-
Я Александра и я ненавижу себя. Я считаю себя страшной каждый день и не могу перестать. У меня куча комплексов. Я не могу есть нормально при ком-то, не могу носить некоторую одежду. Если я фоткаюсь, то мне приходится делать это 1000000 раз, чтобы найти хоть немного нормальную фотку! Что мне делать? Как мне смирится с этим?
-
Почему мама хочет, чтобы её дочь выглядела хуже, чем её ровесницы?
Не то что бы я осуждаю, но мне не понятно, почему моей матери плевать на то, как я выгляжу? Нет, она не разрешает мне откровенно одеваться, делать пирсинг, в прочем то, что слишком выделяет, но буквально в 5-7 классах я не следила за гигиеной, не мыла голову, были прыщи, я одевалась в мятую одежду, ей было всё равно, она видит, но не говорит (сейчас всё нормально, я стараюсь всегда выглядеть ухоженно). Но стала я заниматься собой лишь потому, что мне на прямую знакомые сказали, что у меня проблемы с внешностью. Все мои подруги имеют хорошие волосы с большим таким объёмом. Мне неловко фотографироваться с ними, потому что они всегда пускают какие-либо комментарии в сторону моих тонких волос. Раньше у меня были длинные хорошие волосы, но из-за стресса и голодовок они стали тонкими. Я сделала каре, думая, что всё будет как раньше, если вырастут новые, но всё так же. Мне уже все кто только может сказали, что мои волосы как три волосинки, даже папа, но мама втирает, что всё хорошо. Я прошу купить парик на выпускной, она сказала, что сделаем укладку (это будет выглядеть отвратительно на тонких волосах). Не то чтобы мы бедные, просто она не хочет. Возможно это выглядит как мелочь, но я всегда выглядела как свинья, пока сама не включила голову. Можете сказать, как мне переубедить маму? Я правда хочу выглядеть красиво на выпускной, это особенный день, но эти три волосинки уже второй год остаются, хотя я пыталась бальзамом, масками, кондиционерами, маслами, я не знаю, как увеличить объём, или же как убедить маму купить парик.
-
Сегодня в школе на уроке я встала, чтобы отдать дневник учительнице и когда я встала, упал мой стул и все мои одноклассники оглянулись туда, а мне просто стало неловко и вдруг одноклассники начали говорить: «даже стул не выдержал её вес» и тому подобное. Мне стало так обидно, ведь я загонялась из-за своего веса так долго, но потом всё начало налаживаться и после этих слов моё сердце окончательно разбилось, мне так страшно слышать слова: «жирная», «толстая», потому что всегда думаю, что это говорят обо мне и я даже не знаю, полюбит ли меня кто-то в будущем, или я буду до конца жизни изгоем, который не может похудеть, потому что родился таким. Я не понимаю, что мне делать. Мне так больно от слов окружающих. Моя самооценка на нуле.
-
Мне уже всё надоело. Это просто не выносимо, просто жесть… Меня с самого раннего детства били дома и вымещали на мне все свои обиды и проблемы, со словами: «твой папаша козёл, поэтому я буду отыгрываться на тебе!». Не редкость было, когда меня били головой об пол и стены, заставляли жрать кошачье говно, у меня постоянно были большие шишки на лбу, всё тело в синяках, на лице ссадины и меня заставляли говорить, что это я сама упала… Ну так вот, это посеяло во мне уйму комплексов и замкнутость, меня в школе часто гнобили в начальных классах тем, что не принимали и пользовались. Позже я начала от стресса толстеть. И от меня всё больше начали отрекаться. Со мной «дружили» лишь ради домашки. И вот я переехала в другую страну и пошла с какой-никакой самооценкой. И у меня из-за возраста и гормонов очень сильно обсыпано лицо было. Живого места там не было, плюс я была полужирная. Меня и там начали гнобить настолько, что я не выдержала и хотела покончить с собой. Это было ужасно, когда ты в ходишь в класс твоё имя используют как мат и добавляют окончание -к и ржут. Ты сидишь на уроке, а в тебя что-то метнут, причём у нас в классе было 8 девочек и 14 мальчиков. Девочки от меня отказались и просто не принимали, а мальчики обзывали и иногда очень сильно кидали вещи, аж до синяков. У меня был стресс и я начала быстро скидывать вес из-за голода и ела много сладкого и меня только сильнее гнобили от образованных прыщей. Я дожила до того, что перестала считать себя их частью. А так же они меня унижали тем, что говорили, что в классе на одного человека меньше. А когда я приходила домой, меня ещё и били. У меня в жизни никогда не было настоящих друзей, мне просто не к кому было обратиться за помощью. Когда я говорила, что меня гнобят, мне лишь говорили: «А, ну если ещё что-то скажут говори». Полный пофигизм и бездействие. Меня часто обвиняли в том, что я не делала, мать говорила, что я прыщавая тупая жируха, и чтобы я посмотрела в зеркало. От моей самооценки не осталось ничего в 6 классе. И про меня распространили какой-то слух по всей школе и ко мне подходили и смеялись прям в лицо. Я до сих пор не знаю какой. И из-за гнобления, когда я думала лишь бы меня не трогали, у меня был упущен год образования. И сейчас я в 7 классе, а в стране где я живу это самый главный класс, когда по экзамену НВО мы переходим в другую школу, выбирая направление в жизни. Я перешла в 7 класс в другую школу, у меня есть двое друзей, но меня опять начали гнобить из-за того, что я набрала. Мне просто больно в зеркало смотреть, я себя больше не принимаю. Ни капли. Мне ничего в себе не нравится, с меня смеются старшеклассники. Я больше так не могу. Что мне делать? Моя самооценка ниже уровня плинтуса. Я даже прекратила взвешиваться, потому что попросту не могу смотреть на числа. Сегодня я посмотрела в зеркало и ужаснулась. Я не могу так выходить в социум. От меня даже некоторые прохожие шарахаются и идут другой дорогой. Как мне поднять самооценку? Как мне стать смелее? Этот год очень важен для меня, а я просто не могу сосредоточиться на учёбе, всё что я делаю ем, телефон и плачу.
-
С раннего детства сильно загоняюсь из-за своей внешности. Раньше ограничивалось тем, что стеснялась собирать волосы в хвостик, чуть дальше появилась неприязнь к своему отражению, теперь тотальная ненависть ко всей своей оболочке. Некоторые из моих друзей могут назвать у себя пару-тройку загонов по внешке и как же я им завидую, клянусь.
Я не выдерживаю, мне хочется сломать себе свой огромный кривой нос, но останавливает то, что последствия понесут за собой денежные траты и возможно я сделаю всё ещё хуже.
Я хотела бы наслаждаться своей внешностью, как все остальные девочки, одеваться так, как мне нравится, не чувствуя себя уродиной, фотографироваться и хоть раз выложить свою фотографию в соц. сеть, иметь хоть какую-то надежду на то, что меня полюбят, ибо я не верю, что в непривлекательную оболочку можно влюбиться.
Последнее время я сильно устаю физически, и моих сил хватает только на учёбу. Я заедаю стресс сладким и за полтора года значительно набрала. Мне очень стыдно, что я не слежу за собой, много кто в моём окружении занимается спортом и поддерживает хорошую физ. форму, или худеет. Но я просто хочу есть то, что мне нравится и не изнурять себя голодовками. Еда — это единственное, что меня радует хоть немного.
Я редко встречаю на мой взгляд непривлекательных людей и себя бы отнесла в это число.
Мне очень очень очень хочется знать, как я по-настоящему выгляжу в глазах людей. Всё-таки у меня есть мечта, что мои загоны — пыль в глаза и на деле я выгляжу не так плохо, как себе представляю. Но если в действительности всё так как на фотографиях, то я не хочу жить в этом теле.
Недавно я переборола страх смотреть на себя в зеркало перед другими людьми, но это мало на что повлияло.
Моя подруга А очень ухаживает за девочкой Б, с которой мы близко общаемся. И иногда я чувствую себя так, будто между нами стена выстроилась. Обе подруги мне дороги, мне нравится общаться с ними по-отдельности, но когда я вижу, что А чуть ли не обожествляет внешность Б, да и в целом часто мне рассказывает о том, каких красивых людей повстречала за сегодня, на меня такая тоска накатывает, не знаю… Просто очень мерзко на душе становится от понимания, что про меня это никто и никогда не скажет, её вины в этом нет.
В целом, я знаю, что выхода два: 1 — надо зациклиться на учёбе и не забивать себе голову этими загонами, ибо сама себе хуже делаю, 2 — начать совмещать и учёбу, и уход за собой, типа, худеть, лечить прыщи, но черты лица-то никак не исправишь без операций, а красивая приличная одежда стоит дорого и подбирается на меня собственно тяжело, ведь идёт мне далеко не всё. Спасибо за внимание.
-
Что делать, если не можешь принять себя? Хоть мне и 13, но я не могу принять себя. Я считаю себя толстой и некрасивой. Многие скажут, что я ребёнок и не понимаю нечего. Я пытаюсь принять себя такой, какая я есть. Вечная тревога, волнение. Будто одиноко даже в компании друзей. Как научится принимать себя?
-
Хочу поделиться ситуацией и попросить совета. Мне 13 и с детства у меня проблемы с лишним весом. Сейчас рост 165, а вес 80. Хоть такие показатели были у меня полгода назад, но почему-то сейчас мои родители начали акцентировать мой лишний вес. Первый случай произошёл 3 месяца назад. Мы поехали с мамой в парк и целый день ничего не ев я попросила у неё сухарики, на что в ответ получила: «тебе зачем, ты ведь толстая». Мне стало обидно и я ушла от неё к подруге. После этого случая начались постоянные упрёки о том, что я много ем и мне надо худеть. Раньше всегда мама меня обзывала насчёт лишнего веса, но недавно это сделал отец. От него я такого точно не ожидала. Ушла и заревела к себе в комнату. У меня такой характер, что не показываю другим свои слабости, а потом ухожу в комнату и начинаю реветь. Каждый раз когда смотрю на себя в зеркало, не знаю, что поделать со своим телом. Похудеть не могу, так как испробовала многие диеты и были срывы. Хожу 10к шагов в день и пью много воды, но в принципе и это не помогает. Так же я стала замечать, что на каждый вопрос: «ты кушать будешь?», получая от мамы, у меня рефлексом выскакивает: «а зачем мне есть, я ведь жирная». И у меня ушло это уже в детскую обиду на родителей. Так же когда мы сидим вместе за столом, я сижу в шортах и футболке и у меня сразу возникают мысли: «сейчас они начнут меня опять обзывать», ведь у меня такие толстые руки и ноги. Я не знаю, что поделать с этой обидой. Если кто-то дочитал до конца, не знаю, поняли ли вы мой рассказ, или нет, ведь я пишу на эмоциях. Круто было поделиться этим с людьми.
-
Чувствую себя уродливым, мерзким и жалким человеком, очень сильно мешает жить.
Краситься, красиво одеваться — не идёт, выгляжу глупо и смешно. Чувствую одиночество, в школе буквально задыхаюсь от нехватки общения и скуки, но общаться не с кем. Спасают лишь интернет-друзья, но в школе забирают телефоны. Плачу каждый день, избегаю зеркал и в целом чувствую себя ужасно. Что делать?
-
Надеюсь кто-нибудь с такой же проблемой найдётся и даст совет. Мне 14 лет, рост 165, вес 58.
По всем параметрам я вроде не толстая. Но проблема не в цифрах, а в моём внешнем виде, не смотря на параметры…
Год назад я весила 70 кг при росте 160-162. Я села на медицинское лечение препаратами (там всё очень сложно, но если кратко — нарушен обмен веществ и т. п).
Принимала я эти лекарства в течении года. Сбросила 12 кг.
Все говорят мене в поддержку: «Вааау, за год 12 кг?!». Да, это прикольно, но я хочу не уменьшения в цифрах, а во внешнем виде разницу. Естественно, помимо приёма препаратов, я сидела на жесточайшей диете, в которой нельзя (мучное, рис, крупы (кроме гречки), крахмальные овощи, красные овощи, жаренное, запеченное, сахар, картофельный и кукурузный крахмал и т. д).
Я весь год сидела на гречке с огурцами. Буквально, это не преувеличение.
Нарушала диету исключительно в новый год и день рождения, всё! Я прямо сейчас стою перед зеркалом и реву в три ручья. Почти ничего не изменилось!
Да знаю я, что некоторые годами сидят на диетах, но мотивации нет продолжать так.
Есть люди, которые худеют моим способом, с диетологом, безопасной диетой и т. д. А есть те, кто не едят днями.
Почему-то сейчас появилось дикое желание пойти по стопам этих людей. Да, знаю я про анорексию, булимию, меня это сначала и отпугнуло. А после годовой диеты без изменений… Я уже не считаю это плохой идеей. Пусть здоровье погатнится, зато худая и красивая. Я уже устала комплексовать.
-
Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…