-
И зачем я сюда пишу, х. з. Мне 30 лет, никого у меня нет, я изгой, всегда надо мной издевались, потому что я слабый. Я живу с мамой, которую уже ненавижу, впрочем как и себя. Дело в том, что я работаю на работе, где с меня смеются и даже издеваются, мол дол***б, ничего не может делать (интересно, чего же тогда не уволили).
Это не так, вот уже 6 или 7 лет я занимаюсь программированием. Года 4-5 я мог свалить с этой работы, потому что получалось больше зарабатывать программированием. Мог, но не свалил, потому что не было поддержки матери, которая считает что я дол***б и не найду работу. И я не свалил, почему, сам не знаю. Я продолжаю просерать самое дорогое — своё время.
У меня даже есть мечта, правда чтобы её реализовать минимум 2-3 года надо. Зато если реализовать, то станешь богатым, это почти 90%. Только вот сил нет и времени.
Но это не всё. Лет 5-6 назад я встречался с девушкой — милашка, но она меня бросила. И я чувствую, что я в этом виноват, но так всё и есть. Мать меня пыталась с подружками знакомых спарить, но они такие уродливые, старые, мне не интересны. Хотя из-за депрессии я напиваюсь пива, водки и сам стал жирным алкашом.
Но каждый раз я, как в песнях Мику, возвращаюсь в те дни, которые были тёплыми, искренними и не бессмысленными. И я плачу и мне больно, что всё могло быть иначе, не будь я таким рахитом раньше.
P.S.: Моя сраная жизнь в этом письме. Хорошая идея сайта, сам думал, что-то подобное когда-то реализовать.
-
Мне 17 лет. Я отучился 11 классов, закончил школу, сдал ЕГЭ, получил аттестат. Хочу поступать в музыкальное (в Гнесинку например), но не могу в этом году, так как ещё не закончил музыкальную школу и не готов. Хотя по специальности для музыкального училища играю очень даже неплохо (играю на ударных). Да, я нашёл себя, я музыкант, я люблю это дело, я люблю этим заниматься и поэтому хочу посвятить этому свою жизнь. Но я не знаю, что мне делать сейчас. Вот наступило лето, все мои друзья поступают куда-то, кто-то в вузы, кто-то в колледжи, в общем кто куда. А я? А я не знаю, что делать. Я сижу у родителей на шее, ничем не занимаюсь дельным. Каждый день только занимаюсь на инструменте, занимаюсь музыкой для себя и всё. Буду всё лето с родителями либо на даче тухнуть, либо в Москве. Если повезёт, поеду с семьёй в августе куда-нибудь, отдохну. В конце августа уже начну ходить снова в музыкалку. И всё. Весь год тупо ходить в музыкалку и готовиться к поступлению в музыкальное. Ну ещё я планирую с сентября начать ходить в автошколу, чтобы сдать на права и сразу в 18 лет их получить. Совершеннолетним я кстати стану в феврале. А значит весной мне придёт повестка из военкомата. У меня бронхиальная астма вообще, поэтому меня могут не взять в армию, но всё возможно. А если всё-таки заберут служить, то прощай музыкальная карьера. Я просто потеряю год в армии и всем моим мечтам крах неизбежен тогда. Я выйду из армии и стану никем. Мне ничего больше не подходит кроме той профессии, которую я уже выбрал для себя. Другие пути я выбирать себе не собираюсь. Ещё хочется устроиться на работу, так как в семье сейчас финансовые трудности, но пока я несовершеннолетний это сделать трудно. Сейчас не найти нормальной работы мне, везде либо обманывают, либо платят копейки за приличный труд. А до 18 лет ждать ещё больше полугода, а деньги нужны. В общем, не знаю что делать. Какая-то депрессия настигла меня, как-то скучно жить стало. Девушки у меня нет, все друзья сейчас заняты поступлением, а потом в разъездах. И я не знаю, что мне делать. В какой-то вуз мне поступать сейчас нет смысла, так как я всё-таки собрался в музыкальное, а учиться где попало и учиться в музыкалке и готовиться к поступлению в музыкальное и работать я просто буду не успевать. Родители в меня не верят совсем, злятся на меня, что сейчас все мои бывшие одноклассники поступают куда-то, а я ничего не делаю, сижу у них на шее и в итоге стану бомжом. Вот так мои родители про меня говорят. Как-то грустно от этого всего, от этой ситуации. Я готов сделать сейчас что угодно, чтобы всё изменилось и стало нормально, чтобы всё стало хорошо у меня. Но я не знаю, что делать, я в расстерянности. Поэтому я прошу совета у вас, люди. Подскажите, что мне сейчас делать? Какие шаги делать и в какую сторону?
-
Учился в школе на индивидуальном обучении, закончил 9 класс, в аттестате все 4-ки. Решил пойти в колледж связи и вот какая проблема: английский язык я делал с решебника (своих мозгов нет) и получал всегда 4 и как мне теперь быть в колледже? И вот ещё что. Т. к. я индивидуальщик, у меня не было физкультуры, физически то я нормальный: отжимаюсь, бегаю и. т. д., а вот баскетбол, волейбол мне не знакомы. И как мне быть дальше?
-
Добрый день, хочу улучшить экологию на планете, что делать?
Сначала изучал, что такое экология и от чего она зависит.
Понял, что экология вещь интересная и зависит она на прямую от модели экономики принятая на тот или иной период истории. Экономика в свою очередь сильно зависит от социальной модели в которой находятся люди, как они взаимодействуют, какой строй, табель о рангах (расслоение общества), мудрости вождей, которые управляют обществом. Оказалось, что сейчас мы живем в самой бестолковой социо-экономической модели, в которой есть конкуренция и отсутствие контроля за использованием природных ресурсов. Но за проделанной работой я находил кучу моделей, при которых рационально использовались природные ресурсы и даже приумножались. Такие примеры как модель Магомета Чартаева СССР, Модель Мандрагора — Испания, модель Хуаси — Китай, Белгородская область — России и многое другое. Выявил общие черты всех этих систем и сделал вывод:
Для того чтобы весело жить людям на планете Земля надо понять:
1) Что такое совместный быт и его отличия от индивидуального существования.
2) Что полезные ископаемые это достояние всех, а не отдельных субъектов, которые их эксплуатируют и себе присоединяют результат.
3) Конкуренция не приводит к повышению сервиса и увеличению ассортимента, а наоборот ухудшает качество товаров и услуг, порождает агрессивную рекламу на которую тратиться до 90% средств производства.
4) Ресурсная кооперация, т. е. сложения различных ресурсов (интеллект, руки, природные ресурсы, механизмы) — это и есть процесс производства. Мы с друзьями построили шалаш и сделали там качалочку на 10 чел. Без денег. Один дал идею, нас двое соорудили гараж — шалаш, третий принёс провода и сделал там свет, остальные понемногу привнесли штанги гири соорудили рядом турник. Конечно там не так чисто, как в фитнес зале, зато народу всегда много и всё бесплатно. Денег затрачено не было и нам после этого друзья приносили кучу всего, только ставить некуда, думаем, что так можно и свой городок сколотить.
5) Деньги это товарный билет, по которому легче осуществлять обмен одного человека с другим. Но в данный момент существует иллюзия денег, что мол они могут всё, это обман, т. к. это все делают не деньги, а люди.
6) При правильном учёте ресурсов при производстве без суеты нет надобности производить мусор. Его просто нет, а тару можно использовать как вторсырьё.
7) Если участник производственного цикла (от директора до грузчика) получает долю от прибыли всей компании, то он чувствует себя хозяином своего труда и старается делать лучше.
8) Человек получив доступ к такой системе старается сохранить и приумножить своё здоровье, защищать окружающую среду и заботиться об окружающих так, как они помогают увеличивать его блага.
-
Занимался футболом с раннего детства. Так уж сложилось, что полюбил его всем сердцем, отец видимо привил любовь к нему. Постоянно ходил на тренировки, играл с друзьями во дворе и всё было бы ничего, но потом из-за переходного возраста и прыщей я стал дико закомплексованным и не уверенным в себе парнем. Но в футбол я от этого играть не переставал и так уж сложилось, что в последний год перед, так сказать, просмотрами у скаутов, я ушёл с тренировок и не мог туда ходить (опять же, все из-за неуверенности). После окончания школы (11 классов), пошёл в колледж где играл на их уровне в футбол. Через два месяца учёбы в этом колледже меня почему-то переклинило и я решил, что не хочу учиться на того, кого учился. Так сложилось, что после того, как я ушёл из него, в армию мне было ещё рано идти и по этому мне пришлось сидеть весь год дома. И вот в последнее время меня постоянно не покидало чувство того, что игры это не моё, хоть и играю не плохо и даже 3к часов в одной игре наиграл. Вернуться в футбол хочется, хоть и не играл весь год (т. е. год в 11 классе и год после), а связей никаких нет, да и доверия на меня никто должного не возложит. Что делать?
-
Не знаю на кого поступать. Родители советуют быть медсестрой, я вроде тоже хочу, но не знаю биологию. Боюсь, что не сдам экзамены. После 9 поступать хочу, но и 11 хочется окончить. Не знаю уже. Друзья советуют своё, родители своё, сама хочу быть то актрисой, то врачом, то геологом, то поэтом. Уже не знаю, на чём остановиться. Конечно хочу на гранд поступить, но куда и как — не знаю. И будущее беспокоит. Боюсь не найти работу к своей профессии, боюсь что тесты не смогу сдать. Что мне делать? Скажите пожалуйста, какая профессия сейчас нужна? И как можно туда поступить после 9? На грант.
-
Мне 22. И я не знаю, что делать сейчас. На самом деле знаю что делать, но не делаю.
У меня больше провалов, чем достижении за эти годы. 8 классов школа + 4 года проф лицей = 12 лет. Результат: выгода 30%, это знание турецкого и компьютер + 15 дней в Турции. 12 лет и всего 30%.
3 года университета бюджет и я это провалила. 1 год подготовительный курс, 1 и 2 курс, все оценки ужасные, выгода 20% — это чуть чуть улучшение языка и новые друзья. Моя проблема в том, что я не делаю всё во время, у меня пропал интерес ко всему, я больше реалист, чем мечтатель, но иногда бывают нереальные мечты. Сейчас живу только этим днём без интереса и без стремления. Смотрю фильмы, смотрю бессмысленные корейские сериалы и видео, раньше спрашивала людей, как они смотрят эти сериалы, а сейчас сама тащусь по ним. Соц. сети уже прекратились. Мне не хватает усидчивости, хотя, когда смотрю сериал, это получается очень хорошо. Когда смотрю сериалы, я забываю про проблемы вообще, про учёбу так же. Я училась самом крутом вузе, а теперь скоро меня оттуда отчислят. Я трус, мне давали очень много шансов, но я не использовала их, а потратила впустую….
22 года и никаких результатов, ни образования, ни карьеры, ни денег. Вот так Вот!
-
Мне 22. Я выросла в хорошей семье, живу в квартире, учусь в универе на стипендии. Но я не знаю, чем хочу заниматься, не знаю куда пойти работать. Я школу закончила с золотой медалью, но ничего не знаю.
-
Пытаюсь разобраться в себе, запуталась. Знаю чего хочу. Но почему-то постоянно откладываю достижение этих целей. Финансово завишу от родителей, это угнетает. Очень. Думала, что всё это уныние, нежелание что-либо делать от лени (хотя подобное за мной не наблюдалось никогда), решаюсь на перемены, но утром не могу встать с кровати. Не хочу. Не понимаю зачем. Стала очень много спать. Чересчур много. Если бы жила одна, наверное, вообще бы ничего не делала, только лежала весь день, уставившись в потолок. Такое состояние длится уже 3 год. И с каждым днём всё хуже. В классе 8 прочитала книжку «Вероника решает умереть», вот сейчас о ней вспомнила, кажется, что если я ничего не изменю в своей жизни, постепенно начну ходить под себя, а потом и в психушке окажусь. И при всём при этом у меня есть цели! Абсурд! 3 года назад я поняла, чем хочу заниматься в этой жизни, и все эти 3 года я пыталась это «занятие» отложить на потом или и вовсе отказаться от него. Строила какие-то дурацкие планы. За последние полгода поняла, как ошибалась. Без это дела я начала чахнуть.
А ещё иногда так хочется оказаться на берегу океана, с мольбертом, книгами и музыкой, и больше ни-че-го. Я отчислилась из вуза, придумала тысячу планов, пошла на курсы, поняла, что из всей этой тысячи мне нужен только один вариант. Один вуз. Но объективно посмотрев на себя, я понимаю, что поступить туда в этом году не получится: знаний не хватит. Но я попробую, конечно, вуз один. И это без вариантов. Но он в Москве. И я не знаю, что делать! Что буду делать этот год? Опять поступать в любой вуз, ради стипендии, места в московской общаге и походов в МХАТ, а потому снова отчислиться и перепоступить в тот заветный вуз? Или остаться дома, в деревне, где меня ждут выяснения отношений. Работать пойду в любом случае. Хватит зависеть от родителей.
Не знаю, что делать. На курсах от меня требуют, ругают, а я не понимаю, зачем мне экзамен по этому предмету. У меня нет сил. Раньше меня могло сподвигнуть то, что жизнь коротка, может закончится в любой момент, всю школьную жизнь я катастрофически мало спала, занималась всем чем только можно было. Я пытаюсь скрыть это от самой себя, но в глубине души я до сих пор себя ругаю за то, что не получила медаль, не выиграла олимпиады, все эти три года пыталась отказаться от мечты.
Я не знаю, что делать. И почему вместо того, чтобы заняться делом я пишу сюда. И почему я ищу любые поводы, чтобы не готовиться к этим курсам. Хотя они мне, действительно, могут пригодиться в жизни.
Ах да, мне всего 18. Это глупо. Но такое чувство, что жизнь прошла. Я упустила кипу возможностей, а спохватилась поздно, когда исправить уже ничего нельзя. У меня не получается избавиться от этих мыслей.
Может, я просто ленивая задница?
-
Учусь на 3 курсе. Из-за разных причин пропустил половину семестра, пришёл в свой деканат, они говорят, что надо писать заявление по собственному желанию… Я понимаю, что я виноват в этом сам, есть возможность перевестись на 2 курс или, может быть, на 3 курс опять с сентября, как бы заново начать курс. Хвостов много, но в случае с переводом почти все уходят, а остальные только по спец. предметам, но их там около 4 всего. Мне очень стыдно, что я создал такую ситуацию. Родителям пока не сказал, но всё равно придётся. Я сильно запутался, с одной стороны я хочу учиться, но на другой специальности, а с другой, думаю забрать документы и идти работать. Не хочу быть бесполезным и так я смогу хоть как-то помогать родителям.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram