-
Надеюсь кто-нибудь с такой же проблемой найдётся и даст совет. Мне 14 лет, рост 165, вес 58.
По всем параметрам я вроде не толстая. Но проблема не в цифрах, а в моём внешнем виде, не смотря на параметры…
Год назад я весила 70 кг при росте 160-162. Я села на медицинское лечение препаратами (там всё очень сложно, но если кратко — нарушен обмен веществ и т. п).
Принимала я эти лекарства в течении года. Сбросила 12 кг.
Все говорят мене в поддержку: «Вааау, за год 12 кг?!». Да, это прикольно, но я хочу не уменьшения в цифрах, а во внешнем виде разницу. Естественно, помимо приёма препаратов, я сидела на жесточайшей диете, в которой нельзя (мучное, рис, крупы (кроме гречки), крахмальные овощи, красные овощи, жаренное, запеченное, сахар, картофельный и кукурузный крахмал и т. д).
Я весь год сидела на гречке с огурцами. Буквально, это не преувеличение.
Нарушала диету исключительно в новый год и день рождения, всё! Я прямо сейчас стою перед зеркалом и реву в три ручья. Почти ничего не изменилось!
Да знаю я, что некоторые годами сидят на диетах, но мотивации нет продолжать так.
Есть люди, которые худеют моим способом, с диетологом, безопасной диетой и т. д. А есть те, кто не едят днями.
Почему-то сейчас появилось дикое желание пойти по стопам этих людей. Да, знаю я про анорексию, булимию, меня это сначала и отпугнуло. А после годовой диеты без изменений… Я уже не считаю это плохой идеей. Пусть здоровье погатнится, зато худая и красивая. Я уже устала комплексовать.
-
Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…
-
Я хочу думать, что я красивая, но со мной никогда не знакомились в жизни, не говорили комплименты незнакомые люди, не смотрели на меня с восхищением. Когда я с подругами, я чувствую, что на них смотрят, а на меня нет. К ним подходили знакомиться, а ко мне нет. Разве я настолько плоха, что не заслуживаю всего этого?
-
Здравствуйте, я худею и мама меня очень ругает. Дело в том, что я очень полная, я вешу 41 при росте 168, хочу похудеть до 35. Из-за оров родителей у меня уже 3 нервных срыва. Помогите.
-
У меня плохая внешность. У меня угри, акне и пост акне, я лечусь у врачей. Мне помогает, но потом всё равно появляются новые и новые прыщи, я не могу. Я хочу оторвать себе кожу. Из-за моей спины я не могу купаться в бассейне, или на пляже, она вся в пост акне. Да и да, мне говорят, чтобы я уже послала всех, кто говорит: «эй девушка, ты страшная, тебя бы даже мой дед бы не взял». Я не могу, я сама себя накручиваю. Я уже не могу терпеть оскорбления.
-
Я на протяжении 2-х лет худела, голодала и т. д. Месяц назад я решила, что хватит и забила. Только что я стояла перед зеркалом переодевалась и поняла, что талия выглядит толще, чем раньше. Думаю взвешусь и сделаю замеры (раньше я делала это почти каждый день). Сделала… В итоге вес 45.5, талия 60 см… Я просто замерла… И теперь думаю худеть заново…
P.S.: во времена похудения я весила 44 и талия была 57 см, рост был 162, сейчас не знаю.
-
Я так устала чувствовать вину за все свои действия. Я стыжусь за всё. За свои интересы, за свои действия, за свою внешность, за всё, буквально. Я очень боюсь навязываться. Я боюсь делать что-то, что не нравится другому человеку, по отношению к которому я это делаю. Я чувствую вину за то, что съела что-то лишнее. Сегодня я неправильно вышла с голода и поэтому 2 дня голодовки на смарку. Я так плохо себя чувствую. Я поела и вечером увидела своё свиное пузо. 160 см рост, 50 кг, как тебе такое, Илон Маск? Это полная жопа. Я слышу, какие худые мои одноклассницы. Меня заставляет есть мать. Я ненавижу себя полностью за то, что ем. Я ненавижу себя так сильно. Я хочу биться головой об стенку, я даю себе пощёчины за то, что поела сегодня слишком много. Я чувствую себя тупой жирной свинотой. Почему все мои сверстницы на автомате супер худенькие, а я жирная? Я не могу со своей внешности. У меня только что был приступ злости, я начала биться головой об подушку, ударила себя сама по голове. Теперь у меня болит нос. В один момент я просто пыталась скорее добежать до дома, так как поняла, какая я уродливая. Я боялась показаться людям, так как выглядела как тролль. Я очень жирная, я такая жирная, что я сама в шоке. Я ненавижу себя, когда это уже кончится. Я не могу рассказать другим, думаю, что навязываюсь. Думаю, что недостаточно сильная для того, чтобы дружить со своими подругами. Я слишком мало стараюсь. Я ненавижу себя.
-
Добрый день/вечер/утро всем кто читает и не только, меня зовут Кира, я живу в большом городе, в обеспеченной семье и у меня есть всё для счастья. Однако, всё детство меня отец гнобил за мой лишний вес и сейчас он это продолжает делать. С самого детства у меня до сих пор нерешённые проблемы с самооценкой. Я никогда не чувствовала себя привлекательной, хотя многие друзья и знакомые говорят, что у меня большие зелёные глаза, ровный нос, красивые пухлые губы, что и в целом я красивая, но всегда в этих словах я нахожу лесть, либо обман. Возможно мне это навязали, но сейчас кроме как никчёмная жирная уродка я себя никак назвать не могу.
Если честно, то я не думала, что найду кого-то себе, я ведь не считала себя привлекательной, да и в принципе, я не особо искала отношения для себя, я больше любила короткие интрижки, которые всегда заканчивались плохо и из-за которых мой мозг заставлял меня страдать. Но я познакомилась с хорошим парнем, мы уже +- 1,5 года вместе и я была так счастлива рядом с ним, что забыла обо всех. Он стал моим единственным другом, опорой и поддержкой, но в последнее время он сильно изменился, если раньше мне он клялся любви и падал в ноги и был готов пойти на край света, то сейчас у него совсем другие жизненные ценности. Я знакома с его семьёй, у нас с его родителями хорошие отношения, мои родители тоже его любят и вроде как всё хорошо. Но я так сильно привязалась к нему, что мне плохо без него. Я понимаю, что у многих читающих тут будет вопрос, по типу: «Ты дура? Почему ты цепляешься за него, как за последнего?». И я с этим согласна, я дура, я дура, потому что привязалась и ничего с этим поделать не могу. Читая старые переписки я смотрю и плачу. Раньше всё было так хорошо, а сейчас он мне говорит, что он не виноват, что у меня нет друзей и что я сама виновата, что так привязалась. Год назад мы строили совместные планы на будущее, а сейчас, когда я у него спрашиваю, видит ли он меня в будущем, он говорит, что не знает. Я никак особо не менялась, я ничего с собой не делала, я наоборот стала лучше выглядеть, чем раньше, но понимаю, что он просто устал от меня. Отец мой не проявлял ко мне любви, заботы и мой психолог сказал, что я ищу ту поддержку, ту опору, как хотела увидеть её от своего отца.
Я понимаю, что это плохо, но я совсем не знаю, что поделать мне с моими чувствами, он говорит, что я требую много внимания. Но я очень тактильный человек и мне буквально это необходимо.
Мои родители уехали в отпуск, я живу одна, руки сами тянутся с собой что-то сделать, хотя очень боюсь смерти. Всякие истории с инвалидами, калеками, которые добиваются успехов, хоть и они не выглядят стандартно и им намного сложнее жить, чем мне, мне совсем не помогают. Я чувствую себя ненужной и брошенной. И вряд ли когда-нибудь полюблю себя. Может быть после курса психолога станет легче, не знаю, но наблюдать за человеком, у которого медленно угасают чувства это очень больно, цените близких, цените тех, кто рядом, цените себя, спасибо за внимание.
-
Не знаю с чего начать. Нет целей получить ответов, или что-то в этом духе. Хочу просто излить душу, ибо я устал уже конкретно. А именно хочу поговорить про внешность.
Почему настолько несправедлива генетика? Я вижу постоянно людей, которые пьют, курят и едят всякую фигню. Иногда даже не умываются толком, спят очень мало. Но у них лицо и кожа просто идеальные. Нет прыщей, нет комедонов и всякого прочего. Почему? Я каждый день, каждое утро умываюсь как чёрт, использовал уже большинство умывалок, мазей, салфеток для очищения кожи и против акне. Ходил к врачу пару раз — ничего не помогло. Я пытаюсь быть добрым человеком, стараться не грешить, недавно вообще бросил онанизм. Но почему, почему всё моё лицо в отметинах/прыщах, почему всё тело в болячках, а так же других приколах? Почему? Почему я не могу просто счастливо жить с обычной кожей хотя бы… Почему все мои старания никак не влияют на результат? И ведь самое обидное, что внешность в первую очередь оценивают. Смотрят — если ты урод, у тебя такое же прыщавое лицо и болезненное тело, как у меня, то ты, скорее всего, в пролёте. И это я ещё не говорю о том, что из-за физической нагрузки у меня начинаются дичайший зуд по всему телу. Это невозможно… Почему я такой. За что? За мои грехи в не осознанном возрасте? Но почему… Я же просто хочу быть добрым человеком, любить всех и себя. Но я не хочу, чтобы меня ранили из-за уродливой внешности. Люди думают обо мне так, что если они будут рядом, то заразятся, что я проклят… Почему? Я хочу плакать и рыдать, но слёз нет, всё что есть в моём теле — это жидкость для прыщей… Слёз нет.
Я бы так хотел общаться с людьми, проявлять инициативу. Но я так не хочу после слушать: «фууу, уйди заразный/прыщавый/проклятый». В школе надо мной насмехались, и нет, это были не незнакомцы, а мои друзья. Они не знали всю боль моего существования с таким телом. Я бросил спорт, в котором участвовал с друзьями (во время занятий моё проклятое тело — зудело, но я терпел). Мы ни разу не выигрывали на соревнованиях, я тогда пожертвовал здоровьем своего колена и ногтя. Но мы не победили, после этого я задумался уйти из спорта. И люди, не поддержали меня, они не знали, как я боролся внутри себя над выборам, какую ношу и боль я выносил. Для них просто существует то, что я их бросил…
Во всём виновато моё тело — моя внешность. Я радуюсь общению с людьми, очень предан и люблю человека, с которым общаюсь, но после того, как я смотрю в зеркало — все мои эмоции исчезают.
И всё это на протяжении 3-х лет. Я чувствую себя убитым. Но люди просто думают — ой, да он подросток, переходный возраст и он себя накручивает. Алё, я уже не подросток, все мои проблемы не из-за гормонального фона.
Я не могу так жить. Проблемы с внешностью переходят в эмоции. А точнее в их отсутствие и из-за этого Я неосознанно делаю больно близким.
-
Здравствуйте, хочу узнать, почему обычно только некрасивые мужчины щедрые? Почему нормально выглядящие (даже не красивые, но и не страшные) мужчины щедры только к сногсшибательным моделям-богиням-царицам (зачастую засиликоненным)? Вообще-то, мужчина, требуешь — соответствуй. А потом они ноют, что эти красавицы самовлюбленные. Ну так ты сам её выбрал, сам хотел «красивую», за что боролся, на то и напоролся. Потому что ты поверхностный и самое главное для тебя внешка. А выбираем мы не красивый товар в магазине, а вообще-то целого человека на всю жизнь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram