Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 283445 октября в 20:39
    Мне 25 лет. У меня есть руки и ноги, я не урод и не умственно отсталый. В 25 лет я никто, вернее даже меня нет, я не существую… Началось всё 5 лет назад. У меня была работа, девушка, товарищи, даже пара друзей, но потом всё исчезло. Меня накрыло, всё стало серым и блеклым, запахи, цвета перестали для меня существовать. Я потерял смысл, всё стало пустым, включая меня самого. Я бросил работу, бросил девушку, перестал общаться, закрылся, потом был психиатр, приём медикаментов помог, я пошел на работу, попробовал опять начать жить, но вот начало накрывать, да так сильно, в этот раз он не помог. Не помогли и медикаменты. Я просто овощ, не встаю с кровати — не могу. Из дома не выхожу, друзей или девушки давно нет, социальные навыки давно утеряны, на улицу выйти не могу, в комнате не могу, уже по стенам ползаю. Обои ободрал все, вообще много чего могу рассказать про свою жизнь, очень много, но кому оно надо? Да и поможет ли это мне…
  • 3
    № 283062 октября в 18:35
    Ужас… Я смотрю аниме, читаю комиксы и балдею от Японии. И из-за своей своеобразной зависимости, я утеряла смысл жизни. А главное — из-за пустяка. Я мусульманка и нам многое запрещено, смотря на жизнь аниме я завидую им. Ведь они делают то, что хотят, они свободны. Да в общем причём тут аниме? Я и русским завидую. Нам даже музыку слушать не желательно, до свадьбы нельзя даже за руки держаться. Я бы нарушила пару законов с великим удовольствием, но меня гнетёт совесть. У нас сказано что-то про судный день, где ты из-за грехов попадаешь в ад. Этот «факт» держит меня в цепях. Я так устала. С удовольствием сейчас бы всё бросила, но это не выход.

    А аниме тут притом, что я каждую ночь плачу от того, что у меня не будет такой жизни. Я буду на цепях всё время. Кому в кайф такая жизнь? Только мазохисту!
  • 2
    № 283042 октября в 18:35
    Ну тут всё банально, я не знаю что делать. Раньше я всегда находился в огромных компаниях и был всегда в центре внимания. А сейчас я просто сижу дома, играю в комп, 2 через 2 встречаюсь с девушкой, гуляю раз в неделю максимум. В общем, моя жизнь резко изменилась и я утратил какую-то искру жизни, как будто я тогда добился всего, что хотел, а сейчас не знаю к чему стремиться. Иногда, конечно, бывает нахожу себе занятие на несколько дней, но не больше. Мой вопрос в том: как мне найти себя в жизни?
  • 2
    № 282772 октября в 18:30
    Весь последний месяц у меня аморфное состояние. Ни мыслей, ни эмоций… Хотя они есть, эмоции, но какие-то тоже аморфные, фальшивые, картонные. Но вот мыслей и идей нет. Нет плана, а главное — нет целей и смысла. Есть только странная лень и пофигизм… Всё рушится и теряет свой смысл. Целей нет, задач тоже. План… Его вообще не существует в природе. И зачем куда-то стремиться, если в итоге всё-равно ни к чему не придёшь? А может ну на фиг это всё? И пусть всё горит синим пламенем…
    Ответить
  • 3
    № 2823626 сентября в 14:05
    Ребят, пишу сюда, ибо никто не может понять, или не могу никому сказать. Мне очень одиноко и я не понимаю ради чего я живу. Мне 17 лет, у меня вроде всё есть, ни в чём не нуждаюсь. Родители меня очень сильно любят и уделяют мне достаточно внимания. Я просто не хочу жить и всё. Это взялось не из пустоты, это копилось 3 или 4 года, потихоньку, а потом всё, что так долго копилось, резко полыхнуло. В общем, не хочу жить, ну и суицид — это не вариант. Вот если бы я ночью уснула, а утром не проснулась, это было-бы просто идеально.
  • 3
    № 2823326 сентября в 14:03
    Мне 20 лет и я уже года два, как устал от жизни. Были неудачные попытки суицида. Я не знаю, как дальше жить. Учусь на последнем курсе колледжа, после него перспектив с трудоустройством мало, даже если найду работу по специальности, то только за копейки. Образования нормального нет, желания его получать теперь тоже, надо было раньше об этом думать, а не в ПТУ грёбаном сидеть. Живу за счёт родителей, иногда подрабатываю. Устал от всего этого, устал от самого себя. Есть девушка, когда она появилась, я начал радоваться жизни, больше у меня ничего нет. Я знаю, что она не захочет дальнейших отношений с таким человеком как я, поэтому думаю не мучать её и разойтись по-хорошему.
    Мне кажется, что я уже всё просрал. Да, вы скажите, что 20 лет это ещё мало, вся жизнь впереди. Ага, как же. Я просто существую и чувствую, что это ненадолго.
  • 1
    № 280713 сентября в 10:44
    Забыл себя. В одночасье моя жизнь превратилась в долгое и тяжёлое испытание, когда узнал, что близкому мне человеку поставили не утешительный диагноз. Лечение не помогло, а вскоре становилось губительным. В течении пяти лет, я жил ради кого-то. С каждым годом, становилось всё тяжелее, а возможностей и надежды меньше. Пришлось оставить хорошую работу, учёбу и личную жизнь.
    Но я не утешения ищу, а совета. Я ни о чём не жалею, что решил посвятить себя. Так и никак иначе. Кроме меня, у неё ближе никого не было. Моей заботы требовалось всё больше, и времени на себя совсем не оставалось. А потом и желания.
    Месяц назад были похороны. Я остался один. Ни друзей, ни родных. Один в пустой квартире. Прекрасно понимаю, что нужно двигаться вперёд, но я словно аутист, что застрял в своём мире. Потеряв свою личность, характер, цели, мечты и всё творческое во мне, я просто не представляю, как быть дальше. Даже просто пообщаться со знакомыми людьми для меня становится испытанием. Я напрочь забыл, что такое общение и этика тем более.
    Мне почти тридцать, а я как маленький пугливый мальчик, попавший в первый класс.
    Что? Что дальше? Оставить себя в покое, дав такой жизни превратить меня в социопата?
  • 1
    № 280692 сентября в 18:26
    У меня нет вопроса, просто нужно где-то излить душу, поэтому не надо что-либо писать в ответ. Сама проблема в том, что я не хочу жить, но… При рождении я чуть не умерла, пролежала в реанимации, в итоге я ещё жива. В моей короткой жизни было много ситуаций, где я могла умереть, но до сих пор дышу. Просто, я совсем не подхожу для современного мира. Я не люблю всё новое… Хотя, скорее, наверное, боюсь. Не люблю пользоваться терминалами, поэтому всегда кладу деньги на счёт через операторов. Я не знаю, для чего я вообще существую именно сейчас. Почему мне нельзя было родиться гораздо раньше? В чём смысл моего существования сейчас? Я ненавижу учиться. После школы я совершенно точно пошла не туда. Совсем ведь ребёнком ещё была, что уж могла думать о будущем? Бывает, прихожу к матери на работу и механически рассказываю ей, что мне это не нравится, что хотела бы родиться в 18-19 веках. Сегодня тоже самое. Пришла и сказала: «Почему я не умерла тогда, в роддоме?». Не совсем так, конечно, но смысл тот же. Я понимаю, что ей неприятно и больно это слушать, но в те моменты я механически иду туда… Нужно с кем-то поделиться, а кроме мамы больше ни с кем не хочется говорить. Я много раз думала о суициде, но меня всегда останавливает две вещи: кишка тонка, хоть я и не уверена в этом, и то, что родителям будет плохо, будут страдать, может и себя винить. Поэтому, я ненавижу это. Вечная связанность с кем-то не даёт поступить эгоистично – это убивает меня ещё больше. Я ведь не могу всю жизнь сидеть на шее родителей. А сама мечтаю о собственном доме, машине и собаке. Смешно. Но больше мне ничего и не нужно, но на всё это нужно заработать. Я очень асоциальный человек, не люблю общество, боюсь взрослой жизни. Характер у меня противный, сама ленива и ничего не могу с этим поделать, видимо, та ещё слабачка. Каких-то достоинств или талантов у меня особо и нет. Я действительно не живу, а существую. Так зачем? Почему мучаю родителей? Для чего я есть?
  • 1
    № 2798326 августа в 14:22
    Мне почти 15. У меня в последнее время очень много мыслей о суициде. Знаю, большинство подростков это проходят. Но мне надоело жить, хотя поводов для суицида и не было. У меня всё нормально в семье, в школе надо мной никто не издевается. Но мне больше ничего не интересно, я потеряла смысл жизни. Не знаю, для чего продолжать и зачем я всё это делаю. Ещё чувствую себя очень одинокой. Я уже просто схожу с ума и мне эмоционально очень плохо. Недавно у меня были дикие истерики. Я бы хотела кому-нибудь это рассказать, родителям например, но у меня появляется большой страх… Страх, что они меня не поймут, наорут на меня и посчитают сумасшедшей, скажут, что я больная на голову, я знаю их реакции. От них можно и не ждать поддержки. Я не знаю, что с этим делать. С каждым разом только хуже.
  • 2
    № 2798226 августа в 14:22
    Все проблемы в нашем неугомонном и не обузданном уме, который постоянно чего-то хочет. Последние 2 года я пытаюсь усмирить свой ум с помощью медитации и йоги. Осознаю, что в социуме это сложно делать, когда вокруг такой ментальный коллапс. Вся это суета и потреблядство угнетают.
    Чтобы достичь безмятежного состояния, я пробую растворить понятия добра и зла в своем уме, очистив себя от дуальности, обрести гармонию души.
    Как вы усмиряете свой ум от бесконечных желанию нашего эго, от желаний похоти и потреблядства? Вавилон это стадо зомби, которые постоянно куда-то спешат и что-то покупают. Как переместиться на планету, где нет это е*анной дуальности? Вы всё ещё мечтаете о новом айфоне? Поздравляю вас, вы зомби!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×