-
Очень хочется высказаться. Мне 17 лет, в 2022 году переехала вместе с семьей в другую страну. Тут полностью жизнь поменялась, появилась куча проблем с семьёй и с деньгами. Никак не могу найти своих людей, с которыми мне будет комфортно и хорошо. Есть своя компания, но чаще всего чувствую себя лишней и интересы почти ни с кем не совпадают. Часто провожу время в одиночестве. Чувствую себя не собой, как будто бы потеряла себя, не понимаю, как вести себя с людьми и как будто бы стыжусь себя, хотя раньше никогда такого не было. За эти 2 года пережила очень много стресса, ненавижу место, где я живу, где я учусь, как будто это всё не моё. Пытаюсь что-то менять в своей жизни, развиваться и искать решения проблем, но очень не хватает поддержки. Хочется, чтобы кто-то обнял и сказал, что у меня всё получится. Уже около 2 недель плачу, чаще всего перед сном, просто думаю о своей жизни и слёзы сами текут. Я знаю, что я сильный человек, я пережила очень много неприятностей, с 14 лет решаю проблемы в семье и свои проблемы тоже всегда сама решала. Просто хочется, чтобы меня кто-то понял и поддержал. У меня много целей и надежд на будущее, но это никто не воспринимает всерьёз, из-за этого кажется, что у меня и вправду ничего не получится. Если что, до переезда у меня была богатая жизнь и меня окружали очень хорошие люди, никогда не было проблем с самооценкой и всегда чувствовала себя нужной, не было проблем в общении с людьми. Сейчас потеряла это всё. Не знаю, либо это из-за возраста, либо из-за обстоятельств. Смотрю на своих ровесников, у всех любовь, куча друзей, стабильная жизнь. А у меня как будто одни проблемы в жизни. Ощущение, что рано выросла.
-
Всем привет, сейчас я чувствую себя не очень хорошо, я поняла что за свои 17 лет не добилась ничего. С 12-16 дома провалялась, теперь задумалась, что в следующем году будет 18, а я так ничего хорошего для себя не сделала и жалею о пустых 4-х годах.
Я буквально неудачница, которая даже в учёбе и хобби не особо старалась. Подскажите пожалуйста, что делать?
-
Не уверена, хочу ли такую мелкую проблему сюда вываливать, когда здесь у людей поистине ужасы в жизни, но всё же.
Я извечно испытываю стыд. И я действительно ненавижу это чувство. Каждая маленькая ошибка, которую многие забудут через 10 минут, заставляет меня вспоминать это годами. А всё потому, что я просто ужасна. Да, я далеко не самый ужасный человек, я это прекраснейше понимаю. И я также понимаю, что я строга к себе в этом плане. Но я считаю это правильным. Я должна быть лучше. Я должна быть хорошей. И люди, что говорили мне, что я не плохая — врут и мне и самим себе. Я ненавижу свою обидчивость, эмоциональность, недостаточную организованность, да и просто несообразительность, глупость. Мне очень хотелось бы перестать без конца разочаровывать людей вокруг меня и портить всем настроение одним лишь открытием своего рта. Вся моя проблема — эмоции. И чем больше эмоций, тем больше эмоций. Сколько бы я не пыталась работать над эмоциями, подавлять их, проговаривать, всё бестолку. Мне искренне хотелось бы стать бесчувственным роботом, который просто мог бы быть полезным обществу, не испытывая абсолютно ничего. Даже несмотря на мою творческую деятельность. По сути, без эмоций все мои хобби потеряют смысл. Но без эмоций я и не буду испытывать к ним симпатии, верно?
Мне бы хотелось получить простой ответ. Как преодолеть это? Быть может, это дело возраста (мне 17), а может без помощи психолога даже такую проблему самостоятельно не решить (хотя в это меня заставить поверить трудно, я уже давно потеряла желание обращаться за помощью, тем более, что средств на такое у меня не найдётся)? Как бы то ни было, мне хотелось бы получить совет по этому поводу, кто испытывал нечто подобное. Хотя я по прежнему просто жду, что через пару лет всё магическим образом наладится. Но 3 года прошло, а результат ещё не пришёл. Вероятно, ждать ещё долго, ха-ха.
-
Привет, хочу вам высказаться по поводу своей жизни. Меня всё начало бесить, а особенно то, что мы бедны и я не могу себе толком ничего позволить. Я бы хотела зарабатывать, но в нашем селе нет работы для подростков, а в город меня родители не пускают зарабатывать. В интернете я тоже не знаю, как найти работу. Также я не знаю, кем я хочу стать в будущем. Меня бесит тот факт, что я ничем не интересуюсь, у меня нет любимого хобби. В школе я плохо учусь, ничего не понимаю и в основном мне лень что-то начинать учить. Я ничем не занимаюсь после школы. Мои дни проходят скучно и однообразно. Школа, дом, школа, дом. Мне часто говорят, чтобы я повзрослела, стала более серьёзной. Также я часто шучу, шутки которые задевают чувства других. Потом, когда мне про это говорят, мне становится грустно, потому что я ищу постоянное внимание. Часто мне может не интересно слушать других. Я стала тем человеком, которым никогда не хотела быть. Меня никто не поддерживает, поэтому я и сама не умею поддерживать других. Я часто начинаю что-то делать (заниматься спортом, учить английский, учить уроки) но всё заканчивается тем, что я перестаю это делать. Я уже много раз начинала, но так и не продолжала. Поэтому, я не как не могу реализоваться. Дома я 24/7 сижу в телефоне, также могу убираться по дому и приготовить кушать, или пойти погулять с друзьями. Также я начинаю плакать, когда вспоминаю, как было хорошо в прошлом. Я часто опаздываю в школу, или на прогулку с друзьями. Я постоянно жалуюсь на свою жизнь и хочу поскорее уехать и зарабатывать. Также меня бесят люди, с которыми я близка, потому что они часто обсуждают других и это мне не нравится. Я понимаю, что время идёт и надо действовать, но я не могу. Я часто боюсь противостоять другим людям, говоря себе, что мне пофиг. Если меня ударять, я не смогу сделать ответный удар.
-
Я не знаю, что мне делать. У меня внутри пустота несколько лет. Я не испытываю эмоций — только пародирую их от окружающих меня людей. Я не знаю, что я есть, что мне не/нравится и что меня не/устраивает.
Я хочу испариться. В один конец исчезнуть, чтобы обо мне не осталось ни напоминания — ничья жизнь не изменится.
Сколько бы добра я ни делала, в ответ получаю только зло и ещё больше просьб о помощи. Сколько бы ни старалась — я никогда не стану ни для кого ни хорошей, ни подругой, ни просто близким человеком — у всех я на втором месте.
Я ненавистная дочь. Я не любима в своей семье, со мной считаются только потому, что я оказалась здесь. Но на моём месте мог бы быть кто-то умный, или красивый, я просто заняла чужое место.
Я ничего из себя не представляю. Я страшная, неинтересная, абсолютно пустая, и ценность моей жизни ниже, чем у камня около дороги. Всё, что я делаю — жду, когда всё наладится. Когда добро, которое я делала остальным, вернётся ко мне не очередной палкой в колёса, но перестать помогать просто не могу — такой характер.
Я ничтожество, но у меня слишком мало сил, чтобы положить этому конец. Я устала. Хочу, чтобы меня уже не стало и эта беспросветная тьма в моей жизни закончилась светом хотя-бы в конце тоннеля.
-
Моя жизнь крайне унылая вещь, я уже как 3 года нахожусь в бесконечной апатии, ничего вокруг не меняется и не происходит ничего хорошего. Не надо писать про смену окружения, мне остался год и я уйду из колледжа. Я учусь среди тупоголовых людей, которым неведомо творчество, с такими идиотами идёшь в музей, видишь картину с людьми на пляже, и они гогочут:«ыхыхых сиска, ыхыхых жепа голойя».
Я живу в проклятом помойном пригороде Омска на 10К, мои друзья разъехались отсюда и теперь я могу разве что изредка ездить к друзьям в город. Ни у кого нет к друг другу ни сострадания, ни понимания, ни желания помочь просто так, ни развиваться.
Мне не с кем поговорить, кроме отца и старшего брата, но с братом только по телефону, я уже давно не чувствовал человеческого тепла и искренней взаимной симпатии.
Девушки вокруг меркантильные куртизанки, курящие и пьющие и спокойно заявляющие об этом на парах. Попытался завести роман, а девушка оказалась лесбиянкой.
Не пишите про увлечения — я играю на гармошке, паяю, играю в видеоигры, читаю книги, пишу свою фэнтези книгу.
Я уже мягко говоря за***** в доску, помогите хоть кто-нибудь.
-
Здравствуйте. Устала. Больше нет сил тянуть всё одной. Полтора года назад попалась в лапы мошенников, пришлось брать кучу кредитов и долгов. Промолчала, никому не говорила. Когда узнала мама, сказала разбирайся сама, когда узнал муж — подал на развод. После развода узнала, что беременна. Счастью не было предела! Думаю да гори оно всё синем пламенем, буду жить для себя и малыша. Но сейчас на работе повесили недостачу в 80 тысяч рублей, обязали выплатить в течении месяца, угрожают судом. Обзвонила всех, кто мог бы помочь, но никого.
-
Просто хочу излить душу… У меня за последнее время накопилось много проблем, обид, ухудшилось состояние здоровья. Я волонтёр и при этом ещё учусь в школе. Мои родители давно в разводе. Отец стал наркоманом, побывал застрелиться (я это видела) и что-то пошло не так, он выжил, но стал шизофреником, мать нашла 3-х ухажёров, но они все предлагают съехать в другой город. Она выбрала одного из ухажёров и сейчас вторую неделю живёт у него в гостях, очень далеко, в другой республике. Я не знаю, стоит ли мне соглашаться переехать туда или же остаться жить здесь. Кроме этого нам на волонтёрстве дали несколько путёвок в лагерь, но все поехать не смогут, сейчас у нас борьба и из-за этого моя «подруга» начала говорить мне не очень хорошие вещи, что якобы я не достойна ехать и мало работаю, а всё из-за того, что я не пришла на 2 мероприятия, а не пришла я по причине того, что мне стало плохо. Я недавно за собой заметила, что появилась слабость, совсем нет аппетита, не ем уже третий день. Сегодня когда выходила из дома на мероприятие потеряла сознание и лежала на полу в коридоре, пока не пришёл брат. После этого моя «подруга» написала руководителю волонтёрства, что я опять ищу отмазки, чтобы не идти работать и я не должна ехать ни в какой лагерь, хотя на него я уже давно наплевала, просто обидно, что мне не оставили возможности поехать. Завтра мне сказали явиться объясняться пред другими руководителями.
Уже просто не хочется ничего делать, может и вправду уехать жить в другое место, найти себе другое занятие? Я бы может с лёгкостью это сделала, но в этом городе есть человек, которого я очень сильно люблю и очень давно, в чувствах признаться боюсь, да и думаю не стоит.
-
Мне 18. После школы взял свободный год из-за проблем со здоровьем. В последнее время что-то всё наперекосяк. У мамы тоже проблемы со здоровьем, которые её выматывают. Не знаем, как переехать в другой город, а надо. У меня нет друзей в окружении, общаюсь по интернету и за минувшие пару месяцев мой лучший друг, с которым мы переписываемся уже больше 5 лет, начал отдаляться. У нас всё меньше тем, он вечно будто старается задеть меня и я в конце концов отвечаю ему тем же. Ещё несколько человек выпали из соцсетей, остались только пара друзей. Мне тяжело. Всё видится в каких-то серых тонах. Может тут и нельзя что-то сделать – время идёт, люди меняются и т. д., – но оттого ещё хуже. Бессилие. Оно утомляет.
-
Хочу всё бросить и уехать, куда глаза глядят. У меня была не супер радостная жизнь, не ужасная, но и супер. В 19 лет родители решили взять ипотеку, чтобы приобрести мне жилье (без моего согласия). Покупка и ремонт очень сильно истрепали мои нервы, на время даже перестала общаться с родителями. Общение возобновила, когда начала ходить к психотерапевту, меняла своё мышление и жизнь к лучшему. Подумала, что наконец-то всё будет хорошо. И с родителями помирюсь, и с друзьями коммуникацию улучшу и тревожность уйдёт и вообще заживу. Мебели у меня было так… Кое как… Но были вечно сверлящие соседи. Всегда. Даже ночью. Полиция и охрана не могла ничего с этим сделать, ходила к ним сама — безрезультатно. Одни закончили ремонт, другие начали… И так год. В лучший год моей жизни я сходила с ума от этого всего, пока подруга мне не сказала: «Ань. Будет ещё лучше» и я подумала, ну да, точно. Все говорили «потерпи» «скоро они/мы закончим», заживёшь. А я уже столько раз туда-сюда переезжала… И опять. За год ничего не изменилось. Я из родительского дома в другом городе вернулась на учёбу и у меня сдали нервы. Мне опять не давали спать начами. Я в первый год даже съезжала на 2 месяца… Год в общались, потом в сверлении, 2 месяца на съёмке, неделя ещё где-то. Я ненавижу переезды. Ненавижу. Всё могло бы быть так хорошо. Но нет. Конечно же у нас и финансовые трудности, и психологические, и каких только нет. У меня вечно что-то не так. Всегда. Наконец-то я перехала оттуда на 9 месяцев. Квартиру сдадим (опять мне трепали нервы с этим).
У меня всё идёт не так. Я не могу забить, я просто уже не верю, что могу справиться со всем этим. Я хочу всё бросить, не привязываться ни к чему, уехать с одним рюкзаком и самой строить свою жизнь. Будет тяжело, но не думаю, что тяжелее, чем сейчас. Мой старый только подчинённый ноут чуть не разбился из-за рукожопого грузчика. Я переживаю. Я устала. И я не знаю, буду ли когда-нибудь спокойно жить. Я мечтаю об этом года 3. Но нет, родители подписывают проблем, я сама не справляюсь не с чем, хочу жить свою жизнь. Не здесь. Где-то далеко. В какую-то глушь, в Сибирь, где жизнь будет другой. Где всё что сейчас со мной творится уже не будет важно. Я очень боюсь этого, но хочу уехать.
Как думаете, стоит уезжать? Я не верю, что могу жить так, как живу и жила до этого. Моя психика так никогда не пройдёт в норму. Просто хочу обеспечить всё, что не даёт мне покоя.
Просто. Хочу. Спокойствия. Сидеть где-нибудь в горах/лесах с кнопочным телефоном. Путешествовать с одним рюкзаком. Засесть в каком-то маленьком сером грустном городке, завести собаку, найти работу, рисовать по вечерам и смотреть что-то на ютубе. Всё. Будет ли всё идеально? Нет. Я это понимаю. Но я хочу максимально забить. На всё. Уехать. Всё бросить и больше не считать ничего важным и достойных моих нервов. Если вы это прочитали. Мне жаль. Если вы знаете, что со мной — расскажите. Дайте совет. Хоть про забивание, хоть про странствования по Сибири.