-
Я просто стояла и начала плакать, я не знаю, от обиды или нет. Я просто устала. Почему, почему я должна снова и снова беспокоится о благополучии семьи, если мне всего 15? Вытаскивать всех из их проблем? Почему я должна, чёрт побери, молчать о том, что меня изнасиловал брат, лишь бы семья не разрушилась? Почему меня не хвалят, когда я стараюсь, а лишь смеются и издеваются? Я не заслуживаю поддержки, или что? Почему мне одной интересно моё психоэмоциональное состояние? Почему? Почему я должна проживать это буквально одна?
Я не понимаю, я не знаю, что со мной. Я так устала, я ничего не хочу, просто пусть это закончиться. За что? Почему я? Почему?
-
Задумываюсь о том, почему я, почему моё сознание и почему в этом теле. Совершенно не понимаю, почему люди живут спокойно, даже не зная откуда мы появились. Причём я не верю в эти штуки про бога и то, что он нас создал, а наука только предполагает появление людей. Возвращаясь к началу, может это такие люди, которые тоже не понимают, почему именно мы?
-
Как же мне всё надоело. То, что я всю неделю делаю то, что мне не нравится. То, что навыки социализации у меня хреновые и нормально общаться с людьми я не могу. То, что все знакомые по учёбе считают меня странным. У меня почти каждый день появляются мысли о суициде и желание просто пойти в какой-нибудь лес и отстранится от людей на месяц-два. И я просто не понимаю, что делать в этой ситуации. Помогите, кто-нибудь. Заранее спасибо.
-
Это не вопрос, я не потерялся.
Все 29 лет я был чужим, «не таким как все», везде не принимали, сначала школа, институт, даже после 20 максимум с кем я мог общаться — изгои. После института я так и не смог устроиться по специальности (в стране не хватает педагогов — ха не смешите). 5 лет я надеялся стать учителем биологии. Максимум меня на должность дворника берут. Недавно мой родной дед попытался упрятать меня в психушку, вот только я вышел очень злым на него.
В последнее время я испытываю только злость на несправедливость вокруг.
-
В последнее время я поняла, что моя мама всегда давала ложные надежды. Мы живём в однушке втроём, в полной семье. Отношения с папой более-менее, не ругаемся, но и не веселимся вместе. С мамой наоборот всё плохо. Она — гиперопека. Это ужасно. До сих пор хожу на улицу с ней, или с кем-то взрослым (только родственником). Как она сказала, так будет продолжаться до 16 лет. Орёт по пустякам. Иногда орёт за то, что у меня холодные руки, или другие конечности, иногда за насморк или кашель. Учусь на 4-5. Когда приношу оценки меньше 4, сразу наваливается куча вопросов. Чаще всего: «почему у неё 5, а у тебя 2?». Мотивация учиться сразу пропадает. Когда у меня что-то не получается, она сразу забирает эту вещь, или останавливает меня и делает сама. Сейчас же называет меня несамостоятельной, хотя сама не давала возможности практики. В 7-8 лет в мою голову приходили мысли убить маму и счастливо жить с папой. Я тоже хотела ходить гулять с друзьями. Я завидую тем людям, которым дают выйти на улицу одним, это не означает какой-либо праздник или полную свободу. Когда родители уходят из дома, радуюсь как маленький ребёнок первому снегу. В школе имею хорошую репутацию и хорошее общение. Это единственное место, где я по-настоящему счастлива. Проще говоря, я забываюсь там. В 11 (сейчас мне 13) поняла, что самый лучший вариант — сбежать от реальности. Начинала придумывать вымышленных персонажей и жить в этом мирке с ними. Хотя делала так перед сном ещё в далёком детстве. Теперь каждую свободную секунду времени провожу только там. В какой-то момент начала увлекаться селфхармом, думая, что это лучше. Друзья иногда хотят поговорить со мной по звонку, а я понимаю, что не могу себе позволить такой роскоши. Я понимаю, что могу толко ждать, пока они уйдут. Я устала от этого. Я хочу получить хоть немного свободы. Однажды сказала матери, что хочу работать учителем. Кстати, мечта осталась такой же. Она меня отвергла и сказала, что я пойду в мед. Она не понимает, что я не хочу этого? В детстве хотела отдать в модели. Я всегда отказывалась. Почему её от слова совсем не интересует моё мнение? Она говорит, что ей интересно моё мнение, хотя показывает она явно другое. Веду себя, как клоун, хотя понимаю, что так построю огромную репутацию, которая и так уже есть. Ко мне тянутся многие люди, потому что я умею смешить и поддерживать. Но когда прошу, чтобы меня хотя бы выслушали, они все куда-то пропадают. Просто хочу получить какую-то цель в жизни и хоть капельку свободы.
-
У меня есть сестра-двойняшка. С самого детства кто-нибудь да сравнивал нас друг с другом. Она была стройнее меня, милее, красивее. Ходили на танцы, она была в приоритете, в главных ролях, солисткой, а я — в массовке. Не скажу, что меня чмырили и в открытую унижали, но всякое такое сравнение убивало мою уверенность в себе. С возрастом я начинала худеть, не так чтобы прямо доводила себя до анарексии, или ещё что, а просто меньше и реже ела. Я думала, что если стану стройнее, начну краситься, лучше одеваться, буду умнее, то и меня будут выбирать, но нет. Когда мы подросли (16 лет) моя проблема всё равно осталась, хоть мы и стали учиться в разных классах. Некоторые ребята в день рождения поздравляют только её, несмотря на то, что мы тоже знакомы, даже некоторые мои одноклассники. Хоть я теперь и стройнее и умнее её, но моя самооценка ниже плинтуса. Я всё равно люблю её и никогда ей не завидовала, я просто считаю, что недостаточно хороша…
-
Я устала. Чувствую себя в тупике и не понимаю, как мне выбраться. Мне постоянно больно. Сейчас я могу заплакать из-за любой мелочи, любая моя ошибка подкашивает меня на несколько дней. Всё, что я хочу — уснуть и не проснуться. Каждый раз, когда я утром открываю глаза, мне хочется свернуться в комок и завыть от отчаяния. Мне ненавистна моя жизнь и то, кем я стала. Иногда я смотрю на себя в зеркало и мне становится мерзко: неужели это я? Когда становится слишком больно, я бью себя по голове, выдираю волосы и расцарапываю кожу. Хочу измениться, вырваться из этого болота, но не могу. Даже малейшее дело отнимает у меня много сил, любое социальное взаимодействие требует тонны усилий. Постоянная тревожность изводит меня, мне очень плохо.
Я ничего не умею в этой жизни и я боюсь, что стану такой же, как и мой отец. Я правда хочу стать прежней собой, но я так устала. Никто из самых близких мне людей не хочет понять меня или поддержать. Это обидно, ведь я всегда делаю для них всё и это делает мне больнее. Чувствую себя как никогда одиноко.
С ума сводят мысли о моей маме. Понимает ли она, что была просто ужасной матерью? Хорошие матери ведь не бьют своих детей, называя их «натуральным дерьмом» и «бестолочами». Мне было 5 лет и она избила меня, потому что я не умела завязывать шнурки. Примерно в том же возрасте она ударила меня и накричала, потому что я не могла вставить ключ в замочную скважину. Во втором классе угрожала тем, что изобьет меня на глазах у всей школы, если я ещё раз получу тройку. В третьем классе после родительского собрания щипала до синяков мои руки. Кинула в меня бутылку с водой. Постоянно критиковала меня даже в присутствии посторонних людей, едко комментируя мои действия. Во втором классе на горнолыжном курорте я упала на дорожке и застопорила нескольких людей. Встать у меня не получалось, потому что это был мой первый раз на лыжах. Мама ударила меня лыжной палкой пару раз, продырявила мою куртку и оставила меня в слезах валяться в снегу. На мой 18 день рождения она была в другом городе и позвонила мне сразу после полуночи. Я обрадовалась, что она первой собирается поздравить меня, но, подняв трубку, я услышала лишь крики и оскорбления в свой адрес, потому что я не отправила документы в университеты, хотя до поступления было ещё полтора месяца. Я сбежала в другой город учиться, но там я перегорела. Сквозь слёзы закончила первый семестр и сдала сессию на пятёрки, а потом всё рухнуло. До сих пор помню, как я целыми днями валялась в общежитии, не в силах даже встать и поесть. Мне ничего не было интересно, мне ничего не хотелось, я могла лишь спать и мечтать о тихой безболезненной смерти. Долго набиралась смелости позвонить маме и попросить отчислиться или уйти в академ, и, когда позвонила, встретила лишь гневные крики и оскорбления. В конце концов, я всё же вернулась в свой родной город, встретила она меня без улыбки на лице. Не раз и не два мне после приходилось выслушивать, как сильно я её подвела.
Мне плохо и постоянно больно. Устала.
-
Я так устала, я не знаю, что мне делать. Я хочу быть любимой, я хочу просто жить счастливо. У меня нет цели в жизни, все дорогие мне люди далеко, но да и мне кажется, что этим дорогим для меня людям, на меня наплевать и я на самом деле никому не сдалась вообще. Я не знаю, как мне жить, я не знаю как мне обустроиться в новом городе, как найти друзей. Я слишком замкнута в себе. Я устала плакать, я не знаю, кому мне выговориться, я не знаю, что мне поможет, я не знаю что делать.
Всё так плохо, я хочу смысл жизни, я хочу быть нужной и важной, я хочу быть любимой, я не хочу оставаться один на один с собой. Я хочу жить счастливо, чтобы всё было хорошо, чтобы было меньше проблем. Я устала.
-
Не думала, что когда-нибудь напишу сюда. Мне 11 лет, я из Казахстана. Из-за школы моя жизнь сломалась. В начальных классах мама каждый раз проверяла мою тетрадь и делала со мной домашнее задание. И это всё каждый раз заканчивалось слезами, порванными листами и конечно же синяками. Меня иногда булили в школе, но это делали «парни». И из-за этого я думала, что я не красивая и не умная. Ещё у меня 4-5 лет назад умер дедушка из села (ауыл). С этого момента я начала плакать по ночам. Я плакала тихо и беззвучно. Я всё ещё плачу по ночам, но теперь не только из-за этого. Мой папа 2-3 года назад страдал алкоголизмам и я видела, как папа хотел убить маму. То есть он взял нож и держал его перед мамой. Брат его остановил (ему было 13 лет) и мы всё это видели. Я плакала из-за дедушки, из-за папы, из-за одноклассников и самое главное, из-за того, что я девочка. Я каждый день убираюсь и помогаю маме, но меня всё равно ругают, а братик лежит и смотрит телефон но его все любят, так как он мальчик. Папа уже вылечился и теперь он с нами. Папа очень часто говорит, что я девочка и я обязана. Иногда мама тоже так говорит. Я не хочу быть девочкой. Меня уже бесит то, что «мужчины» себе позволяют. Мы живём в свободной стране, но все девочки всё равно боятся «мужчин». Нам из-за вас страшно одеть что-то
короткое, не говоря уже о выйти на улицу. Когда мне было 10 лет, я выпивала таблетки, которые видела и хотела повеситься. Но так как мне было страшно и больно это всё делать, я решила немного подождать, но всё равно ничего не изменилось…
Я хотела спросить у парней, почему девочки, девушки не могут быть спокойны за свою жизнь? Почему мы должны каждый раз носить с собой нож, или перцовый балончик, только потому что на улице есть «мальчики» и т. д. Я не могу вас назвать мужчинами.
-
У меня сейчас переходный возраст и я не знаю то, что происходит со мной является им или нет. Я стараюсь помочь всем и вся, при этом не помогая себе. Выговариваться и показывать кому-то свои слёзы я боюсь, так как испытываю страх услышать обесценивание проблем в ответ. Я стараюсь максимально казаться людям счастливой, но при этом имею кучу загонов и проблем, которые попросту не хватает сил решить. Уже идёт второй год, как я хочу прекратить своё существование, так как если я буду продолжать лениться, то моё будущее будет ужасным, а взять себя в руки даже при всём своём желании не получается. Я очень устала от всего, от учёбы — тем более, мне кажется, в будущем ещё хуже будет. Помогите пожалуйста…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram