Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Внешность

  • 2
    № 333709 июля в 22:53
    Прежде, чем приступить к прочтению к тому, что будет написано далее, прошу хейтеров, «очень умных», и всех остальных, кто отвечает в стиле «всё впереди», «ты закомплексован» и всё в этом роде, пролистать дальше. Я начну по порядку и постараюсь написать о самом главном
    Я парень, мне 24 года. С детства я страдаю наследственным заболеванием «Системное заболевание скелета. Тип Козловского» (кому вдруг стало интересно, интернет в помощь). Внешне я полноценный человек, руки ноги прямые. Все пальцы на местах. Но из-за заболевания мой рост 158 см. В детстве я всегда считал, что ещё вырасту и всё будет хорошо. Но в 18 лет врач сказал, что мне надо смириться. Ну хорошо.
    Чтобы хоть как-то развивать свой скелет и тянуться, я пошёл на тхеквандо, добился неплохих результатов, ездил на чемпионат России, получил чёрный пояс. Всё вроде было и хорошо, не смотря на то, что проблемы с ростом постоянно давали о себе знать — сверстники были выше меня, девушки внимания не обращали, да и как-то хватало мне внимания на соревнованиях и показательных выступлениях.
    Тем не менее, сейчас, когда я уже закончил институт и получил высшее образование, я постепенно осознаю, что предоставлен сам себе. Семья у меня не полноценная, мать умерла, когда мне было 6 лет. Мачеха меня терпеть не может. Когда она дома, я предпочитаю ночевать на своей квартире, чтобы из-за меня она не устраивала никакие скандалы. Отец мой человек хороший, не пьёт, не курит, воспитывает сейчас ещё трёх маленьких детей, но в отличии от меня, они полноценные и не такие загнанные. С отцом мы никогда не говорили по душам, потому что этот разговор заканчивается ссорой.
    Четыре года назад, когда секция по тхеквандо распалась, я пошёл работать, занялся учёбой. Будущее в студенческие годы меня, к сожалению, мало интересовало.
    Но теперь я понимаю, что моя степень магистра по юриспруденции никому не сдалась. В наши дни, когда важное значение играет толстый кошелёк и красивая внешность, я уже не рассчитываю на то, что смогу с кем-то познакомиться. Да и с моим заболеванием, которое скорее всего перейдёт по наследству, детей, что повлечёт развод, скандалы, ругань с моей «любящей» меня женой, я как-то и не стремлюсь к знакомству. Хотя, конечно, как и любому мужчине, мне хочется женского внимания. Девушки у меня были, девственности я в 16 лет ещё лишился. Но проблема не в этом.
    Сейчас я чувствую себя загнанным, забитым, понимаю, что скорее всего мне срочно надо к психологу, а то и к психиатру. Перспектив с моим образованием никаких. Я уже успел поработать юристом и мне это не понравилось. Мне хочется женского внимания, но с другой стороны я понимаю, что с моим ростом, наследственным заболеванием и тяжёлым характером мне будет тяжело. Общения с девушками у меня не складывается из-за моего характера и тараканов в голове. Трудно сказать, что именно я хочу. Что-то изменить. Но мне даже и поговорить сейчас не с кем. С другом я поссорился, с отцом но душам не поговоришь, кошка ловит мышей, бабушка… Ей уже 92 и я не хочу её терзать. Что делать? Иногда просто хочется с кем-то поговорить, но называют меня нытиком и шлют. С девушками вы сами поняли.
    Ответить
  • 1
    № 3328421 июня в 10:35
    Привет. И я хочу рассказать немного о себе. Не курю, не пью, много рисую и выходит не плохо и вообще интересный собеседник, с которым можно пообщаться на любые темы. Проблема в том, что при моём высоком росте (178 см), вес — 55 кг. Но у меня всё же есть это тупое пузо! Мама подходит и говорит, что мне уже пора завязывать с макоронами на ночь. Парень говорит, что это всего лишь маленький слой жира над моим прессом. Но я вижу, какая это огромная складка! У меня просто истерика и нервный срыв. Иногда я не ем через день с надеждой «лишь бы не набрать кг» и одна мысль об этом заставляет меня рыдать. Да, я старалась сесть на диету, да я старалась заниматься спортом. Но дело в том, что у меня очень слабые лёгкие и я выдыхаюсь спустя 10 минут бега. И да, я пыталась уговорить маму взять мне абонемент в спорт зал, но у нас не так много денег на это. А самоконтроля у меня нет. И даже сейчас я плачу, это просто крик о помощи! Пожалуйста, помогите.
  • 1
    № 332168 июня в 12:41
    Как все знают, скоро выпускной. Думаю праздник для всех. Я надеялась купить красивое платье (сама или с подругой), но не тут-то было. Моя мама решила, что пойдёт выбирать его со мной. В этом нет нечего плохого, просто она ещё тот консерватор и всякий раз, когда мы приходим в магазин, у нас происходят ссоры по типу.
    Мама: «Это мои деньги, поэтому мы покупаем…»
    Я: «Мне не нравится, я это носить не буду»
    Мама: «Тогда мы вообще нечего покупать не будем»

    Итак, мои вещи не должны быть ниже колен, открытая спина не рассматривается, в общем, какие-либо вырезы ни в коем случае не рассматриваются. Всё нормально, она не одевает на меня мешки, но порой перегибает. Это если что для того, чтобы не кого не искушать, т. е. парней…
    Хотела спросить, что мне делать? Спрятать свои чувства и смириться — слишком больно и обидно.
  • 1
    № 3310225 мая в 09:33
    Я карлик. Очень маленький человек. Мой рост 125 сантиметров. Никто не хочет со мной дружить. Что делать?
  • 1
    № 3295110 мая в 06:54
    Я девушка, мне 16 лет. Мы с мамой жили мирно пока она не начала вести себя… Странно? Дело в том, что однажды я захотела менять в себе внешность не как обычно, под девчачью, а под мальчишескую.
    Вкратце, я рассказала это маме и она сильно разозлилась на это, чуть не выгнав.
    «Ну ты же девочка! Какие одежда и причёски под мальчиков?!» — постоянно слышу это от неё. Почему, если я девушка, я не могу иметь собственного вкуса в одежде и внешности? Может, мне так нравится?
    Иногда кажется, что она меня ненавидит из-за этого, а обьяснить никак не получается.
    Помогите, пожалуйста, как не поссориться с ней но и сделать так, как я давно хотела?
  • 1
    № 3294710 мая в 06:54
    Здравствуйте, мне 17 лет. Начал бриться относительно недавно. Начал замечать, что волосы растут чуть ниже глаз. Из-за этого чувствую себя не комфортно, кажется, что все это видят (даже в какой-то мере стыдно). Мучает вопрос, стоит-ли там брить? Или же есть более эффективный метод?
  • 1
    № 3266213 апреля в 09:20
    Привет всем. Пишу сюда из-за того, что никто не понимает меня и даже некому меня послушать. У меня слишком большой нос, он большой в длину а не в ширину. Из-за этого я не хочу даже выходить на люди. Всегда ношу очки без линз, чтобы хоть как-то меньше казался. Как бы это смешно не звучало, но меньше не становится. Я бы хотела сделать рино, но мне никогда в жизни не разрешат (я это точно знаю).
    Как мне уговорить своих родителей на ринопластику? Есть кто проходил через такое?
    Ответить
  • 2
    № 321669 января в 17:40
    Привет. Мне 12 лет. И я ненавиджу себя. Да, я понимаю, что нужно любить себя таким, какой ты есть, но это сложно, когда ты ужасна. Люди всё время возлагают на меня какие-то скупые надежды, и я их не выполняю. Я не могу быть идеальной для всех. Все верят в меня, но я не верю в себя. И ещё. Я толстая. И как раз это заставляет меня разочаровываться в себе. Я много раз пыталась похудеть, но я забывала про всё и продолжала есть сладкое. Я не могу взять себя в руки. И, знаете, 4 года назад я влюбилась в мальчика, который обозвал меня толстой. И именно из-за него у меня появились комплексы. Я много плакала. И плачу сейчас. Многие люди, наверное, думают, что я такая весёлая и счастливая всегда. Но нет. У меня куча проблем. Ещё я боюсь любви. Я боюсь полюбить мальчика, который не полюбит меня и я совершу глупость из-за своей влюбленности. А так же ненавижу и боюсь своего отца. И я даже не уверена в том, что он любит меня. Он кричит на меня и всё время разочаровывается во мне. Я не могу. Это очень больно. Я иногда думаю о том, что я бы очень сильно хотела жить со своей бабушкой, которая живет в другом городе (около 800 км) и о том, что я была бы счастлива. Скажите, мне пожалуйста, как зажить нормальной жизнью и начать верить в себя?
  • 1
    № 319834 декабря 2018 в 11:18
    У меня, есть одна проблема, о которой мне ужасно стыдно рассказать… Лет в 9 я была довольно толстой, но позже начала сбрасывать вес. Так уж получилось, что всю начальную школу я проучилась в школе, где меня откровенно чмырили, я была изгоем класса, «странной девочкой с книгой». На внешность забивала огроомный, но это сейчас не важно, я перешла и в в 6 классе с переходом сильно похудела. После переезда мне ещё раз пришлось поменять школу, но сейчас не об этом.
    Я пошла в школу а-ля «под окном», спокойно её оканчивать, получать диплом и идти дальше. Всё мило, есть кое-какие проблемыв общении, но это не важно, у меня есть близкие люди. Друзьями их не назову, но надеюсь в скоре так и будет. В общем, где-то в середине сентября я, как и всегда, возвращалась с допов и увидела на скамейке парней постарше, я бы сказала, что уже студентов, но школа по рейтингу у нас не очень, так что им может быть до 18, часто оставались на второй год. Я ужасно мерзлявая, так что и в +1° надеваю тёплый пуховик. Конечно, видок странноватый, но в целом даже не плохо. Я, конечно, предполагала едкие комментарии и была готова к крикам «жируха, корова, бегемот, уродка». Просто пришла домой и тихо выплакалась, надеясь никогда их больше не встретить. Но, на следущий день, я увидела их уже у своей парадной. Всё с точностью повторилось. А потом ещё раз. Ещё раз. Каждый раз, после всех занятий я неслась домой, чтоб опередить их и не напороться на оскорбления. Мне не было так обидно, когда в прошлой школе один мальчик «по приколу» чуть не сломал мне челюсть. Я трёрдо решила похудеть ещё сильнее. В итоге, за 3 недели тотальной голодовки потеряла 4 килограмма, 2 раза в туалете чуть не упала в обморок и, вот уже спустя месяц хожу с медленно проходчщим жёлтым языком. «Доголодать» до большего уже не смогла. Теперь я просто боюсь выходить из дома. Звучит ужасно глупо, но они стали самым страшным моим ночным кошмаром. Я постоянно ловлю себя на мысли, что постоянно, постоянно, постоянно возвращаюсь к мысли о них. Я не могу ходить домой с друзьями, боюсь, что они это услышат. Иногда, когда я просто гуляю с друзьями, кто-нибудь из них подходит и просто шепчет гадости, а мне ужасно стыдно. Моя мама один раз случайно услышала это, но сказала потерпеть ещё пару лет, пока их не турнут со школы. Точно знаю, что они учатся в моей школе, потому что один раз слышала, как их обсуждали мои одноклассники. Подойти к администрации школы не могу, во-первых, наш завуч ненавидит всех детей из школы, во-вторых, даже если они найдут их, я очень боюсь огласки. Просто игнорировать их тоже нельзя, с каждым разом всё становиться хуже и хуже. Пару раз я вступала с ними в перепалку, ставила на место, но это тоже не помогло. Я больше всего на свете ненавижу их и себя. Видимо, через пару лет я посчитаю это дуростью, но мне сейчас так плохо… Простите за эссе, но помогите, завтра мне опять в школу и завтра это опять повториться.
  • 1
    № 317784 ноября 2018 в 12:18
    Что делать, если ты очень сильно хочешь быть с одним человеком, но ты боишься своих внешних недостатков? Боишься рассказать человеку о том, что они у тебя есть?
    Я боюсь того, что он не захочет быть с *бракованной*, ведь в наш век все, абсолютно все, смотрят на внешность человека, и всем плевать на душу. Можете говорить сколько угодно, что людям важна душа, но нет, если у тебя будет суперская внешность, но отвратительных характер, то у тебя будет слава (возможно грязная слава, но она будет), а с ней придут и деньги и друзья и всем будет не так важно, что у вас ужасный характер, всем будет важно находится рядом с вами, ведь вы популярны.
    Так вот, за многие годы я научилась скрывать свой дефект, ведь у моих родителей нет денег, чтобы его исправить, но всё равно, рядом с человеком, который дарит требе улыбку, хочется показать ему всю себя, а ты не можешь, потому что боишься увидеть у него только взгляд отвращения в свой адрес.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×