Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Девушка

  • 1
    № 4638718 июня в 20:53
    Хочется просто с кем-то поделиться. Моя история началась 7,5 лет назад. Я познакомился с двумя девушками в игре. И я по глупости и молодости, начал вести отношения с ними двумя, онлайн конечно же. И да, сейчас я понимаю, насколько это мерзко, но тогда я был тупым парнем, которому нравилось внимание двух девушек. Продлилось это конечно недолго, мы все разругались. Чуть позже, мы заново стали общаться и у меня завелись уже обычные отношения с одной из них. Я в неё был влюблён. И вот, в отношениях с ней, я был очень счастлив, но она вела себя странно, как будто игралась со мной и мне от этого было страшно. И мы разошлись, я не давал волю своим чувствам и всё произошло так, как и должно было быть наверно. Но через какое-то время, объявилась её подруга, и мы тоже стали общаться, и она призналась мне в чувствах. Я, уже будучи свободным, согласился. Опять же, сейчас я понимаю, насколько это неправильно. Наверное. Так вот, с этой подругой, ну было прикольно, она мне нравилась, но не было того, что был в той, кого я люблю. И когда я захотел поговорить об этом с ней, в этот самый день, умерла её мать и я не смог её оставить. Я поддерживал её, помогал и проводил с ней кучу времени. И решил продолжать отношения. Я был рад, что она счастлива и рада. К тому же, та кого я любил, нашла парня и всё вроде бы уже решилось. Но я очень часто вспоминал о ней, не знаю что не так, запала она мне в душу. Но был с другой и был рад, что нужен хоть кому-то. И так длилось семь лет. Мы уже и виделись много раз и жили вместе. Но вот в мой день рождения, она решила расстаться сама со мной, и я был в шоке. Меня это немножко выбило из колеи, всё же я привязался к ней. Но спустя пару дней, я как-то отпустил это. И тут я вспомнил про ту, кого не мог отпустить. Я зашёл к ней на страницу и увидел, что она свободна и я решился рискнуть и написать ей. Хоть я и боялся, потому что думал, что я ей безразличен, или она меня ненавидит. Но нет, оказалось всё совсем не так. Мы общались, играли в игры, а через какое-то время я ей признался. И, самое удивительное, она сказала, что у неё всё было так же. Что любила все эти годы, что думала про меня и вспоминала. И мы решили начать отношения. И я решил просто довериться ей и открыл все свои чувства, и она говорила, что у неё всё так же. И мы шутили, что мы безумные с ней и это не нормально, но были счастливы. Столько всего рассказывали и говорили друг другу, что я поверил во всё и был безумно счастлив, что есть такой же сумасшедший человек, как и я и она меня любит. Так я считал. Но через два месяца, она призналась, что всё ещё любит бывшего. И мой мир рухнул. Для понимания, я очень замкнутый и я буквально один. У меня нет друзей, подруг и я отдавал всего себя сначала той, кого не люблю. А потом той, кого люблю, хоть и короткий период. Но после этих слов, я как будто умер. Мы говорили, где она сказала, что он просто лучше меня, как человек, что я ненормальный и моя любовь неправильная. Я уже месяц в ужасном состоянии, я плачу, как ребёнок. Мне плохо, очень. Я её люблю.
  • 1
    № 4636116 июня в 08:57
    Я влюбился ещё в школе, она для меня была всем. По сути девушка мечты. Если вкратце, то я был не самым популярным в школе человечком, но однажды я очень некорректно признался в любви. Это было максимально несуразно, но тем не менее, с её стороны это было слишком жестоко. В ответ она просто залилась смехом и на этом мы разошлись. Я замкнулся в себе и как будто выпал из жизни.
    Далее настал период, когда я поступил в колледж. Я сильно изменился. В общем, для меня школа в воспоминаниях осталась, как дурной сон. Ведь здесь я обрел кучу друзей, стал общительнее и харизматичнее, мне нравилось заниматься любимым делом. Но была одна проблема, забегу вперёд, я никогда, и никому с тех пор не признавался в чувствах. Дело в том, что я даже ответить взаимностью не мог, хотя от девушек я получал откровенные и не очень намёки на влюблённость. Хотя в нескольких случаях я был бы не против на отношений.
    Вернёмся. На второй год обучения поступает она. В тот же самый колледж, на ту же самую специальность, и я в неком шоке. Короче, на протяжении всего обучения, я пытался показать, не напрямую конечно же, что я стал лучше, успешнее, мол у меня появилось много классных друзей. Пытался выставить свою харизму по полной на показ. Но в тоже время я старался о ней вообще не думать. Мол всё у меня впереди, найду себе девушку покруче. А она многое упустила. Но вот уже я заканчиваю обучение и у меня как будто потерян целый пласт жизни. Я ни разу, что бы вы понимали не целовался в свои почти 20. Только сейчас я осознаю, что она буквально своим существованием разрушает мою жизнь, ведь кроме неё я никого не воспринимаю. Типо да, не плохо (думаю о девушках), но ничего особенного в сравнении с ней. Я так больше не могу, если честно, сейчас у меня диплом и я боюсь её потерять, упустить шанс ещё раз признаться, хотя приблизительно представляю, как она меня отошьёт и в какую депрессию я уйду. А мне колледж заканчивать надо, а не страдать. И вот я не знаю, как мне поступить. Попробовать снова признаться, но я не уверен, что смогу пережить отказ. Честно говоря, даже мысль об этом меня убивает.
    Или попытаться забыть её и всё-таки постараться избавиться от психологической травмы и начать встречаться с обычными девушками (я боюсь выставлять свои чувства на показ, дело в том, что я даже представить не могу ничего, кроме отказа к любой девушке).
    Возможно у меня завышенные на неё ожидания, но для меня она богиня, хотя пока что мне причиняет только боль.
  • 1
    № 4631214 июня в 07:15
    Я уже более 3-х лет в отношениях с девушкой и начинаю как будто бы остывать к ней, или я и вовсе не любил её… Такое чувство, будто у меня происходят вспышки любви к ней и с каждым разом эти вспышки всё короче и короче, а после этих «вспышек» начинается просто негатив. Сравнивая себя в прошлом и сейчас, понимаю, что я выгляжу максимально уставшим, начались проблемы с кожей (благо пока небольшие), хожу пустой и грустный. Раньше же такого не было, был улыбчивый, что-то делал, были идеи, всё было хорошо. Я предполагаю конечно из-за чего это началось, но возможно ошибаюсь. Мы очень часто ругаемся, очень сильно ссоримся и с каждым разом всё сложнее и сложнее становится мириться. Мы просто разные, абсолютно разные, у нас разные вкусы во всём: музыка, фильмы, сериалы, планы, понятия, ценности, еда и т. д. Я уже просто не выношу эти ссоры, я не хочу к ней идти мириться, не хочу с ней разговаривать и в такие моменты я просто хочу остаться один навсегда. Устал от её истерик, каждый раз срывается на мне, даже если она в чём-то виновата, всё равно срывается на мне. Я даже не понимаю, за что, что я сделал не так, почему я то виноват, например если она потеряла свою книгу (а она уже надоела своей памятью, когда кладёт, куда не надо и забывает про это), я то тут причём, зачем на меня то орать и срываться. Всё это видимо и убивает у меня любовь к ней. Она хочет замуж, я тоже вроде бы стараюсь не смотреть на все эти моменты и планирую с ней будущее (свадьбу), но и попутно боюсь, боюсь что после замужества будет только хуже, я просто напросто возьму и молча навсегда уйду. Я скорее уже начал относится к ней, как к другу, чувствую, что мы просто друзья, а не пара. Нет у нас будущего, я не думаю, что пары могут вести себя так. В плане секса вообще беда, он бывает дай бог раз в неделю, а частенько и по месяц не занимаемся. Чтобы я не делал в сексе, ей всё не нравится: то не делай, это не делай, так не удобно, это плохо, тут плохо, а зачем мне тогда нужно это? Раз так плохо, то и приставать к тебе не буду больше, мне такое просто не нужно. Ты думаешь, такое приятно слышать что ли? После такого конечно же нет желания этим заниматься и без разницы сколько дней уже прошло, ты выглядишь сексуально, я хочу тебя, но не буду, просто не буду. Зачем тогда в начале обманывала, что всё супер, что всё нравится, к чему это. Зачем ты говоришь, что боишься потерять меня, что хочешь замуж, зачем?! Ты сама уже остыла, ты срываешься на мне постоянно, что бы я не сделал — крики, чтобы я не сделал — ссоры, к чему это? Я зачем нужен тебе, зачем? Почему я не знал этого в начале, почему я других не слушал, почему… Я так жалею, что мы начали встречаться, так жалею, что более 3-х лет ушло в никуда, я так жалею, что вообще начал общаться с тобой. Как только ты уезжаешь куда-то, я остаюсь один и мне так хорошо, никто не пилит, никто не говорит 24/7, никто не смотрит что-то на фоне 24/7, такая тишина и спокойствие, такой кайф. Я желаю себе всего хорошего, пусть она пойдёт лесом и пропадёт навсегда.
  • 1
    № 4616711 июня в 14:50
    Я встретил эту девушку на дне рождения. Она первая, кто начала со мной там общаться, так как там было много людей и я никого из них не знал. Никто ещё никогда так не проявлял ко мне внимание в жизни, я даже сначала растерялся, так как я очень стеснительный. И да, на том дне рождения я ни с кем там и не познакомился, кроме неё, хотя и она только сначала проявила ко мне внимание, а потом я был сам по себе. Так вот, у меня есть её телеграмм и я не знаю, как ей написать, посоветоваться тоже не с кем, так как меня будут недотрогой считать потом. Помогите, пожалуйста, как можно с ней разговор начать, чтобы она не думала, что я какой-то додик и не испытывала стыда, как обычно девушки реагируют на парней помладше. Так как мне с ней начать разговор тактично и не очень навязчиво?
    Ответить
  • 1
    № 4615111 июня в 14:50
    Привет, я был в отношениях с девушкой чуть больше года. Прям активные эмоциональные качели с обеих сторон, оба были дураками по отношению друг к другу. Прошло уже больше 3-х лет, как я расстался с этой девушкой, но за эти 3 года мы постоянно как-то цепляемся, то она напишет, а я с другой уже и не хочется особо общаться, то я. То приходила внезапно ко мне домой в час ночи, то даже в армию ко мне ездила (я успел отслужить за эти 3 года). Плюс ко всему она хорошо общается с моей мамой, ещё во времена отношений у них всё гладко пошло. И получается последний раз мы контактировали 4 месяца назад, она сама приходила, но дальше не пошло. И недавно я ей писал тексты в стиле «может быть ещё раз попробуем», у меня отношения с одной девушкой закончились, это не тот момент, когда пытаешься потрахаться с бывшей, чтобы перебить момент расставания, просто ничего ни к кому не чувствовал за эти 3 года (3 попытки отношений было уже), а к ней до сих пор тянет. Так вот, я написал, попытался вернуть всё, она ответила, что у неё есть отношения, что не хочет ничего менять, ну и пару раз уколола за старое. Я попытался как-то обсудить всё это, всё-таки 3 года прошло, достаточно поменялось. Но в общем отстал от неё. И вот я говорил, что она общается с моей мамой. До сих пор. Недавно с матерью сидел, она такая вот мы подружки бла-бла-бла, а ты лох цветочный потерял такую девочку. Я попросил показать их переписку и моя бывшая там пишет, что типа я недавно ей писал, пытался всё вернуть, но после того, как я её назвал шлюхой, она даже разговаривать не хочет. На секунду, 3 года назад где-то как-то на эмоциях, может, я это и сказал, а она сейчас вспомнила, в мою сторону тоже немало оскорблений летело тогда. Я в шоке сижу, думаю, вспомнить какое-то слово на эмоциях 3-х годичной давности. С другой стороны я подумал, ну ненависть это всё же не безразличие, а равнодушие хуже всего. И после этого её сообщения моей матери у меня снова в жопе заиграло попытаться. Я знаю, что ей не всё равно, я знаю, что ко мне ещё остались чувства (из личного разговора недавно), но как бы нет. Но после этого сообщения, может быть просто стать более настойчивым. Попробовать хотя бы прийти у подъезда, как школьник подождать, поговорить, попытаться. Хотя не понимаю, почему я 3 года не могу забыть одну девушку, не пубертатная любовь всё же, но с другими за 3 года вообще ничего не почувствовал.
    Так вот. Стоит ли попытаться? Я же ничего не теряю, кроме времени, да оно не особо важно.
    Я могу забить, снова найти девушку очень скоро, но устал уже от этого чувства равнодушия к другим девушкам, с которыми я был в отношениях после.
    Говорят возвращать бывших плохая идея, но меня почти всю жизнь на плохие идеи тянет. Одной больше, одной меньше.
    Ответить
  • 1
    № 4602328 мая в 17:10
    Моя девушка не в состоянии принимать меня. Она выросла в более нежной, тактильной семье, где к детям проявляли с самого рождения ласку и любовь.
    Я вырос в семье, где мать была холодной, занятой вечно работой, но знаю, что она любила меня, а отца вовсе не было.
    Сошлись мы полгода назад, по-началу я старался и имел желание целовать, обнимать её, во всех аспектах всё было хорошо. Потом вся романтика утихла, я перестал это проявлять так часто, как делал это раньше, но не перестал её любить.
    Последний месяц наши отношения в вечных ссорах из-за того, что я не делаю того, что делал раньше. Для неё проявления любви это трогать, говорить, а для меня просто находится рядом и быть головой любимым и любить. Она пытается меня поменять, угрожает разрывом отношений если всё не пройдёт так, как хочет она. Когда я стараюсь с ней спокойно обсудить, что я просто напросто такой человек, она ищет в моих словах агрессию и отказывается вести диалог. После весь конфликт закрывается в её пользу, она подключает своих друзей к нашим проблемам и уже они достают меня, почему я такой урод, почему не могу её сделать счастливой. Я не раз говорил: «давай расстанемся, если я не могу соответствовать твоим стандартам», на что она угрожала мне суицидом.
    Я не знаю, что мне делать. Люблю её, но внутри всё болит, чувствую сильную вину.
  • 1
    № 4597826 мая в 13:02
    На протяжении 3 лет я страдаю и как решить проблему не знаю. В начальной школе мне нравилась девочка. Мы с ней хорошо общались и чувства были взаимны. Но в момент перехода с 3 в 4 класс она перевелась. Сначала всё было хорошо. Мы общались в электронном формате и поддерживали связь. Но спустя время, она переехала, где она теперь живет я понятия не имею. Весь город объездил, но так и не нашел еë. Но связь мы продолжали держать.
    Но время шло и с каждым днём я понимал, как скучаю по ней. И если вкратце, то с течением времени я влюблялся в неë всё сильнее. В один момент она начала меня полностью игнорировать, из-за чего я стал волноваться. Так прошёл месяц, игнорирование не прекратилось, но я стал видеть еë в городе. На мои «приветы» и в общем попытки поздороваться, она лишь смотрела на меня, с таким лицом, будто не знает меня. Гуляла она с каким-то парнем из моей школы, к которому у меня огромная ненависть просто от того факта, что он с ней общается и не только.
    Так прошёл год, она так и не отреагировала на мои сообщения, так и не поздоровалась в ответ. Каждый божий день это лишь попытка отвлечься хоть на минуту. Я пытаюсь уже на протяжении 3 лет забыть еë, получается неплохо, но только временно. Бывает просто приснится сон, всё отлично, я вижу еë лицо, еë улыбку, она отвечает мне, говорит со мной. Я абсолютно счастлив. Вдруг я открываю глаза и понимаю, что всë «это» лишь сон. Я сразу вспоминаю еë. И корю себя за то, что я не ценил то время, когда я свободно мог с ней поговорить.
    Уже сейчас, скорее всего, она просто забыла меня. А я страдаю, изо дня в день. Я подсел на энергетики, в попытках чувства удовольствия и вкуса этого «чудо» напитка лишь забыться и остаться со своими мыслями наедине.
    Пишу я всë это, чтобы разделить груз, на своих плечах.
    Ответить
  • 1
    № 4588320 мая в 20:55
    Моя девушка говорит, что любит меня. Недавно сказала, что ей не нравится держаться за руки, а раньше писала, что любит это. Начала как-то странно вести себя. Спрашивал у неё всё ли хорошо, говорит, что да.
    Ответить
  • 1
    № 4567122 марта в 13:50
    Какого это, жить, любить человека, который не любит тебя и ты знаешь с кем он спит с кем проводит время, причём это разные люди, которого у тебя не хватает смелости заблокировать, к которому ты должен испытывать ненависть, а ты продолжаешь ему писать и общаться с ним? Ты пытаешься отвлечься. Занялся спортом, но всё это временная ширма, за которой ты прячешься на время. А когда возвращаешься домой, то снова думаешь о ней. Как можно не смотреть в её окно, если оно напротив твоего. Ты не можешь уехать, ты не можешь думать дома ни о чём другом. А когда просишь, чтобы тебя заблокировали… Как же я слаб.
    Ответить
  • 1
    № 4563612 марта в 17:17
    Живу у бабушки. Есть девушка. Это всё введение. Перейду сразу к сути. Жить у матери такое себе удовольствие, по причине, что она живёт с отчимом и частенько выпивает вместе с ним и в итоге там они устраивают «концерты». Ещё вместе с ними живёт сестра и она им тоже не рада, но поделать ничего не может в силу возраста. Мне 17. Казалось бы, я могу уже жить где хочу, но при этом находясь под опекой матери. Но упрёки матери по поводу того, что я её ребенок и должен жить с ней это просто ужас. Каждый день мне звонит и говорит, чтобы я приезжал. Давят на жалость, типо что у матери инфаркт случится, ещё что-нибудь, сестре компьютер нужен для учёбы. И против меня это работает, потому что мне правда становится их жалко и я хочу приехать, уже просто терпеть эти их выходки и всё! Но тут вступает моя девушка… Я с ней постоянно делился всеми этими переживаниями и она всегда говорила оставаться мне тут. Типо имей стержень, говори нет и всё. Но это тяжело, когда собственная мать и ещё парочка людей давит на тебя и говорит ехать туда. А когда я ей говорю, что в итоге надо ехать, она устраивает мне полнейший скандал и объявляет бойкот… Я её очень люблю и не хочу терять, но она настырная, упрётся рогом и всё. Тоже ужас просто. Со всех сторон тяжело и деваться некуда. Что делать? Помогите пожалуйста советом.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×