-
Мне 16 и в моей жизни стало всё очень плохо. Друзей у меня нет, то есть я ни с кем не общаюсь. Недавно умерла мама во время операции. У отца идёт суд по банкротству. У сестры сахарный диабет. Ещё умерла любимая тётя от рака легких. Дедушка с бабушкой от старости. Дядя на фронте погиб, который был мне почти как отец. Я не знаю и не представляю, что вообще мне делать. Единственное, чем я на данный момент занимаюсь, это хожу в зал на деньги, которые кое-как получается заработать и сижу за компьютером. Ещё расстался с девушкой, но это вообще пустяк по сравнению с прошлыми новостями. Когда умерла бабушка с дедушкой, было очень грустно, плакал несколько дней. Потом когда умер дядя было тоже очень грустно, но когда умерла мама, я уже как будто перестал чувствовать боль. Я не плакал, не грустил, у меня просто был штиль в голове. Когда умерла тётя было тоже самое. 0 реакции. А когда расстался с девушкой было вообще пофиг. Я не представляю, какое будет будущее при таких фактах. Может я закончу школу и поступлю на бюджет в университет? А может я даже не закончу школу, т. к. денег на форму может не хватить…
В общем, если вы расстались и вам ну очень грустно, то вспомните эту историю. Подумаете, что хуже. Расстаться с девушкой, или потерять почти всех близких и жить в нищете? Я бы, если мог, очевидно выбрал бы первый вариант… Никому и никогда такого не пожелаю, никто не заслуживает такой печали. Пусть у вас все будут живы, здоровы и никаких проблем до конца жизни…
Ну а мне, только удачи в бою с этой жестокой и нечестной жизнью… Всем спасибо, кто это прочитал.
-
Полагаю, у каждого человека в жизни наступает момент, когда некому написать. Не потому, что нет никого в окружении, а потому, что никто не поймёт. Или ты попросту уже не ждешь. Ты знаешь, что тебе ответят. И ты просто решаешь промолчать. Не хочется больше делиться проблемами, ведь тебе самому становится всё равно.
Забавно, как пытаясь говорить о себе, пишу словно о ком-то другом. Довольно давно страдаю от каких-то депрессивных эпизодов (психиатры — это дорого, потому описываю это так, как было бы понятно). Апатия. Потерянность в пространстве и времени. Вырванность из мира, что проплывает сквозь тебя.
Я пыталась с этим бороться: книги, сериалы, знакомства, активности, работа. Каждый раз заставляла себя встать и пойти, чтобы иметь шанс хотя бы на немного отвлечься. В конце концов съехала от родителей и сменила чертов город!
Мне 21. Живу сама. Сама себя обеспечиваю. Ни от кого не завишу…
Но каждый раз загоняю себя в какое-то чёртовое колесо из работы работы и работы. А не было работы? Нашла подработку! Или другую активность. Что-то, что требует от меня каких-то действий. И при этом выматывает.
Чувствую себя роботом. По сути, так и живу уже который год. Запрограммированная жестянка под толщей воды. Я не понимаю, что я делаю не так в своей жизни. Я всегда пыталась наполнить себя хоть чем-то, что помогло бы почувствовать себя живой. Я не понимаю, когда люди расстраиваются из-за мелочей. Таких как потеря вещи. Привязанность к вещам, событиям, которые вызывают у них эмоции. Я же не способна просто на такое обращать внимания, не цепляюсь. Вещь — просто вещь. Воспоминания — сложный вопрос. Вызывают ли они эмоции, или то самообман? Завидую, когда люди знают, чего хотят. Когда имеют цель.
Я же не могу сейчас элементарно взять поесть, потому что ничего не хочу.
Есть любимые продукты. Когда-то я их любила. Сейчас же это — это то, что я покупаю потому, что это привычка. Просто еда, которую хоть иногда надо в себя запихивать. Надеялась, переездом и сменой обстановки решить свою проблему с ухудшающимися бебе и баба…
А по итогу в глубокой яме одиночества и отчаяния. И при этом смирения. Смирения со своим состоянием и надеждой не проснуться. Остаться навсегда в своих собственных «воспоминаниях» из беззаботного детства.
Забавно, что даже будучи ребёнком, ничего не хотела. Не имела никаких стремлений, ни таланта… Мне стыдно, что не хочу жить. Что не справляюсь… Потому, надеюсь услышать другие истории, в надежде найти ответ.
-
Мне очень тяжело живётся. Как бы в глупо не звучало в мои 14 лет. Меня зовут Даша и я испытала критическую боль морально и физически. У меня проблемы со здоровьем, семьёй, а так же общение. Я активный человек и довольно радостный, но всё, что происходит со мной — это не описать обычными словами. У меня сколиоз, проблема с приёмом пищи и никак не могу это вылечить из-за морального состояния. Я потеряла интерес и уже ничего не хочу лечить, как бы я или мои родные не заставляли. Самое больное, мной постоянно пользуются люди, буквально и в интимном формате и в деньгах. Так как у нас в семье совсем ужасные проблемы, мы можем остаться без дома и без денег, а самое неприятное — мы не можем попросить помощи. Я за 4-5 лет пережила ужасы, а не жизнь, мне везде больно. Так же отношения. Знаю, что глупо иметь сейчас отношения, просто мне одиноко. Я не думаю, что отношения помешают мне в жизни. Хочу попросить о помощи, ведь я нахожусь в кризисной ситуации.
-
Привет, не знаю, кто будет это читать, ну а в друг. Хочу просто высказать моё состояние в последнее время. Мне 19, я парень. Не буду говорить информацию о себе, так как хочу, чтобы было анонимно. Так вот, я устал, устал учиться, устал работать, устал думать, устал мечтать, устал надеяться и верить людям. Я не знаю почему, но у меня снова опускаются руки, снова я не хочу просыпаться по утрам и снова я не хочу ничего. На данный момент у меня появилось то, что не было ранее. Но всё равно, всё равно что-то не так. Почему когда вроде всё решено и отлично, но чувства отвратительные в себе? Я чувствую, что понемногу впадаю в депрессию, но не думаю, что это так. Полгода назад забросил пить антидепрессанты и вроде бы без них лучше, но я не знаю. Я не могу найти выход, все предают, а я также продолжаю всем верить. Я испробовал себя во всех сферах, от некоторых мне отвратительно от самого себя. Я пытался найти спасение во всём, но уже ничего не помогает. Я пытаюсь но не получается. Я не нуждаюсь в помощи, так как знаю, что помочь себе могу только я. Просто решил выговориться.
-
Не знаю даже с чего начать… Чувствую себя утопленником в глубоком и бездонном океане, словно нет ни спасательного круга, ни маяка освещающего волны, которые так и стремятся настигнуть меня.
Мне 18. Только-только исполнилось. Я выросла в типичной полноценной кавказкой семье, у родителей свой бизнес, ресторан и магазины. Моё детство было самым обычным, за исключением того, что закончилось оно довольно рано. Когда мне исполнилось 12 лет, родители начали вести свой бизнес, на меня же легли все домашние обязанности включающие готовку, уборку и уход за младшим братом. Ещё 2 старшие сестры на тот момент учились в университете в другом городе, пока я жила в деревне в родительском доме. Вскоре, в ближайшие 2 года, обе вышли замуж, что поспособствовало началу катастрофы моей жизни.
Я упорно училась, поступила в колледж на юридический факультет. На тот момент, мне было 16, я также пылко горела желанием учиться и покорять этот мир. Как печально известно, несмотря на то, что я живу в России, здесь практикуется ранее замужество, хотя мои родители были абсолютно против такого (мои сёстры вышли замуж по строгим традициям и правилам в возрасте 22-24).
Вернёмся к истории. У меня было много сватов, ухажёров, горящих желанием завоевать моё сердце, но родители были категорически против, ссылаясь на то, что я ещё маленькая и пока учусь.
16 сентября 2024 года я торопилась на занятия, случайно столкнувшись по пути с молодым человеком. Я практически налетела на него, сбивая с ног. Извиняясь, я встала и дальше продолжила свой путь. Я не знала, что этот день станет для меня роковым. Я встретила его и на следующей день, в том же переулке, но в этот раз наше столкновение было не случайным. Он якобы случайно узнал меня и спросил, не ушиблась ли я, я же наивно извинившись, поторопилась на учёбу.
С тех пор каждый я встречала его в различных местах и он всегда находил причины для начала разговора.
В один день он с родственниками приехал к моим родителям в дом, просить моей руки. Родители соответственно отказались, ссылаясь на ранний возраст. Он же поставил им ультиматум, мол если вы не отдадите её добровольно, мне придётся забрать её силой. Мои родители были возмущены на такие высказывания и немедленно настояли покинуть дом.
Он приходил каждый день, один. И каждый раз получал отказ.
После он просто начал всюду ходить за мной и следить, насколько это возможно. Начал доставать моих подруг, расспрашивать про меня. Приходил каждый день ко мне на учёбу с подарками. Я не хочу замуж. Я не хочу замуж. Я не хочу его. Я не люблю его. Я даже не дала ему шанса, но и не хочу давать. Он не собирается сдаваться и буквально всем давал недвусмысленные намёки, что я в любом случае буду его.
Безумно боюсь, ведь уже 3 месяц, на пороге своего дома, каждое утро, я нахожу букет цветов.
-
Я не чувствую себя любимой… Это касается и некоторых членов семьи, и друзей. Буквально недавно меня бросили все мои друзья и знакомые, они слили мою личную информацию, фото и видео и теперь надо мной все смеются. Я очень добра ко всем, но если я буду добра, меня будут гнобить. Я должна подходить под рамки. Я чувствую любовь только от бабушки, папы и мамы (от мамы и то не всегда). Из-за родительского контроля, у меня очень сильно ухудшились отношения с мамой. Ко мне придираются буквально ко всему. Я чувствую себя роботом, который всё должен делать идеально. Я вечно говорю, что всё хорошо, а на самом деле я плачу по ночам и гноблю себя за всё. В классе меня никто не уважает и не очень хочет общаться. Меня кто-нибудь полюбит? Я хоть когда-нибудь буду любимой? Мне очень плохо.
-
Сейчас моя жизнь делится на 2 разных лагеря, где в одном мне хорошо, а во втором меня держат и я не могу из него выбраться.
Я никому не рассказываю то, что происходит у меня на самом деле, все видят только то, что не помешает моим нынешним отношениям. Я не ищу сочувствия и жалости. Я ищу помощь, чтобы не разрушить мою глупую жизнь до конца.
Два года я состояла в отношениях, в связи с военными действиями, мой партнёр был вынужден переехать в другую страну, где он координально поменял своё мировоззрение, из-за чего его отношение ко мне стало ужасным.
После учёбы, я шла на работу, как Папа Карло, пытаясь откладывать на Шенгенскую визу (я её получила), билет на самолет, квартиру, поезд, автобус, карманные расходы на месяц.
До работы или после работы я ходила в зал, где занималась как проклятая, чтобы у него не возникло и мысли посмотреть на сторону.
Моя фигура на тот момент была хорошим стандартом в нашем обществе: 87-48-90 на 170см.
Внимания со стороны противоположного пола мне всегда хватало, я часто хожу в оверсайз, внимания не меньше, это подтвердило мои догадки, то что лицо у меня симпатичное.
-
Меня пугают мысли о будущем. Я совершенно не знаю, что меня ждёт. Я пыталась отвлечься рисованием, писанием, вышиванием и многими другими вещами. Так же страдала селфхармом — не сильные порезы на ляжках и руках, уже как полгода не бралась за лезвие. Но выбираться из своих мыслей о том, что я никому не нужна стало очень сложно. Что мне делать?
-
Просто хочу выговориться. Ситуация началась в 2021 году, когда благодаря взятке, меня послали в колонию за ДТП. Но всё хорошо, все живы и это время прошло очень спокойно. По причине того, что в тот год многих дтпшников сажали, как будто мы самые опасные преступники. Но ладно. После я вышла, всё было хорошо. Восстановили на учёбе, путешествовала, работать даже стала в хорошем месте, но вдруг эта «потерпевшая» опять в 2024 году начала подавать иски, чтобы я ей выплачивала деньги за её здоровье. С ней собственно всё хорошо, её выписали раньше, чем меня на полгода, но ладно. В 2024 году дело закрыли и мне не присудили никаких исков и сейчас в 2025 году, когда я жила одну из самых насыщенных жизней, стала забывать весь ужас этой ситуации, эта девица снова подала иск на 310 тысячи и ей его утвердили. Я конечно понимаю беззаконие и т. д., но я что должна всю жизнь ей платить за то, что она пьяная села за мою машину и улетела в кювет? Ну честное слово. Сейчас я понимаю, что снова суд будет, опять разбираться никто не будет и всё решили и просто как будто они рушат жизнь. Как только всё налаживается, происходит какой-то ужас и снова всё ломается. И сил жаловаться, обвинять кого-то уже просто нет…Поэтому, дорогие мои, не дружите с людьми, у которых достаток ниже вашего, никогда! Правда, или нет, но они завидуют вам и когда происходит ужас какой-то, вас сделают виновным и будут из вас всю жизнь тащить денег… На самом деле я понимаю, что там все сроки просрочены, но на столько не верю в нашу систему, особенно как судят по статьям 264… Чтобы вы понимали, самыми золотниками у нас были дтпшники, молодые ребята, а наркоманы, воры и насильники просто сдавали всю инфу про своих на воле и им очень даже хорошо жилось. Я не жалуюсь, что мне плохо там жилось, но опять же это деньги.
-
Если можно, я выговорюсь, мне негде выговориться. Я Настя, мне 12, уже скоро 13. Скорее всего я себе накручиваю, что у меня депрессия, что психика сломанная и типа того, но… Спасибо бабушке за то, что воспитала меня, спасибо, я каждую ночь не сплю, страдаю, днём сплю, голова болит, душа тоже, друзей — нет все бросили. Парень, которого я так любила, тоже бросил, решил посмотреть на мою реакцию, подслушивал, как я наорала на бывших подруг. Приходила домой — орёт на меня мол: «где ты шлялась, тварь, дура, чтобы ты сдохла, лучше ты бы не родилась, шлюха, проститутка, как мама будешь на трассе». Из-за этого я начала осенью-зимой руки резать, у меня просто не было выхода. Музыка не помогала, хоть в интернете все писали, что это самое лучшее. Рисовать не хочу, петь тоже, в игры не играю, не люблю, хоть раньше любила, сейчас только и сижу в ютубе, гугл и то по вопросам и пинтерест, чтобы найти что-то. Вот эти ваши психологи ни чем не помогут, херню скажут и всё, потом легче немного, но потом опять то же самое. Не хочу идти в вашу школу, хоть я и отличница, но мне учёба на фиг сдалась. Ещё у меня травма — изнасиловали 2 раза, хуже ничего нет. Всё к лучшему? Что делать, как мне жить?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram