Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 4198625 сентября в 16:27
    Чувство зависти меня приследует с рождения, я очень хочу стать лучшей из всех, удивлять всех своими способностями. Но я ничего не умею, я пыталась рисовать, рисую 10 лет уже, а я своими рисунками до сих пор недовольна. Если меня попросить показать сколько всего у меня рисунков, то мне просто нечего будет показать, так как половину своих работ я посчитала слишком ужасными и выкинула, смяла, смыла в унитазе. Та же история с попытками писать музыку или книги или придумать сюжет, чтобы потом по нему нарисовать мангу, которая станет популярной. Я бы могла всех удивлять своих умом, но и с этим у меня всё плачевно. Я бы могла удивлять всех своей внешностью, но я совсем не красивая и крашусь плохо, вообще отдала бы всё, чтобы изменится. Я очень хочу стать популярной певицей, ютубершей, но просто не понимаю как начать. Я старалась записывать видео раньше, потом моя «подруга» узнала, что я веду ютуб канал и тоже захотела. Как только она выложила 2 видео, она набрала 10 тысяч подписчиков, а я просто психанула и всё удалила. Я всё время стараюсь сделать что-то крутое, чтобы добиться хоть каких-то восхищений, я даже не давлю никак на жалость, чтобы меня хвалили. Всем просто плевать. «Друзья» описывают меня как злую, которая обзывает всех без причины, как тут можно не злится, когда почти все обожают рисунки моей подруги, которая просто рисует стикманов с волосами? Я стараюсь рисовать в аниме стиле, а людям понравились какие-то стикманы. Я очень хочу чем-то прославиться и стать популярной, чтобы у меня были десятки людей, которые любят меня, хочу быть как винди31например, или хоть что-то. Просто обратите на меня внимание, пожалуйста. Да, у всех тут проблемы серьёзнее, как проблемы в семье и т. д., а я просто ною, что хочу внимания, но я не знаю, как удивить людей, я не умею. Буду рада любому маленькому советику.
    Ответить
  • 1
    № 4193218 сентября в 05:05
    Приветствую тебя, читающий это сообщение. Мне сегодня написал друг и попросил взаймы 2500 рублей. Я отправил деньги и тут «внезапно» оказывается, что его взломали и я, как последний идиот, купился на самую простую проделку мошенников. Хорошо хоть сумма небольшая. В общем, я просто хотел выговориться, чтобы не чувствовать себя как тот самый последний идиот. Не будь как я, всегда звони людям, которые просят у тебя денег и хорошего тебе дня!
    Ответить
  • 1
    № 4192918 сентября в 05:05
    Надоело. Просто надоело.
    Всю жизнь прожил и стольких подтверждений о бессмысленности усилий и самой жизни нахватался, что тянет блевать. Что проку от того, что хорошо учишься и горишь интересующей темой — не факт, что ты сможешь учиться и работать там, где хочешь. Что проку от честности — хорошие люди успехов не добиваются.

    Сколько за сверстниками не смотрел, а из девушек одни стервы, а парни сплошь пассивы.

    С одной только девочкой могу быть более-менее откровенен. Ненамного легче, когда понимаешь, что и этому человеку не легче, от чего каждый раз стыдишься выговариваться. Да и в принципе нет никого, с кем даже под пиво потрещишь о наболевшем.

    Я просто устал. От того, что родаки «залюбливают» заоблачными требованиями. От того, что никакими методами невозможно влиться в коллектив. От невозможности быть собой и говорить, что думаешь. От упрёков в адрес того, что я такой уродился. От собственного психического расстройства. От себя.

    И отдельное пожелание гореть в аду каждому, что затирает про «Не сдавайся!» и «Будь сильным!» Я надеюсь, чёрт твой в Аду будет очень сильным при протыкании твоего тельца раскалённой кочергой.

    Что, бомбит? У меня, прикинь, тоже бомбило, когда изо рта умников выходит то, что должно выходить из зада.

    Невозможность найти работу, приступы социофобии, животные вместо людей в качестве одноклассников, е**нутая мамаша с бывшим отчимом-алкашом, что родила от него. От того, кто меня чуть не поимел, когда я лежал в приступе тахикардии. Конь педальный…

    Родной отец тоже срать на меня хотел. Здорово, правда? Ещё балакать не научился, а послан в пешее эротическое роднёй.

    Так что приятно завалитесь с ванильными цитатками. Никто из вас не протянет руку, даже если я попрошу. Всё, о чём вас просят — это хотя бы прочитать эту простыню и не тратиться на ванильный бред. Молчание всяко лучше упрёков.
    Ответить
  • 1
    № 4190713 сентября в 19:32
    Не хочу оставаться человеком. Предел моих мечтаний — раствориться в вечности, стать бесстрастным и бесчувственным поражением холодного пространства. Я устал от мыслей, я устал от одиночества. Да, я хочу внимания, хочу общения, хочу погрузиться в другого человека, понять почему он такой, какой он предстал передо мной. Я надеюсь, что другие люди помогут мне забыть о собственном ничтожестве и серости своей персоны. Наверное именно поэтому я хочу заниматься психологией. Хотя больше всё-таки исчезнуть. Не умереть. Нет. Скорее просто перестать существовать в памяти окружающих меня людей. Сделать так «как будто я никогда не рождался». Не хочу быть человеком. Не хочу быть.
  • 1
    № 418788 сентября в 17:20
    Мне просто анонимно выговориться. Меня всё перестало радовать. Каждое утро я просто думаю, как бы прожить очередной бессмысленный день. Жизнь бессмысленна. Всё чаще начинаю раздражаться из-за мелочей, иногда просто хочется заплакать, но у меня уже нет сил, у меня просто слёз не осталось. Я знаю, что в мире у людей есть проблемы и посерьёзнее, даже на этом форуме читала, но я ничего не могу с этим поделать. Ещё и эти комплексы (кривые зубы, лицо некрасивое). Хочу убить себя, но у меня не хватит сил. Хочу просто тихо и безболезненно умереть и просто, чтобы все забыли про меня. Да знаю, обычная депрессия.
  • 1
    № 418288 сентября в 13:43
    Я устала от жизни, в компании гуляла почти всё лето и старалась всегда быть на позитиве. Если кто-то заметит, что я без эмоций сразу «у А… (имя) депрессия» и меня это очень раздражает. Я об этом говорила, но меня никто не послушал. Компания мне нравится и я не хочу уходить, но в тоже время иногда просто нет сил общаться с людьми, просто говорить, делать что-то. Я устала просто существовать, я не хочу отдыхать, я не хочу говорить, я не хочу спать (не в смысле бессонницы, которая у меня может есть, а в смысле полного существования). Не хочется находится нигде. Я режусь на бёдрах, чтобы никто не увидел, но мне так хочется рассказать об этом и показать эти порезы всем. Они доставляют мне удовольствие, и сам процесс, и их вид, и боль. Я не хочу испытывать боль от синяков, в животе или голове, а именно от порезов. Это единственное, что я может хочу делать. Я давно хотела себе котика, но родители не разрешат, а если разрешат, то боюсь, что не справлюсь с ним… Но их шёрстка и мяуканье просто сводит меня с ума. Я так обожаю котиков и даже сама очень хотела бы им стать. Или собачкой, или лягушкой, только бы не человеком. Всё это что нужно делать — учиться, работать, есть, я не хочу этого. Это слишком трудно. На самоубийство я не решаюсь, чего-то боюсь, но решилась бы, если бы мне предложили просто уснуть и не проснутся. Нет, не попасть в сон, а просто прекратить существовать. Развалится на эти чёртовы атомы, из которых я состою. Спасибо, что я смогла выговориться и не напрягать подругу, перед которой мне уже стыдно, что я жалуюсь на свою жалкую жизнь. Спасибо за то, что мне будет спокойно и за то, что никто не узнает об этом.
    Ответить
  • 1
    № 4179626 августа в 22:09
    Я устала. В какой-то момент все мои мысли и чувства вывалились в один большой ком, который застаивается и не даёт жить. Перед своим днём рождения я чуть не покончила со своим существованием. Ходила к двум психологам, твердят идти к психиатру. Боюсь. Боюсь, что это лишь подростковый максимализм, который дальше самоистязания не пойдёт. Я живу с тревогой и постоянными паническими атаками на протяжении четырёх лет, уже как-то свыклась. В какой-то момент окружение сузилось, из-за чего чувствую ужасный дискомфорт. Не могу перестать игнорировать людей дней по 10. Лежу и залипаю в телефоне. Не могу найти силы подняться даже за биологическими нуждами, хочу гулять, но просто не могу. Четыре стены съедают меня, убивают. Я действительно больше ничего не хочу.
  • 1
    № 4176426 августа в 21:16
    Мне 20 лет и я не знаю как жить. Вроде как я понимаю, что у меня не всё так плохо, я хорошо учусь, у меня есть друзья и все члены семьи здоровы, но я не знаю, что-то словно не так. Жизнь научила меня не привязываться, скорее всего, из-за ранней смерти друзей (мне было 16, а им 17 и 19), тогда я боялся, плакал и не понимал, что делать, но вскоре я смирился, что тоже умру когда-то, но легче не стало. Правда, я теперь абсолютно не знаю, что делать, мне уже не кажется таким страшным потерять кого-то, я запросто могу перестать общаться с друзьями, если мне наскучит. Девушки у меня никогда не было, да и как-то не вижу смысла. Пробовал много чем заниматься: спорт, чтение, учёба отдельно от вуза. Но не знаю, не думаю, что это помогает. Я играл, смотрел сериалы, аниме, фильмы, читал книги, мангу, новеллы, рисовал, учился играть на гитаре, ходил в спортзал — всё это было, чтобы найти хоть какой-то смысл.
    Честно, я не знаю, что мне делать, уже ничего не хочется. Я понимаю, что могу умереть так ничего и не добившись или же став неимоверно богатым, если постараюсь, без разницы. Кем бы я ни был, я всё равно умру рано или поздно.
    Я понимаю, что эта проблема существует не только у меня и многие люди преодолевают её, однако я всё равно не знаю, что мне делать.
  • 1
    № 4174215 августа в 05:33
    Мне 16 лет. Я абсолютно не знаю, что мне делать. Хоть я живу 16 лет, но я практически потерял интерес к жизни. Я пытался раньше оправдывать это плохим настроением, или каким-то состоянием, которое пройдёт, но это состояние не проходит уже 3 года. Это ужасно.
    Мне страшно от того, что я теряю ценность дорогих когда-то мне людей. Теряю интерес к хобби, которыми я раньше увлекался. Большинство планов на будущее разрушились. Признаю, иногда бывают позитивные дни, однако их так мало.
  • 1
    № 4173312 августа в 15:51
    Вот завтра мне исполняется 15. Не судите по возрасту, молю вас.
    Я безумно боюсь экзаменов, будущего и вообще всего. Мне кажется, что я не сдам, не поступлю, буду ничтожеством и т. д. Такое чувство, что все мои знания разом испаряются, когда о таком размышляю. Тревожность растёт с каждым днём.
    Также боюсь мнения окружающих, спешу всем угодить. У меня буквально куча личностей, подстроенных под каждого человека. Я потенциальный лжец, сама путаюсь, где правда, где выдумки, а где фантазии. Уже не помню, кому чего наговорила, все знают меня по разному.
    В данный момент страдаю ещё и низкой самооценкой. Ненавижу каждый кусочек своего тела. Мне кажется, что такую меня никто не способен полюбить, а любви я ищу в каждом. Буквально любой, кто проявил хоть малейшее внимание ко мне становится лучшим.
    Не нахожу какого-либо смысла продолжать жизнь дальше. Не хочу, вот и всё. Устала каждую ночь проводить в слезах. Единственное, что заставляет меня оставаться здесь — мои родители и сёстры. Я их безумно люблю и не хочу, чтобы они страдали. Но жить ради них и быть обузой, как минимум, неловко для самой себя.
    Может кто сталкивался с таким (типа низкой самооценки, тревожности), как вы справляетесь?
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×