-
Привет всем, хочу рассказать о своей жизни, но я не ищу поддержки, хочу выслушать ваше мнение по этому поводу и узнать, как бы вы поступили на моём месте, пожалуй, начну.
Мне 18 лет, живу я в обычном городке России, но мне негде жить, я даже не знаю, куда сейчас пойти, денег уже не осталось. На работу меня не берут из-за отсутствия прописки, родственников в этом городе нет, да и надеяться на помощь от них, или от родителей смысла не имеет. Я работал на некоторых должностях с неофициальным устройством, но денег с таких профессий не хватает на арендную плату, так я и живу — с одной работы на другую.
-
Просто… Я устала молчать, мне просто нужны те, кто готов меня выслушать. Так вот, дело в том, что все считают меня просто идеалом. Но я такой себя не считаю. За всеми оценками, одеждами и друзьями прячется просто грешница и та, которая ненавидит себя за всё. Я хочу умереть, всё что меня удерживает — это моя кошка и лололошка.
Я пыталась говорить со своей подругой об этом, но она просто всем рассказала, почти всем, кого я знала, что я хочу подохнуть. После этого я перестала доверять людям. Только моя кошечка меня понимает. Как же я хочу, чтобы я заснула и оказалась в бесконечном сне, где я и она путешествуем и отдыхаем…
-
Больше трёх лет нахожусь в своем мире, а когда возвращаюсь в реальный, не вижу в нём смысла и хочется всё остановить и остаться в своём мире навсегда. В моём мире много людей, которые меня любят и ценят, я всем нужна. В реальном мире такого нет. Мне 14. Скажите пожалуйста, это норма?
-
Это будет конечно, не очень подробно, но, надеюсь нормально.
Я человек, у которого когда начинают повышать голос уже наворачиваются слёзы. Особенно обидно, когда родитель ругает из-за плохих оценок (3, 2, иногда за 4 по технологии), при этом за 5 меня почти не хвалят, это ранит в самое сердце, сейчас пишу и плачу. Я бы обматерила всё, но не могу, потому что, думаю, нельзя.
Я не умею выговариваться, если раньше я могла открыто говорить о своих проблемах, то сейчас я даже об этом не скажу и скажу, что всё хорошо или нормально.
Я устала морально, ещё из-за плохих оценок мои родители отбирают телефон или запрещают гулять (гулять иногда, телефон часто). Я устала, мне так обидно, что даже хочется умереть иной раз после ссоры. Но я не могу это сделать, не хочется расстраивать родителей.
Это грустно, я даже своей лучшей подруге не могу рассказать, когда мне плохо, я пофигу ей хорошо. В телеграмме я даже пишу коды, которые переводятся: я хочу любви, обнимашек, или я сейчас плачу. Я говорю, что у неё классное описание, это означает, что мне плохо.
Я не люблю своих одноклассников, мне очень скучно в этой жизни, я кинню Дазая. Киннить — это значить характер как у него и многое другое, но не внешность, хотя может и внешность. Дазай суицидник, манипулятивный. Но больше всего я плачу, а он мало. Это единственное различие и внешность.
Мне плохо постоянно, в школе я мечтаю уйти быстрее домой и заснуть. За пару часов я очень сильно устаю, я боюсь, когда учитель говорит моё имя и орёт, иногда я дёргаюсь. Я не люблю пацанов в нашем классе, они страшные и злые, а наши девочки, я их не люблю, но есть подруга, она нормальная.
Я ненавижу куда я хожу, а именно на домру, я прошу маму уйти оттуда, а она говорит, что красиво, когда девочка играет на музыкальном инструменте.
Меня водили к психологу, но он мне не помог. Сейчас я также страдаю душевной болью.
Мне так грустно. Когда я смотрю на грустные фотографии (по типу, там типо маме важнее оценки, чем моё психическое здоровье). Возможно это так, потому что я не умею выговариваться и мне стыдно говорить о своих проблемах. Ведь им же должно быть всё равно (людям).
-
Здравствуйте, я бы хотела высказаться. Начну сразу. Я ненавижу себя. Просто за всё. За внешность, за характер, за учёбу. Мои родители были отличниками. Один из них — заслуженный учитель. У меня ничего не получается. Я не вижу поддержки со стороны родителей. Я жалею, что родилась вообще. Я просто хочу быть нормальной и полюбить себя. Я не знаю, что делать.
-
Что делать, если смысл жизни не найден, помимо бытовых проблем, существует еще наркотическая зависимость.
Хотелось бы изменить свою жизнь, найти смысл и жить, не чувствуя себя лишним. Как найти себя??
За любой совет буду благодарна.
-
Я хотел бы выговориться. Я уже устал от жизни и я устал искать в себе силы. Мне уже кажется, что я живу лишь для родных и близких мне людей, а для себя я уже не могу. Я постоянно устаю, ищу с кем можно пообщаться, но некоторые отвечают мне нет. Мне уже начинает казаться, что я просто бессмысленно живу и всё. Спасибо что выслушали, хорошего дня и хорошего настроения, надеюсь что вас будут любить в этом мире и вы будете жить в радость себе.
-
Как дальше жить? Всё достало, все надоели. Один выходной в неделю. Учителя, у меня к вам вопрос, зачем вы докапываетесь до учеников? Написал двоечник на 5 и что и из-за этого нужно спросить его и если ты забыл поставить 2? Разве вам не всё равно, кто получил 2, а кто 5? Для чего мы учим глаголы, правила наук, и т. д. Почему мы должны вставать при заходе завуча или директора, они что цари, или президенты?! Оценки — это лишь цифры и не более. Я могу колоть дрова, варить кашу и т. д., таскать коробки, расставлять товары. Почему мы учим всё это, зачем? Когда нам будет 20 и более лет, нам не нужно будет знать число пи, формулу бензина и т. д. Почему нас не учат что делать при бомбёжке? Какие грибы есть, какие нет? Зачем нам знать какие есть губки, какие есть разновидности рек, полян и т. д. Зачем? Почему так?
-
Моя жизнь и моя судьба обречена. Я так хочу жить и быть счастливым, но сам закапываю себя всё глубже и глубже. Меня не научили быть сильным и превозмогать. Пришедшая после детства депрессия же, совсем убила во мне человека. Я не могу провести всю жизнь на заводе, у меня не хватит сил это сделать. Но из-за тревоги и постоянно мысли, что я слишком глуп и слишком безталатен, я боюсь стремится к чему-то большему.
Мне страшно. Мои родители — алкоголики, которые не оставили мне никакого имущества. У меня нет квартиры и нет ничего своего, так как мою семью часто выкидывали из квартир из-за неуплаты, а все вещи оставались внутри. И вот я уже взрослый. И вот у меня ничего нет. И нет сил за это что-то бороться. Я ненавижу себя. Я просто должен взять и всё изменить. Работать каждый день, чтобы в один момент проснуться и увидеть рядом любимую жену и ребёнка. Улыбаться им и дать им всё, что они заслуживают. Но я не могу. Не могу работать на заводе. Нигде не могу. Мой долг по кредитке растёт. Но я не могу себя заставить пойти на работу. Я не могу. Я идиот. Человек, которого не научили жить. И наверное исход, к которому всё идёт, будет наиболее правильный. Но я так хочу быть счастливым. У меня есть любовь. Я люблю её. Она меня. Но я не могу ей ничего дать. Я не могу даже остановить себя от падения.
Она и я хотим лишь один финал для друг друга. Когда каждый день мы будем засыпать вместе. Целовать друг друга после тяжёлого дня. Ругаться из-за пустяков и со слезами обнимать друг друга так крепко, как это возможно. Но я продолжаю падать. Я ненавижу себя. Страх. Глупость. Депрессия. Ненавижу.
Никогда такой как я не заслуживает сочувствия. Потому что всё можно изменить. А я это не делаю. И не сделаю. Дорогая Соня. Если есть следующая жизнь, прошу всё мироздание только одно желание. Пусть в следующий раз мы будем вместе. Прости меня. В этой жизни наши пути разойдутся. Я думаю это скоро произойдёт. Это будет точкой невозврата. Надеюсь ты найдёшь того, кто даст тебе всю красоту этого мира.
-
Мне плохо морально. В моей жизни всё не так плохо материально, но морально мне плохо каждый день. Я не знаю, как объяснить моё состояние. Я не чувствую ничего, не ощущаю реальности. Каждое утро, смотря в зеркало, я не узнаю себя. Мне кажется, что я — это не я. Под ночь это состояние усиливается в три раза. Бывают моменты улучшения, но они быстро проходят. Я ничего не хочу делать, не хочу учиться, работать. Я не выходил на улицу неделю. Я ненавижу весь мир. Ненавижу себя. Я тревожусь по самым пустяковым делам. Я не хочу жить в этом мире. Врач не помог, как и выписанные им транквилизаторы. Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram