Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 3434021 января в 17:26
    Знаете, я много терплю гостей у себя в квартире и это уже четвёртый год. Я сам претензии не высказываю открыто тем кто приглашает этих гостей домой. Если уж необходимо тем, кто у меня в квартире сосед пригласить их. Высказывать не получится, так как скандал начнётся. Эти гости непрошеные приходят и устраивают у меня в квартире пьянки и так уже четыре года. Вот как мне быть? Терпеть их дальше, не обращать внимания, или предпринять что-либо?
    Ответить
  • 1
    № 342506 января в 16:08
    Я переехала на новое место 2 года назад и с тех пор стала намного хуже учиться, меньше общаться с друзьями со старого места и т. д. Почти каждый день плачу. Хочу выговориться родителям, но мне кажется, что они не воспримут это всерьёз. Младшая сестра ведёт себя по отношению ко мне и к семье ужасно. Не помогает в домашних делах, постоянно грубит, кричит, хамит, что ещё больше ухудшает ситуацию. Друзей на новом месте нет, так как переехали в другую страну и имеется языковой барьер.
  • 1
    № 342486 января в 16:08
    Я и не знаю с чего начать. То ли проблема во мне, то ли в остальных. У меня сильное ощущение, что телевизор массово зомбируют людей. Почти все в моем окружении всё своё свободное время проводят перед телевизором. Всё бы ничего, если бы они смотрели развлекательные программы, где смешно и весело. Они смотрят разные зомбирующие передачи, где несут одну херню. Возьмите, к примеру, битву экстрасенсов. Моя мать с сума сходит за эту передачу. Я как-то постарался объяснить ей, что это всё подстановка, экстрасенсов не существует и баба Ванга это всего-лишь разрекламированная аферистка, так она из-за этого чуть врагом народа меня не объявила. Я помню, когда я был маленький, была якобы «документальная» передача, где «жертвы паранормального явления» рассказывали, как призраки охотились за ними и чуть не убили их. Я после просмотра этой передачи ночью спать боялся. В моём доме и в домах всех, кого я знаю, телевизор работает с утра до вечера (часто поздней ночи) и люди наивно верят всему, что там говорят. Очень много псевдонаучных передач, которые несут одну ахинею и все люди верят во всё, что слышат.
  • 2
    № 342386 января в 16:07
    Так, с чего бы начать? Ну в общем и целом я задолбался существовать или что-либо делать. То есть меня постоянно терзают мысли вот как я буду жить дальше: закончу свой 11 класс, поступлю в универ или колледж, буду жить в комнате или общаге, отучусь или брошу, пойду в армию или буду косить, найду работу или другой способ раздобыть денег, а дальше то что? Вот и буду до конца своих дней работать чтобы жить? А зачем тогда оно мне надо? Или другой пример сижу я там, не знаю, играю в игру, пусть недавно скачанная Darkest dungeon, ну увлечён я процессом следующие 1-7 часов, а как закончу лезут в голову мысли типа: лучше бы я Python подучил или потратил бы я это время на подготовку к экзаменам. А потом когда сидишь и пытаешься учить алгоритмы снова думаешь: а зачем я это вообще делаю? И всё по новой. Или вот я сижу слушаю музыку типа Powerwolf и ищу 3D модели для печати на школьном принтере, ну или читаю мануалы как, не знаю, там чистить сопло или какой клей использовать для оргстекла. Вроде бы продуктивно занятие, и школе помогаю, и учителю помогаю, и так общее развитие получаю, но нет, пытаешься искать во всём смысл, углубляешься в будущее и прошлое и думаешь, как неправильно прожил всю жизнь и как прожить оставшиеся от дня, до 50+ лет в лучшем случае. Когда видишь всё это, понимаешь, насколько ты отвратительны кусок мяса и костей, что в буквальном смысле начинает тошнить, насколько неприятно становится ощущать движение каждой мышцы в теле, постоянного дыхания, моргания, сердцебиения, что хочется просто исчезнуть или перестать что-либо ощущать и думать, что в основном я пытаюсь и делать. А о чём я думаю, это просто пи**ец. Меня можно внутри считать самым настоящим психом. Но я не хочу об этом думать. Я хочу так же как все нормальные люди, думать об обыденном, о своих рутинных проблемах по типу: купить риса по скидке, пойти на НГ потусить с одноклассниками, заняться учёбой, посмотреть на природу, помыть посуду или найти тему для разговора хоть с кем-нибудь. Вот я хочу так думать. Помогите мне не думать о «плохом», я уже не знаю, что мне делать. Помогите, прошу.
    Ответить
  • 1
    № 342166 января в 16:07
    Мама хочет, чтобы я училась в каком-нибудь заведении, но я уже получаю профессию онлайн. Она этого не принимает. Как быть? Ниже расписано немного интереснее (как мне кажется) и подробнее.

    Хочу стать интернет-маркетологом, очень хочу. Но есть проблема — мышление мамы. Не хочу сказать ничего плохого, но оно не очень то вписывается в наше время, время интернета и технологий.
    Она уверена, что если я не окончу учебное заведение, то я точно буду никем в жизни.
    А теперь то место, где я не знаю, что делать.
    Живём мы в разных городах, поэтому некоторое время (возможно даже пару лет) она не будет знать, что я не учусь. А учиться я не хочу, потому что профессию уже сейчас получаю. Онлайн школа профессий давно проверена если что.
    Так вот, я могу скрывать, что я не учусь, но рано или поздно это всё равно раскроется и неизвестно, что будет. С другой стороны, я могу пойти учиться на маркетолога и терять несколько лет там своё время (а терять, потому что, преподавать будут уже устаревшую информацию, так как я собираюсь быть именно интернет-маркетологом, а этому можно научиться в основном только непосредственно в интернете.
    Не знаю, как поступить, как было бы более правильно? Как бы вы поступили в такой ситуации?
    Ответить
  • 1
    № 3403224 ноября 2019 в 10:27
    Я потерял интерес к жизни, когда мне врачи поставили диагноз рак головы лобной доли. Желание жить, пытаться, с каждым днём слабело. И сейчас я один на один со своей проблемой. Суицид кажется привлекательным выходом. И с каждым днём оно всё интересней. Зачастую понимаю, что я должен жить ради родителей. Пытаться. Но с каждым днём я понимаю, что не смогу. И этот отрезок, что остался. Я не хочу его продолжать.
  • 1
    № 3399619 ноября 2019 в 22:45
    Мне только 15 лет, а мне уже удалось испытать многие проблемы, причём, всё в короткий период, где-то 2 месяца. Сейчас я болею, обострение астмы на нервной почве. Дело в том, что у меня сколиоз 3 степени, когда мне сказали, что есть высокий шанс того, что мне придётся делать операцию, я не спала 3 недели, пока не съездила к врачам в Петербург, где мне сказали, что я могу сделать операцию только по своему желанию, но в течении этих 3 недель у меня также умерла любимая прабабушка, не выдержала операции, она жила в другом городе, куда я любила «сбегать» из своего дома, потому что я человек, который любит смену обстановки, также, если дома были проблемы, я опять же могла уехать, но теперь… Мне абсолютно некуда ехать… В добавок, из всей нашей «прекрасной» семьи о бабушке реально беспокоились лишь мы с мамой, потому что моего дедушку, её сына, волновали лишь деньги, которые от неё остались, ей был 91 год, когда она умерла, потому государство щедро заплатило, что-то такое, сама я точно не знаю. А мои дядя с тётей, которые жили в одном с ней городе, волновались лишь из-за квартиры, ведь они уже давно планировали её загробастать себе, у них 2 детей, мои двоюродные брат и сестра, чтобы вы понимали… Мне очень их жаль, по сравнению со мной (моя мама неплохо зарабатывает), они живут в ужасных условиях, когда я к ним приезжаю, у меня на глазах слёзы наворачиваются…
    Собственно, теперь ближе к сегодняшнему дню. Все они знали о моей проблеме, но никто, до смерти бабушки и после, не интересовался, как у меня дела, всё ли хорошо и так далее…
    Вместо этого, они пользуются моей мамой в своих целях, дядя и тётя финансово, дедушка приходит к нам с, например, постельным бельём, которое моей маме нужно постирать, меня же он просит сделать для него что-нибудь ещё, не буду вдаваться в подробности…
    Так вот, из-за всех этих переживаний я заболела этим воспаление астмы и, в добавок, чем-то ещё, из-за чего меня могут отправить в больницу в самой маленькой четверти 9 класса. Потрясающе, конечно.
    Осознание того, что я никому не нужна убивает. Один раз я даже начинала резаться из-за этого. Моё сознание и сейчас разрывается. Я не хочу умирать, смерть бабушки показала мне, что нужно жить, проводить время, например, с подругой, которая, к счастью, у меня есть и которая никогда не бросит, просто жить… А с другой стороны мне… Мне просто не хочется жить. Я устала от этих проблем, которые наваливаются через одну, их слишком много… Дело в том, что я жила очень даже счастливой жизнью, в которой не было серых оттенков, потому за эти 2 месяца… Все эти проблемы… Они просто убили меня внутри, а внешне убиваю себя я, потому что чувствую просто дикую моральную усталость. Из-за астмы я опять не сплю ночами, я не помню, когда я последний раз высыпалась. Ни то чтобы я хочу спросить «что делать», мне просто хотелось выговориться и пожелать всем, чтобы с вами жизнь не была такой строгой (и да, я знаю, что есть люди, у которых всё ещё хуже).
    Ответить
  • 1
    № 3398414 ноября 2019 в 08:30
    Привет. Я девушка 20 лет. У меня есть несколько вопросов.
    Девственница. Нет друзей. Это нормально? Живу с отцом и сестрой. Реально ли поднять себе самооценку, когда источник понижения всегда рядом — отец. Унижения, оскорбление, упрёки, бывает просто из-за плохого настроения, а иногда они (сестра и отец) находят общего врага (меня) и весь негатив выливается на меня? Полностью обеспечивать себя и съехать возможности нет, т. к. учусь и получается зарабатывать только на учёбу и проезд от учёбы до дома. Так и живу с сентября.
  • 1
    № 339106 ноября 2019 в 11:18
    Я понимаю, что всем плевать на проблемы рандомного незнакомого человека из интернета, но я просто хочу выговориться, надеясь, что так мне станет хоть немного легче. Я девушка, мне 20 лет.
    Мне плохо, потому что жизнь с самого рождения у меня не задалась. Моя история очень короткая. Моя мать родила меня, когда ей было 17 лет от человека, который практически всю жизнь сидит в тюрьме. Она хотела сделать аборт, но побоялась рассказать родителям, поэтому не успела. Всю жизнь она меня унижала, била, называла уродливой, обвиняла в том, что я испортила её жизнь. Однажды она проткнула мне ногу пилкой для ногтей, от чего у меня остался шрам. Ещё она пыталась покончить с собой на моих глазах. В 14 лет я начала жить с бабушкой. В школе надо мной смеялись, потому что я была серой мышкой и паинькой, а ещё у меня ОКР. От одиночества я погрузилась в интернет и познакомилась с парнем, к которому уехала в 16 лет. Я жила с ним 4 года и кроме него и моей бабушки я ни с кем не общалась. Подруг у меня нет. Он хороший человек, но наша история закончилась. Сейчас я в чужом городе, где никого не знаю. Я решила просто уехать, чтобы начать новую жизнь, но у меня не получается. Конечно же, везде говорят: «вместо того, чтобы ныть о том, как тебе одиноко, попытайся познакомиться с кем-то». Я попыталась… Встретилась с девочкой после 6 лет общения через интернет и я ей так не понравилась, что теперь мы не общаемся вовсе. Я для неё оказалась слишком не активной. Также у меня проблемы со здоровьем. Самые большие с зубами, которые я не могу вылечить, потому что в чужом городе меня не принимают в бесплатной больнице. Я терплю боль и коплю на стоматолога. У меня ничего нет. Всё идет ко дну даже в банальных вещах. У меня было несколько попыток покончить с собой, но мне страшно умирать, потому что я не знаю, что будет потом, хоть я и не верю в жизнь после смерти и т. д., я не могу быть уверена в этом и я боюсь страданий. Конечно, все скажут: «Перестань ныть, развивайся». Я начала пытаться. Я нашла работу хорошую для себя на дому, пытаюсь копить на комфортную жизнь, пытаюсь общаться с одним человеком… С хобби у меня ничего не получается, много чего попробовала, надоедает. Играю иногда в World Of Warcraft, куда сбегаю от реальности. Но недавно я узнала, что у моей бабушки рак. Она мой единственный родственник. Без неё я останусь совсем одна. Я пытаюсь не унывать. Раньше я ныла и ничего не делала. Сейчас я пытаюсь… Пытаюсь не ныть, не жаловаться, но слёзы всё равно пробиваются, начинается истерика. У меня уже психика слабая и нервы не выдерживают. Мне хочется не умереть, мне хочется, чтобы эти муки закончились. Конечно, я ничего с собой не сделаю, попытаюсь дальше что-то делать, чтобы помочь себе… Ну а вдруг получится когда-то… Просто хотелось хоть кому-то выговориться. Простите за ошибки и моё нытье. Текст сумбурный, пишу в истерике и не могу собрать мысли в кучу.
  • 1
    № 3386324 октября 2019 в 12:22
    Мне 26 лет и я живу с родителями в небольшом городе России, хотя ещё 4 месяца назад я жил в Москве, работал и жил самостоятельно. В Москву я переехал из моего маленького города, когда мне было 22 года. Ещё буквально месяца 2 назад я ощущал себя очень живо, верил в то, чем я занимаюсь, для чего я этим занимаюсь и куда меня
    это приведёт. А сейчас, как только я переехал обратно к родичам, я чувствую пустоту, вечная лень заставляет откладывать все дела и встречи на потом. Я сижу за просмотром фильмов ночью, и сплю днём. Сон занимает у меня 12 часов минимум, я открываю глаза и понимаю, что хочу ещё спать. Встаю только в тот момент, когда уже просто невозможно заснуть. Ощущаю, что творчество никуда не приведёт. Мать подала на развод, батя страдает от наркотиков, а я никак даже помочь маме не могу в свои годы. Не могу работу себе найти нормальную, сидим вдвоём с батей на её шее. Я знаю, что я должен делать, прекрасно понимаю, но не знаю, как выйти из этого состояния, может быть это депрессия? Я не знаю. Просто всё лень. Лень даже проверять текст по смыслу, скорее всего он по-дебильному написан и можно было расписать куда более красивее. Очень хочется отключиться и отдохнуть от этого состояния уже.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×