Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 2
    № 323022 февраля в 17:46
    В общем, думал я писать сюда или нет и всё-таки решился. У меня такая ситуация: мать состоит в секте свидетелей иеговы, отец на меня забивает и просто каждый раз стремится подосрать и ещё у него есть такая привычка совать свой нос в мои дела. Меня воспитывали в такой манере, что мы тебя до армии дорастим, а дальше ты сам как хочешь. В итоге ни профессии, ни девушки, в 25 лет перебиваюсь непостоянными заработками. Многие в моём возрасте уже успешные предприниматели, специалисты, родители. А я стагнирую почему-то. Всё пытаюсь решить проблемы, которых нет: мать вытащить из секты и отца вдохновить на свершения. Перестать бы… Что делать?
  • 3
    № 323002 февраля в 17:46
    Мне 18, за свою короткую жизнь я пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.
  • 3
    № 3226230 января в 14:47
    Мне 24 года, я не чего не добился в жизни. Живу в маленьком городе, девушек у меня было мало, подростковая любовь прошла мимо меня, нахожусь на грани уничтожения, так как не вижу выхода, из моей ситуации. Я пропустил школьную программу, плохо развивался, в 7 классе меня отчислили. Далее была вечерка и домашние обучение, ну знаний у меня особо и нет. Никуда не поступил учиться, теперь без диплома. То чувство, что я не в социуме, а далеко от него. Пропадаю по жизни, нет на данный момент работы у меня и не знаю, как жить. Прожил жизнь зря свою. Есть ли выход у такого человека, или для него уже всё кончено? И у меня нет друзей, я каждый день один.
  • 1
    № 321287 января в 13:15
    Здравствуйте. Мне очень плохо… Как душой, так и физически. Все постоянно требуют от меня что-то, но когда что-то нужно мне, или даже элементарно поделиться событиями о прошедшем дне, все мои близкие сливаются. В техникуме пугает отчислением классуха, а я хорошистка и пропускаю редко. Отец заставляет выходить замуж, чтобы я подарила ему внуков, а сам он бросил нас с мамой и постоянно пьёт. Мы практически не видимся, а когда звонит, то постоянно требует одно и тоже. Я и так росла без него, так какое он право имеет, что-то требовать от меня. Мне нужен просто друг, который всегда будет рядом и я могу довериться ему. Я устала жить по этим древнерусским обычаям, где о твоём мнении никто и не спросит. Господи, помоги мне.
  • 1
    № 321006 января в 19:23
    Не знаю, что делать, просто захотелось выговориться, устала. Ощущение, что меня ненавидят абсолютно все. Семья у меня не полная, когда я была маленькой, с нами жил отец, но он был пьющий и мне достались не очень вкусные тумаки, во дворе дети меня просто выгоняли, не хотели играть со мной, не знаю, почему, девочкой я была дружелюбной и никого не обижала, но факт — дети меня не любили. Началась школа, а в ней, естественно, началась травля (с класса 6). Со мной так же никто не хотел сидеть за одной партой и общаться, ко мне обращались только тогда, когда хотели списать, на отказ они отвечали оскорблениями: толстая, страшная, а это ещё слабо. В классе 10 я похудела, они это признавали, но привычка осталась. Мама разошлась с отцом и начала жить с новым мужчиной, он начал приставать ко мне, но я сбегала, слава богу, маме сказать боялась (мне было 12-14), переехала к бабушке, пожалуй, это был самый родной человек для меня, с мамой я общалась редко, да и она не проявляла ко мне никаких чувств, но при этом могла обнять или сказать что-то ласковое сестре, мне было очень обидно. В 16 познакомилась с парнем, он был уже студентом (приезжим, это важно). Он красиво ухаживал за мной и я была очень счастлива (первая любовь), но он меня использовал — жил у меня, паразитировал, так сказать. Парень уехал работать по контракту и обещал, что заработает денег на наше будущее, но будущее случилось у него с другой (он, после того, как уехал, редко звонил и отвечал на смс, а если и отвечал то с большой сухостью). Я поступила в колледж искусств, но там не сложилось. Преподаватели были безответственны и показывали национализм (живу в Якутске), то есть они преподавали чисто на якутском, а русским студентам говорили, что это не их проблемы. Я пошла жаловаться, но безуспешно, ушла, надоело такое отношение. Мама на меня очень сильно ругалась, не разрешала есть (типа ты не заработала, хотя сама копейку в дом не принесла, ибо все тратила на мужчину, машину и выпивку), я устроилась на работу, с коллективом очень повезло, там я встретила нынешнего парня, всё было замечательно. Я снова поступила, но направление мне не нравится. Снова мать не дала выбора и денег на обучение, я хотела туда, где коммерция, т. е. всё платно, у нас обучение очень дорогое, заработать можно только на первые полгода, поступала туда, где бюджет, к слову, в прошлом колледже я тоже была на бюджетной основе, поэтому ругань матери мне не ясна, она туда ничего не вложила, как и в меня (в детстве не могла мне даже одежду купить — жаба давила, всё делала бабушка, кланяюсь ей в ноги). В общем, снова ругань об обучении, я смирилась и продолжила учебу. Переехала жить к парню, из заботливого и милого он превратился в эгоиста. Друзья были ему просто важнее меня, он мог пропасть на несколько дней и вернутся пьяным. Как оказалось, он ещё и большой врун, например, он пропадал, а говорил, что на работе (контора с дядей), стоило мне туда позвонить, а его, естественно, там вообще и не было. Собрала вещи, ушла, устала, просто не знаю, как жить дальше, я уже боюсь будущего, не представляю, что со мной будет дальше.
  • 2
    № 320996 января в 19:23
    У меня абсолютно пропал интерес к жизни, ничего не радует, даже обыденная вкусная еда. За несколько месяцев я полностью деградировала, сыпятся плохие отметки (я в 7 классе). В голове никаких мыслей, просто существую. Сложно понимать текст, проблемы с мышлением, не могу выразить свои мысли, которых впрочем-то и нет. У меня был юмор, ум, свои, так сказать «фишечки» в характере и поведении. В то время побывала в лагере, нашла классных друзей, через 3 недели ещё раз поеду с ними на смену встречать НГ.
    Я не знаю как мне вернуть себя в прошлое состояние, не знаю, что делать.
    Я понимаю, что становлюсь неинтересной, тупой и бесчувственной. Я понимаю, что встречусь с друзьями (которые меня очень любят и ценят в своей компании, но они помнят меня той, которой я была) и они во мне разочаруются и т. д. В общем всё будет плохо. Кстати, на прошлой недели около 2 дней у меня была дереализация.

    Как вернуть своё прошлое состояние, как выйти из всего этого болота за 3 недели?
  • 1
    № 320986 января в 19:23
    Знаете, пришлось изменить жизнь и переехать в другое место. Деревня в горах. В общем совсем нет ничего привычного из города. И людей нет. Во всяком случае, жить здесь мне невыносимо, но к сожалению, на данном этапе жизни, что-то изменить не приходиться возможным. Мне пришлось проводить много времени в одиночестве, нет телевизора, первое время без интернета, без общения. Ну не в таком количестве, как это было раньше. Одиночество и этот период адаптации свалились на меня тяжелым грузом. Я почему то расклеиваюсь, тоска по дому, тоска по друзьям, нету человека рядом, которому я могу открыть душу. Я полностью концентрируюсь на себе, перестаю видеть что-то позитивное, ухожу в себя. Очень много самокопания. В общем, психически я становлюсь не устойчива. Меня начинают забывать. Эта мысль маниакальная. Мне хочется больше внимания, настолько больше, что я вообще перестаю его замечать.
    Сейчас же, я наоборот испытываю такое страшное и непреодолимое раздражение ко многим и к тем, от кого я ждала отдачи в той степени, как мне это было нужно, но так и не получила её. Я чувствую злость, чувствую обиду. Почему-то, хочется полного одиночества. Хотя сначала именно оно и было причиной печали дней моих. Я чувствую, сколько во мне злости, негатива. И я не могу с этим справиться. Я точно могу себя пожалеть, передумать миллион ненужных мыслей. Но я не могу с собой справиться. Что со мной?
  • 1
    № 320916 января в 19:23
    Доброго всем времени суток… Не знаю, вроде хочется и выговориться и не задавать вопросы в духе «Что делать?». А вроде и хочется. Не знаю. Я студентка и я устала. Устала от себя. Мне надоела я сама. И мне трудно принять себя. Хахаха… Так банально написала, но суть, думаю, ясна. Я ненавижу себя за то, что я страдаю безалаберностью и бездействием. И тут я сама могу ответить на своё письмо, что необходимо возродить ответственность и начать действовать. Да, это правильно. Но факт в том, что я не могу или даже больше не хочу этого делать. Не хочу ходить на пары, хотя курс уже последний. Откладываю на лучшее время свой проект (свой проект, которым я жила в последнее время). Возможно, это просто зимняя апатия, и стоит только пнуть саму себя, чтобы начать действовать. Но нога не поднимается. Возможно, я знаю, в чём кроется причина. Я тупо эмоционально выгорела. Да… Скорее всего… Восстановиться в эмоциональном плане — трудно и муторно;
    Знаете, мне порой хочется исчезнуть. Просто взять и исчезнуть. Как будто не было меня. Наверное, из прочитанного, можно сделать вывод, что я просто ленивая и безответственная девица, которая наматывает на кулак сопли. Тогда, когда я себя успела потерять? Никто не знает, и я не помню… Может быть, время такое. И когда оно пройдёт, я буду смеяться в голос, от воспоминаний. Но что-то это время затянулось…И как теперь быть? Или не быть вовсе?
  • 3
    № 320814 января в 00:56
    Многое накопилось, увы. Я хочу поплакаться, а некому. Хотя, наверное, мне рано? Всего 14. Начну с того, что ночью 29 октября папа порезал себе вену по пьяне. И чуть не умер. Пожалуй, для любого ребёнка это шок, так что, можно понять. Ему наложили швы и теперь рука заживает, что хорошо. 30, после того как весь пол оказался в крови, как мама ревела, переживала со своим высоким сахаром, после моей ссоры с лучшей подругой, после побитой техники, сгорел дом. Слёзы в такой ситуации — норма. Но… Первые мысли мои были, после того, как сбежала из огненной ловушки были: лучше бы я осталась там. Я чувствую вину за это. Хоть мне и говорят, что в этом моей вины нет. Но она есть. Я заметила огонь, когда он был совсем маленьким и могла хоть что-то сделать! Но вместо этого просто убежала из дома, чтобы позвонить с бабушкиного телефона. Дом частный был, света не было, телефон сел, а бабушка жила напротив и сидела спиной к окну, где было видно происходящее и говорила по телефону. После этого я каждый день видела маму с опухшими от слёз глазами, как она плакала. После этого на нас начали говорить родственники со стороны мамы разную ерунду: что мы ужасные, никчёмные, что мы причастны к пожару. Но это действительно глупо. Маме стало настолько плохо, что она стала думать о суициде. Спустя несколько недель после этого, папа стал очень активно пить. И каждый раз дурогонил. Знаете как бывает, ведут себя пьяные люди? После всех этих ситуаций, ежедневных криков, слёз, у меня схватило дыхание (сегодня), стало трудно дышать, целыми днями болеть голова (это было наверное после пожара), я стала реагировать на боль очень остро и мне начала нравиться кровь. Я могу спокойно смотреть на внутренности петуха, брать их в руки и разрезать. Но сказать, что я не улыбаюсь и не отвлекаюсь от проблем нельзя. Но сейчас вспоминается всё плохое, что было. О чём бы никто не запомнил… Как папа по пьяне чуть не зашиб маму утюгом, как он, опять же, по пьяне, перепутал меня с мамой. Хорошо, что я сразу спросила: что ты делаешь? Иначе… Это было бы нечто ужасное… На моих друзей стали сваливаться проверки, а на маму одни сплошные проверки на работе… И учёба не радует. До пожара — получить тройку, большая редкость. И было страшно, что мама снова скажет из-за тройки, что я — позор для неё, а вот после… Я ели держусь, чтобы не скатиться на двойки. У меня пропало желание учиться, быть умной. Я хочу нарушить самый нерушимый закон физики: отправиться в прошлое. Но это невозможно. Поэтому я решила, что мне нужен отдых… И заболела специально… Чтобы отдохнуть от всего. Но нет. Не получилось. Легче не стало. Стало хуже. Я хочу плакать, тяжело дышать. Хочу поплакаться, но тут лимит. Что делать? Пожалуйста… Я хочу поплакаться… Я не знаю чего жду от людей… Просто хочу плакать и поплакаться кому-либо.
  • 2
    № 320079 декабря 2018 в 09:34
    Здравствуйте. Когда-то от одного военного я услышал такую фразу: «когда-то мы хотели изменить мир, а теперь пытаемся не дать ему изменить нас». Вам никогда не казалось, что мир меняется слишком сильно и быстро?
    Знаете, в последнее время мне стало казаться, что я слишком отстаю от окружающей действительности. Меняются ценности, приоритеты, вкусы у окружающих людей. Со стороны мне кажется, что народ бросается из крайности в крайность. Умом я понимаю, что мне должно быть всё равно, потому как все эти окружающие люди мне никто. Вот только в последнее время я почему-то не могу оставаться спокойным. Те вещи, на которые я раньше не реагировал и не обращал внимания, теперь задевают меня. Доходило до того, что я вступал в спор и пытался переубедить почти незнакомого мне человека. Даже если знал что я не прав. Мне становится трудно общаться с людьми — мне начинает казаться, что если я узнаю их получше, то всплывёт такое, от чего мы вцепимся друг другу в глотки.
    Я знаю, что сейчас другие нравы и что нужно подстраиваться под окружающий мир, но я не хочу меняться. Мне кажется, что если я изменюсь под нынешние реалии, то стану ещё хуже чем был 4 года назад. Из-за этого в свои 25 я чувствую себя 70 летним старичком, который смотрит на мир после развала старого мира и никак не может к этому привыкнуть. Мне уже даже знакомые говорят, что со мной-что-то не так. А я не знаю, как быть. Даже моя мечта в которую я когда-то верил, сейчас уже начинает казаться чем-то невозможным с моим складом ума и ценностей. Я ведь когда-то мечтал о том, что у меня будут жена, дети, стабильная работа. А сейчас стоит об этом подумать, как мысли переходят на измены жены, ненависть и плохое отношение детей… Доходит до того, что я прихожу домой и начинаю просто плакать без причины. Единственное, что я пока могу сделать, как мне кажется, это абстрагироваться от окружающего мира и жить, как человек в футляре, но это не выход.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×