что часто всё забываю. Ненавижу себя за свою отрицательность. Ха грубость и слабость. Это громкое слово, но я правда ненавижу. Постоянно раздражаюсь, думаю о плохом, думаю, что было бы не плохо покончить с этим, но не могу, потому что считаю себя обязанной. Я настолько чувствую себя обязанной, что не могу покончить с собой. Не от слабости, не от «непонимания», а от того, что я обязана кое-что сделать. Я живу с мыслью о том, что как только закончу то, что начала -убью себя. Мои глаза так часто слезятся, это так раздражает. Раздражает, что мне тяжело говорить, хочется, чтобы все держались от меня подальше, не касались меня. Просто не трогайте меня. Надеюсь, я сделаю то, ради чего так стараюсь и вся эта боль прекратится.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×