Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 3
    № 2520411 января в 01:00
    Постоянно чувствую, что что-то не так. Очень много волнующих проблем. Проблем в отношениях с родителями — мама всегда недовольна и орёт, что ненавидит, что я уродина, что меня никто не любит, однако может сменить гнев на милость и через 10 минут общаться со мной, как образцово-показательная мама. Казалось бы, нужно просто поговорить, но нет — такая дрянь творится уже на протяжении многих лет и она мне — худший враг.
    У меня есть лучшая подруга, и мы друг другу самые лучшие друзья на свете, и так считаю не только я. Но она переезжает за тысячи километров отсюда через пару месяцев.
    Ещё есть подруга из художественной школы и она замечательная, но я до жути боюсь её (забавно звучит), боюсь её мнения обо мне, не доверяю ей ничего и не показываю даже рисунки. Из-за этого я перестала рисовать (не по школьной программе, а что-то своё) совсем, сразу хочется рыдать от своей бездарности ибо сравниваю с ней.
    А она как человек такая простая и необычная сразу. Не знаю, как описать это чувство.
    А ещё у меня иногда случаются неконтролируемые приступы, когда я могу разбить кулаком стеклянную дверь, порвать что-то, вырвать себе волосы, сломать пальцы, а потом рыдать, и это всё не от злости и раздражения (ну, знаете, когда просто что-то бесит и ты готов всё рушить), а какое-то странное отчаяние. С головой не всё в порядке, это да.
    Но мне 15 и при том, что родителей не волнуют мои проблемы и я им не доверяю, как жить дальше?
  • 1
    № 2520211 января в 00:58
    Мне 15. Играю в компьютерные игры, качаюсь в ФОКе и учусь в школе. По понятийности и развитию я не на свой возраст. Друзей нет, девушки тоже. В последнее время стал замечать, что времени не хватает. Перестал радоваться вкусной еде, хорошей одежде, хотя живём не очень богато и зазнаться не с чего. Потерялся тот самый заветный смысл жизни. Что мне делать?
  • 3
    № 251607 января в 21:24
    Просто хочу выговориться, ибо сейчас некому… Я студент. На первом курсе всё было нормально, даже хорошо: учился на отлично, получал стипендию. Но сейчас я на 3 семестре. Начиная с самого сентября я практически не учился, пропускал пары — сидел в общаге, играл в игры, смотрел фильмы, слушал музыку и занимался прочей, извините, фигнёй. Пропало всякое желание учиться. Я стал чуть ли не самым худшим учеником на курсе. Сейчас, кстати, идёт сессия, я уже не сдал две дисциплины. Потом мне стало надоедать это безделие, я начал думать о жизни, осознал в какой я жопе. Также я понял, что весь первый курс я учился так хорошо только из-за страха, из-за страха перед родителями, преподавателями, из-за страха потерять стипендию, из-за чего угодно, но только не потому что мне этого хотелось. Хотя я теперь понимаю, что эти знания, нервы, время нафиг никому не сдались. Но раньше я ничего не понимал, ни о чём не задумывался. Не знаю, как так получилось… И теперь я смотрю на себя, на свою жизнь и не понимаю где я, кто я, что я делаю и зачем… Потом, через несколько дней раздумий, я стал понимать, что я абсолютно пустой и чёрствый человек, так сказать робот, хотя что-то глубоко глубоко во мне всё-же есть, но я пока не знаю, что это. Решил вот начать искать «себя». Но тут плюс ко всему у меня появились проблемы с деньгами, я поссорился с родителями, да и раньше у нас были не особо хорошие отношения. Мы часто спорили, я их редко слушался и т. д. До этого я жил практически только на стипендию, а теперь я её потерял. С финансами у нас не очень хорошо, наверно как и у большинства людей сейчас. Теперь, думаю, нужно искать работу. Сейчас я совершенно один, в общежитии. Друзей мало, девушки нет. Да и сам я «потерялся», по жизни, так сказать сам не свой. Всё время, помню, жил в каком-то тумане. То гонялся за статусом, хотел всем нравиться, то строил из себя самого «лучшего» и примерного человека (всем старался помогать, был добрым, отзывчивым и т. д) хотя может и не строил, может я действительно такой, настоящий… Не знаю. То я наоборот был в депрессии, был злой и чёрствый и ничего не хотел делать. Сейчас середина сессии, у меня уже нет никаких сил, я очень устал т. к. я всё-же спохватился перед началом сессии и стал пытаться максимально сгладить своё положение, плохо спал около месяца, плохо ел и т. д. Учитывая. что и до этого у меня здоровье было не очень. Но зато теперь всё не так плохо, может меня даже не отчислят. Кажется, у меня скоро будет нервный срыв, или он, наверное, уже потихоньку идёт. Надеюсь, я продержусь до конца сессии. Осталась в принципе одна неделя, три экзамена, а там уже можно будет немного отдохнуть… Может кто-то что-то посоветует, пожалеет, или расскажет свою подобную историю… Буду благодарен.
  • 3
    № 250804 января в 23:02
    Я очень много и упорно работал — 17 лет копил деньги (была хорошая зарплата и должность). За это время купил трёхкомнатную квартиру в мегаполисе, неплохой автомобиль (бизнес класс) и пару небольших офисных помещений, которые сдавал и получал стабильный доход. Но хотелось большего. Часть денег для старта у меня была, часть взял в кредит, а ещё часть (моя ошибка) вложил партнёр. Я знал его не очень долго, но человек казался умным (хотя так и есть) и надёжным (нет). Начали не плохо, но потом выяснилось, что партнёр у меня за спиной мутил серые схемы с наличкой, это всплыло, как итог — проверки, суды и ещё раз проверки. Ели удалось избежать статьи за мошенничество, но очень много денег пришлось выложить на всё это. Компании нет, партнёр разводит руками, квартиру, машину и офисы продал, чтобы покрыть все расходы. На остатки купил однушку на окраине города и подержанную машину за 200 тысяч. Хоть не остался на улице, но на душе ужасная боль. Всё, что заработал за эти годы — коту под хвост. Начинать всё заново? Не знаю, хватит ли сил, да и после такого, как верить людям? Или довольствоваться тем что есть и пытаться наконец построить семью вместо «империи»? Я уже не помню, когда последний раз удавалось нормально заснуть.
  • 2
    № 2497230 декабря 2016 в 22:15
    Здравствуйте дорогие! Сразу оговорюсь: я не жалуюсь, мне нужна помощь вашими мыслями. Я немного ограничен в мышлении, ибо своих идей в голове крайне мало — просто, такой уж я человек по натуре. Ситуация такая: не знаю, зачем живу и зачем дальше буду жить. И характером наделили меня: либо всё, либо ничего… Да и на каком конце бы этой палки я не находился, не могу избавиться от чувства пустоты своей жизни, а посередине жить не умею, либо просто не хочу. После 6 лет встречания и совместной жизни с самой потрясающей и красивой девушкой на планете, по моей инициативе мы расстались, сохранив доверительные отношения, и вот уже больше года не вместе. Есть огромная депрессия по этому поводу, но смысла существовать не мог найти ни когда был с ней, ни сейчас. Этот вопрос вылетает из головы только тогда, когда посещает радость, но это явление крайне редкое. Ощущение пустоты в последнее время просто раздирает… Потерял сегодня последние 8000 рублей, которые остались после покупки подарков родителям на Новый Год и даже не испытываю по этому поводу беспокойства, понимая, что мне на это всё равно, не смотря на заработок в Москве, примерно равный 25000 рублей в месяц. Когда жил с девушкой: работал больше, эмоций было больше, стимул был, но всё же, я чувствовал, что этот стимул искусственен. Сейчас же ничего этого нет, а в место неё — пустота в сердце, боязнь длительных отношений и каждый день один и тот же скучняк. Едой поднять настроение себе не могу, потому что кушать всякие вкусняшки мне нельзя по здоровью, только если пить лекарства, чего я делать точно не собираюсь… На всякую развлекуху денег лишних нет, тем более, когда я развлекаю сам себя, меня одолевает чувство вины за это. Друзья меня любят, при этом желание развлекаться с ними абсолютно отсутствует, но и без них тоже одиноко. Я даже не знаю, как вам описать ситуацию и в чём попросить помощи. Но у меня есть привычка: ловить каждую зацепку, каждую возможность (сформировалась из нестабильной фриланс работы по творческой части), поэтому, ваши мысли обязательно дадут мне что-нибудь придумать!
  • 1
    № 2495429 декабря 2016 в 22:24
    Всем привет я тут новенький. Родом я из Чебоксар, там и живу. Жил полгода в Москве, не зная забот и проблем. Хочу поделиться и спросить совета. В детстве я был обычным ребёнком, повзрослев я стал заниматься вокалом и актёрским мастерством, всё вроде бы хорошо, был душой компании (от которой уже ничего не осталось). Но в один год что-то поменялось, сменилась компания, предал своего лучшего друга (потом извинялся), стал курить, пить, одеваться, как быдлан. С этой компанией заработал первое условное в 14 лет. Столько плакала мама, я травил себя за это. Позже я всё же переосмыслил всё, что делал и сделал вывод, что не хочу так больше жить. Время идёт, я взрослею, первые серьёзные драки, вроде бы всё как у пацанов, занимался дзюдо, дёргал девчонок за косички в школе. До 8 класса был твёрдым ударником, потом троечником. И вот тут самое интересное, как-то я закусался со старшеклассником и он мне сказал либо я тебе в**бу, либо завтра ты приносишь мне сотку. В чём была моя ошибка? Я согласился. И с этого момента мне как пришили эту манеру, я не дерусь, а отдаю деньги, чтобы меня не трогали. И дело не в том, что боюсь, страх — это плод нашего воображения, а в том, что я не знаю свою силу. Я не знаю. Я боюсь бить людей. Так я потихоньку влез в пацанские долги, дальше больше, чтобы хоть как-то отдать, обманывал других пацанов, тем самым закрывал один долг, но и открывая ещё один. От перестановки слагаемых сумма не меняется. Мама успела заболеть расстройством кишечника. Да кстати в 16 лет ушёл из дома и жил самостоятельно (ездил на вахты, много кидали и так далее). И вот сейчас четверг, 29 число, 11:37, я сижу и думаю что делать дальше? Ибо у нас город такой, что за копейку в лес отвезут и руки ноги сломают. Ребят помогите советом.
    Что делать? Отнеситесь серьезно, правда нужен ваш совет.
  • 2
    № 2485324 декабря 2016 в 23:39
    Я конечно не жалуюсь на жизнь. Но. Есть у меня есть как мелкие проблемы, так и большие.
    Начнём с мелких. Я ужасно рисую. Меня ужасно гнобят в школе, причём гнобят за больное место, меня шантажировали голыми фотками и теперь называют шлюхой и отправляют фотки всей школе. Ну естественно, это ужасно неприятно, когда тебя почему-то ненавидит вся школа. Меня никто не жалеет из-за этого. Друзья есть, но только интеренет-друзья. Скажу сразу, я не сижу днями за компьютером! У нас денег не хватает. Я бы зарабатывала, но мне только 13. Да я хоть с 14-и газеты разносила. Ладно, а теперь деньги.
    Все было прекрасно, пока не знаю что произошло. От нас ушла старшая сестра, у неё родился мальчик, ну вот, на один голодный рот меньше думала я. Раньше нам хватало и на вкусняшки и на мяско и т. д. Мы стали платить меньше, т. к. установили счётчики. Не знаю почему у нас мало денег, и ещё папе прибавили на 5к больше. Я действительно не знаю, почему у нас не хватает денег.
    Внешность. Я вроде бы нормальная, но одноклассники говорят обратное и из-за этого у меня психологическая травма (нам вроде психолог говорил). Я просто не могу разговаривать с людьми из-за травмы.
    Суицид. Я думаю, это глупо и даже если бы я умерла, на похороны нужно очень много денег. Очень.
    Ну, в общем всё. Просто хотелось высказать. Ну даже помогло, я перестала плакать. И если будете что-то писать в комментариях, только не надо «купи себе мозги» и т. п. и скажу ещё раз. Кончать с жизнью я не собираюсь и не буду. И пожалуйста, не надо ругать меня, у меня уже психика сломана немного.
  • 1
    № 2478620 декабря 2016 в 00:58
    Я успешный инженер. Мне 33. Я очень умный. У меня всё есть. Всё чего я хотел, я достиг. Я всегда становился лучшим во всём, за что ни брался. Я занимаюсь горными лыжами и бодибилдингом. У меня много свободного времени. Сын вундеркинд. Красавица и умница жена. Верные друзья. Много читаю. Я перечитал почти всю психологию. Начал учить немецкий и испанский. Люблю перечитывать математический анализ. Я часто путешествую. Мне никогда не скучно. Я всегда знаю, что мне делать. Люблю помогать людям советами. Единственное, что меня иногда беспокоит: правильно ли я всё делаю? Я знаю, что есть вещи, о которых я не подозреваю и возможно они были бы мне интересны (2 тип незнания). Ещё я уверен, что есть люди лучше меня и могут дать какой-нибудь совет.
  • 6
    № 2450727 ноября 2016 в 16:05
    Привет, мне 23. Все мои подруги выходят замуж и рожают детей, а я в своё время сижу дома с любимым мужчиной, ем конфетки и пью вино! И знаете что? Я счастлива!
    Ответить
  • 1
    № 2439412 ноября 2016 в 23:20
    Не получится всё описать коротко, т. к. накипело.
    Наверное, я хочу выговориться, нежели получить совет, а может просто хочу, чтобы меня пожалели.
    В общем, парень, скоро 19 лет, в том году переехал в другой город учиться, живу со старшей сестрой и её ребенком, вместе снимаем квартиру.
    Я разочаровался в своей будущей профессии, меня напрягает сожительство с роднёй, я недоволен собой.
    Возможно, вижу путь, но не иду по нему. Мне советовали для дисциплины, уверенности и прочих радостей заняться спортом, я занялся, всё было хорошо, пока не заболел, все успехи, деньги и нервы коту под хвост, после этого закончил.
    Постоянно так в моей жизни, что либо не берусь ни за что, либо при первой же проблеме сдаюсь. Я очень слабый человек, мне проще спрятаться, иногда даже специально усугубляю ситуацию, словно назло кому-то, но при этом делаю хуже только себе.
    Этим летом я пытался выстроить отношения с девушкой, перспективы были хорошие, но она абсолютно неожиданно отказала мне (надейся на лучшее, но готовься к худшему), были ещё небольшие попытки хотя бы разобраться в чём дело, но в итоге всё-таки решил оставить её и себя в покое. Первые 3-4 дня я просто был никакой, такого состояния в жизни не было, это абсолютное отсутствие каких-либо потребностей (даже естественных, я не ел, почти не спал), эмоций, просто 3 дня лёжа на кровати в четырёх стенах, и хотя уже прошло 3 месяца с тех пор, но осадок ещё есть.
    Теперь никакой девушки больше не хочу (либо боюсь), да и чувствую себя никому не нужным.
    На учёбе провал, т. к. уже выше описал, что профессия внезапно разонравилась, само учебное заведение не нравилось особо изначально, но сейчас поездки туда — адские муки, оно угнетает.
    Планирую таки в следующем году поступать в другое место, но боюсь, что проблема внутри меня, т. е. сколько не бегай, а от себя не убежишь, поэтому есть страх, что новое место также мне не понравится и я останусь снова недовольным.
    Вообще ещё хочется жить одному, очень, но мама против, поэтому с сестрой квартиру и снимаем, но это ужасная нервотрёпка, не хочу описывать в подробностях и долго это будет.
    В целом, я не вижу радости в жизни, ищу то, за что можно было бы цепляться, недоволен собой, своими действиями и бездействиями, недоволен жизнью, знаю, что нужно что-то менять и браться за дело, но мотивационных речей о том, как надо плыть против течения, о преодолении трудностей, эх, они мне не помогают.
    Ещё я живу прошлым, будущим и мечтами, но хоть бы раз задумался о настоящем.
    Мне так не хватает банальной поддержки и действительно близкого человека рядом, а может, я все это выдумал (про человека) и на самом деле мне не хватает пинка под зад, не знаю. Прошу хотя бы как-то отозваться.
Популярные темы

Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×