-
Всем привет. Стукнуло тут четверть века. Возраст уже не маленький, половина жизни считай пройдена (и то при большом везении).
Проблема в том, что до сих пор не определился в жизни. Не знаю чего хочу, не знаю чем заниматься. Есть работа, зарплата средняя по городу. Но в последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что день зарплаты перестал радовать… Раньше перед заветным числом появлялась эйфория, которая усиливалась с каждым часом. Потом эдакий пик и плато удовольствия на пару дней, мол, вот они, денежки.
А теперь как-то пусто что ли. Не радуют уже так деньги. Туда отдать, там оплатить счета, здесь положить на баланс, это закупить, ещё сдать анализы и купить вот это. Хоп, а денег то уже и нет, всё впритык до аванса расписано… И вот это ощущение «от зарплаты до зарплаты» люто демотивирует, ни о какой работе и думать не хочется, все мысли только о тщетности бытия.
Ещё и работа с самого раннего утра, психологически сложно вставать в 6, организм протестует и включает бессонницу как раз с 21 до 01 часов. Из-за этого лютые недосыпы. Всё как в тумане, как во сне, день проходит, что-то вокруг происходит, но как будто где-то не рядом, а за стеклом. Мутным запотевшим стеклом.
Встал. Кофе. Полтора часа в пробке. 5 часов работы. Обед в столовой. 4 часа работы. Полтора часа в пробке. Пара свободных часов, чтобы подготовиться к следующему дню. Всё, пора спать. А утром всё по-новой. И так 5/2, 22/30, 250/360.
Понимаю, что нужен профессиональный рост, что нужно решить проблемы со здоровьем, которые мешают работать и зарабатывать больше. Нужно развиваться, нужны курсы повышения квалификации, нужно учиться, нужно нужно нужно… Бесконечно много всяких «нужно» полностью вытеснили любые «хочу».
Чувствую себя маленьким простеньким роботом по зарабатыванию копеечки для выживания. Работа ради работы. Выживание ради выживания.
Есть девушка, есть свободная квартира на халяву где и живём. Вот всё есть вроде, а хочется больше. Но делать больше — нет ни сил, ни желания, ни времени. Порочный круг какой-то.
Но что интересно: я уже многое знаю, есть какой никакой жизненный опыт, сотни прочитанных книг, тысячи прошедших мимо людей, диалогов, просмотренных фильмов, прожитых мгновений, драк, приводов, алкоголя/наркотиков и прочих зависимостей. Я знаю что нужно делать, знаю как, но не понимаю зачем.
Поэтому вопрос даже не «Что делать?», а скорее «Как найти смысл, зачем делать и как заставить себя делать?».
-
Мне 30 лет. Поддерживаем с бывшей дружеские отношения довольно продолжительное время. После расхода пробовали сойтись вновь, но потом разошлись окончательно. С тех пор оба идём под откос. У меня почти что разрушенный брак, у неё не состоявшийся. И всё это время я ловлю себя на мысли, что она моё всё. Только с ней было максимальное взаимопонимание, мы с ней были и до сих пор на одной волне. Время идёт, а я не могу решиться и признаться, что только с ней я чувствовал себя живым, и всё что было — было настоящим. Я хочу, чтобы она стала моей, но боюсь, что это совсем не взаимно и это оттолкнет её от меня окончательно.
Так же я не исключаю, что во мне играют старые дрожжи, и всё это самообман, попытка почувствовать себя живым снова. Попытка вернуться в то время, когда мы с ней делали разные глупости. Если и правда это конец, то я не понимаю, что делать. С кем бы я не знакомился и не пробовал что-то начинать, всё всегда сводилось к модели сравнения с бывшей и всегда в пользу бывшей. Сильно сомневаюсь, но может есть тут уже прошаренные люди, кто сталкивался с подобным?
-
Недавно стал чувствовать, что я на грани срыва. Я ухожу в себя, я одинокий по жизни. 19 лет я ощущаю своё существование бессмысленным. Я всё пытаюсь помочь маме и папе, как идеальный сын. Плохо с ними общаюсь. Они не разделяют мои интересы к играм (и пытаются максимально отгородить от этого), которые меня выручают в жизни. Такое длится уже лет 8. Они выливают свою агрессию почти каждый день подряд, а я держу себя в руках и считаю, что для них это нормально, при этом я помогаю им. Я пытаюсь каждый день от этого отвлечься, помогая ещё другим своими карманными расходами, которым тоже нужно как-то выживать, тем самым я удовлетворяю свою душу, помимо игр, и освобождаю себя от плохих мыслей.
Я стал мизантропом, у меня категорически тяжёлый характер. Я всегда отвечаю взаимностью, но не могу сделать принципиально первый шаг, слишком гордый. Спасает ещё музыка. Я не общаюсь со своим старшим братом уже более 3 лет, т. к. он живёт на шее родителей всю жизнь. Ему уже третий десяток пойдёт, но от него нет никакой помощи, он не работает, зато пьёт. Маме его жалко, как он убивает себя, но терпит это всё, прикладывая всё, чтобы он пошел на заработки, обеспечивает его. Он и в больнице был не раз. Я не знаю, как поступать. Он мать оскорбляет и бил десятками раз (и меня, и отца), но мы с отцом противостоим всему этому. Говорить ему бессмысленно — трата сил и времени. Он просто паразит и препятствует нам нормальной жизни, от этого нарастает большая проблема, возможно ещё пройдёт время и он опомнится, но этого не происходит. Такое чувство, что в нем сидит бес.
Я себя накручиваю этим, не понимаю даже, что мне делать. Я как-то должен это исправить… Но как? Я не знаю. Либо нужно смириться, ведь как говорится, в семье ни без урода.
-
Мне 19 лет, у меня две проблемы. Как быть с мамой? Она пьёт 15 лет.
И как мне поступить с квартирой, которая нам досталась от бабушки, чтобы я стал собственником, так как я один плачу за неё? Я работаю, был курсантом МЧС, из-за болезни отчима пришлось уйти. Он умер через неделю после моего приезда, теперь я один с мамой алкоголичкой. Помогите, пожалуйста.
-
-
Как справиться со всем? Нервов просто не хватает уже, хотя я самый спокойный человек из всех, кого я знаю. Я просто устала: рассталась недавно с парнем, до сих пор скучаю по нему безумно, из-за этого ушла головой в учёбу и прочие дела. С учёбой случился завал, времени не хватает иногда даже поспать, хожу убитая, друзья парни начали как назло звать гулять, встречаться и т. д., а мне им приходиться отказывать. Тут ещё препод недавно начал флиртовать, от чего мне стало жутко не по себе. Я просто устала от всего этого, всем от меня что-то нужно. Даже от друзей поддержки не нахожу, от родителей тем более, только и говорят, чтобы отдохнула, а отдыхать некогда.
-
Конечно понимаю — глупый вопрос. Но у меня действительно серьёзная проблема. Мне кажется, что я умственно отсталый или гиперленивый. Я очень умный в плане знаний и умений, но я постоянно попадаю в глупые и неприятные ситуации, которые очень сильно влияют на мою репутацию и жизнь в целом. Например, один раз я пропустил школу потому что друг написал, что у нас не будет уроков. Ещё я потерял шарф и шапку в школе и это очень сильно ухудшило отношения с родителями, теперь хожу без шапки и шарфа. Ещё одна нелепая ситуация, меня записали на конкурс, который проходил не в школе, а в университете и туда надо было приехать к определенному времени, но я опять этого не знал и опоздал на конкурс. С тех пор учитель меня просто ненавидит и всячески мешает учиться и раздражает моих родителей своими звонками и смсками. В общем, я не могу понять, неужели я один такой глупый и невезучий? Неужели это никак нельзя исправить? Мама мне сказала, что это может исправить только ремень и можно ли с этим жить? Вот мои вопросы. Заранее спасибо.
-
Пишу к вам с проблемой. И проблема — мама моего парня. Женщина средних лет, бухает по черному и всю жизнь своего сына, ммм, скажем так, притесняет. Ей на него и на всех остальных наплевать, не наплевать только на бутылку. Она живёт с сожителем. Мой парень (обозначу его П) пытается наладить свою жизнь после всего того, что его мать в неё привнесла. Есть квартира, он её пытается привести в божеский вид, чтобы там жить. Всякий раз, когда эта женщина ругается с сожителем, она звонит П и начинает требовать ключи от квартиры, наговаривать на своего мужика, она орет в трубку, требует деньги (я же твоя мать, мне нечего есть и бла бла бла), она оскорбляет, она может позвонить как днём, так и среди ночи.
Так вот, что с ней делать? Куда её можно отправить, чтобы она не портила жизнь хорошему человеку? Как сделать так, чтобы она не имела право требовать ключи и такое? Я на фоне её выходок, уже даже думала подсыпать ей что-то в еду, или алкоголь… Уже нет сил это терпеть.
-
Хай. Это не вопрос, а больше тупо выговориться, чтобы все в очередной раз сказали, что я даун и угомонился.
Мне, биологически (ненавижу о возрасте говорить) 23 года, а выгляжу на лет 18-19. Так вот. Я учусь в магистратуре и совершенно не могу общаться с ровесниками. Всё началось после бакалавриата, все разбежались, у меня и так мало друзей. Я очень очень общительный, но почему-то не складывается знакомиться. И вот я в маге, со сверстниками, ну как я там общаюсь, с друзьями, которых не много, но внутри я чувствую, что не могу так, не моё это. Не могу я говорить о тачках, о политике, о том, что каждый второй друг хочет бизнес замутить и т. д. Ок, делайте, что хотите, но мне зачем это знать? Меня это достало. Я хочу общаться с молодыми, хах ну я сам молодой, ну с людьми младше меня… Я хочу пранковать прохожих, как раньше, снимать на заброшках, сидеть в падике, угорать над хернёй и просто быть собой, а не строить из себя аля мордобоя… Да вы скажете, не хочет расти, но ребят, когда мне было 17-18, я делал то, что делают они сейчас, так что в плане ответственности мне не надо затирать. Да, я как ребёнок, да, окей, но мне так нравится…
Мне банально не с кем общаться, это давление внутри при общении с друзьями очень неприятно. Порой молчу в компании. А где найти друзей? Таких же как я, которым по*уй на моду, на стереотипы, на «ты должен»?
Да, мне с 16-леткой в CS: GO приятней общаться и ржать, чем со сверстниками в универе…
Плюс, у меня, как я сказал, мало друзей и много чего в жизни не было, но дико хочу: тус в падике, вписок, тус на даче у кого-то, с палаткой ночевать и т. д. Да, все мои знаковые пережили это, вот они и не хотят, а я? У меня этого не было… Тяночки тоже нет, лол с чего бы? Вам же альфачи с прическами, подворотами, тачками в стиле «вчера троих вырубил одним пальцем» нужны… Вот и получается, раньше гулял, а теперь не с кем, сижу дома в компе, хожу в универ, иногда подрабатываю и ненавижу себя. Я бы с радостью хотел, чтобы мне тоже нравилось, что и всем, но увы, против себя не пойдёшь. У меня всё.
-
-
Дорамщица, яойщица, отаку, мангака, анимешница, не схожу с ума от того кем я являюсь, но схожу с ума от своей несправедливой жизни. Что ещё так это то, что я не могу ходить по магазинам и гулять, так как глаза краснеют. Мне нравятся безлюдные места но в то же время и многолюдные, но не в России, а в Китае и Кореи так как там красиво. Меня не интересуют всякие люди, мне нравится одежда, которая больше моего размера в 2 раза. Да вообще, я больше всего задумываюсь о жизни в свои 10. Я не хочу жить тут где сейчас, я хочу уехать отсюда, но мне мешает всё. Я просто не могу. Говорят, думать, что у Тебя есть время самое худшее для человека. Не надо ждать то, что ты похудеешь, поступишь в колледж, родишь ребёнка. Если задуматься о проблеме, то ты поймёшь, что их очень много и поймёшь, что счастья. Нет, счастье это путь, по которому ты идёшь. Я хочу понять, как мне жить, если не ждать.
-
Приветствую. Начнём с того, что мне 18 с лишком и меня всё в жизни за**ало. «Не одна такая»: — скажете вы, я же отвечу, что это правда, но породистых тараканов у меня ещё полно.
Начать стоит со школы. Училась хорошо до 5 класса где-то, потом уже понемногу тройки пошли. Могла бы и на 4 держаться, да слишком ленива и ничего с этим поделать не могу. Гуманитарий — это важно. 3 ОГЭ сдала на 4, кроме общества, которое на 2, несмотря на то, что занималась этой фигнёй весь год дополнительно у школьной же училки. В 11 я категорически отказалась идти только из-за того, что учиться — не моё. Пошла в отстойный колледж, пытающийся выглядеть хорошим, только потому что могу пешком дойти. Серьёзно, выбрала только из-за этого. Тогда думала, что закончу эту парашу и буду заниматься тем, чем хочу. Оо, как я ошибалась! Это полный п**дец! Самая большая ошибка в моей жизни. Пришли значит с документами, типа хотим поступать. У меня балл был 3,7 что ли. Сидела там одна сволочь-мразь, которая и сказала, что балл у меня очень даже хороший. Давай сразу втирать, что с куда меньшим баллом и с тройками учатся и ничего. Впарила специальности, которые я и не помню, но одна из них была моя. Связано с программированием, в котором я тю-тю. Я же, наивная 16-летняя дура, повелась на эти россказни. 1 курс прошёл норм, однако по предмету насчёт компов, который вела моя класснуха, у меня сразу вышло три. Экзамены сдала математика — 3, русский — 4. Кстати, на русском со мной сидела девчонка, так-то норм, но меня временами бесит до сих пор. Говорит типо: «проверь на ошибки текст», ну я пробежалась, указала где. В итоге у неё 5, а у меня 4! Нахер людям помогать?! Ну это ладно.
П**дец начался в конце второго курса и длится до сих пор. Я тогда не смогла сдать 2 предмета, связанных с математикой и компом, короче долги. Ходила, но не получалось. В общем, поняла, что закрыть до экзаменов не успею и просто ушла домой. Так началось лето.
Осенью снова в это говно. Дали 10 дней, чтобы всё досдать. Окей, ещё в начале сдала 3 экзамена из 4. А вот последний у класснухи и два зачёта так и висят. Группа, кстати, не дружная, разделена на разные круги. Состоит, в основном, из баб, шлюх в будущем, курящих, пьющих и имеющих детей в 17 лет. Не все, конечно, но остальные тоже чем-то подбешивают. Сейчас общаюсь только с одной бабой. Зашуганная матерью одиночкой с 3 детьми отличница, ревущая из-за одной 4. Типично короче. Но та ещё дерзкая тварь. Есть общие интересы в ненависти к некоторым людям, ещё по каким-то мелочам, но, в основном, разные. Общаюсь я с ней только из-за хоть какой помощи в учёбе. Нет, я не последняя лицемерка, так что поверьте, она хуже. Просто не хватит у меня здесь всё описать. Короче, из-за долгов с того года могут отчислить, чему лично я была бы счастлива, да мать все мозги проела уже. Понимаю я, что надо, что сама виновата, но кто ж знал, что будет такое говно? Даже если и переводиться, да в моем сраном городишке некуда и я загнусь куда-то ездить каждый день. Не знаю, что делать уже.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram