Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 3546929 июня в 09:34
    Что делать, если тебе не терпится дожить до определённой даты, но ты не можешь выбрать, просто спать целыми днями и время для тебя пролетит быстро или делать что-то целыми днями и мучительно долго ждать этой даты. Помогите выбрать.
    Ответить
  • 1
    № 3546729 июня в 09:34
    Здравствуйте, уважаемые друзья. Мне 13 лет. Я внутри очень жизнерадостный человек, любящий людей и мир. Но снаружи я выгляжу пессимистично и серьёзно. Когда меня спрашивают: «будем дружить?» или: «можно с тобой подружиться?», я отвечаю: «конечно можно попробовать, но уверяю тебя, что мы будем общаться, максимум неделю». Я просто знаю, что на самом деле, так и есть. Из-за этих ответов обо мне думают, что я — высокомерный «жидкий», противный человек. Но мне наплевать, пускай думают, что хотят. Я не хочу дружить с ними, потому что я знаю, что дружба не получится, интересы разные. Когда я начинаю разговор с девочками, то они твердят только о мальчиках, о будущей свадьбе, о том как противна жизнь и т. п. Я понимаю это девочки, но постоянно слушать одно и то же я не люблю. С мальчиками я не дружу, потому что они хотят общаться, как парень и девушка (это смешно, в таком-то возрасте).
    Я сама интересуюсь нейрохирургией, в будущем хочу стать нейрохирургом, меня не пугает то, что надо учить много, и то, что на нейрохирурга учатся 12 лет. Ну ладно, ближе к делу.
    Я очень люблю себя, я человек очень харизматичный и была бы я хоть чуток уверенней, то харизматичность текла бы из меня. Но, как я уже говорила, снаружи я другая, я хочу стать смелее и быть собой. И мне для этого нужны ваши советы, мои дорогие друзья.
    Ответить
  • 1
    № 3542722 июня в 06:11
    Жизнь сложная штука. Это однозначно. Как её прожить осознаешь только к середине прожитого отведённого времени. Начну рассказ в общих чертах.
    30 лет, не женат, квартиры своей нет, живу с родителями, куча кредитов, море желаний, много не реализованных возможностей. С детства меня вечно опекали. Не давали думать, делать шаги самостоятельно. Если других детей заряжали позитивной энергетикой, говоря их сильные стороны, то мои вечно тыкали носом в мои слабости. Что я ничего не смогу. Это либо во мне развивало неуверенность в себе и сомнения правильности выбора, либо твердолобость, когда я хотел поступить именно по своему.
    Влюбившись в 17 лет, я потерял голову от девушки. Думал это мое. И как у обычных детей начинается первая половая близость. Мне говорили, что это только после свадьбы, но видят во мне будущего мужа. В общем, опять не как у всех нормальных.
    Через определенное время запал любви пропал и мы разошлись. Я замкнулся в себе. Стал чувствовать себя неуверенно, улыбаясь только под алкоголем.
    Ударившись в первое среднее образование, которое кстати снова выбрал не я, а мои родители, я начал понимать, что это не моё. Не создан я сидеть за чертежами целыми днями пять дней в неделю за небольшую зарплату в месяц. Я понял, что можно работать часами. И тогда узнал, что кондиционер ставится за 4 часа, а получают за монтаж 10 тысяч. Решил, что это более прибыльно для моего будущего и пошёл учиться этому.
    Проучившись год, я пошёл на практику. Производить крупные монтажи производственных холодильников. Мне на тот момент это очень нравилось. Командировки, молодые коллеги, оплата зарплаты плюс командировочные. Проработав так год, я защитил диплом и пошёл работать на постоянную работу туда.
    Со временем я начал понимать, что жизнь моя протекает мимо меня. Приезжая домой, я тратил зарплату на гулянки и пьянки. О девушке не могло быть и речи, так как вечно в разъездах и работы до 10 часов вечера.
    Хватило меня ещё на один год. Зарплата не росла, хотя объекты становились масштабнее, больше их количество. Мы только наблюдали, как у трёх директоров жизнь улучшалась. Кто квартиры покупал, кто яхту купил, кто дом отстроил, ну а кто-то каждые три года менял машину. Причём одну и туже модель из салона, только новую.
    В общем и тут осознавалась никчёмность. И что зарабатывал кому-то в этой жизни достаток.
    После я уволился. Точнее уволили, а ещё точнее отправили в отпуск всех рабочих и больше не вышли на связь.
    Осознав происходящее, я устроился электриком на завод и стал получать допуск 4 разряда до 1000 вольт. Делал я это полгода. Директор не любил за то, что не лебезил перед ним. Пытался дрессировать и всячески досаждать.
    Получив 4 разряд, меня перевели в дежурного электрика. Поработал я там не долго. Всего 5 месяцев. При приказе о сокращении, директор меня первым вписал в этот список, хотя я показал себя в экстренной ситуации. Во время моей смены произошёл пожар на производстве. И я быстро отреагировал: обесточил производство, вызвал пожарных, организовал беспрепятственный проезд, узнал о пострадавших, сообщил в медпункт завода.
    Всё обошлось без жертв и с минимальными потерями. И даже это не сказалось положительно. Уволили. И снова в пустоту.
  • 1
    № 3542421 июня в 21:32
    Привет всем, буду краткой. Мне 17 и просто хочется высказаться. Когда мне было 8, я увидела повесившегося человека, в результате чего начала заикаться, причём до сих пор. Потом просто всё пошло наперекосяк: развод родителей, переезд, смерть бабушки, каждодневные побои от дедушки (один раз избил до полусмерти, меня потом спасали в больнице), ужасный отчим который убивал меня морально, и, наконец, изнасилование буквально месяц назад. Но сдаваться я не собираюсь, я слишком много пережила, чтобы просто так взять и уйти… Но жизнь будто зашла в тупик и очень тяжело смириться с прошлым.
  • 1
    № 3539419 июня в 13:46
    Не вижу смысла жить, так как денег нет совсем. После короны всё стало совсем плохо. Мне снится море каждый день, но денег не хватает даже на то, чтобы купить лекарства. Было подозрение на рак и я так обрадовалась, что ну вот и всё, теперь у меня есть уважительная причина отсюда свалить. У меня ничего не получается. Как я родилась в бедной семье (папа умер недавно, но он бросил с мамой нас ещё когда мне был год, а мама умерла от рака крови когда мне было 13), так и помру в одиночестве и безденежье. Я полностью социально не адаптирована, боюсь людей, ничего не умею, потею как слон, хотя вешу 52 кг, сухая кожа и волосы из-за хренового питания. Про уходовую косметику вообще молчу, сижу в не своём интернете, живу в не своём доме. Короче, все идёт херово максимально. Говорят, если всё дерьмо вывалить сюда, то полегчает… Но мне полегчает только когда я сдохну видимо. И да, мне уже 27 лет. И это не подростковый период, а я просто неудачница. Всем счастья и добра.
  • 1
    № 3538019 июня в 13:44
    Привет! Надеюсь, что ваш день сегодня прошёл хорошо! А если нет, то не отчаивайтесь — будет и новый!
    Моё сообщение именно об этом. Все видят во мне солнечного человека. Всегда. Родственники кладут на плечи бремя только отличной учёбы. И я влачусь с этим балластом на спине и с улыбкой на лице.
    Я всегда всем помогаю (даже в минус себе), стараюсь поддерживать и не грузить своими проблемами. И это выматывает. Я не могу отказать человеку в помощи. Понимаю, что мной пользуются, не ценят ни моего труда, ни времени, но не могу не помочь.
    Я вяну постепенно. Увядаю. Режу запястья, бьюсь головой о стены, плачу и кричу в себя. Я живу так уже 7 лет. И если раньше были мечты, цели, то последние 2 года ничего от этого не осталось. Возникали проблемы, и я, не зная, как их решить, просто забивала всё вглубь сердца. Сейчас же я вообще не знаю, как жить и зачем. Я бы с удовольствием отдала своё время человеку, который в этом нуждается. Я безумно вымотана, безумно устала, безумно опустошенна. На меня давят извне, и я сама себя давлю.
    «Поменяй, поменяйся, реши!» — сама себе твержу, но ничего уже не хочу делать. Уснуть и не проснуться. Хотя в последнее время, кажется, что ещё немного и я сама смогу себя окончательно изничтожить. Но нельзя — близкие. Но, думаю, что в тот момент меня уже ничто здесь держать не будет. Мне нужна помощь, но и не нужна. Я жду её, но и не хочу принимать.
    Огромное количество проблем со здоровьем, но смысла лечиться просто не вижу: гонят от одного врача к другому, вытягивают деньги и силы. Нет уже сил держаться. Нет уже сил хотеть. Нет уже сил решать.
    Как же всё бессмысленно и серо.
    Ответить
  • 1
    № 353197 июня в 11:04
    Чувствую себя пустышкой, которая ничего не добьётся в жизни. На данный момент ничего из себя не представляю. Ощущение, а может и явь, что всё вокруг меня ложь, в том плане, что все люди, которые находятся вокруг меня используют. С противоположным полом тоже проблемы, но думаю, скорее из-за меня, ибо не понимаю, чего хочу от отношений. Всё плохо.
  • 2
    № 352994 июня в 08:55
    Привет, ребят, хотел-бы поделиться не очень приятной историей. Я Влад, мне 15 лет, состою на инвалидности, проблем не было до одного момента. Как-то раз я гулял с друзьями и мой друг вынес точилку и маленькую отвёртку и начал доставать лезвие и играется с ней. Я у него отбираю и она падает на землю, потом я её подбираю и начинаю резать бутылку, я совершил не аккуратное движение и я порезался. Согласен, поступок мой очень тупой и дебильный, но дочитайте. После этого я остановил кровь всё забинтовал и очистил. Но после этого начались проблемы. Сыпь на коже и зуд. Мы с мамой ходили к дерматологу и он сказал, что это может быть из-за печени, так-как у меня повышений билирубин. Она не сходит уже недели 3 и мы пошли в больницу лечить меня. Все анализы сдали, были капельницы и т. д. И сегодня ко мне пришли мама и бабушка и бабушка сказала, что это может быть ласковый убийца или гепатит С и я могу умереть из-за этого. Я очень сильно испугался и начал плакать, когда они ушли. Я не знаю, что делать. Я не жду слова поддержки, мой поступок ужасный. И призываю вас не играть с такими вещами.
  • 1
    № 3525531 мая в 07:33
    Срочно нужно было куда-нибудь выложить свои мысли и накопившееся. Сумбурно и непонятно, просто мысли.

    Говорю, словно в пустоту. Ладно, хоть куда-то. Знаешь, оказывается, я совсем не люблю себя. Не уважаю. Не ценю свои качества. То есть, вообще. Поэтому не чувствую себя счастливой. От этого становится страшно — люблю ли я, например, папу? Или своих друзей? Я даже не понимаю, кто мне сейчас является действительно близким человеком. Я не чувствую ничего, кроме пустоты и какой-то противной горечи вперемешку с раздражением на окружающих, на вещи. И только в последнюю очередь на себя. Потому что мы слишком привыкли винить в своих бедах других. Почему я поняла это только сейчас? Опять накручивала себя, представляла, как пытаюсь запихнуть в себя гору таблеток, запивая палёным вином, как никого рядом нет. Даже этого грёбаного эгоизма, ведь мы все так себя любим, не так ли? Но нет. Ничего. Ни любви, ни эгоизма. Просто пустота. Но умирать всё равно не хочется. Просто мысли, как и всегда. Давно не было такого хренового состояния. Я даже не могу найти эту точку невозврата, когда ты сидишь и ешь блинчики, а через пару часов хочешь ра**ебать свой ноутбук, попутно снося пол комнаты и разбивая костяшки в кровь, пачкая стены комнаты, в которой столько всего произошло, молясь, чтобы в соседней комнате не услышали всхлипы, иначе будут эти дурацкие вопросы, много вопросов. Слишком много. Ненавижу иногда объяснять. Бывает так трудно выразить всю ту боль, которая, словно мерзкая слизь, медленно стекает по стенкам лёгких, не давая вдохнуть глоток свежего, такого нужного сейчас, воздуха. Хотя бы на секунду. Нет, не трудно. Невозможно. Это что-то такое непостижимое, к чему не подобрать правильных слов. Это ничто. И самое херовое — оно в тебе.
  • 2
    № 3525431 мая в 07:33
    Эхх, привет всем, я капец как задолбалась жить. У меня есть друзья, ну мне иногда их через чур хватает. Каждый день я всем улыбаюсь, шучу, и играю роль прикольной и клёвой девки, а по ночам сижу и плачу, прокручиваю истории в голове, слушаю музон и опять рыдаю и думаю, как бы никто не услышал бы мой плач и хлюпанье. Я не знаю что делать, это просто тупик, ловушка, но есть и радостные моменты. Например закончила музыкалку и сдала все экзамены, ееее, но учёба больше утомляет. Порой, даже на уроке могут покатиться слёзы от бездарности этой скучной и серой жизни… Может это депрессия, но я так не думаю. Хотела сходить к психологу, но мама говорит типа это ты всё придумываешь. Может я правда всё придумываю… Но иногда мне становится очень страшно, я в 9 лет чуть не суециднулась, взяла огромный нож и думала пронзить плоть им, я реально долго думала, рассуждала, взвешивала все за и против и в шоке, как я ещё здесь. Мне очень плохо и я не знаю, что делать. Спасибо за внимание, если это хотя бы кто-то прочитал.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×