-
Всем здравствуйте! Уже как 6 месяцев я перестал общаться с девушкой, с который был в отношениях 3,5 года, а знакомы были 5 лет. Она просто написала «сладких снов» и больше не отвечала на мои сообщения и просто игнорила, а в конечном итоге — заблокировала везде! Такую тяжелую боль не могу пережить, вечные нервы, слёзы, да даже на работе не могу сконцентрироваться. Она была для меня всем, это был и остаётся самый лучший человек, лучик солнца. С ней я был искренне счастлив и любим. Она показала мне, что такое забота и любовь, но увы, она нашла другого. От одной только мысли об этом у меня начинает сносить крышу, я от улыбки перехожу в слёзы и обратно. Я мечусь по комнате, или возникает резкая тошнота, головная боль, нехватка кислорода и просто паника. Когда я захожу к ней в профиль и вижу надпись «я люблю В…», меня начинает бросать в холод и слёзы сами бегут рекой. И я уже какую ночь задаюсь вопросами: «Что я сделал не так? Где я провинился?». Эти мысли съедают мою энергию и я умираю. Лучше вообще просто лежать, но и лежать тоже не могу, начинают пожирать мысли.
Мы уже разрывали много раз общение, потому что встречались на расстоянии, она не выдерживала этого. Я до сих пор храню наши фото, переписки, скрины из совместных игр, я храню всё, в надежде на то, что она вернётся…
Мне безумно хочется вернутся в то время, когда я был с ней, когда мы беззаботно говорили по телефону ночи на пролёт, когда мы дарили и пересылали почтой подарки, когда делали милые открытки и рисовали рисунки со словами: «я тебя люблю». Мне этого очень не хватает.
В последнее время я ушел в себя и по словам людей из интернета, что «деньги тебе дадут всё и ты успокоишься и забудешь» — НЕТ. На данный момент у меня есть всё, о чем я мечтал раньше, но я готов отдать ВСЁ, лишь бы вернуться в то время, где я был с ней счастлив. Я бы прошел этот пусть вместе с ней, вместе, как мы и планировали когда-то. Я купил дом, но в нем нет её милого смеха. Я купил машину, но в ней нет её дурацких историй о прошедшем дне. Я исполнил то, о чём мы мечтали вместе, но нет главного рядом — её.
В любом случае, я постараюсь бороться, я постараюсь пережить это, но я не уверен, что дотяну и до осени…
Те, кто прочитает мои «слёзы, нытьё» — спасибо! У меня нет людей, которым я могу выговориться, этим человеком была именно она. Хочу дать небольшой совет — любите и оберегайте любимых. Учитесь на чужих ошибках, не будьте как я, однолюбом, чтобы не страдать и не выписывать на случайном сайте свои мысли, сидя в машине абсолютно один. Заводите друзей и разговаривайте с родными.
Возможно, ты увидишь это, не сейчас, так возможно завтра. Спасибо тебе за всё, за каждый час, минуту и секунду проведенную вместе. Я никогда тебя не забуду и даже если я не одолею свои дурные мысли и меня не станет, знай, что я благодарен тебе за всё!
Я всё ещё люблю тебя.
З. М. И 19.08.2024
-
Алексей, 20 лет, 2 года был в отношениях, я не могу так жить.
Я познакомился со своей девушкой 2 года назад, у нас всё было лампово и счастливо. Ей нравились характерные парни. После года у нас появились первые конфликты, я не всегда был рядом и был на что-то тоже обижен, либо сам обижал, но всегда я успокаивал её и прижимал как можно ближе, говорил как люблю, она от этого плакала всегда, ведь я действительно, говорил правду и я говорил ей, давай всегда будем открыты друг другу, я всегда смогу тебя понять. В апреле этого года она скачала гта 5 и начала играть, нашла компанию, общалась, играла, знакомилась. Первые звоночки появились тогда, когда она с кем-то поженилась и не сообщила мне, но сразу же после моего вопроса всё объяснила, я сказал ей: «Давай поженимся, зай», она сказала, что ей долго писать биографию, муторно и не получит того, чего хочет. При мне она меняла много компаний и то что она общалась с мальчиками у меня не было претензий, т. к. она была одиноким человеком и кроме меня, она никого не встречала. После я заметил, что я не на первом месте, я просил приехать к ней, или она ко мне. Были проблемы, или игра становилось важнее, т. к. там событие. Я был очень обижен этим, высказал ей, как мне плохо, то что я уже практически на последнем месте у неё, хотя она говорила, что хочет за меня замуж. Она очень сильно обиделась, и как я узнал недавно, она плакалась 3 часа на плече у игрового мужа в дискорде. После этого начался лютый холод. Я к ней приезжал, общался и очень много писал, очень. И где-то в мае у неё появилась парная аватарка с тем типом, с которым она жената в игре. Я начал с ума сходить, я 2 года грелся теплом и верил, чтобы вот так всё закончилось… Я пытался всеми силами вернуть, но она уже ничего не чувствует и сильно поменялась, ага, рядом был куколд, который за ней повсюду ухаживает, он сам живет возле Москвы, а мы в 7000км от неё, он отправлял ей подарки, цветы на дом и прочие, покупал ей дорогую одежду (в игре). Где-то в середине мая она сказала, что мы расстаёмся, потому что, как оказывается, было много претензий ко мне, то что мы не живём вместе и прочее. Я боялся вот этого как раз, если бы вот такое произошло, я бы остался у разбитого корыта и потерял бы хату с другом, с которым мы сейчас живём, но она этого не понимала. Но вот тип, который и смотрит по дискорду с ней фильмы и делает всё, что она хочет, или не хочет, оказался лучше, говорит тоже самое, что и я, точно такая же любовь, потому что он подлиза. 29.07 он купил ей билеты в Москву, а я всё ещё её люблю. Я нанес удар, сделал фейк видео и фейк фотки, как мы целуемся и отправил ему, он поверил в первые 10 минут, но потом вместе с Евой они разобрались, у плана была одна суть — рассказать правду про неё, т. к. я помню, как я увидел сообщение «спокойной ночи зайка» от него в тот момент, когда мы встречались.
Я рассказал, что всё это фейк и показал истинную правду, что мне изменили.
Помню ещё момент, когда на день рождения я приехал ровно в 00:00 с тортиком поздравить, я начал спрашивать про её куколда: «Ты же знаешь, что он к тебе яйца катит?»В ответ: «И что?». Я умер.
Она никогда меня не любила, так как я её любил и люблю до сих пор.
Я бы всё отдал, лишь бы не совершать ту ошибку и жить с ней. Я люблю тебя, Ева.
-
Я уже 4 месяца встречаюсь со своей девушкой. У нас разница в два года (я старше). У неё есть проблемы с селфхармом и она резалась до моего вмешательства. У неё в шрамах руки и ляшки и я очень бережная личность и может и ужасным способом её смог отучить от этого. Она, по её словам, перестала резаться, но я всё еще думаю, что иногда проявляются моменты. Её от возвращения к своей привычке сдерживаю только я. Она не может обратится к семье за помощью с этим: с матерью в штыках, а отца вовсе нет. Я её люблю и очень волнуюсь, что мы можем разойтись и не только за то, что мне будет морально больно, а то что она может с собой сделать. Она стойкий и сильный человек и хоть она имеет свою голову на плечах, я надеюсь, что она не сделает этого.
-
Очень нравится одна девушка. Мы с ней работали в одном лагере. Прошло совсем немного времени с окончания смены, а чувство будто мы не виделись три месяца. И понять не могу, люблю её, или нет. В первый раз такое испытываю. Вот как будто рядом с ней я был действительно счастлив, а без неё так пусто. Может просто как человек понравилась? Помогите пожалуйста. Есть очень большая вероятность, что мы встретимся ещё. Живём в одном городе, учимся в соседних школах, страшно жуть. Вдруг она того же не испытывает, как дебил буду выглядеть в её глазах.
-
Хочется просто с кем-то поделиться. Моя история началась 7,5 лет назад. Я познакомился с двумя девушками в игре. И я по глупости и молодости, начал вести отношения с ними двумя, онлайн конечно же. И да, сейчас я понимаю, насколько это мерзко, но тогда я был тупым парнем, которому нравилось внимание двух девушек. Продлилось это конечно недолго, мы все разругались. Чуть позже, мы заново стали общаться и у меня завелись уже обычные отношения с одной из них. Я в неё был влюблён. И вот, в отношениях с ней, я был очень счастлив, но она вела себя странно, как будто игралась со мной и мне от этого было страшно. И мы разошлись, я не давал волю своим чувствам и всё произошло так, как и должно было быть наверно. Но через какое-то время, объявилась её подруга, и мы тоже стали общаться, и она призналась мне в чувствах. Я, уже будучи свободным, согласился. Опять же, сейчас я понимаю, насколько это неправильно. Наверное. Так вот, с этой подругой, ну было прикольно, она мне нравилась, но не было того, что был в той, кого я люблю. И когда я захотел поговорить об этом с ней, в этот самый день, умерла её мать и я не смог её оставить. Я поддерживал её, помогал и проводил с ней кучу времени. И решил продолжать отношения. Я был рад, что она счастлива и рада. К тому же, та кого я любил, нашла парня и всё вроде бы уже решилось. Но я очень часто вспоминал о ней, не знаю что не так, запала она мне в душу. Но был с другой и был рад, что нужен хоть кому-то. И так длилось семь лет. Мы уже и виделись много раз и жили вместе. Но вот в мой день рождения, она решила расстаться сама со мной, и я был в шоке. Меня это немножко выбило из колеи, всё же я привязался к ней. Но спустя пару дней, я как-то отпустил это. И тут я вспомнил про ту, кого не мог отпустить. Я зашёл к ней на страницу и увидел, что она свободна и я решился рискнуть и написать ей. Хоть я и боялся, потому что думал, что я ей безразличен, или она меня ненавидит. Но нет, оказалось всё совсем не так. Мы общались, играли в игры, а через какое-то время я ей признался. И, самое удивительное, она сказала, что у неё всё было так же. Что любила все эти годы, что думала про меня и вспоминала. И мы решили начать отношения. И я решил просто довериться ей и открыл все свои чувства, и она говорила, что у неё всё так же. И мы шутили, что мы безумные с ней и это не нормально, но были счастливы. Столько всего рассказывали и говорили друг другу, что я поверил во всё и был безумно счастлив, что есть такой же сумасшедший человек, как и я и она меня любит. Так я считал. Но через два месяца, она призналась, что всё ещё любит бывшего. И мой мир рухнул. Для понимания, я очень замкнутый и я буквально один. У меня нет друзей, подруг и я отдавал всего себя сначала той, кого не люблю. А потом той, кого люблю, хоть и короткий период. Но после этих слов, я как будто умер. Мы говорили, где она сказала, что он просто лучше меня, как человек, что я ненормальный и моя любовь неправильная. Я уже месяц в ужасном состоянии, я плачу, как ребёнок. Мне плохо, очень. Я её люблю.
-
Я влюбился ещё в школе, она для меня была всем. По сути девушка мечты. Если вкратце, то я был не самым популярным в школе человечком, но однажды я очень некорректно признался в любви. Это было максимально несуразно, но тем не менее, с её стороны это было слишком жестоко. В ответ она просто залилась смехом и на этом мы разошлись. Я замкнулся в себе и как будто выпал из жизни.
Далее настал период, когда я поступил в колледж. Я сильно изменился. В общем, для меня школа в воспоминаниях осталась, как дурной сон. Ведь здесь я обрел кучу друзей, стал общительнее и харизматичнее, мне нравилось заниматься любимым делом. Но была одна проблема, забегу вперёд, я никогда, и никому с тех пор не признавался в чувствах. Дело в том, что я даже ответить взаимностью не мог, хотя от девушек я получал откровенные и не очень намёки на влюблённость. Хотя в нескольких случаях я был бы не против на отношений.
Вернёмся. На второй год обучения поступает она. В тот же самый колледж, на ту же самую специальность, и я в неком шоке. Короче, на протяжении всего обучения, я пытался показать, не напрямую конечно же, что я стал лучше, успешнее, мол у меня появилось много классных друзей. Пытался выставить свою харизму по полной на показ. Но в тоже время я старался о ней вообще не думать. Мол всё у меня впереди, найду себе девушку покруче. А она многое упустила. Но вот уже я заканчиваю обучение и у меня как будто потерян целый пласт жизни. Я ни разу, что бы вы понимали не целовался в свои почти 20. Только сейчас я осознаю, что она буквально своим существованием разрушает мою жизнь, ведь кроме неё я никого не воспринимаю. Типо да, не плохо (думаю о девушках), но ничего особенного в сравнении с ней. Я так больше не могу, если честно, сейчас у меня диплом и я боюсь её потерять, упустить шанс ещё раз признаться, хотя приблизительно представляю, как она меня отошьёт и в какую депрессию я уйду. А мне колледж заканчивать надо, а не страдать. И вот я не знаю, как мне поступить. Попробовать снова признаться, но я не уверен, что смогу пережить отказ. Честно говоря, даже мысль об этом меня убивает.
Или попытаться забыть её и всё-таки постараться избавиться от психологической травмы и начать встречаться с обычными девушками (я боюсь выставлять свои чувства на показ, дело в том, что я даже представить не могу ничего, кроме отказа к любой девушке).
Возможно у меня завышенные на неё ожидания, но для меня она богиня, хотя пока что мне причиняет только боль.
-
Я уже более 3-х лет в отношениях с девушкой и начинаю как будто бы остывать к ней, или я и вовсе не любил её… Такое чувство, будто у меня происходят вспышки любви к ней и с каждым разом эти вспышки всё короче и короче, а после этих «вспышек» начинается просто негатив. Сравнивая себя в прошлом и сейчас, понимаю, что я выгляжу максимально уставшим, начались проблемы с кожей (благо пока небольшие), хожу пустой и грустный. Раньше же такого не было, был улыбчивый, что-то делал, были идеи, всё было хорошо. Я предполагаю конечно из-за чего это началось, но возможно ошибаюсь. Мы очень часто ругаемся, очень сильно ссоримся и с каждым разом всё сложнее и сложнее становится мириться. Мы просто разные, абсолютно разные, у нас разные вкусы во всём: музыка, фильмы, сериалы, планы, понятия, ценности, еда и т. д. Я уже просто не выношу эти ссоры, я не хочу к ней идти мириться, не хочу с ней разговаривать и в такие моменты я просто хочу остаться один навсегда. Устал от её истерик, каждый раз срывается на мне, даже если она в чём-то виновата, всё равно срывается на мне. Я даже не понимаю, за что, что я сделал не так, почему я то виноват, например если она потеряла свою книгу (а она уже надоела своей памятью, когда кладёт, куда не надо и забывает про это), я то тут причём, зачем на меня то орать и срываться. Всё это видимо и убивает у меня любовь к ней. Она хочет замуж, я тоже вроде бы стараюсь не смотреть на все эти моменты и планирую с ней будущее (свадьбу), но и попутно боюсь, боюсь что после замужества будет только хуже, я просто напросто возьму и молча навсегда уйду. Я скорее уже начал относится к ней, как к другу, чувствую, что мы просто друзья, а не пара. Нет у нас будущего, я не думаю, что пары могут вести себя так. В плане секса вообще беда, он бывает дай бог раз в неделю, а частенько и по месяц не занимаемся. Чтобы я не делал в сексе, ей всё не нравится: то не делай, это не делай, так не удобно, это плохо, тут плохо, а зачем мне тогда нужно это? Раз так плохо, то и приставать к тебе не буду больше, мне такое просто не нужно. Ты думаешь, такое приятно слышать что ли? После такого конечно же нет желания этим заниматься и без разницы сколько дней уже прошло, ты выглядишь сексуально, я хочу тебя, но не буду, просто не буду. Зачем тогда в начале обманывала, что всё супер, что всё нравится, к чему это. Зачем ты говоришь, что боишься потерять меня, что хочешь замуж, зачем?! Ты сама уже остыла, ты срываешься на мне постоянно, что бы я не сделал — крики, чтобы я не сделал — ссоры, к чему это? Я зачем нужен тебе, зачем? Почему я не знал этого в начале, почему я других не слушал, почему… Я так жалею, что мы начали встречаться, так жалею, что более 3-х лет ушло в никуда, я так жалею, что вообще начал общаться с тобой. Как только ты уезжаешь куда-то, я остаюсь один и мне так хорошо, никто не пилит, никто не говорит 24/7, никто не смотрит что-то на фоне 24/7, такая тишина и спокойствие, такой кайф. Я желаю себе всего хорошего, пусть она пойдёт лесом и пропадёт навсегда.
-
Я встретил эту девушку на дне рождения. Она первая, кто начала со мной там общаться, так как там было много людей и я никого из них не знал. Никто ещё никогда так не проявлял ко мне внимание в жизни, я даже сначала растерялся, так как я очень стеснительный. И да, на том дне рождения я ни с кем там и не познакомился, кроме неё, хотя и она только сначала проявила ко мне внимание, а потом я был сам по себе. Так вот, у меня есть её телеграмм и я не знаю, как ей написать, посоветоваться тоже не с кем, так как меня будут недотрогой считать потом. Помогите, пожалуйста, как можно с ней разговор начать, чтобы она не думала, что я какой-то додик и не испытывала стыда, как обычно девушки реагируют на парней помладше. Так как мне с ней начать разговор тактично и не очень навязчиво?
-
Привет, я был в отношениях с девушкой чуть больше года. Прям активные эмоциональные качели с обеих сторон, оба были дураками по отношению друг к другу. Прошло уже больше 3-х лет, как я расстался с этой девушкой, но за эти 3 года мы постоянно как-то цепляемся, то она напишет, а я с другой уже и не хочется особо общаться, то я. То приходила внезапно ко мне домой в час ночи, то даже в армию ко мне ездила (я успел отслужить за эти 3 года). Плюс ко всему она хорошо общается с моей мамой, ещё во времена отношений у них всё гладко пошло. И получается последний раз мы контактировали 4 месяца назад, она сама приходила, но дальше не пошло. И недавно я ей писал тексты в стиле «может быть ещё раз попробуем», у меня отношения с одной девушкой закончились, это не тот момент, когда пытаешься потрахаться с бывшей, чтобы перебить момент расставания, просто ничего ни к кому не чувствовал за эти 3 года (3 попытки отношений было уже), а к ней до сих пор тянет. Так вот, я написал, попытался вернуть всё, она ответила, что у неё есть отношения, что не хочет ничего менять, ну и пару раз уколола за старое. Я попытался как-то обсудить всё это, всё-таки 3 года прошло, достаточно поменялось. Но в общем отстал от неё. И вот я говорил, что она общается с моей мамой. До сих пор. Недавно с матерью сидел, она такая вот мы подружки бла-бла-бла, а ты лох цветочный потерял такую девочку. Я попросил показать их переписку и моя бывшая там пишет, что типа я недавно ей писал, пытался всё вернуть, но после того, как я её назвал шлюхой, она даже разговаривать не хочет. На секунду, 3 года назад где-то как-то на эмоциях, может, я это и сказал, а она сейчас вспомнила, в мою сторону тоже немало оскорблений летело тогда. Я в шоке сижу, думаю, вспомнить какое-то слово на эмоциях 3-х годичной давности. С другой стороны я подумал, ну ненависть это всё же не безразличие, а равнодушие хуже всего. И после этого её сообщения моей матери у меня снова в жопе заиграло попытаться. Я знаю, что ей не всё равно, я знаю, что ко мне ещё остались чувства (из личного разговора недавно), но как бы нет. Но после этого сообщения, может быть просто стать более настойчивым. Попробовать хотя бы прийти у подъезда, как школьник подождать, поговорить, попытаться. Хотя не понимаю, почему я 3 года не могу забыть одну девушку, не пубертатная любовь всё же, но с другими за 3 года вообще ничего не почувствовал.
Так вот. Стоит ли попытаться? Я же ничего не теряю, кроме времени, да оно не особо важно.
Я могу забить, снова найти девушку очень скоро, но устал уже от этого чувства равнодушия к другим девушкам, с которыми я был в отношениях после.
Говорят возвращать бывших плохая идея, но меня почти всю жизнь на плохие идеи тянет. Одной больше, одной меньше.
-
Моя девушка не в состоянии принимать меня. Она выросла в более нежной, тактильной семье, где к детям проявляли с самого рождения ласку и любовь.
Я вырос в семье, где мать была холодной, занятой вечно работой, но знаю, что она любила меня, а отца вовсе не было.
Сошлись мы полгода назад, по-началу я старался и имел желание целовать, обнимать её, во всех аспектах всё было хорошо. Потом вся романтика утихла, я перестал это проявлять так часто, как делал это раньше, но не перестал её любить.
Последний месяц наши отношения в вечных ссорах из-за того, что я не делаю того, что делал раньше. Для неё проявления любви это трогать, говорить, а для меня просто находится рядом и быть головой любимым и любить. Она пытается меня поменять, угрожает разрывом отношений если всё не пройдёт так, как хочет она. Когда я стараюсь с ней спокойно обсудить, что я просто напросто такой человек, она ищет в моих словах агрессию и отказывается вести диалог. После весь конфликт закрывается в её пользу, она подключает своих друзей к нашим проблемам и уже они достают меня, почему я такой урод, почему не могу её сделать счастливой. Я не раз говорил: «давай расстанемся, если я не могу соответствовать твоим стандартам», на что она угрожала мне суицидом.
Я не знаю, что мне делать. Люблю её, но внутри всё болит, чувствую сильную вину.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram