-
Я здесь, чтобы высказаться… Боже, я не могу, что происходит? Почему все люди кажутся обиженными (не считая меня)? Или может это всё я виноват? Таких нашел и вместе с ними в стиралке нахожусь…
Одно я знаю — проблема не во мне, а в них. Я просто пытаюсь найти много причин, почему же он такой грустный. Наверное это причина моего угодника, который пытается всем помочь…
Когда я перестаю что-либо делать, меня охватывает паника. Иногда мне кажется, что я симулирую слова, но это иногда.
Не знаю я ли прогнил, или мир. Ощущение, что везде есть подвох (по типу подтекста). Иногда я замечал лица, у которых фальшивая улыбка и слова… Когда такое чувствую, я крайне пытаюсь не обижать. Вот я знаю таких, кто может защититься автоматом (быстро), когда на них хоть чуть-чуть намекнётся что-то обидное (хоть безобидное), они будут кидаться словами, которых вы не слышали, или не знаете.
Люди, у вас бывало-ли, что когда у вас всё хорошо, а у друга плохо, вы пытаетесь его успокоить (даже если попытались) и вот наступает день, где вам плохо и в это время другу хорошо, и в этот момент другу пофиг на вас, даже если напишешь, что тебе плохо, то он любезно скажет: «пон» (без обид).
Вот ещё случай, когда играл c другом он говорил: «скучно».
Я что клоун, чтобы развлекать? Он вообще не пытается хоть чем-то меня втянуть, и типа я его позвал и должен устраивать цирк… Нет, это мы должны были, мы планировали встретиться вот здесь…
Вот даже сейчас чувствую, что я вам всем что-то должен… Откуда это чувство? Я не знаю. Называйте меня как хотите, я всё равно не прочитаю…
Ухх вы это чувствуете? Это шепчутся душнилы… Не знаю, я везде вижу умников. Я знаю это не плохо (нет), просто, для кого-то это не приятно…
Ребят, как сжать все чувства в одну папку? Например любовь, стыд и другое… Разное плохое короче… Я знаю, что не нужно забивать на вопросы, им нужен ответ, а ответа от самого себя как-то нет.
Иногда мне хочется открыться полностью, как ребёнок, по типу быть собой (творить всякую дичь, которую могут считать шизой), но это блокирую, ведь могу обидеть, или кому-то не понравится.
Вот видишь человека в первый раз, даешь ему 3 минуты добра, потом за это время понимаешь, что он не друг.
Наверное вы уже знаете, что я странный (у всех свои странности). Я просто проблему вижу, а его решить ни как не могу. Я впервые пищу вот тут.
Я везде нахожу триггер, ну прям везде… Когда пищу это, уже чувствую вашу ауру, как нечто угрожающее (без обид).
Кто-то наверное уже узнал в чём у меня пробелы и проблемы…
Есть такой прикол, что любовь и дружба схожи, когда проходит месяц разговора, то исчезает интерес к друг-другу. Наверное всё яркое гаснет быстрее, а вот реально, бывает же фильмы, где оба персонажа не влюбляются сразу, а после хаоса и ненависти к друг-другу привязываются. Наверное то, что идеально начиналось, становится хрупче.
-
Я уже долгое время не могу отпустить человека. Мы прекратили общение частично из-за меня. Она предложила два выбора: прекратить всё, или решить проблему. Так как я была глупа, то выбрала прекратить всё, ведь она сначала написала это, а уже потом предлагала решить проблему.
Мы не общаемся около 2 месяцев, наверное меньше, но иногда я слежу за её профилем, хоть и знаю, что так делать не нужно.
Я очень скучаю и хочу всё вернуть, но никогда не сделаю этого. Я знаю, что тот человек никогда не сделает первый шаг, но у меня есть мысли, что она могла бы согласиться вернуть всё. Но я не хочу сама это предлагать.
У меня был подобный опыт, я смогла прекратить думать о человеке только спустя 5 или 6 месяцев. Но тогда я многим об этом рассказывала, так что мне было легче. Но сейчас мне некому поделиться. Никто из моих знакомых особо ничего не знал об этом человеке, но даже если и знала, то это была моя близкая подруга и она думала, что я общаюсь по рофлу. Поэтому я просто хочу оставить это здесь, чтобы хоть как-то облегчить свою тяжесть. Отвечать необязательно. Мне просто будет спокойно от того, что кто-то узнает об этом.
-
Хочу быть чьим-то маяком. Мне 22, работаю горничной, за плечами творческий институт, разные работы.
В один из дней, уставшей и возненавидевшей всё, к чему прикасаюсь и вижу, уволилась с работы на радио. Чтобы были деньги, за которые мне не будут выносить мозг, устроилась горничной в маленький отель. Так как в отеле работает только администратор и горничная, особо поговорить не с кем. Во время школы и студенческой жизни было так много общения, что теперь мне странно без него. Я чувствую, что во мне кипит буйство молодой души, хочется поговорить о самых разных темах, но выслушать меня — часто некому.
С института осталась подруга, с которой мы поддерживаем связь, мне казалось, крепкую связь. Но со временем, мне становится невыносимо ждать, когда она ответит. Я готова выслушать её проблемы, поговорить о них, но она всё равно закрывается в себе и теряется. Она может не отвечать днями, порой и неделями. Я не трогаю её, не говорю, что-то насчёт этого, она сама извиняется каждый раз, говорит всё, теперь не пропаду, но всё равно теряется.
Я без понятия, где искать знакомства. Очень хочется вдохнуть в себя новую жизнь, мне это необходимо. Однако мне так тяжело даются знакомства, я вообще ни разу не социальная бабочка и от того тяжко заводить их, хоть и очень хочется.
И если честно, мне кажется от того, что рядом нет нужных людей, у меня нет и мотивации куда-то стремиться, быть кем-то в этой жизни. Я опустошена и не знаю с чего мне начать.
Не получается чётко сформулировать, чего именно хочу и кажется, что я сплошной комок из самых разных недостатков, недопонимания. Не знаю откуда начать косить этот бурьян, где искать тропу.
Но даже так, даже если я не вижу свою дорогу, я часто вижу чужую тропинку. Я бы хотела быть для кого-то маяком, что освещает путь…
Я думаю, это слишком сумбурное сообщение. У меня часто так, не получается конкретизировать свои мысли, может поэтому у меня и в жизни кавардак, ведь всё начинается с головы, а у меня в голове хаос.
-
Мне кажется, я схожу с ума. Я перешла в новую школу, так как в прошлой были ужасные учителя, класс, правила и многое другое. В новом классе всего 8 девочек, 4 из которых меня обсуждают за спиной. С остальными я не могу подружиться, у нас практически нет тем для разговора, одна матерится и курит, другая считает меня странной, последняя не понимает моего юмора и отталкивает меня и опять же, мне не с кем поговорить по душам. Для меня друг — это человек, который сам хочет с тобой дружить, у вас есть много общего и т. д., но куда бы я не пошла, таких людей нет. Всё наше «общение» заканчивается после десятиминутной перемены в стенах школы. Я настолько привыкла быть в одиночестве, что забыла какого это иметь друзей.
-
Мне реально сейчас нужна моральная поддержка. Мои «друзья» вечно обсуждают меня за спиной, коверкают имена моих родных ради забавы, типа: «мы же пошутили», я постоянно 3-я лишняя, они никуда со мной не ходят, но с другими ходят везде. На телефоне у меня родительский контроль, я в прямом смысле не играю ни в какие игры на телефоне (мне 14 лет), но все мои одноклассники играют, и «жалеют» меня, но в тайне смеются над этим.
Я пробовала отвечать им тем же, но получалось только хуже. Я по сути не изгой, но и не самая популярная в классе. Просто тихоня. В начальных классах я ею не была, но с наступлением 5 класса ко мне перевелась одна особа под именем Алëна, и этот объект мне всю жизнь испортил.
Прошу просто поддержите меня, мне сейчас уже некуда идти.
-
Почему у всех девочек есть мальчик, которого они считают лучшим другом, рассказывают ему секреты и шутят с друг другом, смеются до боли в животе, сбегают с уроков, веселятся и просто дружат. Я одна останусь а окружении девочек с класса, которые липнут ко мне как бумага на жопу.
Я вижу прекрасных персонажей в фильмах, книгах, играх и плачу, потому что понимаю, что у меня такого никогда не будет. Мне не повезло, потому что я живу в Челябинске, где любой человек моего возраста делает из себя сигму и представляет себя дед инсайдом. Я теперь постоянно плачу. Плачу от того, что все мои сюжеты — это лишь плод фантазии и такого никогда не будет, что может быть мне суждено сгнить в этом Челябинске, проснутся в 40 лет от понимания того, что я пропустила жизнь и ничего не сделала. Мне плохо от осознания того, что я может вообще скоро умру.
Я просила маму о помощи, а она сказала, что у меня пмс. Мама, у меня это состояние 24/7! Она побила меня за то, что я сказала, что у меня мир серый и мне тяжело!
-
Нормально ли, что когда я слышу одно и то же имя, начинаю слегка вздрагивать и испытывать непонятную тревожность?
У меня есть друг, и если я слышу человека с таким же именем, как и у моего друга, начинаю немного беспокоиться. При этом, тревожность может уходить и я могу резко переключаться на что-то другое
Также, порой беспокоюсь, когда вижу его внезапные репосты. И всё это без какой-либо причины. Мне очень дорог человек, я поддерживаю с ним хорошие взаимоотношения. Он никогда не оскорблял меня, не делал ничего, чтобы мне не нравилось, всегда помогает и поддерживает, как и я его.
Ещё хочу отметить, что я прекращала с ним общение, но мне из-за этого было гораздо хуже, почему я вновь вернулась к нему и состояние улучшилось. Скажи пожалуйста, с чем может быть связана это тревожность?
Возможно, здесь может быть проблема в том, что я накручиваю себя. Я достаточно тревожный человек и мне свойственно придумывать и додумывать что-либо и видеть мнимую опасность. Я слегка запуталась, дружбу прекращать не хочется.
-
У меня нет друзей, то есть есть, но нет близких. Я не могу никому высказаться, у меня есть одна подруга — Даша, но она очень странная. Она всегда обещает и не выполняет. Раньше это было такой «шуткой», но со временем это очень сильно раздражает. Я просто не знаю, кому высказаться, я никто.
-
Моя лучшая подруга отдаляется от меня и уводит от меня других девочек.
Мне 12 лет, раньше я дружила с очень классной девочкой, но вдруг она начала уводить от меня к себе нашу компашку. У меня всего 3 лучших подруги и всех этих подруг она уводит от меня, всё время меня ставит на последние место везде.
Я устала, что делать с этим? Я с ней говорила на эту тему спокойно, она закатила скандал, начала ссорится из-за этого со мной. Это я что-то не так делаю, или виновата она?
Я устала, я боюсь одиночества и поэтому не хочу переставать с ней дружить, но ей максимально на меня посрать.
-
У меня есть постоянная компания из нескольких ребят, мы периодически проводим вместе время. В ней есть и девочки, и мальчики, а поскольку мы пока ещё школьники, то страсти кипят даже в нашей компании. В ней же есть парень, с которым я встречалась. После произошла ужасно неприятная ситуация: я поступила очень плохо по отношению к нему, начав встречаться с двумя (скажу в своё оправдание, хоть и прекрасно понимаю, что у измен нет оправдания, и вину свою я признала). Так вот, начала я встречаться со вторым молодым человеком не ради забавы и не для того, чтобы узнать, каково это. Я сделала это, потому что в отношениях пошли проблемы: я не могла раскрыть его, хотела выслушать, помочь в трудных ситуациях, но он почти ничего не рассказывал, на мои ситуации отвечал когда как – иногда старался быть со мной, иногда отвечал сухо. Конечно же, мы всё это обсуждали, но всё пролетало мимо, ничего не менялось.
И в какой-то момент со мной вновь захотел общаться человек, который на тот момент полгода назад был моим другом (мы перестали общаться). Мы очень хорошо общались: он меня слушал, я его, помогали друг другу как-то, поддерживали. Но всё-таки я очень любила своего молодого человека. Позже этот друг рассказал, что не продолжает общение, если симпатия не взаимна. Через время предложил встречаться. Я испугалась, что потеряю этого человека, и, не знаю, чем думала, но я согласилась. Полгода думала, что делать с этой ситуацией: люблю одного, встречаюсь с двумя, оба хорошие люди. Я рассталась и с тем, и с тем.
Позже так вышло, что они начали общаться и узнали о ситуации, из чего получился ужасный конфликт. Тот, кого я любила, травил меня месяц, мы поговорили, и всё наладилось. Я безумно сожалею о содеянном, но, как говорится: что было, то было. Спустя 2 месяца после этой ситуации я вновь начала встречаться с тем, который слышал и слушал, чувствовала себя с ним комфортно, но остался осадок: всё-таки в прошлых отношениях я очень любила того человека, и от привязанности было очень тяжело избавиться. И вот прошло больше года, я до сих пор в отношениях с тем человеком, с которым тогда последний раз сошлись. Я люблю его, но та ситуация всё равно не выходит из головы. Тот парень до сих пор припоминает произошедшее тогда, мы даже не здороваемся, но сегодня он то ли из жалости, то ли вообще непонятно почему попрощался со мной, и мы обнялись (у нас в компании норма – здороваться и прощаться, обнявшись). Мы все состоим в одной компании: и тот, с кем я встречаюсь, и тот, с кем встречалась. Я не знаю, как избавиться от мыслей об этой ситуации, как наладить контакт с этим человеком, чтобы быть с ним в нейтральных взаимоотношениях и без негатива.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram