Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 404316 декабря в 20:45
    Мне тяжело, моя жизнь рушится, думаю умереть. Причина всему — окр. Я не ходила к психологу, по этому не могу сказать точно ли это так, но по всем симптомам мой случай. Все мысли, что приходят мне в голову, медленно но верно убивают меня. Это абсолютно разные, даже бывает аморальные мысли, я не хочу думать об этом, но они сами всплывают в моей голове. Это меня очень сильно мучит. Я правда не представляю, как после этого можно жить, как я смогу открывается людям в будущем, заслуживаю ли я вообще чего-либо.
    Ответить
  • 1
    № 4041927 ноября в 01:25
    Походу тупик… В детстве родители попали в ДТП. Мать умерла, отец отказался от родительских прав. До 19 лет жил в приёмной семье у сестры матери. После срочной службы я вернулся уже к другим людям, которые начали меня выживать. После одного такого явного действия, я всё-таки начал диалог, который позже перешёл в скандал. Мне объяснили, что жить здесь больше ты не будешь и вообще забудь все номера. Ладно, собрав всю волю «послав всех нах*й» я двинул из своего городка в столицу. За эти года я привык общагу домом называть, бросил пить, питаюсь дымом. В такие качели попадал, что сам в шоке, как выкарабкивался. Такое видел, не дай бог кому увидеть. Дмитров, Тула, Видное, Москва, Одинцово, успел поработать и в метрострое звеневым и на газовом оборудовании в Туле старшим транспортировщиков. Где я ток не работал.
    Всю жизнь мечтал. Да как только жизнь не гнула, это просто ппц. Проходили голода и холода, всё мы проходили, на данный момент из общаги пишу, смысла что-то не видать, что дальше делать? Стал крайне агрессивным, не был никогда таким, теряю связь с происходящим. Оно мне стало очень скучным, в погоне за мечтой я себя стал терять, а к мечте так и не приблизился. Неужели так вся жизнь пройдёт? Раньше о суициде думал, что зря они так, ведь всё решаемо. Сейчас понимаю до чего доводит жизнь. Напишу, хоть легче станет.
  • 1
    № 4039722 ноября в 02:09
    Ужасное состояние. Нескончаемая апатия, я не могу больше так жить. Я стараюсь, работаю, учусь и света не вижу —каков результат, ноль. Больше незачем стараться и бросить не хочется, столько денег потрачено. Попытки наложить на себя руки не увенчались успехом, я опять живу, точнее существую. Болит голова, всё тело выворачивается наизнанку. И выйти из этого невозможно, как ни стараться. Ещё пару провалов и я за себя не ручаюсь.
    Вопрос, как хотя бы немного избавиться от этой чертовщины, что со мной происходит? Без психолога и психотерапевта, не позволяют средства и родители.
    Ответить
  • 1
    № 4034912 ноября в 19:11
    Не то чтобы я рассчитываю на то, что мне дадут дельный совет, но уже выговорится для меня — манна небесная, поэтому, что ж. У меня патологический страх смерти, однако при этом отсутсвует полный интерес к жизни. Думаю, я всегда был странноватым. Даже в детстве воспитатели с нянечками отзывались обо мне неоднозначно, говоря, с одной стороны, что я очень развитый в умственном плане мальчик, но с другой — ведущий себя нетипично. К примеру, я не понимал, почему моим сверстникам так интересно копаться в песке, строя замки, читать книжки, смотреть мультики. Почему им так интересно бегать-прыгать, всё разглядывать, наблюдать. Почему? Я не понимал этого, хотя, конечно, позже осознал, но тогда я просто сидел и смотрел на них с недоуменным лицом. Для меня было всё это чуждо.
    У меня отсутствовал любой интерес к чему-либо. И абсолютно всё я воспринимал с полнейшим равнодушием. Тем не менее, я учился, не то чтобы мне это нравилось, но это было неплохой убивалкой времени и лекарством от скуки. Я много читал, в том числе, и художественной литературы, поэтому со временем стал понимать, почему люди испытывают те или иные эмоции, я стал лучше осознавать людей, предугадывал их действия и желания. Я даже начал писать стихи, потому что теперь мог передать чувства. Да, тогда я начал понимать. Но не испытывать. Меня до сих пор ничего не привлекло по-настоящему, вообще ничего. И, наверное, я уже был готов с смириться с тем, что буду просто страдать от скуки и тоски всю жизнь, с тем, что никогда не заведу друзей и так и останусь непонятым, но только вот в двенадцать лет я впервые задумался о смерти и осознал, что наше существование не вечно. Нет, конечно, я понимал это и раньше, но именно обдумал только в этом возрасте. А когда осознал, пришёл в ужас. Я впервые испытал такую сильную эмоцию в сознательном возрасте — да, я очень, очень сильно испугался. Потом впал в истерику. Потом в апатию. А потом в крайне странное состояние, не отпускающее меня вот уже почти шесть лет. Я по-прежнему равнодушен и до тошноты спокоен, но едва начинаю думать о смерти, как впадаю в безумие.
    А в последнее время я думаю об этом всё чаще. Меня просто трясёт от этого, я боюсь до дрожи, я не хочу исчезать.
    Меня постоянно мучают кошмары, я окончательно стал параноиком.
    Мне удалось немного успокоить себя, когда я сказал, что наука движется вперёд, что наверняка скоро придумают что-нибудь… Чёрт, да я даже стал учиться в направлении естественных наук, если быть точнее — генной инженерии и биохимии, но всё равно меня посещают мысли о том, что в один момент я исчезну, из-за чего загоняюсь всё сильнее. Я не вижу смысла в существовании себя, других людей, вообще всего этого, если всё это однажды просто нахрен исчезнет. Я пугаюсь, впадаю то в ступор, то в истерику, заваливаю себя учёбой, убеждая, что обязательно найду путь к бессмертию.
    И в то же время я продолжаю испытывать полное равнодушие ко всему вокруг (кроме темы смерти, разумеется, это просто бич какой-то), даже не живя, а существуя.
    Какой дурацкий парадокс…
  • 2
    № 4030729 октября в 11:14
    Это не вопрос. Я хочу лишь выговориться вам и изложить свои мысли. Я потерял ребёнка и чуть ли не теряю девушку. Это ужасно. Я разбит. Мои отношения приносят мне лишь боль и страдания. Да, были до жути милые моменты, но сейчас кроме плохого ничего не лезет в голову. Мне сложно выкладывать свои мысли. Я очень ослаб морально и физически. Я похудел на 7 кг. Раньше 66, сейчас 59. Мой внешний вид говорит лишь о том, что я маргинал — не более. Я выгорел, я эмоционально осушен. Я не хочу любить. Я устал любить. Наверное, я ничего не смыслю в отношениях, ведь моё существование и определённые решения вызывают лишь боль у моего партнера. Как бы странно не звучало, я мечтаю сесть на краю горы, свесив ноги и провожать солнце, и думать о том, как же всё прекрасно и мирно, спокойно и безмерно счастлив. Но сейчас мне только об этом мечтать.
    Мне кажется, я никогда не найду своего человека, ведь у меня было много партнёров, а я всё рушу. Мне жаль, что так произошло.
    Я понимаю, что всё впереди и это новый этап моей жизни. Мне 23 года, но за плечами ничего. Моя мама боится за меня, папа тоже. Я разрушен. У меня нет сил к чему-то новому, я устал бороться за счастье, ведь я его потерял. Хотелось бы сказать, что бывало и хуже, но нет. Это самое худшее, что со мной приключалось. Я из-за того, что когда-то выбрал её, потерял своих друзей. Судьба видимо такая. Сейчас я слушаю спокойную музыку и пишу свои последние слова в этом форуме. Хочу сказать спасибо, за то, что прочитали. И мой совет читателям: пожалуйста, парни и девушки, иногда подумайте головой, а не слушайте постоянно своё сердце, и наоборот. Выбирайте рациональный вариант — интуиция, я уверен, редко обманывает в здоровой голове. Удачи вам, я люблю каждого из вас.
  • 1
    № 4026017 октября в 20:33
    У меня, конечно не так плохо как у других, я не теряла себя. Просто не могу понять, почему жизнь так жестока?! Все кричат на меня. Делаю хорошо, кричат можно было и лучше, делаю плохо, снова крики. Мне порой кажется, что вот-вот и я не вытерплю…
    Нравится один парень, но он всем видом говорит: «не люблю навязчивых» и т. п. А ещё я очень сильно боюсь привязываться, влюбляться, потому что сейчас для меня должна быть учёба и я это осознаю. Но не понимаю от чего же я этого не придерживаюсь. Отличница, получившая тройки, это кошмар. Сейчас ночь и я докатилась до того, что пишу на этом сайте и просто реву. Я не понимаю, чёрная полоса слишком сильно растянулась. Белой полосы на горизонте не вижу. Это ещё началось с лета… В друзьях не нуждаюсь, боюсь общаться на расстоянии. Да и друзья-то у меня есть, но я ещё не готова им рассказывать про мои небольшие проблемки. Хехе. Я не знаю, как поможет этот сайт, облегчения не чувствую.
    Ответить
  • 1
    № 4012818 сентября в 22:42
    Однако, здравствуйте. Очень, на самом деле, интересная ситуация, а может и совсем нет.
    Мне 23 года, никогда в жизни официально не работал, съехал от родителей примерно в 18-19 лет. Сейчас работаю на себя и езжу по России.
    Так о чём это я. Устал. С детства понимал очень серьёзные и важные вопросы в обществе, поэтому вся культура государства мне кажется утопией рабства. У меня каждый день жизни превратился в рутину, хотя я работаю на себя и могу позволить себе довольно многое на зарплату в 200к в месяц. Эти деньги я просто трачу на ерунду и стабильно 2-3 раза в год проигрываю в ставки, а почему именно там? Я осознал, что я получаю эмоции от этого, не больше, на деньги просто плевать даже. Девушки ни разу не было в жизни, только в качестве секса и не более. Со своими знаниями считаю себя образованным человеком и дико глупым одновременно, что не знаю, куда себя деть. У дурака есть деньги и на этом его владения заканчиваются. Ни хобби, ничего. Просто пустой внутри человек. В детстве не было друзей. Просто человек одиночка. Вариантов просто не вижу уже, ничего не радует.
  • 1
    № 4009611 сентября в 09:29
    Знаете, иногда встречаются люди, которые на вид вполне адекватные и благоразумные, но современное общество видит в них ничтожество, отродье общества. Это очень сильно бесит, потому что вполне разумных могут считать идиотами, не общаться с ними и высказаться они могут лишь в интернете — такой доступной и понятной площадке для всех. Как многие уже могли понять, это я то самое отродье общества. Мне 13 лет. В школе надо мной все стебутся и всячески подкалывают, а всё из-за чего? Этого мне не понять, может из-за того, что я другого года рождения? Или у меня было отличное ото всех детство. Детство у меня было не самым приятным, в первый раз я зашёл в интернет в 9 лет, а первый гаджет с сенсорным экраном только в 10. В школу я ходил с кнопочным телефоном, пока у всех были 10 айфоны, крутые самсунги, тогда я даже марок этих не знал. Всем давали карманные деньги, всем хотя бы давали деньги я единственный «бомж Андрюша» смирно сидел за партой и учил уроки. Все в то время начинали курить, парить вейп, пить, все гуляли по улице, в то время пока меня не отпускали никуда дальше двора. Я никогда не пытался просить у родителей денег. Пойти погулять с друзьями (которых не было), или, например, какой-нибудь гаджет. С 4 лет я понимал ценность денег, помню как приходил с мамой в магазин и смотрел на большой автомат с пульками, он стоил 560 рублей, и ни разу не просил мне его купить. Из-за моего воспитания я стал замкнутым и не умею нормально вести себя в обществе. Родители сделали меня таким. Сейчас ничего не изменилось, одноклассники как всегда издеваются надо мной, разговаривают о том, чего я не понимаю. Вот например тот, кто это сейчас читает (а я сомневаюсь, что это вообще кто-то читает), знает характеристики каждой видеокарты или процессора, может на одном дыхании сделать 20 подтягиваний или, например, парил вейп. У меня мировоззрение другое, я понимаю, что курить пить это плохо, я не занимаюсь спортом, потому что мне вбили в голову, что школа это главное, что я должен покорить. По крайней мере мне это вбили родители, а вот, например, как вести себя в обществе? Или, например, как зарабатывать деньги, никто меня этому не учил. Как я по вашему должен уметь что-либо кроме того, чтобы учится? Я стал изгоем в этом мире. Я живу в селе и пока другие по сотне раз бывали в городе, я видел город воочию лишь 6 раз, только 1 раз ел бургер и видел медведя в зоопарке. Я не знаю всех тех удобств, которые есть у моих сверстников, например компьютер, который может потянуть любые игры в 200 FPS, или телефон с 128 гигабайтами, или даже попросить деньги у родителей и они тебе дадут сколько надо. Пока у всех день рождения проходит с кучей дорогих подарков, кучей гостей, какой-нибудь развлекательной программой, у меня оно вообще не проходит. Мне максимум мама даст сто рублей и всё. Учителя уважают меня за мои знания, я учусь без троек, но может именно поэтому меня все недолюбливают? Может потому что я хорошист, никогда не брал в рот сигарету и не хожу где попало в час ночи, может поэтому ко мне все так относятся? Мне просто нужно было выговорится.
    Ответить
  • 1
    № 4007711 сентября в 09:29
    У меня развелись родители, я живу с мамой, отец забирает меня к себе на выходных. У него очень хорошая семья, я даже влюбилась в своего сводного старшего брата, но похоже наши чувства не взаимны. Хотя изначально всё было хорошо и мы даже обнимались, но ему 19, а мне 12. Хотя думаю в моём-то возрасте гормоны играют и это лишь влюблённость, но тогда он не отвечал бы взаимностью. Я схожу с ума когда он рядом. Помимо этого он поддержал меня в трудное время. У меня нет телефона, поломался 3 месяца назад, я не зависима от него, но в учебное время он очень нужен… Я последние полгода бесконечно плакала, рыдала, сейчас у меня лучше получается контролировать свои эмоции. Так как меня саму бесит то что я не сдерживаюсь и слёзы льются сами. Я постоянно ссорилась с мамой и сейчас, как считаю я, окончательно порвала с ней отношения. Хотя живу с ней… Мне у папы лучше, я бы хотела бы переехать, но его жена будет против. Ещё прошлой осенью у меня обнаружили паразитов (бластоцитов), я лечилась, следила за питанием, отказалась от сладкого. Мазалась гормональными мазями, пила таблетки пачками, сдавала кровь из вены (впервые). Было ещё хуже, при этом меня добивала мать. Сейчас я вроде вылечилась, но это не точно. У меня огромные синяки под глазами + прыщи, из-за этого я конечно же комплексую. Нет телефона, нет друзей, сезон финансового кризиса, не устраивает фигура, чувствую себя опустошённой, слаба, хочу скинуться с балкона, чтобы не мучаться, но я трусиха и поэтому ненавижу себя. И как понимаю, обречена я на вечные мучения…
    Ответить
  • 1
    № 400504 сентября в 20:23
    Скорее всего это будет звучать глупо или что-то в таком роде. Я не понимаю, что происходит со мной, затрудняюсь определить, какие чувства и эмоции испытываю. Не могу подобрать слов. Я расстроен, но не могу понять испуган ли я, печален или зол.
    Не могу мечтать о будущем, мне кажется, что его не произойдёт, не могу предположить.
    Я не знаю, кто я и что вообще нужно делать. Изливаю душу, ха-ха, как странно. Но я устал, ничего уже не понимаю.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×