Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 2727911 июня в 03:48
    Что делать и где искать нормального парня? Нет, не парня, где взять настоящего мужчину? Ответственного, заботливого, отвечающего за свои слова мужчину? Кругом одни мальчишки, настоящие трусы, которые бегут от любой ответственности, которые больны эгоцентризмом и мнят из себя центр Земли, самовлюбленные нарциссы. Мне только 22 и меня всегда настораживала разница в возрасте в пять, десять лет, но сейчас я понимаю, что ровесники ещё не «нагулялись». Всё, что их интересует, это только удовлетворение собственного эго. Конечно, есть и исключения, я не гребу всех под одну гребёнку, но таких мало. И если уж тебе понравилась девушка, почему не дать знать, хотя бы намекнуть, почему девушки должны делать первый шаг? Нет, я тоже могу, что и делаю, с меня «корона» не упадёт, но я уже устала быть сильной, всё время делать эти шаги, а взамен человек ничего не делает. Вот накипело, что делать?
  • 1
    № 271692 июня в 20:35
    Последнее время со мной что-то не так. Мне нужно сдавать экзамены, а у меня в голове как будто что-то перевернулось, я начала тупить очень сильно. Всё можно списать на волнение перед экзаменами, но я не переживаю настолько сильно, чтобы всё улетело из головы. Возненавидела людей. Хоть я и до этого не любила общение, но сейчас стало хуже. Человек решил подшутить надо мной, вроде и шутка безобидная, но я ударила его. Неосознанно. И нет, это не пмс. С родственниками отношение более менее нормальные, по крайней мере мне не хочется зарядить им с вертухи. Возможно с этим и не связано, но в детстве я людей, мягко сказать, не любила. Не понимаю, откуда взялась эта ненависть, но я серьёзно хотела всех порезать. Что это за дерьмо, я не понимаю.
  • 2
    № 2702622 мая в 01:43
    Тщетны попытки обрести смысл жизни.

    Нет сил держать всё в себе. Выслушайте, пожалуйста. Мне 23 года. В возрасте 16 лет нас покидает самый дорогой человек — мама. У неё был рак и на протяжении года мы видели, как она угасает, но ничем не могли помочь. Три года после утраты я не могла ни с кем говорить о том, что случилось, стала замкнута. Мама была для меня всем, с самого детства ходила за ней по пятам и даже подумать не могла, что она уйдёт так рано. До сих пор не могу забыть её слова: «Доченька, не верь никому, я умираю, сама это понимаю, но как же хочется жить».

    Папа и брат нуждались в поддержке, все заботы по дому легли на мои плечи, после школы нужно было готовить кушать и убирать. Папа начал выпивать, брата это злило, дома была ругань. Брат также пристрастился к алкоголю, а потом к наркотикам. Кричал, что жить не желает, что скоро умрёт, ни на одной работе долго не задерживался, требовал деньги. Папа очень сильный человек морально, но не выдерживал, и видеть его слезы было очень тяжело. Через несколько лет он встретил женщину, благодаря которой перестал выпивать, я это сейчас понимаю, но тогда не могла принять её.

    На фоне переживаний у меня начались проблемы со здоровьем, появилась опухоль в голове, начала набирать вес сильно.

    Два года назад погибает брат, разбивается на мотоцикле. Это был удар, до сих пор не верю в случившееся, папа сходит с ума и винит себя.

    Эти два года мы пытаемся жить и стремиться к чему-то. За год я похудела на 35 кг благодаря спорту, начала рисовать, играть на гитаре, общаться с людьми, но всё равно никого не могу подпустить близко. У меня никогда не было парня, хотя нравилась, а поверить в их искренность не могла, привыкла слышать издевательства по поводу веса, кажется, что люди просто надо мной смеются. Я не могу себя принять, ненавижу это тело с растяжками, в последнее время перестала заниматься спортом, начала поправляться, постоянно грустить, не видя смысла в жизни. Хочу к маме. У многих знакомых уже семьи, мне тоже этого хочется, в связи с чем ненависть к себе усугубляется. Что будет дальше? К чему стремиться? Зачем мне с этой депрессией, вечно подавленным настроением портить окружающим жизнь? Я не вижу смысла в жизни.
  • 1
    № 267661 мая в 23:21
    Моя косячность просто не знает границ. Я серьёзно — это действительно стало проблемой, как какой-нибудь прыщ на лице, который вылезает в самый неподходящий момент. Дело в том, что я стал тупить в самых тривиальных ситуациях, когда, казалось бы, все интуитивно понятно и проблем быть точно не должно. Жестко залажать, сказать что-то не в тему, некстати — как нефиг делать. Заработал себе кучу проблем, люди просто не хотят мне доверять. Ладно бы так было всю жизнь, но доставлять неприятности это начало не так давно. Может подскажете, что со мной не так и как это можно исправить?
  • 1
    № 2669428 апреля в 21:35
    3000 знаков будет мало, для понимания того, что происходит в моей жизни. Лет 5 назад, я мечтал о том, чтобы со мной была любимая, чтобы мы поддерживали друг друга… Ну в целом, чтобы были счастливы друг с другом. Я искал, потом потерял всякую надежду. 2.5 года назад это случилось, я встретил мою маленькую. Есть такое понятие в физике — «кварки», так вот, мы и есть эти кварки. Но жизнь штука не простая. Естественно, мне хочется, чтобы она была счастлива рядом со мной. Сейчас у меня нет работы. И способы зарабатывать какие-либо деньги — это дворник, стройка и тому подобные. Чтобы было понятно, я специалист, инженер с высшим образованием, но речь не об этом. Я не могу ей дать спокойствия и создать комфорт в финансовом плане, а сейчас в нашем мире деньги — главный источник благосостояния. Она же вынуждена работать на той работе, где платят хоть сколько, но там она увядает… Я живу в хорошем районе, в хорошей квартире, но мне нечем платить коммунальные счета, я перебиваюсь от халтуры к халтуре и каждый день вижу, как у подъезда паркуются женщины на поршах, инфинити и т. п. И меня это приводит в ужас, понимание того, насколько я ничтожен, что не могу позволить дать благополучие своей любимой и родным, это же кошмар. Сразу встаёт вопрос о целесообразности моего рождения. Зачем всё это, такая вот жизнь? В стране у нас полный бардак и я как специалист стране не нужен. Это называется безработица. Я нахожусь в тупике и не знаю, как мне быть. Посещают мысли абсолютно разного плана. От суицида, до кредита в банке. Или ограбить инкасаторов, или ювелирку, да что угодно. Пока я не совсем потерял разум и понимаю, что это не принесёт желаемого результата и благополучия таким образом я не достигну. Но ей богу, так хочется порвать эти государственные рамки и взять то, что необходимо, то что заслуживаешь — мне больше и не нужно. Мысли о том, что ты не нужен как специалист, что твои мысли абсолютно не интересны, о том что государства и страны нет, о том что ты не можешь реализовать себя в той сфере где хочешь, что будешь вынужден прожить жизнь работая кем-то убогим и так и помрешь, как серое убогое создание. Что из-за всего этого у тебя не будет достатка, а значит не будет благополучия в полной мере… Это страшно. Я не шучу. Мне очень страшно это осознавать и принимать это не хочется. Я не просил помощи, никогда. Но сейчас просто не понимаю, как быть дальше… Помогите пожалуйста.
  • 1
    № 2668628 апреля в 21:31
    Всю мою небольшую жизнь меня заставляли что-либо делать. Заставляли учить уроки, ходить в муз. школу, любить то, что мне совсем не нравится, дружить с теми, с кем я не хочу. И всё это лишь потому, что так принято в обществе. Может я эгоистка, которая плевать хотела на чувства своих друзей и родителей, но мне надоело. Мнение моё не учитывается, как в семье, так и в кругу друзей. «Мало ли, чего ты хочешь». Но я стараюсь или старалась учиться, но родители всегда были недовольны мной. Они хотели, чтобы их дочь была лучше всех. Не знаю, повлияло ли это как-то на меня, но сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем хочу стать в будущем, не знаю как дальше жить. А ещё, мне нравится то, что считают странным другие люди.
    У меня нет матери, хотя если она и была, не выслушала бы меня. Я часто разговариваю сама с собой, ибо боюсь рассказывать кому-либо свои тайны, секреты, а разговаривать-то хочется. Я боюсь за своё будущее, просто не вижу его. Не могу представить себя взрослой или на какой-либо работе. Мне ведь ничего поручить нельзя.
  • 1
    № 2634229 марта в 10:26
    Привет. Я девочка-подросток, мне 14, живу в посёлке городского типа (до центра города 30 минут езды на автобусе). Село у нас скудное, жителей мало и совсем нечем заняться. 1 магазин, в котором одна просрочка.
    Недалёко городская свалка (которая постоянно дымит) и очень много карьеров. Сама я живу в старом кирпичном доме. Я бы не сказала, что я живу бедно, но знакомых или одноклассников я сюда не приглашаю.
    Друзей у меня практически нет, трое знакомых, которые всегда заняты и одна подруга, без которой я бы вообще не выходила на улицу.
    Сама по себе я очень застенчива и закомплексована. Все 3 месяца зимы я просидела дома, сидя в своей комнате, зависая в телефоне. Без преувеличений, так и есть. И после всего вышеперечисленного я считаю, что во всем виновато место, а то есть — село.
    Хочу жить в центре, там всегда происходит какой-то движ, там вся жизнь города. Родительские средства позволяют переехать, но после многочисленных разговоров я поняла, что в следующее лето родители планируют переехать не ближе к центру, а ещё дальше. А то есть я уже буду жить не в селе, а в деревне, за сотни км от города.
    Не знаю, что делать. Хотела пойти подрабатывать, но кроме 500 рублей на листовках я ничего и не получу, ведь с 14 только подработка.
    На самом деле хочется умереть, я не понимаю для чего моё существование, я просто продолжаю сидеть в своей комнате, залипая в телефоне.
    21 числа было день рождение и я его никак не отметила, сидела в комнате и плакала. Меня даже никто не поздравил, кроме родителей и подруги. Даже бабушка забыла.
    И даже мама на меня накричала в этот день. Если у тебя возник вопрос: «из-за чего?». Я тебе отвечу: «из-за таблеток, которые я забыла выпить».
    Если у тебя нет совета или ты просто хочешь меня потроллить или ещё что, пройди мимо. Жду советов или-же конструктивную критику. Спасибо.
  • 2
    № 2633228 марта в 14:13
    Мне 31 год. Я женат, у меня любимая жена, двое детей. Хорошая работа. Но я никак не могу найти то, чем я хочу заниматься. Не могу придумать во что вложить деньги. Идей много, но они либо реализованы кем-то, либо требуют высоких капиталовложений. Интернет кишит всякими «идеями», но они очень пресные и не актуальные. Что делать?
  • 1
    № 2625820 марта в 15:42
    Мне 17 лет, я учусь в 10 классе. Не определилась с будущей профессией, и это очень беспокоит меня. Сейчас с учёбой не очень, в частности, из-за моей лени, а лень из-за того, что я не определилась и из-за того, что родители требуют, чтобы я хорошо училась. Я стараюсь не обращать на это внимание, сконцентрироваться на учебном процессе, но все вокруг только и говорят, что я ленивая, это происходит у них уже на автомате и не обосновано. Конечно, отчасти это правда, ведь человек может всё если захочет и т. д. т. п. Я не знаю, что хочу, и это не даёт мне реализовывать свой потенциал и свои силы в полной мере. Говорят: делай то, делай это. Я же понимаю, что они этим только усугубляют моё положение. Я хочу спокойствия. Мне нужно привести в порядок свои мысли. Надоел этот постоянный контроль, я понимаю, что они зла мне не желают, однако они капают мне на мозги, что очень раздражает меня и не даёт собраться с мыслями! Что делать?
  • 1
    № 261106 марта в 23:35
    С детсада был друг, семьями общались до класса 4, потом его мама беспричинно перестала поддерживать отношения с моей, очень странная и до сих пор непонятная ситуация. Классе в 7 общались по ВК (но совсем чуть-чуть), потом он удалился. Сейчас снова нашла его, интересно, как он теперь живет и про причину разлуки. Думаете написать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×