Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 2
    № 3736427 ноября в 09:24
    Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.
  • 1
    № 3733326 ноября в 18:07
    Начну с того, что меня зовут Вероника. Уже как полгода возим с родителями кота к ветеринару. У кота проблема с носоглоткой, идёт грязь. Даже я поняла, что это болезнь, а не просто корм, как говорит ветеринар, но меня никто не слушает. Сегодня, после школы пришла и вижу, кот забился в углу и громко дышит, плюс много грязи изо рта. Меня накрыло. Кроме кота, к сожалению, у меня почти никого нет. Он единственный, кто за эти 8 лет меня любил и поддерживал. А вот сегодня… Я уже опустила руки, т. к. есть ещё куча проблем и одна из них — болезнь бабушки. Как и коту ей не повезло, она заболела коронавирусом. Сначала тест на корону был отрицательным, а спустя больше месяца бабушке совсем плохо и ей объявили корону. Но, что же делают врачи? Одна «врачиха» прописала бабушке неправильное лекарство, в итоге — ночь, скорая, бабушка чуть не задохнулась. Затем сказали, что мест в лечебнице нет и ложить некуда. И это нормально? У меня начались истерики. Нет, не каждый день. В школе пошли хорошие оценки, я начала уделять время себе. Но когда ты устаёшь за весь день и понимаешь, ложась спать, что не всё так хорошо, тебя сразу накрывает. Я стала психом, честно говоря. Я всё швыряю, ломаю, рву клоки волос. Раньше такого не было. Может быть это переходный возраст, на который все сваливают, но со множеством проблем, я думаю, что это не он, а просто расстройство. Помогите отвлечься, пожалуйста, может у кого нибудь были такие ситуации?
  • 1
    № 3689911 ноября в 07:35
    Я всю жизнь был какой-то странный. Всегда один и в сторонке. Помню даже в детсаду все играют, а я прячусь за шкафом или стою один у окна и смотрю на дождь. Очень был созерцательный такой ребёнок, тихий. Всегда всего боялся, слушался родителей и даже играл чаще всего в своём воображении, в одиночку. Впрочем, был один соседский мальчик, с которым мы дружили какое-то время. Когда я вырос, ничего не изменилось. Так и остался застенчивым, необщительным, весь в своей голове. Сидел дома, стеснялся даже в магазин сходить один. Из-за этого вылетел из вуза через полгода учёбы — не смог один жить в городе. После этого я приземлился дома у родителей за компом. Попробовали меня устроить на работу — через 2 месяца я оттуда удрал с нервным срывом прямо посреди рабочего дня, наорав на начальника. Разумеется у меня не было ни друзей, ни личной жизни. Шарился по инету, гладил кота, по ночам иногда гулял, чтобы не встретить никого. Так прошло 7 лет! С одной стороны мне было комфортно. Мечта с детства, чтобы от меня отстали и не замечали. С другой было страшно от мыслей о будущем. Потом я чуть-чуть стал оттаивать. Снова попробовал выйти на работу — это было попадание в яблочко. Ночной сторож в школе — сиди всю смену один в смартфоне. Никакого напряга и ещё и платят. Так прошло какое-то время. С работой худо-бедно наладилось, но с личной жизнью было всё тухло. В школе был влюблен в одноклассницу, конечно она меня не замечала совсем. А кому понравился бы жирный, очкастый, вечно болеющий слабохарактерный человек? А после школы она умерла, я был в шоке. Дальше, общаясь в сети, у меня было много знакомых девчонок, с ними приятнее общаться, чем с парнями. Но это были просто интернет-подруги, поболтать о том о сём… В жизни познакомиться с кем то — это проще умереть. Когда я встретил свой 30 день рождения чмошным девственником, я сорвался, была истерика… Ну, сами понимаете, напрягало это сильно. И тут через год совершенно внезапно и без всякой мысли про амуры познакомился с молодой женщиной в интернете. Полгода общались всё больше и больше, скоро я без общения с ней не мог обходится и дня и тут она первая говорит: «я тебя люблю, давай встретимся». К тому моменту мы сблизились на столько, что она про меня знала всё. Она жила в другой области и это была проблема. Я один никуда не ездил, но пересилил себя, несколько раз я туда к ней мотался. Она жила с родителями и дочкой. Симпатичная, с сильным характером, только очень нервная и импульсивная. Она меня старше на 3 года. Вскоре она предложила переехать к ней в город. Я не сомневался. Я ей просто бредил. Она поселила меня в старой квартире её деда. Временами я жил один, временами с ней. Она не могла всё решится съехаться окончательно. Она сходу стала пытаться вылепить из меня удобного ей человека. Но не вышло. Вместе мы были 2 года. За это время она успела родить нам вторую дочку. Выгнать меня и снова позвать и снова выгнать, окончательно. Прошло 2 года. Уже в городе я чувствовал себя человеком. Теперь я как будто вернулся в прошлое. Всё как до неё. Не могу их забыть.
  • 1
    № 368007 ноября в 13:19
    Мне 15 лет — уже о многом говорит. Я не могу найти себе хобби и призвание. В детстве я много чем занималась — спорт, танцы, музыка, художка, актёрка. Потом ещё сама писала книгу, вела блог в инсте и ютубе. Но особо ничего не получалось. Из школьных предметов мне ничего не нравится, я учусь средне. У меня маленький круг общения, все попытки его расширить были неудачными. Настоящим другом я могу назвать только одну девочку. Плюс ко всему я в этом году влюбилась. Никогда не думала, что это со мной произойдёт. Всё сложно. На носу ОГЭ и старшие классы, я не знаю кто я. Сдаю рандомные предметы. Моя мечта — стать популярной тик-токершей, начать зарабатывать, быть независимой от родителей и иметь много друзей. Я пыталась снимать ролики в тик-ток, у меня было 12 аккаунтов, но нигде не набиралось и 100 подписчиков. А для меня реально тик-ток уже вторая жизнь, реально. Я уже не смотрю сериалы, не читаю книги. Редко гуляю, потому что не зовут. Друзьям я вообще обычно пишу первая, им на меня плевать, в общие массовки не зовут. Я не курю и не бухаю. Тик-ток единственное, в чём я себя вижу и в чём хочу развиваться. Мама думает, что это какая-то секта. И я сама знаю, что это неправильно. Я сейчас на каникулах сижу дома, снимаю/смотрю тик-ток, либо болтаю с подругами, выношу им мозг про краша. Помогите, что делать?
  • 1
    № 3656928 октября в 22:03
    Привет всем. Уже год одна. Умерли два мужа. Два ушли сами, не дожидаясь смерти. Мама тоже умерла. Смерть рядом со мной. Безумно хочется, чтобы рядом человек, с которым можно поговорить обо всём!
  • 1
    № 3656128 октября в 22:03
    Я школьник, 10 класс, и я понимаю, что моя жизнь скатывается, в первую очередь из-за меня самого. Всё было нормально, пока не произошла дистанционка. Весной всё было относительно хорошо, но вот сейчас… Из-за вкуса свободы и излишков времени, подаренных дистанционкой, я начал замечать, что делаю домашнее задание всё медленнее и медленнее. Тогда не понимал почему, но сейчас… В октябре я вообще начал сидеть до 8 часов за домашкой. И только совсем недавно осознал весь ужас ситуации. Из-за длительного сидения за монитором у меня начало ухудшаться зрение. А последний поход к офтальмологу выявил, что если так и продолжится, то зрение упадёт до -2. И я решил поменять свою жизнь… И ничего с этого момента не сделал. Чтобы вы понимали, зрение для меня — самое дорогое. Я из-за каждого похода к офтальмологу устраиваю истерики, потому что переживаю, что зрение упало. И теперь я сижу, с только-что сделанным заданием по английскому языку на 80 слов полтора часа. И тут я осознал, что мне нравится. Эта мысль даже не вызывает страх или отвращение. То, что я не могу заставить себя сделать довольно простое задание быстро… Меня устраивает! И это ужасно! Я не знаю, что делать. Это было бы очень круто наконец-то собраться и поменять жизнь, успевать всё делать быстро и кроме компьютера увлекаться ещё чем-нибудь, чтобы не убивать зрение, приобрести силу воли и стать достойным человеком… Но я, как будто, сам себе не позволяю этого. И это ужасно, я — самое настоящее безвольное чмо. Я пишу это, потому что понимаю, что один не справлюсь. Родители только наорут на меня и всё, ни помощи, ни поддержки. Мне нужен двигатель, стимул, поддержка, что будет тащить меня вперёд, пока я не достигну этого переломного момента в моей жизни/психике/рутине. Мне нужна помощь, я одновременно и не хочу, и хочу так жить. Я хочу, чтобы вы мне помогли с первым.
  • 1
    № 3621417 октября в 16:34
    Как тут начинают разговоры? Меня зовут Илья, мне 16. У меня проблемы в семье просто охрененных размеров.
    Коротко о моей семье:
    1. Дед (ленивый деспот, все ему должны, а он никому и ни хрена).
    2. Бабушка (вспыльчивый и злопамятный ребёнок).
    3. Мать (дед и бабушка в одном флаконе + абсолютное отсутствие воли).
    4. Я (не единственный, кто может хоть что-то делать, но единственный, кто делает, потому что хочется или заставляют).
    5. Кот (такое ощущение, что кот — более желанный гость в нашем доме, чем я).

    Я никогда не чувствовал особой теплоты со стороны деда и бабушки. Наоборот, я им вечно не мог угодить. А мать их вечно защищала, дескать, мы им всем обязаны. К слову, живём мы все вместе, потому что мать прохлопала свой шанс на самостоятельную жизнь — ей 51, она работает метеорологом за 13-16 тысяч в месяц, вместо того, чтобы что-то как-то делать только ходит/сидит и ноет. А крайний я. Признаться, меня уже неоднократно посещали мысли о самостоятельном заработке, но я нашёл только вакансии писателя статей, где требуется опыт работы (прикол, а если мне 16, то где я вам его возьму, м?) или раздавать листовки где-то на краю города, на что у меня абсолютно нет времени, так как не хочется в 10-м классе скатиться на «3» и «2».
    Когда я был в начальной школе, я хотел уметь всё! Я умудрялся ходить на шахматы, на каратэ, на баян и при том везде быть отличником… А потом началась «поддержка». Семейка лезла абсолютно во все мои дела, даже если ничего в них не понимала, они же взрослые, они же умные. В итоге, не вполне адекватные учителя и родственники довели меня до того, что закончил я только музыкалку. Да и то, только потому, что я люблю музыку. А вот мои мечты поступить в музыкальный ССУЗ посыпались прахом, потому что на меня надавили.
    Теперь у меня полнейший разгром в душе — меня интересует всё и сразу, но ничего не интересует так сильно, чтобы только этим и заниматься.
    К слову, в школе профильные предметы, это русский, история, обществознание и английский. Просто от безысходности, точные науки я ненавижу (опять же, спасибо семье и неуравновешенным учителям, прямо от души душевно в душу!). Собираюсь идти на международные отношения. Я туда не особо-то хочу, но только этот курс подходит к моим профильным предметам.
    Я больше хотел бы заниматься любым видом творчества, но так уж вышло, что последние 3 года, я делаю такой выбор, чтобы было как можно меньше сопротивления, потому что я устал!
    Постоянное ощущение ненужности; понимание, что я не могу сделать выбор; понимание того, что у всех друзей я так, сбоку-припёку, уже стали доводить меня до мыслей о суициде. Единственное, что меня удерживает — желание дожить до того момента, когда я буду сам себе хозяин, когда капитаном корабля стану я.
    И да. До последнего ДР я даже испытывал какие-то чувства к семье: любил, жалел и т. п. А сейчас… Мне как-то уже пофигу. А ещё армия на носу. А у меня здоровье ни к чёрту — постоянные бронхиты и ОРВИ такой силы, что валят с ног… Зашибись!
  • 1
    № 3621217 октября в 16:34
    Так одиноко в 18 лет. Да ещё и возраст поганый. Понимаю, как время быстро прошло, как детство кончилось, как всё быстро поменялось. Осознаю, что я взрослая девушка, я меняюсь и соответсвенно всё круг меня меняется.
    У меня есть одна единственная подруга, с которой я живу в разных подъездах, все остальные подруги далеко.
    Сейчас что-то с ней творится, она не хочет выходить гулять, хочет сидеть дома, мне одной не хочется выходить, но выхожу. Да и ладно, там подруга. В принципе чувствую себя одиноко, ни друзей, ни подруг, да и парня нет тоже. Я вот думаю, может дело во мне? Может я засранка какая-то? А может мне просто не везёт? Недавно завела собаку, с ним не чувствую себя одиноко, с ним одно счастье.
    Я наблюдала за собой приступы любвистрадания, ещё с подростковых лет я любила себя добивать, может сейчас это просто отголосок на то, что я позволяла себе делать и это вошло в привычку? Сейчас я пытаюсь избавиться от этого. Но какая-то пустота (может у кого-то будет для меня совет).
  • 1
    № 3618612 октября в 22:03
    Привет. Я не знаю как начать, так что просто перейду к делу. У меня серьёзные проблемы. Они появились в прошлом году, ещё до карантина. Всё началось с нервного срыва, который я тогда испытала. Я не переставала плакать на протяжении четырёх или больше дней. Не в плане, что я постоянно рыдала, но когда я не плакала, то была в подвешенном состоянии и готова была в любую минуту заплакать. На протяжении этих дней, могла заплакать минимум пять раз за день, причём совсем без причины и месячные были ещё далеко. Старалась это скрывать от семьи, выходя в другую комнату, или плакала в подушку. Потому что в моей семье нельзя просто плакать, на это должна быть серьёзная причина, и все начинают думать, что что-то случилось, или они сделали что-то не так и требуют от тебя ответа. После того, как это прекратилось, я стала очень чувствительной. От любой лёгкой боли я могла разрыдаться. Сначала на это обратили внимание одноклассники и как-то реагировали на это, но потом привыкли и перестали обращать внимание. Потом мама, но она сказала, что слёзы контролировать надо и что ей тоже в моём возрасте это делать было тяжело. Ещё причина почему я не люблю плакать — это из-за того, что если на это нет причины, мама начинает немного злиться думая, что это она сделала что-то. Она всё ещё любящая мать, которая утешает, но этот факт не проходит незамеченным. В скором времени я вошла в состояние овоща. Мне пришлось уйти с актёрского мастерства, потому что мне стало тяжело играть на сцене, начала сбиваться концентрация и легко начинаю плакать, и по другим причинам, поскольку это был девятый класс. И я теперь в десятом классе. Всё стало хуже. Я как будто физически не могу учиться. Не могу сосредоточиться. Когда самостоятельная по теме, которую не учила, даже не пытаюсь написать хоть что-то. И самое ужасное, что эти оценки попадут в аттестат. Я это понимаю, но ничего не делаю. Хуже всего то, что моя мама — одиночка, сейчас платит за мои дополнительные занятия по языку и математике, на которых я жульничаю, калькулятором или нахожу ответы. Но я так боюсь показаться тупой, разозлить, или разочаровать, что продолжаю. В свободное время не могу заставить себя встать с кровати и хотя бы просто поиграть в игры. Иногда я резко становлюсь очень счастливой, начинаю бегать, прыгать, в это время моё хорошее настроение не сломить. Как вдруг, спустя время, я возвращаюсь в состояние описанное ранние и просто не понимаю, от чего пару минут назад была счастливой, а теперь грустной. Я по щелчку пальцев вспоминаю все свои комплексы, проблемы, я чувствую себя ничтожеством и впадаю в отчаяние. Начинаю обвинять себя в том, что разочаровываю маму, трачу деньги на занятия. Всё больше у меня появляется мыслей о том, что я не хочу жить (я понимаю, что суицид это не выход, я вряд ли так поступлю). Я совершено не довольна тем, кто я есть и как отношусь к жизни. Каждый раз вспоминая, что мне завтра в школу, я начинаю рыдать в отчаянии, думая о том, как я хочу чтобы это закончилось. Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Чувствую, как качусь по наклонной.
  • 1
    № 361657 октября в 00:25
    Приветствую вас, друзья-читатели. Я устал. Но устал не так, как Боря Ельцин или один небезизвестный герой Российских комедий. Я просто устал от бытия.

    Стоит ли мне говорить, что я — пустое место? Нет, не буду развиваться на самобичевание. Но могу точно сказать — что-то в моей жизни пошло не так.

    Меня угнетают многие факты в моей жизни. Моя неуникальность, мой вес, моё отсутствие силы воли и, в первую очередь, разбитые надежды моих родных. И самое главное — я не могу ничего с этим поделать. Но не потому, что не вижу проблемы. Не-е-ет, это самое ужасное. Проблему я вижу, но не могу найти в себе сил её решить. Вместо искусства и саморазвития, после пар я лежу на диване.

    Стоит ли говорить о том, что и на личном фоне полный голяк? Ни девушки, ничего. Лишь друзья, из которых реальными являются лишь отчасти один-два.

    Я ничего не умею, помимо пустых разговоров. И даже в этой стезе у меня находятся конкуренты, которые говорят лучше вашего писателя-анона. Хотел бы сказать, что разбираюсь в политике, да даже не смог осилить дивлектическую литературу. И не могу найти способов учится дальше.

    Да что уж говорить? Я ничего не хочу в этой жизни. Я плыву по течению, и сам прекрасно вижу голубое русло, в которое я рухнул. Я барахтался когда-то, сейчас же я лишь судорожно двигаю конечностями.

    Я устал плыть. Я устал пытаться. Я устал от самого себя, от всего меня окружающего. Я улыбаюсь, смеюсь, но внутри чувствую лишь полную пустоту.

    Что мне делать, друзья? И не стоит говорить о вере в себя, внутренней силе и прочих наивностях. Это я уже прошёл, и, как видите, пишу сюда.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×