Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 4639119 июня в 18:37
    Не могу определиться, носить крестик или нет. Вроде нравится (помогает бороться с дурными мыслями). Я не против быть христианином. Знаю достаточно христиан, на которых хочется быть похожим (в поступках)
    С другой стороны — это бывает так тяжело, что не справляюсь (становится неловко, что ношу крест и так поступаю). От природы я очень люблю женщин…
    Ответить
  • 1
    № 4638318 июня в 20:29
    Я не знаю, что мне делать. Я запутался в себе. Я ничего не понимаю в этом мире. Мне страшно. Мне одиноко. В мире так много людей, а я один. Я не могу никому высказаться. Я не могу никому довериться. Мне ужасно больно. Каждый раз меня раздирают чувства, когда вспоминаю её. Я не знаю и не понимаю, что чувствую. Почему я так хочу с ней увидеться, но когда вижусь, мне становится так безразлично? Почему мне так хорошо с ней, что аж тошно от самого себя, почему? Почему я не могу любить её? Почему мы никогда не будем вместе, почему? Почему который раз я чувствую это? Почему я опять окунаюсь в эти безответные чувства? Почему мне после неё так хорошо и так ужасно одновременно? Почему мой интерес к ней приобретает болезненный характер? Что мне делать?
    Я не могу её любить. Это просто невозможно. Ну почему опять? Я никому не могу об этом рассказать, потому что знаю, что меня никто не поймёт. Ни семья, ни знакомые. Я один. Бесконечно один во всём этом мире. Мне так сложно это писать. У меня так болит сердце, будто раз за разом его режут. Как же хочется вырвать его, чтобы больше не чувствовать ничего.
    Я так устал. Я больше не могу так жить. И не хочу. Как же я устал. Я больше так не могу. Я просто хочу исчезнуть из памяти людей навсегда и больше не жить.
    Ответить
  • 1
    № 4637518 июня в 06:51
    Жесть, с чего бы начать… Всё настолько плохо, что не знаю, что и писать. Начнём с того, что я подросток, у меня прекрасная семья, заботливая (сестра, брат, мама, отчим). Я настолько запутался, что не понимаю, что делать. Я не хочу жить, но не понимаю, что меня держит здесь. Маму жалко, но я не могу объяснить своё состояние. На протяжении 4-х лет у меня было ужасное состояние. Я слабый человек, у меня нет сил что-либо делать. Я не понимаю себя, почему я в таком состоянии, что со мной происходит и что делать дальше. Что делать дальше? К чему я пришёл? Пришел к тому, что довёл себя до состояния вечной апатии.
  • 1
    № 4637018 июня в 06:51
    Несколько раз я хотела умереть. Какое-то время я наносила порезы на бедро. Совсем неглубокие. Шрамы даже почти не видно. Я не знаю, зачем это делала. Мне не плохо. У меня любящие семья и друзья. У меня есть всё для счастья. Но я просто не вижу смысла ни в чём. Днём я веду счастливую жизнь, а ночью пытаюсь понять, что будет в будущем. Я не знаю, чего я хочу и что мне нужно. Я хотела учиться за границей. Но зачем мне это? Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Я не вижу ни в чем радости. Порой я просто сижу и не понимаю, что мне делать. Наверное это просто переходный возраст. Наверно многие назовут меня глупой малолеткой, но мне правда тяжело, хотя нет никаких причин этому. Я даже не могу попросить ни у кого помощи. Что мне сказать? «Помогите, я чувствую, что умираю, но у меня нет никаких проблем?». Так это должно быть? Не знаю, что мне делать. Я слабая. Очень слабая. Но мне правда грустно от того, что убиваю свою жизнь впустую.
    Ответить
  • 1
    № 4636617 июня в 06:39
    Я не хочу больше жить. У меня много проблем, которые требуют немедленного решения, но у меня опускаются руки… Меня никто не любит, у меня нет друзей, все меня бросили. Иногда хочется, чтобы меня полюбили, но мне всё-таки кажется то, что мне это сейчас не нужно. Я устал слышать о том, какие все счастливые, пока я по ночам забиваюсь в подушки и рыдаю. Днём я не вылезаю из телефона, у меня всегда он в руках, а в ушах наушники. Я не хочу никого видеть и слышать, у меня нет интереса к жизни. Сейчас у меня нет интереса абсолютно ни к чему, всё стало по ужасному.
    Проблемы стали неизбежны, я бегу от них, я забиваюсь в себе из-за этого и ещё больше ненавижу себя.
    Я всё время сижу дома, на улице мне делать нечего, я не сплю ночами. Мне очень плохо внутри, психолог — не выход, я не могу довериться человеку. Доверие к людям пропало совсем. Я не могу видеть лица людей, они меня раздражают.
    Мне осталось немного, я это чувствую. Я не в силах измениться, я не стану лучшей версией себя, мне это не по силам. Я выгляжу ужасно.
    Иногда мне кажется, то что я сумасшедший, спятил или свихнулся. Я не могу есть, голодаю днями. Я пытаюсь убежать от реальности, я не могу видеть мир, он мне неинтересен. Я не могу быть счастливым. На руках и ногах у меня шрамы, я причиняю себе боль. Я так больше не могу. Простите меня, я не могу больше держать это в себе.
  • 1
    № 4635916 июня в 07:46
    Я не знаю, что со мной, я эмоционально опустошена. Я выгорела, но прикол в том, что это длится не неделю и не месяц. Я нахожусь в таком состоянии пару лет. Я не делюсь с другими своими проблемами, потому что чувство, что их нет, хотя их валом. Я просыпаюсь утром с мыслью, что уже устала. Общение с друзьями как-то меня оживляет, но и то не всегда. Бывает я выпадаю из реальности и просто делаю всё на автомате. Учёба, ради которой столько старалась, перестала приносить удовольствие, хобби — единственное что цепляет, но из-за отца и им не могу заниматься столько, сколько хочу. Домашняя рутина превратилась в ад и уже давно. Мне 18, я живу с папой, двумя младшими братьями и сестрой. На днях хочет заставить меня покрыться, боюсь довериться и обратиться к кому-то. Мало ли, как меня осудят, скажут вот ты ленивая жопа, отец для тебя старается, а ты? Живём мы не богато, поэтому возможности обратиться к хорошему специалисту нет, да я и сюда это всё пишу от скуки, очень хотелось бы просто жить где-то там, где всех моих проблем просто не существует.
    Ответить
  • 1
    № 4631614 июня в 07:50
    Боже, как же меня всё достало. Где брать силы, чтобы справляться со всем этим дерьмом? Не буду здесь углубляться в подробности, просто хочу побомбить… Я знаю, что я не маленькая девочка, которую надо жалеть, что я не одна такая и у других тоже есть проблемы и даже похуже моих. Я не пессимист и стараюсь не зацикливаться на плохом, но этого плохого уж слишком много, чтобы тупо не обращать на него внимания. Я очень устала. Последнее время меня раздражает абсолютно всё: и моё окружение, и работа, и я сама, включая и внешность и характер. Кроме этого есть проблемка со здоровьем, которая никак не лечится и доставляет мне немалый дискомфорт ежедневно на протяжении последних 10 лет. Я всегда нахожусь в каком-то эмоциональном напряжении. И вообще чувствую себя какой-то жалкой и слабой, ни на что не способной. Понимаю, что самой тяжело во всём этом вариться и хочется обратиться к психологу, но я боюсь нарваться на некомпетентного специалиста и усугубить имеющуюся ситуацию. Мне так хочется беспечной жизни, засыпать и просыпаться и не переживая ни о чём…
    Ответить
  • 1
    № 4629513 июня в 19:03
    Знаете, в последнее время я чувствую депрессию. Мне кажется, что я потеряла смысл в жизни. Я очень хочу заниматься спортом и гулять каждый день с утра, хочу учить английский, хочу учиться играть на гитаре и гулять с друзьями на улице. Но вот загвоздка. Вставать тяжело с утра, не то что гулять, на гитаре играть руки не поднимаются, а друзья есть, но они заняты. Я хотела бы учить английский, мне даже наняли репетитора, но почему-то мне грустно становится и желание пропадает учить его. Мои родители каждый раз на меня давят. Например, я закончила учебный год на 4 и 5, а они жалуются, почему четвёрки в аттестате. Я устала, я хотела в chicko ресторан поехать, попросила родителей. Они меня повезли и теперь хотят, чтобы я ещё больше после этого занималась. Они меня даже не слушают, что я говорю, мол я маленькая и я не смыслю о чём говорю. Они мои чувства даже не понимают, говорят, что я ничего не хочу. Я хочу! Но я устала от всего. Аж плакать хочется.
    Ответить
  • 1
    № 4628213 июня в 10:15
    Когда я волнуюсь и накручиваю себя на счёт чего-то и думаю всё самое плохое, что может произойти на счёт какой-то ситуации, всё происходит наоборот, а когда думаю, что всё будет хорошо, настраиваю себя на лучшее, то наоборот. У меня нервов не хватает уже постоянно накручивать себя, чтобы всё было нормально. Что делать?
    Ответить
  • 1
    № 4626713 июня в 10:15
    Мне 16. И я потеряла интерес ко всему, что делала и делаю. Я занимаюсь рисованием, пишу картины, готовлюсь к вступительным экзаменам в художественный ВУЗ. Писала стихи, романы, фанфики. Любила читать то фэнтезийные романы, то бишь приключенческие. Однако всë это за последнее время не приносит мне никакого удовольствия. Почему? Я часто навязываю себе вину за то, что апатична и бездеятельна. Но что я могу поделать? Желание не вернулось, все мои метания добавили психологические проблемы. Может, мне стоит попробовать что-то новое? Я хочу начать изучать историю, больше учиться. Но боюсь прогореть. Дайте, пожалуйста, советы как сбалансировать рутину и новизну, чтобы и то и то не дало мне вернуть «тот» образ жизни, в котором я пребывала относительно 4 года. Простите, если вам не понятны мои мысли, мне они сами не понятны. Я боюсь, очень боюсь выражать их. Боюсь, что меня не поймут.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×