Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 3371222 сентября в 09:25
    Устала от жизни, не могу. Я до ужаса невезучий человек: в отношениях не везёт, в дружбе и прочих вещах. Начнём с того, что учусь я не на своём месте, всё решили родители со словами: «Если не будешь учиться там, то мы от тебя откажемся», вот такие пироги. На счёт отношений: меня очень часто предают и унижают. Я просто хочу любить и быть любима, не понимаю, чем я такое заслуживаю (конфликтов не устраиваю, забочусь, не изменяю), а со мной, как с бездомным псом, то наорут, то пнут (образно). В дружбе со мной обращаются почти так же, то есть, если у них проблемы, то приходят ко мне, но стоит появиться свету в их оконце, то про меня все сразу забывают, а самой податься со своими проблемами некуда, поэтому я здесь. Устала так жить, уже не знаю, что делать, появилась сильная апатия, ничего не хочу совершенно, мне уже даже страшно, что меня ещё ждёт в жизни…
  • 1
    № 336294 сентября в 11:33
    Всем привет, мне 15 лет и я не могу жить счастливо и спокойно. Всё начинается с моей мамы, она орёт на меня, даже по глупости! Каждый день я реву по 2-3 раза. Меня всё бесит, я не могу так жить. У меня есть подруга, мы с ней около 4 лет вместе и она лучше меня. Она очень красивая, у неё есть все! Она может себе позволить дорогие покупки, а я нет… У нас большой кредит и мы живём в съёмной квартире. И это ещё одна причина, почему мама орёт на меня. Так же, у меня есть друзья, но они меня не уважают. Они могут послать меня, либо обозвать и плевать им будет. Мне из-за этого плохо. Я никому не нужна. Даже родителям. Я для них нежданный ребёнок. В данный момент у меня отчим и он меня может обозвать, очень сильно тронуть меня словами. Я думала о суициде каждый месяц. Я выкидывала эти мысли, но я боюсь, что скоро не выдержу.
    С учёбой у меня всё хорошо. Учусь на хорошистку. Сейчас я в 9 классе и понимаю, у меня скоро экзамены и меня даже никто не поддержит. Даже родная бабушка. Никто просто! Т. к. я никому не нужна! Я просто не вижу любви ко мне. Даже когда мне нравится мальчик, я не нравлюсь ему. Сегодня я видела, как он нёс цветы моей подруге. Они сидели вдвоём! А я это всё видела и чувствовала боль. Я даже когда реву, не замечаю этого. Слёзы идут сами. Я уже не могу просто терпеть это всё. Что мне делать? Что делать, если я не могу справиться одной, я хочу поддержки? Даже сейчас, когда я это пишу. Я просто реву. На самом деле, я такой человек, который надевает маску. Я в жизни смешная и весёлая. Счастливая девочка! Но я не такая. Я прихожу домой и реву. Мне больно за всё. Это так сказать — щит… И я его не буду открывать людям, потому что я уже не доверяю никому. Я могу довериться лишь подруге и то, она не всегда может меня понять. В итоге, я всё держу в себе. И это всё копится. И когда мама срывается на меня, я просто могу столько гадостей ей сказать и чисто мне посрать на неё. Она делает мне больно, я делаю им. В жизни я добрая, но если меня обидеть, я не смогу уже думать об этом человеке хорошее. Я просто хочу узнать ваше мнение, как мне жить дальше? Как мне жить в такой ситуации, когда нет поддержки и людей, которые меня поймут?! Спасибо большое, если вы прочитаете это. Мне очень важно ваше мнение. Желаю вам только счастья!
  • 4
    № 334795 августа в 06:46
    Мне 50 лет. Уже прожито всё, что можно прожить, выращены дети, пропутешествовано пол мира, работаю ради того, чтобы было заполнено время. Прочитала здесь проблемы, в основном молодых. Скажу так, ваши проблемы это не проблемы. Проблема, когда уже всё перепробовано, переделано, три раза замужем и остаёшься одна. Проблема, когда решаешь проблемы в одиночку, когда не чувствуешь уже себя женщиной, потому что мужчины перестали обращать на тебя внимание. Ещё когда каждый день заставляешь себя жить, хотя уже этого не хочешь. И самая главная проблема — это знать, что жить с этим ещё много лет.
    Ответить
  • 1
    № 3345029 июля в 10:59
    Всем привет. Мне 20 лет. Я живу с бабушкой и мамой. Мать начала пить, когда мне было 10 и пьёт до сих пор. Друзей у меня нет, работы нет, увлечений нет и желания что-либо делать тоже нет. У меня безразличие ко всему. Меня беспокоит только моё нынешнее состояние. Мне тревожно за своё будущее. Чувствую себя потерянным, пока кто-то добивается своих целей, я буквально умираю изнутри (если можно так сказать). Я пытаюсь как-то активничать и чем-то заниматься, но когда я начинаю что-то делать, на следующий день мне уже не интересно. Что мне делать?
  • 1
    № 3343626 июля в 10:13
    Привет! Пыталась ответить на вопросы тех, у кого проблемы схожи с моими, но почему-то не выходит (выкидывает с регистрации на сайте).
    Не думаю, что мне помогут советы, т. к. считаю, что мне просто нужно найти человека, который будет понимать меня, а я его. К сожалению такого нет, не было и думаю что не будет.
    Хотелось выговориться, но в итоге не знаю, что писать. На таком сайте впервые, хоть этот сайт анонимный, но я всё равно нервничаю. Дело в том, что я с детства (сколько себя помню) считала, что всё бессмысленно и жить особо не хотелось, но и умирать страшно.
    Может здесь есть те у кого так же? Как вы живёте? Пытаетесь ли придать смысл своему существованию?
  • 1
    № 3341925 июля в 06:21
    Привет всем. Мне 16, девушка. Моя проблема в том, что я всегда всё держу в себе. Жизнь у меня пошла сложная с лет 11. Никому не рассказываю, что произошло. Зачем кому-то выслушивать мои тяжёлые рассказы? Об этом тоже не хочу говорить, но я всё-таки решила об этом сказать. И в итоге, всё до последнего держу в себе, пока не срываюсь. У меня начинается истерика, беззвучно ору, плачу и до мяса просто разбиваю кулак. Иногда я курю, потому что это тоже успокаивает, хоть мне и не нравится. Высказывать о своих проблемах я не хочу, но и от истерик мне не лучше. И просить совета и помощи просто некого. Потому что для всех я вечно улыбающаяся девчонка и снимать свою маску перед другими не хочу. Как-то так… Надеюсь, что хоть кто-нибудь ответит. Заранее спасибо, хотя бы за то, что прочитали.
  • 1
    № 3341225 июля в 06:19
    Мне надоело жить: работа-дом. У меня ничего нет, ни крыши над головой, да и с парнем тяжело, он мой одногодка, только отучился. Три года поддерживала, как могла, особенно в денежном плане. Работаю поваром, тяжело очень, целыми днями на ногах, желание отдаться в работу и забыть о жизни или уснуть насовсем. Вечная суматоха, мне всё надо, везде хочу успеть, косячу в жизни дай бог. Понимаю, что не брошу парня, люблю, да и жалко, ему тяжело это будет пережить, а работу не бросить, потому что где я ещё денег-то заработаю? Чувствую себя как ребёнок, казалось бы проблем нет, просто живи, но этот груз всё тяжелее. Сижу на успокоительных, алкоголь не моё, потому что родители много пьют. Я не хочу такой жизни, как у них. Да и папа не работает, тянет только мама, поэтому не могу я взять уволиться и долго искать работу для себя, где мне бы хотелось работать. Зависть к своим сверстникам, у кого-то семьи и у кого-то карьера, а я сама виновата, что ничего не добилась. Я вечно говорю, что моя вина, я не имею права жаловаться, но жалуюсь. Как прийти в себя — не знаю.
    Ответить
  • 1
    № 3339624 июля в 20:38
    Хай! Мне уже нечего терять, поэтому напишу. Мне очень нужен умный взрослый, который сможет воодушевить меня.
    Мне вроде 19 и я чувствую, что впустую потратил свою жизнь, и сейчас она идёт в никуда. То что происходит прямо сейчас, я чувствую, что это бессмысленно и ничего не стоит. Я ничего не хочу уже больше трёх лет и всё время нахожусь в подавленном состоянии. Я не могу выходить на улицу, потому что не вижу в этом смысла и мне там совсем не весело. Вокруг меня одни идиоты, включая моих родителей, которым плевать на меня. У меня куча проблем с физическим здоровьем, которые могут приносить мне дискомфорт. Но из-за невозможности выходить на улицу, я не могу их решить, а родители же просто забили на меня. Я теперь больше как объект интерьера. Я живу с четырьмя людьми в чёртовой двухкомнатной квартире, где все радуются и делают вид, что меня не существует. У меня бывали друзья, я с ними общался и очень долгое время, но никто из них так же не мог поддержать меня, они предпочли звать меня в игры, на которые мне плевать и кидать дегенеративные шутки вместо поддержки. Хотя, конечно, они пытались, но очень хреново. Тогда я понял, что не могу найти ни с кем общий язык… Ну это полагаю потому, что мне ничерта не интересно, а людям не интересен я. Будь то социальная сеть или реал (в последнем для меня вообще всё кончено).
    Я мог бы превратится в кусок мяса, который не думает и ничего не делает, но я всё таки имею кое-какие убеждения, что не дают мне покоя, хочу я этого или нет. Даже если я действительно превратился в полу-овоща, что убивает время.
    Мозг это всё таки тоже орган (или не совсем, не ругайте меня), и я буквально чувствую неприятные ощущения, что исходят от него и это не головная боль. Я устал от дерьма и отсутствие хоть чего-то, что принесёт мне удовольствие. Вещь, которая могла бы мне помочь — это живой человек, что понимает меня и умеет подбирать правильные слова. В живую поговорить не получится, но я хотя бы смогу прочитать, так я думаю.
    Что еще сказать. Мне любопытно, что приносит вам удовольствие, как вы это делаете? Как вы чувствуете себя хорошо? У вас есть хобби, почему оно вам так нравится, когда мне не нравится абсолютно ничего? Когда-то и мне многое нравилось, а сейчас я просто хочу сдохнуть, как мне невыносимо моё существование (не в буквальном смысле конечно, я на такое слишком овощ).
    Ответить
  • 1
    № 3338415 июля в 08:49
    Здравствуйте. Через 6 дней мне исполнится 49 лет. Что я имею в сухом остатке: карьера не сложилась, личная жизнь тоже, есть дочь 22 года. У неё всё более менее, мама, к счастью, жива и любит. Есть одна подруга, у которой проблем выше крыши и поэтому мои проблемы ей ну почти по барабану. Вопрос, в чём смысл жизни дальше? На всякий случай, о внуках не мечтаю, мне практически ничего не интересно. Я скрытый алкоголик, курю, люблю читать. Хотела найти мужчину и не нашла. Внешне довольно симпатичная, несмотря ни на что. И ещё, много проблем со здоровьем. Вот такая история, скучная невообразимо.
    Ответить
  • 2
    № 333698 июля в 07:08
    Итак… Насчём с того, что я обычный парень. Мне полных 20 лет. Люблю помогать людям, добрый, отзывчивый. Стеснительный только. Живу я хорошо (по меркам дохода в кошель). Казалось бы — у меня есть всё, чего душе угодно, но… Совсем недавно я отдал долг родине. Уходил — провожали многие. А как приехал домой — встретили только родители. Никого не осталось. Меня бросили абсолютно все. У меня была девушка, правда из другого города. «Отношения» у нас были 3 года, но только в интернете… Милости, фоточки. Хотел закончить эту «интернетную» любовь после того, как отслужу, а… И она меня бросила, когда мне оставалось 2 месяца.

    Сейчас мне некому написать… Некому позвонить. Я совсем одинок. И ничего мне не дарит радость. В последнее время я думаю об очень плохих вещах. Мне настолько это всё надоело… Почему я сделал столько радости всем людям, которых я знал, а они мне нож в спину? И так происходит на протяжении всей жизни… У меня совсем не осталось друзей из детства, А новых найти? А что они? Потом явно будет +1 рана на сердце. Я сильно и быстро привыкаю к людям. Малейшее слово о расставании для меня очень тяжко…

    Вот что мне делать в таком мире? В мире зла и предательства? Как мне быть?
    Будто проклят… Да и тут я задумываюсь. Были случаи, когда я желал человеку смерти, а мои знакомые уходили от меня… Не думаю, что это какое-то совпадение.

    Ну вот что мне делать? Совсем ничего не хочу…
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×