Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 3054812 июня в 04:18
    Всем привет, я к вам с не совсем обычной историей. Заранее прошу уйти неадекватных скептиков и тех, кто ставит себя выше других. Нужна адекватная помощь. Это началось году в 11-12, тогда я ещё была маленькой девочкой. Я впервые столкнулась с призраками. Нет, родных тогда не было и да, кошки не было. Я помню сквозь небольшое отверстие внизу двери увидела тени ног. В квартире я тогда была одна и со страху забралась на диван. Людей, повторюсь, кроме меня не было, так что и тени оставлять не кому. Тени стремительно нарастали от 1 их стало 10, со страху, помню запрыгнула на диван и начала звать на помощь. У меня тогда была истерика, я очень перепугалась. Родители мне, увы, не поверили. Казалось бы, пережили. Нет, дела стали ещё хуже. Году в 13-14 мне снился страшный сон, о том, как в огне умерла девочка. Я не смогла ей ничем помочь, а потом, как выяснилось, также умерла моя сестра. Рассказала родителям, подумали, что я несу бред. Хорошо, допустим. Потом шли недели с вещими снами, а то и месяцы. Я видела будущее во сне: от незначительного до важного. Потом ко мне стали приходить знаки. Я шла по улице, как вдруг в глаза на пару секунд вдарил чудовищно яркий свет (фонаря надо мной не было) и в ушах застыл звук тормозов (со скрежетом), потом чуть не сбила машина. Окей, хорошо, «типичные будни». Потом до кучи чуть не упала сосулька на голову, но из-за подскальзывающей обуви ушла в сторону, оборачиваюсь и хоба, сосулька падает. Матёрая такая. Нормальные 15-летние гуляют с друзьями, а я… Я спасаю родных от смерти (сестру чуть не сбил грузовик, отец не попал в аварию). Ещё я вижу призраков, я могу общаться с ними. Мне страшно, помогите…
  • 4
    № 3046530 мая в 17:27
    Мне просто фигово по жизни. Я не знаю, с чем это связано. Просто чувствую себя постоянно кому-то навязывающейся, постоянно идущей не туда. Настроение скачет, как у беременной и если секунду назад хотелось сворачивать горы и весело смеяться, то сейчас хочется взять нож и воткнуть в живот. Часто бывает ощущение ненужности, а ещё нужно выговориться и объяснить, какого чёрта ты такая злая и почему не хочешь в очередной раз идти на тусовку, где всем будет весело, а ты такая «Посижу-ка я вооот там». Все счастливы, считают, что достойны счастья, а ты… А ты представить не можешь, что кто-то предпочтёт вот той длинноногой красотке с идеальной фигурой тебя, у которой что ни ночь, то срыв, фигура как у пельменя, с рожей так же, а разговаривать с тобой не о чем. Конечно, есть те, кто каждый день надевает маску беспечности. Но разве я делаю не то же самое? Почему те люди получают хотя бы за свою маску то тепло, которое им нужно? Почему мне для того, чтобы коснуться человека, нужно делать это мимолетно и желательно незаметно, ведь непозволительная роскошь для такой, как я, греться об кого-то дольше миллисекунды. Все те красотки с ужасными проблемами могут получить хотя бы иллюзию, а я могу получить комплекс неполноценности. Ой, получать-то не надо — он здесь уже давно! Какое счастье, пойду отпраздную. В общем, я — недовольная и недолюбленная, а это лишь крик души, идите дальше. Мысли скачут и вы ничего не поняли, да и не хотели понимать. Живите своей жизнью и не обращайте внимания подобным мне. Нам уже не помочь.
  • 1
    № 3040126 мая в 05:52
    Здравствуйте. Я не знаю, нужен ли мне совет или помощь, но я просто хочу выговориться. Мне 17 лет. Учусь в 10 классе. Я никогда не отличалась хорошей успеваемостью в школе. Никогда не отличалась тягой к познанию и не пыталась завести много друзей. Наверное, мне это и не нужно. Но за свои 17 лет я натворила столько странных вещей, что если бы была возможность вернуться в прошлое и всё исправить (даже если бы это изменила будущее), то я бы непременно согласилась. Я так ненавижу себя за всё, что я делаю.
    Здесь я вряд ли расскажу обо всём, но очень хочется. В последнее время мне кажется, что я с хожу с ума. Правда. Я настолько потеряна. Мне настолько стало страшно жить, что в один момент я наверно не смогу с собой совладать и покончу собой.
    Сегодня была ссора с мамой. Я так виновата. Всё дерьмо, которое вокруг меня, я создала сама, я это осознаю и никого не виню в своих проступках.
    Я стала отказываться от людей, думая, что общаясь со мной, я уважу их в пучину всего самого страшного.
    Думаю, что через пару месяцев я всё-таки не совладаю с собой. И может это будет к лучшему.
    Ответить
  • 2
    № 3039226 мая в 05:37
    Однажды ты просыпаешься и думаешь: «а зачем жить?». И не находится ответа. Честно, не очень понимаю зачем живу. У меня нет друзей и любимого человека. Нет того, кому могла бы довериться. Мою маму всё не устраивает. Она забирает у меня телефон, мне запрещено сидеть в социальных сетях, теперь мне запрещено писать что-либо, так как у меня плохое зрение и вообще я не выхожу на улицу. Но у меня совсем нет друзей, с кем я буду гулять? Я не говорю никому свои секреты боль и переживания. Бабушка постоянно выгоняет нас с мамой из дому, но эта проблема решена, так как мама купила квартиру. Меня беспокоит одно: зачем я живу, ради кого? Я знаю, мама сможет обойтись без меня. Иногда я закрываю глаза и мне видится мир, где у меня всё хорошо. Я перестаю видеть жизнь в белом цвете. Всё чаще в сером тусклом свете. Дни — они словно близнецы тянутся медленно и одинаково. Помогите советом, пожалуйста. Простите за сумбурность.
  • 2
    № 3038526 мая в 04:34
    Иногда просто хочется умереть. Неинтересный мне вуз, разочаровываю постоянно близких. Мои старшие сёстры учатся и учились в престижных вузах, а я в маленьком городишке, в филиале, до которого никому нет дела. Скоро сессия, а я не знаю как сдавать, и главное — курсовая, которую нужно уже сдавать. Когда понимаю всё это — жить не хочется. Хотелось бы с мамой это обсудить, душу излить, но её уже давно нет, я её и не помню уже. Рядом нет друзей, близких. Останавливает только мысль о семье. Папа много страдал. Сестре нельзя волноваться, но мне кажется всем станет лучше без меня.
  • 1
    № 3038615 мая в 12:06
    Кто я в этой жизни? Зачем я здесь? Этот вопрос я задавал себе чаще, и чаще со своим взрослением. В голове такой сумбур и каша, что с трудом могу писать всё это. У меня нет чёткой цели в жизни. Я только понял это, в 33 года, мать его. Такое долгое осознание жизни пугает меня… Я вообще запутался. Меня пугает, пугает моё будущее. Даже не меня, а моих близких (они переживают за меня). Я потерялся в этом мире, я думал, я понимаю его. Он жесток к слабым людям… Наверное я такой. Меня всё выбивает из колеи. Любая нехорошая новость, расставание, любовь, разлука… Я слаб. И это меня Убивает. Всегда чувствовал себя сильным мужчиной. Я глубоко ошибался. Даже сейчас перечитывая свой текст и ища ошибки, я снова жалею себя (слова моей мудрой мамы). У меня даже появилась своя цитата, по поводу себя: моя жизнь, это автобус. Но, сука, пассажиры там не те, и остановки не там где хотелось…Я просто еду… А куда? Мне помогают и ощущаю их помощь и любовь (мои сестрёнка с мамой). Я просто ничего больше не хочу. Я устал. Я просто устал. Я хочу сойти с этого рейса, моего автобуса. Меня останавливает только мой сын. Никогда не думал, что так буду любить его. Это настолько светлое чувство, даже передать не могу. Но насколько хватит меня, с моей тёмной кашей в голове. Я устал;
  • 3
    № 3038415 мая в 12:06
    Мне 19. Я в семье младшая. Много лет назад в семье случилось несчастье. Не стало мамы. Папа один воспитал нас с сёстрами, поднял на ноги. Сейчас две замужем, одна учится. У них всё хорошо, есть, конечно, проблемы как и у всех, но в целом всё в порядке. А я иногда чуть на стену не лезу. Мне кажется, что я их разочаровала. Я и сама себя разочаровала.
    Поступила не туда, куда хотела. Совсем не интересует профиль. Но пошла сюда из-за бюджетного места, так как понимала, что моим будет сложно потянуть платку. В школе ленилась, у меня медаль, но это было как медаль ради медали, а не для себя. Я не понимала, что мне нужно, а если и понимала, то совершенно не могла себя настроить на достижение цели. И теперь я в маленьком городе, в ненавистном мне вузе, у меня нет близких друзей. Разве, что соседки и пара одногруппниц, с которыми я в хороших отношениях, но это не то. И мне с парнями сложно общаться. Мне 19, а у меня не то что отношений не было, даже поцелуя. Хотя мне говорят, что я симпатичная, но не могу переступить себя. Неприятно становится от близкого нахождения парней, вернее не комфортно. И я не знаю, что делать. В жизни нет людей, которые были бы мне близки. В личной жизни никак и вовсе не потому, что мне лишь 19, а потому что мне трудно. И теперь всё словно накопилось, скоро сессия, уже нужно сдавать курсовую, а я и не знаю как быть, у меня она не получается. И заказывать поздно. Да и стоит для меня много (3000 р). Самое страшное, что стали посещать мысли, как было бы хорош с этим покончить, просто раз и всё: нет меня, нет проблем. Плакать тянет постоянно. Еду в автобусе, иду по улице и хочу аварию. Иногда тянет просто выпить таблеток и покончить с этим. Но семья. Папа не переживёт, он и так много страдал в жизни. И сёстры беременны две, как это отразится. Иногда кажется, что это сон. Вот проснусь и всё будет хорошо: я в школе, папа рядом, я бы изменилась, я бы постаралась. Но грёбаная жизнь, время не вернуть. И хочется выть от этого. Поменять вуз не вариант, это точно для меня. Просто уже жить не хочется. А у меня была мечта: муж, двое детей: мальчик и девочка, хлопоты по дому, я бы хотела стать замечательной мамой, вложить всю любовь, которую не получила от моей мамы, её не вернуть, увы. Иногда мне кажется, что не будь меня, она была бы жива, я 4-я и роды были тяжелые, а у неё сердце. Папа не знал, она скрывала. Её не стало когда мне было 3, но я чувствую вину. Ненавижу жизнь, как быть?
  • 1
    № 3037915 мая в 12:06
    Вообще бесит, когда люди без ответственные! Когда знаешь, что человек не прав. Но он усердно доказывает обратное, слепа веря в то, что у него всё ахринительно! А на деле этот человек загнал себя в дикие рамки! Наговорил кучу грубостей и много не хорошего людям окружавшим его, работавшим на него! Да вот так!
    Этот человек миллионами вертел, он обеспечил безбедную жизнь своим родным! И что?! Что сейчас он имеет? А то! Что сейчас он сидит в тюрьме за убийство!
    И дали ему большой срок!
    Вот как можно быть таким ****ом по жизни, поднасрать всем! А теперь то ты там говнюк! И ничего не можешь!
  • 1
    № 3008718 апреля в 01:30
    Жизнь интересная штука, только в том случае, если ты ещё молод, или живешь каждый день, как последний. В остальном, жизнь весьма однообразна и довольно скучна. Хотя иногда всё же люди могут произвести впечатление. Всевозможные открытия, достижения и прочее. Иногда, люди могут блеснуть! И тогда на короткое время, жизнь опять становиться интересной. Что вообще есть — жизнь? Взросление, достижение поставленных целей, мечтаний, устремлений. Забота о родственниках и потомстве. Создание неповторимого искусства и многое другое. Но ведь есть и другое, придуманное людьми слово. Смерть. Люди до сих пор не могут ответить сами себе, что же такое смерть. Кто-то боится смерти, кто-то к ней равнодушен, а кто-то стремиться узнать, что же там за гранью. Но равноценно, все кто думает о смерти в той или иной форме, ошибаются. Это понятие было придумано людьми лишь для того, что бы иметь хоть какое то научное представление о том, что происходит, когда завершается цикл. Что же такое цикл? — спросит кто нибудь. На что я отвечу — не заморачивайтесь! Сами всё узнаете, в своё время… Время. Ещё одно придуманное людьми слово. Прошлое, настоящее, будущее. Опять заблуждение! Ведь есть только Начало, Сейчас, и Конец.
    Представьте себе, что вы сидите за столом и произносите слово «Раз!». Вы произнесли его прямо сейчас, спустя секунду ваше сказанное слово стало началом, а минута, что наступила после сказанного слова это и есть пресловутое будущее. Время не разделяется на до и после, время едино. Не важно, кто я такой, и зачем пишу это. Важно лишь, что истина не находится где-то там, как говорил Малдер. Истина здесь и сейчас. Она рядом с вами. Вокруг вас. От людей требуется всего лишь увидеть её. Почувствовать. Открыться ей. И тогда истина позволит изучить себя. Но люди ещё слишком молоды, и пока, им ещё нужно учиться. Но знайте, читающие этот текст. Ничто в этом мире не происходит просто так. Всё связано. Всё едино. А что делать с жизнью человек, ты реши сам. Но решай мудро, чтобы не пришлось потом всё исправлять…
  • 3
    № 3004110 апреля в 10:03
    Добрые люди, что бы вы посоветовали, если бы вам довелось побывать на моём месте?

    Ситуация такая: Мне 30 лет, я честный человек, живу в жопе мира (г. Хабаровск, Россия), раньше работал айтишником, пока меня окончательно не достало тотальное враньё, жополизы и не компетентные начальники. На данный момент уже наверное 3 год не работаю (да, можно сказать от части сижу на шее у родителей, но я не хотел этого). Каждый раз, когда открываю вакансии в своём городе меня начинает потряхивать от того, что вакансии одни и те же, от одних и тех же отвратительных работодателей, которые обманывают новичков, не платят им зп/больничный, нарушают субординацию, общаются на матах с подчинёнными, не выполняют то, что написано в их и моём трудовом договоре. Т. к. я перегорел на айтишники — программирование в данном случае уже не для меня (а работал я в тех поддержке и сис. админом).
    Хочу акцентировать внимание, я не ищу работу, ради работы, я не хочу помереть каким-нибудь грузчиком (не в обиду им было сказано), просто если работа не приносит хотя бы немного радости или удовольствия, ты сгоришь, не сегодня, но завтра, убьёшь своё здоровье и т. д.
    Пробовал в другие сферы податься, чтобы научиться «с нуля», но везде одно и тоже: или берут без опыта но условия адские т. е. замечаю кучу нарушений на предприятии, те же быдло начальники или вовсе не берут т. к. никто не хочет учить, а хотят готовенького универсала, который будет работать за троих за жалкие 25 т. р.
    Пробовал английский учить, сходил на курсы, по тестам пре-интермедиал, пытался искать работу через интернет (но везде одни голимые орифлеймы, лохотроны и т. д), даже за бугром (но отсутствие каких либо там связей всё сводит на нет), чтобы навсегда свалить из этого ада и начать уже жить а не выживать.
    В центр занятости ходил, там тоже всё тухло, вывешиваются только третьесортные вакансии (а нормальные, в негласно, по блату, раздаются сами знаете кому).
    Пробовал смотреть волонтёрские программы, но там набирают молодняк (от 18 до 30) в основном, тут мой поезд уже уехал.

    В общем каждый день морально сражаюсь с нарастающей безнадёгой, которая жрет меня изнутри, если у кого-то есть дельные мысли или кто-то выходил из данной ситуации сам, но другими способами, буду рад, любым, конструктивным советам!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×