-
Так получилось, что с детства и практически постоянно родители ограничивали мою свободу передвижения. Самостоятельно я ходил только в школу и обратно и то, довольно долго меня провожали. Просто так сходить погулять с друзьями которых у меня никогда не было — нельзя. Сходить куда-нибудь погулять, до библиотеки или магазина — только с родителями под ручку. Даже в спортсекцию, в которую я записался, меня водили за ручку. Потом я стал сам ходить туда, но даже так не осмеливался свернуть с намеченного маршрута. У меня никогда не было настоящих друзей, пара приятелей в старших классах появилась, но за пределами школы я не общался с ними. У меня даже своего телефона не было довольно долго, а когда появился, я пользовался им, чтобы позвонить мамке и сказать, как добрался от школы до дома. Даже если мне кто-то звонил, чтобы узнать домашку и что-то ещё, мамка прибегала на звук телефона, чтобы узнать с кем это я разговариваю. Интернета у меня тоже довольно долго не было, хотя это было время, когда подростки толпами начали осваивать соцсети.
Такая гиперопека начала спадать только к 17-18 годам, но было уже поздно. Если раньше моя жизнь проходила по маршруту школа-дом, потом стала проходить по маршруту вуз-дом. Я так и не завел профиль ВК, хотя это требовал даже ректор, лол. Я не чувствовал себя живым. Позже я бросил вуз и перестал выходить из дома. Я давно забросил спортсекцию и перестал следить за физической формой. А сейчас…
Сейчас мне 21 год. Родители требуют, чтобы я поступал в вуз (в котором они хотят, чтобы я учился, а не я) или уходил из дома. При этом, если я так просто хочу выйти куда-то, они настаивают, чтобы я докладывал им о своих передвижениях. Я не хочу так жить, но не знаю, что мне делать.
У меня проблемы с желудком и позвоночником из-за долгого просиживания дома. Не очень хорошо себя чувствую в толпе людей, начинаю задыхаться.
Хотел бы уйти из дома, но мало что умею, у меня всего около 1000 рублей в запасе. Что мне делать?
-
Здравствуйте. Начнём с того, что мне 16 и в этом году я иду в 11-й класс. Учусь на отлично, со специальностью вроде определилась, но есть одна проблемка. Связана она с тем, что я не хочу поступать в своём городе. У меня есть любимый человек, который переехал в другую страну, но мы по-прежнему поддерживаем отношения, и, казалось бы, ситуация решена, однако есть одно большое «но» — мои родители. Мало того, что они наотрез против этого человека в моей жизни (когда он приезжает, я говорю, что встречаюсь с друзьями), так ещё и они не хотят отпускать меня из города в принципе. Когда я поступлю, мне будет едва ли 17 и так просто уйти никто не даст. У меня был вариант взять так называемый gap year и за это время подкопить денег, а поступать уже там, но родители опять же против, якобы я загублю себе этим жизнь. И эта постоянная путаница между «как МНЕ» или «как НАМ» меня ломает. Идея прожить тут ещё пять лет, видясь с моим человеком раз в полгода, меня не прельщает. Идея жить с родителями, которые со мной в постоянных ссорах, но зачем-то меня удерживают, не прельщает. От нервотрёпок в течение последних нескольких месяцев мне становится хуже и физически, и морально. Я не знаю, куда себя деть.
-
Тяжело как-то жить в одиночестве. Есть и родители, и муж, и вроде бы друзья… Но понимаешь, что никому особо до тебя нет дела. Ты должен всех понимать, всем помочь, а тебе никто ничего взамен не даст. Если подруга пришла ко мне, встречай её, пришла я — она то занята, то вижу что ей не очень интересно. Не общаться не выходит, потому что другой никакой рядом нет. Так хочется всё бросить и уехать в другое место жить, чтобы не видеть никого, этих противных лиц. На работу не могу пойти, некуда ребёнка деть. Как начать ценить себя и начать что-то делать со своей жизнью?
-
Даже не знаю, что делать ребят…
Два последних года какой-то ад творится у меня в жизни. На работу по специальности сис. админом уже не берут т. к. был большой перерыв + с прошлых мест работы меня дискредитируют, т. к. я много раз менял работу по банальной причине, я не терплю быдло начальников и я не тот человек, который будет ради карьеры лизать жопу начальникам (работал в тех. поддержке, выгорел от такой работы полностью). Не по специальности в городе только грузчики, да продавцы, но сами понимаете, это не торт и долго на такой работе не выдержишь. Учеником в нормальные места не берут, везде подавай универсала, который будет за 20к работать за троих и обязательно молчать в тряпочку, не возникать. Пробовал связываться с интересующими меня зарубежными работодателями, но обратной связи тупо нет, никому не уперся бывший сис. админ, который половину всего, что делал уже тупо забыл. Через интернет тоже ничего путёвого не смог найти, везде лохотроны, пирамиды и ещё раз лохотроны. Есть конечно там всякие копирайтеры и т. д. но я считаю такие направления не серьёзными. На сайтах HH, супеджоб и т. д. одни и теже вакансии, от одних и тех же сомнительных работодателей, с колосальной текучкой кадров. Из-за того, что нет дохода и нормальной, интересующей меня работой, нет возможности заводить знакомства с девушками т. к. им нахер не нужен мужик без бабла, который не пьёт и не курит. Друзья все посваливали, кто в Москву, кто в Питер, меня лично от этих городов тошнит, я их презираю, дальневосточники меня думаю поймут, которых тоже заепала дискреминация по часовому поясу в тех же играх и не только, в развитии говодов и инфраструктуры, кому усрался тот же Хабаровск или Благовещенск.
Сегодня пошел гулять в 9 вечера, обычный 2-х часовой пеший маршрут, пошел сильный ливень, а во мне такая пустота была (и осталась), что мне просто было пофиг на этот ливень, тупо пришёл домой весь промокший, одни трусы сухие остались). Безразличие нападает всё чаще и чаще.
Из страны бы давно уехал, устал я от быдлоты и ворья, но опять же за бугром не выходят на обратную связь… Безопасность в стране ужасная, семью заводить не хочется, т. к. законы не работают, страна захвачена мафией и бандитами.
Пошел даже закончил курсы разговорного английского на Pre-Intermediate, а что толку, если мне не отвечает никто, опять все забываться стало. Руки с каждым днём опускаются, даже не знаю как разорвать эту петлю неудач.
Если у кого-то были похожие ситуации в жизни, но со счастливым концом, пожалуйста, поделитесь советом или полезной информацией. Только не нужно пожалуйста кидать мне ютубные ссылки на людей, которые занимаются промывкой мозгов и пропагандой, только личный или опыт знакомых. Заранее благодарю!
-
-
Всем привет, мне 15 лет (почти 16) и моя жизнь рушится. Отец нашёл себе другую и уходит из семьи, но… Было бы всё так просто. Постараюсь всё объяснить по порядку. Он (мой биологический отец) в командировке в интернете нашёл себе другую женщину и в открытую сказал, что уходит. Но. Он как неадекватный что ли… В воспитании нашем не участвует (так, при встречах откупается чем-нибудь и иногда приносит деньги). Маме плохо, сестра грустная сидит, когда он уходит. А мне всё равно. Эмоций не осталось, кроме ненависти. Дома он не появляется, толком (поесть, да помыться), вчера вообще наорал ни за что фактически. Вчера вообще додумался прийти домой в майке, пахнущей женскими духами. Не маминами, та барышня не отсюда вообще. Он спекулирует на том, что я ему и слова поперёк не могу сказать, на тему того, что он себя ведёт как кхм… Не очень хорошо, одним словом. Я знаю, что это не моё дело, мне обидно, что у меня и так не было отца, а сейчас он ведёт себя, как животное. Знает, что мама бегает за ним. Кстати, когда был случай с майкой, у него настроение улучшилось, довольный был. Все близкие в шоке, всем тяжело. Да и в начале встреч, он мне впаривал (простите за выражение, но это так), что мужа женатого из семьи нельзя уводить. Особенно, когда он сам ушёл и бросил нас. Мама говорит, что нужно быть добрее, мол отец… Помогите, я запуталась и не могу так уже.
-
Меня всегда волновало моё отношение к людям. Сейчас мне 19, а я чувствую себя так, будто мне уже 70. В плане, что я устал от жизни, не вижу достойного будущего и не понимаю, что мне делать дальше. Я студент, но это не внушает мне надежд, очень общительный и разносторонний, но не получаю от этого удовольствия. Много с кем общался, были девушки, но никому толком не открылся, с доверием всё хорошо, но я просто не знаю, как начать или зачем что-то рассказывать, можно сказать не хочу никого грузить этим, но всё же от этого не очень хорошо. Понимаю, что есть проблемы с нервами, что нужно что-то менять, но не понимаю что, как, с чего начать изменения. Что делать?
-
Я вся расклеилась. Не контролирую себя. Уже года три со мной происходит что-то ужасное. На меня что-то находит. Я становлюсь истеричной. У меня конфликты с мужем, на работе со скандалом перехожу из отдела в отдел. Плохо работаю. Постоянно всем жалуюсь. Всем хамлю, сплетничаю. Говорю, что все плохие, а я хорошая. Я гроблю свою жизнь, репутацию. Не могу остановиться. Потом отпускает и я понимаю, что натворила. Во время таких приступов я не вижу себя со стороны, а потом я ужасаюсь тому, что натворила, сколько боли причинила, как позорилась. Пошла к психологу. Я забиваю на его советы, соотвественно мне он не может помочь. Я саморазрушаюсь. Как забеременела — стало ещё хуже.
-
Что делать, если не получается взять себя в руки? Начиная делать что-то — всё летит к чертям, когда уже морально истощён?!
-
-
Жизнь дерьмо, что делать? Меня предала лучшая подруга, родители разговаривают будто делают одолжение, а парня у меня даже не было. Классное начало, да? Самооценка у меня ниже некуда! У меня нет целей!
Так что же мне делать? И даже не вздумайте мне писать что-то вроде, что я себя недооцениваю. Ребята, у меня явная депрессия. И пожалуйста, прошу, давайте мне хорошие полезные советы!
-
Здравствуйте. Мне 22 года, живу с мамой и 14-ти летней сестрой. Отец всю жизнь работает в других городах и раз в неделю приезжает к нам. Примерно 8 лет я курю табак и употребляю наркотики (лёгкие в основном), никогда никуда не стремился, ничего не делал, жил в удовольствие. Работал кое-где и кое-как практически ни за что на износ. Понял недавно, что я самый настоящий, жутко неуверенный в себе маменькин сынок, который только и ждёт её с работы, чтобы пожаловаться на жизнь. Хочу умереть от своих или чужих рук. От своих страшно, т. к. боюсь не довести дело до конца. А я никогда и ничего не доводил до конца, кроме вопросов связанных с обманом, наркотиками, и т. д. Картина моей нынешней жизни просто ужасна. И самое страшное, что никто не может и не сможет мне помочь, кроме себя самого. А на меня надежды нет.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram