Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1В прошлом году моя бабушка умерла, родители поссорились с бабушкой и дедушкой по маминой линии, сестра возится со своим парнем, с которым постоянно проблемы и набрала кредит 200 тысяч. Мы вот-вот выплатили наш и тут свалилась эта проблема, а ещё ОГЭ переживания и сестра постоянно строит из себя взрослую — бросила учёбу и не хочет учиться.Ответить
-
1Всем привет. Мне 15, я женского пола. Живу в небольшом городке, в небогатой обычной семье. Всё началось ещё с детства. У меня был пьющий отец (сейчас всё ок). У меня с детства лишний вес. В лет 12 я поняла, что я не очень-то и красива. У меня всё плохо с месячными, у меня растут волосы (на лице начинают, на спине снизу, на ногах ну и где ещё вы сами поняли). У меня высыпания на коже. Я жирная, не я вроде норм, были моменты, когда я была с более-менее телом, но всё тщетно. У меня нет ни на что денег, родители мне не дают, просто мне кажется, мне внушили, что просить я не должна и это не правильно. Я очень завидую людям, у которых всё норм. Я очень хочу жить норм. Я хорошо учусь (сейчас в 9 классе) — это пожалуй единственное хорошее во мне. Я не знаю, что мне делать. Помогите. Я не понимаю ничего. Ещё у меня перекошенное лицо какое-то и когда я улыбаюсь, то в видео со стороны, как будто у меня на лице второе лицо, или маска. Как можно всё улучшить? Я просто хочу быть счастливой. Смотря на других я вижу, какие у них заботливые родители, всё покупают, во всём поддерживают, всё им достаётся. Помогите.Ответить
-
1Привет. Недавно мама рассказала, что у неё остеоартрит. Пальцы на руках плохо сгибаются. На это трудно смотреть, как и трудно слышать, что она возможно скоро станет вообще нетрудоспособна. Я не особо с ней близка, т. к. в детстве всё было не очень, но теперь, как мы стали хоть чуть лучше общаться, я слышу эту новость. Иногда я задаюсь вопросом, почему мне всё это досталось? Почему всё навалилось? Почему жизни снова нужно было мне всё испортить, когда только-только становилось лучше? Чем я заслужила это?Ответить
-
0Мне только 14, а я уже на грани, я знаю что делать, я устала от всего. Многие говорят, что это такой этап, и что в 14 и проблем не может быть. Многие просто не догадываются, через что я смогла пройти за 14 лет. Меня насиловали с 5, родной брат, до моих 13, сейчас он просто домогается.
4 дня назад изнасиловал лучший друг, вчера — мальчик, которому я доверяла больше жизни. Как жить дальше? Я хочу, чтобы ко мне проявляли заботу, любили, обнимали. Два часа назад, я убедилась, что люди, которым я доверяла, всегда помогала и любила, меня используют тупо. Мать, отец, братья, я им не нужна, меня выгоняли из дома уже более 50 раз, с моих 10, я не помню, сколько раз я ночевала на улице. В школе буллинг, учителя предвзято относятся. Я не знаю, что делать, не знаю как найти выход из этого всего. Пожалуйста, помогите, я чувствую что не справлюсь.Ответить -
1Всем привет, меня очень волнует то, что почти все поголовно считают доброту слабостью. И что мол добрые люди слабы. Что гнобят, издеваются и делают больно хорошим людям. Что наглые, нарциссичные люди довольны и находят себе пару, семью, кучу друзей и хорошую работу, а хорошие люди страдают. Все думают, что это слабость. Что мужчины, что женщины.Ответить
-
1Я уже давно об этом думаю, такое чувство, что я только мешаю всем. Со мной не общаются родственники, они с Украины, сама я родилась в Санкт-Петербурге, чувствую себя русской, мне 29 лет уже, я много лет прогоняла эти мысли, но больше не могу. На психолога денег нет, у меня большие долги, сама живу на съёмном жилье, но работу не могу найти, нормальную, мне кажется я больше не могу, сдаюсь как будто. Может поможете советом, или поддержите словом, мне так тяжело, я понимаю, я теряла дорогих мне людей, их уже 4, они ушли в тот мир, судьба забрала их.
-
1Насчёт выбора и цели! У меня есть теория! Может быть я изобрела велосипед, но вдруг. Ответе согласны или нет!
Теория:
То что человек умеет и хочет делать, отражается тогда, когда у него есть свободное время. Когда ребёнок учится в школе, он на протяжении 9 месяцев впитывает знания учебной программы. А 3 месяца он отдаётся своим делам. И все когда-то заканчивают учится и наступает то время, как на каникулах. Когда ты сам ищешь то, чем себя занять. Получается, что чем я люблю заниматься на каникулах, может как-то отражаться в будущей деятельности?
И проблема в том, если это теория верна, я учусь на живописца (в училище), но я никогда на каникулах не рисовала на холсте, или чём-то подобном (даже когда училась в школе), но я каждые каникулы возвращаюсь к изучению языков и хочу отдаться только этому… Исходя из теории можно рискнуть и поступить заграницу, где я смогу изучить язык, который мне нравится. Но мне страшно… Я слишком привыкла к художественной среде, боюсь, если сверну, то пожалею, что тогда не продолжила учёбу на живописца в России.Ответить -
1Даже не знаю, как начать. У меня довольно сложная и запутанная жизнь. Знаю, бывает хуже, но всё же, мне тоже довольно тяжело. У меня есть зависимость — любовь и отношения.
Ещё с далекого детства я хорошо взаимодействовала с парнями и как-то так получалось, что многие влюблялись и казалась жизнь сказкой. Придя в 5 класс и вплоть до 9 стала самой популярной девушкой в школе. Нет, я не отличалась никогда особой красотой, не была богата, просто была весёлая и немного пацанка, но почему-то многим нравилась. В 8 классе был первый тяжёлый разрыв отношений с одноклассником, после них у меня была депрессия длиною в год, пока мы с семьёй не поехали на море и я там не встретила нового мальчика. Он был меня старше на год, мы быстро влюбились и вот прям сама судьба как будто сказала: «вы будете жить долго и счастливо», потому что оказалось, что мы из одного города и в детстве в одной песочнице росли. Это были очень тяжёлые отношения, потому что было куча разрывов, истерик, ссор и скандалов. Буквально, я ждала 3 недели невзгод наших отношений, лишь бы просто хотя бы недельку почувствовать себя нужной и счастливой. В конце концов отношения сошли на нет, но за несколько дней до этого я встретила в чате для знакомств парня, с которым завязалось общение не на пару дней. Спустя несколько недель мы с ним встретились лично, погуляли, стали проявлять интерес друг к другу, красиво ухаживал, через полгода я согласилась встречаться. Всё было хорошо до декабря 2023 года. С декабря по апрель всё было так же тяжело, как в прошлых отношениях: такие же срывы, ссоры, истерики, скандалы и бесконечные расставания. В конце апреля у меня день рождения и в тот момент он меня даже не поздравил и не сказал ни слова, я сама позвонила ему и мы проговорили всю ночь, он всё понял и действительно он изменился ровно до середины июля. В середине июля я уезжала с подругой в отпуск, а потом я должна была приехать и поехать с ним, но за день до моего отъезда он пригласил меня к себе, я была рада встрече, но он был какой-то грустный, только когда мы пришли к нему, рассказал, что его целовала подруга. Конечно меня это задело, я просто ушла, сказав, что всё кончено. Долгое время мы не общались, но когда я приехала, он позвонил мне и попросил прощения, при встрече подарил букет любимых роз и я его простила, потому что очень люблю. Спустя месяц у нас снова начинается плохой период и мы ставим точку, а спустя ещё месяц я не смогла и написала ему всё, о чём думаю, о том как скучаю и всё подобное. День, 3, 5, 8… И он наконец-то ответил: «я тоже скучаю, меня забрали в армию, буду звонить по выходным». Как бы я была рада этому сообщению и каждому звонку после. Я стала ждать его. На сегодня прошло чуть более месяца его службы, а я случайно изменила ему… У нас в организации есть координатор и после новогоднего корпоратива я осталась убираться и мы поехали к нему смотреть фильм, но как оказалось, он хотел другого и долго по разному лез ко мне, в какой-то момент он дал мне ласку, внимание и заботу, зацеловал и мне стало всё равно на всё постороннее. Сейчас я не знаю что делать.Ответить -
1Сегодня канун нового года, настроение такое мрачное, что просто плохо. Думаю о 2025, каким он будет? Ничего хорошего от него не жду, т. к. проблем очень много сейчас, а решить их я не знаю как.
Мне 39, живу в одной жопе Смоленской области, размером в 1000 человек. Семьи нет, друзей нет, постоянной работы нет. Я закрытый человек, с людьми мне с детства трудно. По профессии я никто. Работал и подрабатывал всяким разным занимался, а толком ничего не умею. Своего жилья нет, живу у мамы, в половине домика, без удобств, воды, но с печкой и провалившимися полами.
Личной жизни нет уже седьмой год. Сам больной весь, гипертония (под 180), зрение как у крота с начальной школы, сильное плоскостопие, прихрамывая хожу, хронический невроз, который так никто и не вылечил, больная печень и мужские проблемы, требующие операции.
Пробовал ездить на заработки, пробовал менять место жительства, жил одно время в Смоленске, в Липецке, в Самаре. Нигде не смог закрепится.
С личной жизнью у меня все всегда было плохо. В юности девушкам просто не нравился, до 27 был извините, девственником не целованным. В 30 были единственные серьёзные (они же вторые вообще) отношения. Встречались год, потом она меня бросила, через четыре месяца сообщила, что беременна от меня, мол думала говорить или нет долго. Стали снова встречаться, ждали ребенка. Предложил замуж — отказала, ребёнка родила, сказал давай дочку запишем на меня — отказала опять. Провстречались ещё год, бросила снова. Мол новая жизнь у неё. Наверное кого-то встретила. Общения нет, дочку видеть не даёт.
Сейчас она по идее уже в школе. Говорил с её родителями, им всё равно. Сказали, что замуж дуры выходят, а их дочь не такая и вообще ребёнок не мой.
В последние время работал — сторожил поселковую школу, потом выгнали, надо быть чоповцем оказывается теперь!
А больше тут нет ничего, кроме лесопилки. А я не вывожу тяжёлую работу, на рамке, на погрузке. Ездил на вахту — скорая, больница. Больше так не хочу, страшно, жить хочется. А в жизни мать, кот и иногда водка, когда копейкой какой-нибудь перебьюсь.
Копить не выходит ничего, у нас доход на двоих 15-20 в месяц. Что бы уехать куда-нибудь нужно хоть 20. На комнату и житьё до первой получки и не на каждую работу я выйду. В охрану сейчас без устроится трудно, на склады, кассы и прочие места где надо по 13 часов на ногах — я не вывожу.
Жить адово, перспективы никакие. Смысла нет ни в чём. И да, я много чего пробовал, но не получается. В общем я не знаю, что делать. Пришла мать, нудит, что у неё всё болит. Сходил, походил по поселку, бесят эти сраные гирлянды в окнах. Вернулся назад. Безнадёга!Ответить -
1Не знаю с чего начать. Меня преследует чувство позора, будто меня все бросили и поржали с этого и это именно иррациональная херня, ибо страха самого как такового предательства нет. Это либо происходит когда я просто сижу один, либо после каких-то фраз, на которые мне наплевать по сути. Недавно, когда я говорил с девушкой, она в шутку спросила, что я думаю насчёт полиаморных отношений, типо это её подруга спрашивает и потом поржала с меня просто. Мне тогда так ужасно стало, меня вроде и не прям пугает вариант разрыва отношений. Ну типа всякое бывает да и даже если она от меня к кому-то уйдёт, ибо в таком случае обманули и мне не должно быть стыдно, но всё равно каждый раз начинаю дрожать и задыхаться. Да и понимаю я, что не уйдёт она. Но это всё равно вызывает это чувство, начинает болеть сердце и боль ощущается вполне реальной (но проблема скорее всего не в этом, ибо я уже проверялся у кардиолога, невролога много раз). Не знаю может ли быть как-то связанно, но у меня киста в части мозга вырабатывающем гормон сна и его вырабатывается меньше, чем надо (как мне невролог объяснил, посмотрев МРТ). Я сдавал кровь на гормоны и там еще что-то и у меня повышен гормон связанный со стрессом и я прям запомнил — пролактин выше нормы. У меня кифоз из-за того что я дистрофик, ну и мышцы не держали и я сутулился с детства ну и конечно мои опекуны считают своим долгом ударить меня по спине, чтобы я не горбился и ваще во всем виноваты эти ваши компудахтеры. Ещё проблемка с врачами. Где-то в классе 5-7 я занимался самоповреждением и чувствовал себя намного хуже, чем сейчас (+ сильно уверовал в Бога на полгода, но в какой-то момент снова разочаровался). Сейчас же, как и большую часть жизни, считаю себя агностиком, ну и вот меня отправляли к школьному психологу, которая довела меня до слёз в первую же встречу, начав спрашивать про мои отношения с отцом и рассказала какой я плохой мои родителям, а в возрасте чуть старше 8-9 класса, когда я всё-таки решился сказать маме, что меня беспокоит и в том числе про множество своих фобий: безумно боюсь открытых дверей, незашторенных окон, не до конца просматриваемых пространств, типа коридоров и больших комнат (причем в нашей небольшой квартире это чувствуется больше всего), а она сказала, что с обращением к психиатру лучше повременить лет так на 10 из-за справки какой-то там, что меня на работу не возьмут и в универ. У неё 2-е высшее психологическое. Мне всё ещё нет 18, да и приём у платных я бы позволить не смог, а в поликлинике скорее всего она узнает потом. Да и большую часть времени желания обращаться куда-то нет.
Сначала я хотел попросить совета, но понял что больше хочу, чтобы меня просто выслушали и кстати я завтра эндокринологу иду.Ответить
ещё →(1037)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы