-
Я устала жить. Сейчас мне неполных 18, я уже поступила в ВУЗ в городе мечты, через месяц уезжаю. Но я совсем не чувствую себя победительницей. Мой отец, которого я очень любила, умер от передоза 4 года назад, с мамой чаще начали ругаться, я нахожусь в абьюзивных отношениях и совсем не имею друзей.
Почти за все свои достижения, за свои слова и действия я испытываю сильную вину. Что бы я ни делала, все ощущается неправильным и глупым. Моя девушка часто срывается на меня, упрекая меня в моей глупости, иногда может даже ударить. Но я слишком слабая, чтобы что-то сказать, поэтому проглатываю все обиды и улыбаюсь. Мне страшно, что кто-то поймёт, что мне плохо, потому что людям всегда всё равно на то, что я чувствую. Как будто мои желания и моя личность никому не нужны, меня любят только когда я удобная. А я не могу без любви.
Я лишилась своих друзей по своей же глупости, сейчас я в скором времени лишусь и отношений, потому что моя девушка ясно дала мне понять, что остыла. Я не переживу этого.
Я ненавижу себя за то, кем я стала. За то, какая я тряпка. За то, что моя девушка сомневается во мне. За то, что я делаю больно людям. Мне хочется принести извинения всем и каждому, кто был когда-то знаком со мной. Но никто не простит меня. Сколько бы я не пыталась исправить ситуацию, всё напрасно.
Теперь я живу с каждодневной ненавистью к себе. Мне не хочется просыпаться по утрам, не хочется есть, спать, умываться, разговаривать. Я делаю то, что от меня требуют, чтобы получать пинки и иллюзию любви, потому что я слишком жалкая и не могу иначе. Меня не спасают даже беседы с психологом. Это конец. Я превратилась в непонятно что, мне не хочется быть в своём теле, не хочется быть собой.
Такое чувство, что единственный способ успокоиться — умереть, чтобы искупить свою вину. И я не против отправиться к отцу. Но и в его смерти я чувствую себя виноватой: залётный ребенок, несчастливый брак. Я не заслуживаю быть любимой и никогда этого не заслуживала.
У меня были попытки покончить с собой, но они ни к чему не приводили. Каждый раз ложась спать я молю Бога убить меня, хотя и не верую. Беседы с психологом не помогают: я не могу ему раскрыться. Теперь у меня и нет друзей, которым я могла бы рассказать о проблемах. Девушке и матери я не могу ничего сказать: не хочется расстраивать, да и так я перестану быть удобной.
Я знаю, что мне нужно работать над собой, но я устала. Слишком устала. Все дни стали одинаковыми, а я просто тащу ненавистное тело и ненавистную душу вперёд по времени, но стою на месте в жизни. Я не вижу в будущем ничего, кроме слёз и ненависти. Что мне делать?
-
Мне кажется, у меня довольно глупая причина писать сюда, но я уже не знаю, кому рассказать, мне безумно плохо, а рассказать никому не могу, потому что некому, у меня нет друзей, а если расскажу родителям, это будет иметь свои последствия.
У меня была ситуация с родителями, в ходе которой я вышла в окно. Два месяца меня не было дома. Один месяц в обычной больнице, а другой месяц в дурке.
Мне плохо от воспоминаний об этом, меня в дрожь бросает, когда я смотрю на то самое окно на кухне.
У меня до сих пор перед глазами то, что я впервые тогда увидела, когда очнулась после недолгой комы в реанимации. Мне было страшно и одиноко, я боялась.
Я тогда лежала под ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких), у меня были пробиты оба лёгких, довольно много у меня было травм, хорошо ещё с позвоночником и ногами всё хорошо.
Я помню свою беспомощность тогда, когда меня перевели в основное отделение, все там были в плюс-минус нормальном состоянии, а я не могла сама встать, у меня были в гипсе обе руки, я каждый день плакала, у меня болело всё тело, я так одиноко себя никогда не ощущала, моя мама была ещё на тот момент беременна, поэтому не могла часто приезжать, а у меня даже телефона не было.
Я живу в Москве, поэтому я каждый день видела одну из башен Москва Сити, я теперь не могу без слёз на неё смотреть.
Мне все задавали вопрос: «а ты о последствиях думала?». Это очень тупой вопрос, т. к. в тот момент я хотела только умереть (глупо было задавать такой вопрос суициднику, который выжил).
У меня не было времени во время той самой ссоры идти на этажи выше, а живу я на 5, поэтому с него и выпрыгнула.
Я до сих пор помню и сам прыжок, и то, как меня под состоянием шока несли в машину реанимации, я всё это помню, поэтому мне плохо
я хочу всё забыть, хочу забыть то одиночество, хочу забыть ту скованность в словах, когда я не могла сказать, из-за чего я лежу в больнице родственникам, я помню хейт в школе, которому я до сих пор подвержена, хотя это было 27.08.21, а надо мной угарали даже в последний день перед каникулами. Мои «подруги» постоянно надо мной шутят, а я каждую ночь реву.
Мне через 3 недели ложиться туда же удалять винты из локтя (сложный перелом). И мне страшно. У меня теперь триггер на больницы, надо мной многие угарают, даже моя семья, но каждое их слово заставляет меня опять всё вспоминать, вспомнить то, что никто из них не переживал. Ах да, мне говорили, что моя сестра пережила больше и вообще ей было тяжелее (она лечилась от рака в Израиле).
Мне просто больно, меня эта ситуация не отпускает, я всё ещё боюсь всего, что я пережила. Я хочу извиниться за то, что сюда написала, мне кажется, что это глупо…
В любом случае, я излила сюда душу, не могу сказать, что стало лучше, но я хотя бы наконец-то смогла выложить свои чувства.
-
Привет, мне 19 лет и я пришёл выговориться, может у кого-то даже есть подобные ситуации. За последние полгода я стал бесится из-за всего, что только происходит. Ночью чувствую себя одиноким неудачником, чувствую, что за свои 19 я ничего не добился, да и вообще удивлён, что 19-и летие так быстро наступило. Хочется вернуться обратно в подростковый мир, когда проблемами были безответная любовь и двойка по алгебре. Через год я уже выпускаюсь, но так и не понял, чего я хочу. На меня давят родители, колледж, некоторые случившиеся в прошлом события и сам я. Есть фактор, который и подтолкнул меня к такому состоянию: я сам пока не понял, что это было, отклонение или болезнь, но с 13 до 16 лет у меня случилась гипотрофия гипофиза, это приводит к недостатку гормонов. Я не рос, не набирал вес и может даже не развивался, хотя на сегодняшний день, я вроде как достаточно для своего возраста развит. В общем, из-за этой недоболезни я, можно так сказать, пропустил самые лучшие школьные годы, и вот мне 19… Пришёл к мысли сейчас, что после 20 жизни нет. И ведь действительно, что там? Работа, дом, зарплата, растрата и по новой.
-
Скорее всего мне нужно не это анонимное высказывание, а психолог. Но пока что у меня есть силы только на это. Долго решалась писать или нет и всё таки решилась. Я боюсь писать в такие места. При мысли, что здесь есть люди, у меня начинается не большая паника, если это можно так назвать. У меня довольно много проблем и я часто думаю реальные ли они? Может я просто придумала их? Может на самом деле у меня всё хорошо? Я не знаю, вот и пишу. Вряд ли здесь кто-то поможет, но мне главное выговариваться. Конечно хорошо было бы и помочь. Ведь я уже настолько запуталась в себе. Я не знаю, кто и что стою в этой жизни. Не знаю для чего я вообще тут. Не знаю даже на какую работу поступать. То есть не знаю ничего. Не знаю, что будет дальше и единственное о чём я думаю каждый день, так это о том, чтобы поскорее умереть. Может я боюсь того, что будет впереди или… Я не знаю. Мне бы реально к психологу, но родителям всё равно. Они не интересуются мной, да мне это в принципе и не нужно. Возможно, когда я подрасту, первым делом я пойду к психологу. Мне, кстати, 14. Есть ещё уйма вопросов, которые лезут мне в голову, но боюсь они не поместятся здесь. В общем, я не знаю, кто и что делаю здесь. Для чего существую и должна существовать или нет? Бабушка и подруга бы сказали «Да. Конечно должна». Почему существуют такие люди, которые нас любят? Почему меня любят? Я же не такая особенная и во мне нет ничего такого. Я обычный человек. Почему некоторые считают меня особенной? И почему я не чувствую того же? Единственное, что я чувствую, так эту вину. За что? Не знаю. Наверное мне вообще не стоит тут писать. Что вообще забыла 14-ти летка на этом сайте? Я могла бы высказаться людям, которые меня ценят. Но если я скажу это бабушке, то она опять заладит: «ты хочешь в дурку? „. Расскажу подруге — она опять найдёт какую-нибудь заковырку, чтобы считать себя виноватой. По типу „Если бы я знала, то я бы помогла тебе и ты чувствовала себя лучше. Но я не помогла, я такая-сякая…“ и т. д. Если бы не всё это, я бы не писалала сюда. Надеюсь что кто-то мне поможет. Если я смогу нажать на кнопку и поделится всем этим. Это же сайт для того, чтобы выговариваться? Почему бы и нет?
-
Вся моя жизнь состоит из работы и дома. У меня нет личной жизни. Потому что мне просто её не дают. У меня нет личного пространства. А всё из-за матери, которая постоянно хочет, чтобы я всегда была рядом с ней. Она уже больше года не работает, на пенсии. У неё постоянные болячки. То одно, то другое. И она всем своим видом показывает, что вот ещё чуть чуть и всё, она помрёт. Постоянно слушаю её нытьё и жалобы, как у неё всё болит. При этом она постоянно убирается, гладит, готовит. Каждый раз приходя с работы, слушаю жалобы, как она устала. А я не устаю по 12 часов работать?! Я ей говорю, не загоняйся, отдохни! Так нет… На месте она сидеть не может. Она себя упахивает, потом лежит «помирает». А тут последнее время, поскольку она на пенсии, она мне говорит, что я должна её обеспечивать. Это же моя обязанность. Детей ей от меня тоже не надо, так как она не потянет с ними возиться. Я же не справляюсь. Так она думает абсолютно обо всём. Что я не проживу без неё. Что я нечего не смогу. Так она мне посто не даёт жить самостоятельно. Я сто раз хотела съехать. Но когда разговор доходит до переезда, начинаются истерики и скандал. Она меня просто не хочет отпускать, чтобы не быть одной. Она считает, что так должно быть до тех пор, пока она не сыграет в ящик…
Я конечно могла бы всё бросить. Взять и уйти. Мне уже почти 30, уже не ребёнок. Но меня всё же мучает совесть. С одной стороны я хочу уйти, всё бросить, а с другой стороны не могу. Вот такие вот дела. Тут проблем у меня с головой, да?
-
Я не хочу быть девушкой. Всю жизнь меня мучила эта проблема, но раньше она была не такой сильной, как сейчас. Я с самого детства не хотела быть девушкой, я должна была родиться парнем… Я веду себя как парень, ненавижу краситься, ненавижу розовый цвет, юбки, платья, каблуки… Да ещё и эти месячные… Лежишь целый день на диване и ничего не делаешь, кроме того как ноешь, или умираешь от боли. Мне даже противно от того факта, что ко мне обращаются в женском роде. Я даже на девушку не похожа. Ношу кеды, оверсайз вещи (чаще всего мужские). На мне нет ни грамма косметики, по сравнению с другими девочками моего возраста. Я не могу принять своё тело. Меня не устраивает своя внешность, я не выкладываю фотки в интернет. Я просто ненавижу себя… Хочу стать высоким и худым парнем, а не бабой с грудью. Может кто-то знает, как хоть чуток полюбить себя?
-
Ехали на машине и увидели, что дрова (берёза) лежат возле ворот. Подумали, что дрова и дача с которой они упали ничейные, что дача заброшенная и взяли ну может штук 10-12, а оказалось, что дача принадлежит мужику, который хочет написать заявление.
-
Мне 17 лет, молодой ещё, но смысла в жизни не вижу. Я мог начать встречаться год назад, но из-за своей трусости не смог предложить встречаться девушке. Сейчас я уже понял и принял свою ошибку, но теперь у меня есть загон того, что у меня не будет больше никогда девушки и я не встречу никого, чтобы так же получать эмоции, веселье и общение. Что мне делать? Я не знаю. Та девушка уже нашла парня, бывает пишет, но очень редко. Она мне уже не нравится никак, но я хочу то общение и веселье, которое было.
-
Нормально ли это или мой дядя сходит с ума? Недавно умерла моя прабабушка и теперь он рассказывает, что он их видит. Он реально говорит о том, что разговаривает с ними, когда ходит по дому. Что когда сидит на работе, то ему кажется, что они с ним разговаривают, он он им отвечает. Причем в слух. При этом мои родственники слушают это и делают вид, будто это нормально. Но я боюсь, что у него шизофрения. Недавно он жаловался, что у него появился беспричинный страх. И типо это наверное потому что бог его от чего-то оберегает. А мне кажется, что это уже какая-то стадия, ибо когда я пришла в гости, то у него все стены были обставлены в их фотографиях и он с ними разговаривал. И он верит, что они его видят. Они общаются вместе с моим двоюродным братом, который ему рассказывает, что ему тоже они снятся и что вообще это нормально. И что они его вообще за ноги трогали. Далее он сказал, что он и сам состоит из атомов и что если ей страшно, или что-то ещё, то это фигня, ибо атомы болеть не могут. Спасите меня. Скажите, это что-то не так с моим восприятием, или это с ними что-то не так? Мне действительно тяжело с ними, ибо с ними ещё и двоюродная сестра, которая рассказывает, что все мы под богом и цитирует это доказательствами из различных книжек. Она часто ведёт себя как ребёнок. И силы у неё просто очень много. Она постоянно орёт на меня, что я не убираюсь, хотя то не так. Она недавно закатила скандал из-за того, что я переписывалась с подругой до часу ночи. Она пришла, начала орать и забрала телефон, хотя я сидела тихо в своей комнате. Далее она орала так, что всех разбудила и сказала, что всё это из-за меня. Хотя я вообще была на втором этаже, никого не трогала и тихо лежала. Я чувствую себя вообще потерянной. Куда мне с этим обратиться? С ними всё норм или что-то со мной не так?
-
Я взрослая тётка, мне 48. Я ненавижу себя. Я столько косячила в жизни. Постоянно обижена на кого-то. На работах всегда непонимание, хотя как специалист хороший. Ничего в жизни не радует. Даже на отдыхе кисну. Последние 5 лет не работаю. Дочка обижается, она строит дом, ей нужна помощь, а я не могу и не хочу идти на работу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram