Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 2669428 апреля в 21:35
    3000 знаков будет мало, для понимания того, что происходит в моей жизни. Лет 5 назад, я мечтал о том, чтобы со мной была любимая, чтобы мы поддерживали друг друга… Ну в целом, чтобы были счастливы друг с другом. Я искал, потом потерял всякую надежду. 2.5 года назад это случилось, я встретил мою маленькую. Есть такое понятие в физике — «кварки», так вот, мы и есть эти кварки. Но жизнь штука не простая. Естественно, мне хочется, чтобы она была счастлива рядом со мной. Сейчас у меня нет работы. И способы зарабатывать какие-либо деньги — это дворник, стройка и тому подобные. Чтобы было понятно, я специалист, инженер с высшим образованием, но речь не об этом. Я не могу ей дать спокойствия и создать комфорт в финансовом плане, а сейчас в нашем мире деньги — главный источник благосостояния. Она же вынуждена работать на той работе, где платят хоть сколько, но там она увядает… Я живу в хорошем районе, в хорошей квартире, но мне нечем платить коммунальные счета, я перебиваюсь от халтуры к халтуре и каждый день вижу, как у подъезда паркуются женщины на поршах, инфинити и т. п. И меня это приводит в ужас, понимание того, насколько я ничтожен, что не могу позволить дать благополучие своей любимой и родным, это же кошмар. Сразу встаёт вопрос о целесообразности моего рождения. Зачем всё это, такая вот жизнь? В стране у нас полный бардак и я как специалист стране не нужен. Это называется безработица. Я нахожусь в тупике и не знаю, как мне быть. Посещают мысли абсолютно разного плана. От суицида, до кредита в банке. Или ограбить инкасаторов, или ювелирку, да что угодно. Пока я не совсем потерял разум и понимаю, что это не принесёт желаемого результата и благополучия таким образом я не достигну. Но ей богу, так хочется порвать эти государственные рамки и взять то, что необходимо, то что заслуживаешь — мне больше и не нужно. Мысли о том, что ты не нужен как специалист, что твои мысли абсолютно не интересны, о том что государства и страны нет, о том что ты не можешь реализовать себя в той сфере где хочешь, что будешь вынужден прожить жизнь работая кем-то убогим и так и помрешь, как серое убогое создание. Что из-за всего этого у тебя не будет достатка, а значит не будет благополучия в полной мере… Это страшно. Я не шучу. Мне очень страшно это осознавать и принимать это не хочется. Я не просил помощи, никогда. Но сейчас просто не понимаю, как быть дальше… Помогите пожалуйста.
  • 1
    № 2668628 апреля в 21:31
    Всю мою небольшую жизнь меня заставляли что-либо делать. Заставляли учить уроки, ходить в муз. школу, любить то, что мне совсем не нравится, дружить с теми, с кем я не хочу. И всё это лишь потому, что так принято в обществе. Может я эгоистка, которая плевать хотела на чувства своих друзей и родителей, но мне надоело. Мнение моё не учитывается, как в семье, так и в кругу друзей. «Мало ли, чего ты хочешь». Но я стараюсь или старалась учиться, но родители всегда были недовольны мной. Они хотели, чтобы их дочь была лучше всех. Не знаю, повлияло ли это как-то на меня, но сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем хочу стать в будущем, не знаю как дальше жить. А ещё, мне нравится то, что считают странным другие люди.
    У меня нет матери, хотя если она и была, не выслушала бы меня. Я часто разговариваю сама с собой, ибо боюсь рассказывать кому-либо свои тайны, секреты, а разговаривать-то хочется. Я боюсь за своё будущее, просто не вижу его. Не могу представить себя взрослой или на какой-либо работе. Мне ведь ничего поручить нельзя.
  • 1
    № 2634229 марта в 10:26
    Привет. Я девочка-подросток, мне 14, живу в посёлке городского типа (до центра города 30 минут езды на автобусе). Село у нас скудное, жителей мало и совсем нечем заняться. 1 магазин, в котором одна просрочка.
    Недалёко городская свалка (которая постоянно дымит) и очень много карьеров. Сама я живу в старом кирпичном доме. Я бы не сказала, что я живу бедно, но знакомых или одноклассников я сюда не приглашаю.
    Друзей у меня практически нет, трое знакомых, которые всегда заняты и одна подруга, без которой я бы вообще не выходила на улицу.
    Сама по себе я очень застенчива и закомплексована. Все 3 месяца зимы я просидела дома, сидя в своей комнате, зависая в телефоне. Без преувеличений, так и есть. И после всего вышеперечисленного я считаю, что во всем виновато место, а то есть — село.
    Хочу жить в центре, там всегда происходит какой-то движ, там вся жизнь города. Родительские средства позволяют переехать, но после многочисленных разговоров я поняла, что в следующее лето родители планируют переехать не ближе к центру, а ещё дальше. А то есть я уже буду жить не в селе, а в деревне, за сотни км от города.
    Не знаю, что делать. Хотела пойти подрабатывать, но кроме 500 рублей на листовках я ничего и не получу, ведь с 14 только подработка.
    На самом деле хочется умереть, я не понимаю для чего моё существование, я просто продолжаю сидеть в своей комнате, залипая в телефоне.
    21 числа было день рождение и я его никак не отметила, сидела в комнате и плакала. Меня даже никто не поздравил, кроме родителей и подруги. Даже бабушка забыла.
    И даже мама на меня накричала в этот день. Если у тебя возник вопрос: «из-за чего?». Я тебе отвечу: «из-за таблеток, которые я забыла выпить».
    Если у тебя нет совета или ты просто хочешь меня потроллить или ещё что, пройди мимо. Жду советов или-же конструктивную критику. Спасибо.
  • 2
    № 2633228 марта в 14:13
    Мне 31 год. Я женат, у меня любимая жена, двое детей. Хорошая работа. Но я никак не могу найти то, чем я хочу заниматься. Не могу придумать во что вложить деньги. Идей много, но они либо реализованы кем-то, либо требуют высоких капиталовложений. Интернет кишит всякими «идеями», но они очень пресные и не актуальные. Что делать?
  • 1
    № 2625820 марта в 15:42
    Мне 17 лет, я учусь в 10 классе. Не определилась с будущей профессией, и это очень беспокоит меня. Сейчас с учёбой не очень, в частности, из-за моей лени, а лень из-за того, что я не определилась и из-за того, что родители требуют, чтобы я хорошо училась. Я стараюсь не обращать на это внимание, сконцентрироваться на учебном процессе, но все вокруг только и говорят, что я ленивая, это происходит у них уже на автомате и не обосновано. Конечно, отчасти это правда, ведь человек может всё если захочет и т. д. т. п. Я не знаю, что хочу, и это не даёт мне реализовывать свой потенциал и свои силы в полной мере. Говорят: делай то, делай это. Я же понимаю, что они этим только усугубляют моё положение. Я хочу спокойствия. Мне нужно привести в порядок свои мысли. Надоел этот постоянный контроль, я понимаю, что они зла мне не желают, однако они капают мне на мозги, что очень раздражает меня и не даёт собраться с мыслями! Что делать?
  • 1
    № 261106 марта в 23:35
    С детсада был друг, семьями общались до класса 4, потом его мама беспричинно перестала поддерживать отношения с моей, очень странная и до сих пор непонятная ситуация. Классе в 7 общались по ВК (но совсем чуть-чуть), потом он удалился. Сейчас снова нашла его, интересно, как он теперь живет и про причину разлуки. Думаете написать?
  • 1
    № 260643 марта в 00:10
    17 лет, 10 класс. Я не знаю, чего хочу, кто я. Помогите! С детства я была активным и позитивным, но упрямым, неусидчивым, невнимательным ребёнком, в общем — холерик. В дошкольное время родители водили меня на кружки и всячески развивали меня. Но вот что касается чтения, то я мало читала, т. к. это казалось скучным. Сейчас я очень жалею об этом, т. к. оно отражается на моём учебном процессе и в общении с людьми. Мне очень сложно формулировать лаконично свои мысли, особенно в устной речи и тем более на публике.
    Родители отдали меня в гимназию с французским уклоном, где хороший уровень подготовки и отнюдь не только гуманитарных наук. С 1-6 класс хорошо училась, но всё равно много ленилась. Ситуация начала радикально меняться в 7-ом: перед учебным годом мне было предложено поехать в лагерь (на море), где смена захватывала начало сентября. Я долго думала, т. к. не хотела потом догонять учёбу. Родители же говорили, чтобы я ехала «оздоровиться, когда такой шанс ещё выпадет» и т. д. Но в итоге мои сомнения оправдались: погода и программа смены были на дне морском. То было ужасное время. Я будто бы выпала из жизни, чувствовала себя не в своей тарелке, одинокой и незащищённой (ранее я ездила только со знакомыми). По приезду домой долго не могла включиться в рабочий график (по своей лени, в частности). Начались проблемы с историей, математикой, которую догнала потом, что не скажу про историю. Тогда же я занималась волейболом и решила ходить ещё на вокал (почему потом бросила волейбол), с обещанием маме, что не упущу учёбу. В последствии я уставала, пришлось бросить волейбол, при этом оставались давления со стороны папы и его родителей: мол, у меня нет таланта, нечего деньги и время тратить. Хоть я хорошо закончила 7, 8 классы, но качество знаний упало.
    После 7-го, летом, я поехала снова в лагерь, где хорошо провела время. Мы (я, подруга, мои 2 одноклассницы) договорились поехать в следующем году той же компанией.
    1 полугодие 8-го класса я упускала геометрию, т. к., дура, думала, что это фигня и лучше подтянуть историю (итог — 3 за зачёт). После января я в конец забила на учёбу (физика, химия, алгебра). Параллельно с этим выясняется, что в лагерь мы расформированы по разным сменам +1 из одноклассниц (бывшая лучшая подруга) предала меня. Неизвестно едет ли со мной моя подруга (нынешняя), летом, перед лагерем, ломаю руку. Мой жизненный настрой на дне, но рука зажила, подруга едет, и вроде всё нормально. Однако не тут то было.
    9 класс, начало: я заболела, пропустила школу и вокал (около месяца). После болезни восстановление (октябрь) — петь нельзя. В учёбе просто скатилась. Всё, как снежный ком по сей день. Я разочаровалась в учёбе, дезориентирована в жизни, мысли о суициде. Меня настигла апатия. Ноябрь — снова болею. В декабре потеряла смысл возвращаться на вокал — впереди подготовка к огэ, которое хорошо сдала, но вот в аттестате «3» по химии и физике и математика еле-еле на «4».
    Сейчас у меня нет уже мыслей о суициде, занимаюсь аутотренингом. Но я по-прежнему не живу, а существую. Будто в пространстве, в тумане. Хочу всё изменить, но с чего начать? Далее егэ, хз чё делать. С чего начать?
  • 1
    № 260471 марта в 13:27
    Мне 17 лет, закончил 9 касс, поступил в колледж, но во втором семестре у родителей нет денег оплатить учёбу, мне пришлось уйти. На данный момент сижу дома, ничего не делаю. Устал от такой жизни, уже две недели не учусь, но документы ещё не забрали. Работу найти не могу, т. к. 18 нет. Многие требуют опыт работы или что-то ещё. Очень хочу продолжить учёбу, но не могу и теперь не знаю, что делать, ведь вся жизнь впереди и не знаю, чем заняться, что делать.
  • 4
    № 2596222 февраля в 12:10
    Я парень. Мне 25 лет. Всегда верил и верю в справедливость нашей жизни, если к этому буду прилагать усилия, в желания которые обязательно исполнятся и т. д. Обратился сюда просто потому, что надоела та жизнь, которая долгое время меня преследует с неудачами как и с родителями, с работой и самооценке, которую каждый день пытаюсь держать на высокой планке.
    Я получился переживающим человеком, не просто так, скажу почему.
    Мать в разводе, живёт сама. У неё проблемы со здоровьем. Отец вызывает жалось, много пьёт и всё это давит на меня. Работать иду каждый день в офисе, но не перестаю думать о проблемах. На работе крыша едет, работа напряжённая — менеджер по продажам, по телефону.
    Зарплату раз в месяц делю на маму, на себя немного и так далее. Есть девушка. Отдушина моя, чтобы с ума не сойти. Боюсь, что скоро крыша поедет из-за всего, что происходит. Нет пока просветления. Сейчас пишу простуженный дома, хочу ходить в спорт зал, когда поправлюсь, найти работу, потому что на старой меня хотели кинуть и поставить на процент мизерный. Вовремя ушёл и забрал ЗП. Не люблю находиться в одиночестве, любимая сейчас на работе, для неё тряпкой не хочу быть и не буду ни для кого. Просто столько проблем, что не знаю куда девать себя. Уверен, что всё встанет на свои места. Стоит начать с себя. Кто прочитал и понял меня правильно, спасибо. Иногда думаю, что меня сглазили и. т. д. Я постоянно веду борьбу с собой и своими мыслями, чаще всего они негативные.
  • 2
    № 2584313 февраля в 19:28
    Я девушка, мне 29 лет. И в этом уже вполне сознательном возрасте столкнулась с тем, что не знаю, как дальше жить. Раньше жила совсем по другому, как все нормальные люди — сад, школа, институт. На 4 курсе познакомилась с парнем, начала работать, вышла замуж. У нас была обычная свадьба и женились по любви. В общей сложности вместе прожили 6,5 лет. Бывший муж развёлся со мной после того, как я попала в больницу с весом 45 кг. Я тогда работала без обеда и хотела больше зарабатывать и хоть на что-то самой насобирать деньги… Но деньги пришлось отдать своей маме, она прогорела со своим бизнесом очень сильно. В последствии ей даже пришлось продать квартиру и купить жильё и переехать. Развелся со мной муж после того как врач сказала ему, что мне нельзя год иметь детей. Он старше меня на 6 лет и якобы не может больше ждать. Это потом уже я узнала, что он, пока я в больнице лежала, познакомился с девушкой. Прошло уже 5 лет после развода, а мне до сих пор обидно, что он так себя повёл со мной. Обидно, потому что когда ему нужны были деньги — я давала, когда нужна было посидеть с его больными родителями — я сидела, да и он попадал в больницу, вообще ночевала там. А он взял и сказал — давай разведёмся…Прям в больницу пришёл и сказал. Переехала к маме в другой город, развелась. Друзей нет… Работы тут нормальной нет, да и у меня сейчас даже на проезд нет. Первое время после развода жила на деньги которые были, думала всё наладится, найду работу, уйду от мамы. А тут с работой туго, да и у меня денег вообще нет. Я даже представить себе не могла, что окажусь в настолько трудной ситуации и буду в буквальном смысле сидеть у неё на шее… Она даже не пытается меня понять, только осуждение и что меня очень сильно обидело, так это фраза её сестры — «как можно жить без детей?». И как интересно взрослой женщине объяснить, что чтобы были дети, нужно своё собственное жильё или хотя бы работа? Почему-то никто не спрашивает, почему у меня нет детей и сколько сейчас нужно денег, чтобы выяснить почему их нет. Но теперь это даже и не важно получается, мне их планировать не с кем да и уже поздно наверное. Сейчас такое чувство, что я в каком-то тупике, радоваться нечему и что будет дальше — страшно подумать.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×