Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Будущее
-
2Мне 21 год. Работаю три года парикмахером. Но такое чувство, что в жизни ничего не достигла. Постоянный стресс, истерики, слёзы, самокопания. Я боюсь, что в жизни ничего не достигну. Сейчас готовлюсь к поступлению, но не вижу результатов. Репетитор — дорого и из-за этого стресс, то что я молодая без определённого места жительства, можно сказать, и без возможности оплачивать учёбу, а что самое ужасное — я берегу себя для мужа.
-
4Помогите, не знаю, куда мне деться. Мне 15, очень переживаю за здоровье своей мамы (ей 40). У неё болит голова. Иногда каждый день, но, как она говорит, чувствует себя нормально. Я подозреваю, что это рак. Помимо этого у неё плохая память, плохая концентрация внимания, иногда головокружение, тошнота. Денег у нас не много, так что на лечение рака не хватит. Постоянно прошу маму сходить на обследование, она говорит, что у меня психоз, а с ней всё в порядке. Мне кажется, что она скрывает свою болезнь, либо боится идти, чтобы не услышать самое страшное. Я был доволен своей жизнью, сейчас всё переворачивается, мне страшно, никого, кроме мамы у нас с сестрой нет. Она говорит, чтобы я не думал о плохом, что всё у нас хорошо. Но я не могу просто так взять и забыть, хотя очень хочу. Ей приснился сон с чёрной крысой. Однажды у меня ночью был шум в комнате, я мысленно задал вопрос: «К худу или к добру? „. Мне показалось, что мысленный ответ был: „к худу“. Моментами я думаю, что просто накручиваю себя. Но потом опять мне становится страшно. Помимо этого у меня и у мамы совпадают часы и минуты на часах: 11:11, 22:22, 17:17. Мне очень страшно за мою жизнь, убедить маму сходить в больницу я не могу, так как она уверена, что у неё всё хорошо. Эти мысли преследуют меня везде, из-за этого поднимается давление и очень сильные головные боли. Никто не слушает меня, всем взрослым плевать. Мне кажется, что они скрывают от меня страшную правду. Сейчас пишу это и плачу — почему мне предстоит лишиться счастливой жизни? Я люблю своих близких и не хочу их терять. Или я просто надумал это? Я совсем запутался.
-
4Я в 8 классе. Ещё не определился с работой, пытался, но не знаю кем стать.
Думаю: либо программист (т. к. мне это нравится и я немного разбираюсь в компьютерах), либо кондитер (не знаю, просто хотелось бы им быть). Помогите с выбором. -
3Я лингвист-преподаватель. Закончила год назад. Сколько бы меня не учили на препода, всё-таки, лингвистику и перевод усвоила лучше. После учёбы родители забрали домой, т. к. там где я училась, я жила в общаге на время учёбы и сейчас там жить негде. Теперь не знаю, что делать. Пробовала устраиваться на разные работы. Ничего не получается. Единственная нормальная альтернатива здесь — учитель. Но не могу работать учителем из-за своей любви к переводу и недостатка знаний методов преподавания, как преподнести всё детям, и т. д., и вообще манера поведения учителя, его демонстративность, ужасная напыщенность и строгость мне противна. А сегодня вот, в билайне, так и призналась честно, что не могу я у них работать. Не запоминаю тарифы, ценники, характеристики телефонов. Может, от того, что привыкла с текстами работать… Такая хандра от всего этого, прямо не знаю, что делать? Депрессия, аж порой жить не хочется.
Понимаю, что в маленьком городе, после того как выучился в большом, конечно, всегда сложно устроиться, особенно, если потребности в таких специалистах здесь нет. Но и дома сидеть не могу — родители трудяги, какой там. Возложили на меня горы надежд, что закончу вышку, буду им кучу денег приносить и упрекают теперь, зачем вообще высшее давали… Иногда мне кажется, им просто нужно, чтобы я уходила куда-то с утра, на какую-нибудь работу, не важно какую и приходила вечером. Сомневаюсь, что на этом форуме кто-то поможет, но вдруг хоть кто-то подскажет, что делать? -
4Я хочу уехать в другой город, но боюсь, что могу данным поступком совершить ошибку. Мой город мне надоел, мне тошно здесь находиться. В другом городе огромный плюс в том, что там тот климат, который меня устраивает. А те планы на жизнь, что у меня сейчас имеются, их я могу воспроизвести в любой точке мира. Тот город в который я собираюсь уехать для меня уже знаком. Если говорить о друзьях и знакомых, что тут, что там — равное количество, и тут и там они не сильно важны для меня (ну в смысле, продолжить общение на расстоянии не проблематично). По поводу окружающих, тут просто семья (мама, папа), но если я и останусь, всё равно с ними жить не буду, для меня даже лучше, если они наоборот, будут совсем далеко, чтобы не вмешивались в мою жизнь, не предлагали свою помощь и заботу. Они не назойливы, но я хочу строить свою жить абсолютно самостоятельно, не думать о том, что кто-то мог бы помочь, подхватить, когда падаю… Но отъезд для меня это ответственный шаг, и боюсь, что сделав его потом могу понять, что он был ни к чему. Я запуталась, ну не хочу я оставаться тут, да и уезжать страшно.
-
3Сейчас я учусь в 9 классе и все мои сверстники выбирают будущую профессию. Я не могу определиться, я боюсь, что не смогу выбрать профессию подходящую для меня.
-
3Не знаю что делать. Я после 9 класса поступила в мед. колледж. Вообще родители хотели, чтобы я пошла в эту сферу, но я же хотела пойти на финансы. Меня отговаривали так как говорили, что финансистов сейчас много и работу нигде не найдёшь. В общем, я согласилась и пошла в мед. В первые дни я почувствовала, что это не моё, да и ребята там поступили с друзьями, а я одна. И ещё в меде после 9 учишься только на коммерческой основе. До сих пор хочу уйти из меда, но родители не соглашаются. Что же делать?
-
3Вообще не имею представления, что начать делать в ближайший год. Насмотрелся за 20 лет тарантиновских и гай-ричевских боевиков, желания раздавать листовки или подносить тарелочки нет. 20 лет, 2 курс МГТУ.
-
4Обрисовываю ситуацию от начала и до конца.
Нашла я работу продавцом-кассиром именно затем, зачем обычно люди находят работу — деньги и остаться в городе. Почему именно такую — в офисах меня не любят. Весьма стабильно. Если я и могла работать на мелких должностях типа помощника или секретаря, я отсеяла этот вариант, искренне считая, что он меня только больше угробит. Здесь же — постоянное общение, интересная сфера, можно узнать много нового.
Работа меня с самого начала полностью устраивала. Люблю людей, не принимаю ответственных решений, стою себе на кассе, выполняю чисто механическую работу и жизнь прекрасна. Была прекрасна до начала августа.
Встречаются клиенты-мудаки, но я на них позлюсь часик и меня отпустит, да и попадались они мне достаточно редко. До начала августа. Теперь люди приходят в любых состояниях, кроме счастья, и далеко не всегда желая всем добра. Могут на меня, кассира, наорать за то, что в самой дальней от кассы жопе творится жопа. Я могу терпеть это, но не каждые полчаса-час. Теперь я иногда просто сваливаюсь под кассу со словами «я не могу так работать» и просто отдыхаю там. И прячусь от людей. Я никогда не думала, что тоже захочу прятаться от людей. Но это ещё полбеды. Я могу так партизанить вечно. Есть работа, которую можно делать прямо под кассой, и слава богам.
Но ситуация нехило усугубилась внезапным переездом, тоже малость подпортившим нервы. Переездом очень далеко от места работы. Час с лишним. Не беря в расчёт штуки типа привести себя в порядок и прогнать кружку чаю на работе. Говоря проще, вылетать надо за полтора часа до начала рабочего дня, чего я не делаю, и почему прилетаю туда с зашуганным неряшливым видом и даже не позавтракав. Просыпаю. С 20-ю будильниками. Без ночного интернета. Переводить на точку поближе к дому меня не хотят по ряду объективных причин: не факт, что есть места, аврал из-за школьного сезона, перестройка графика. Сказали что это до середины сентября не обсуждается. Однако интересно, что из меня сделает месяц работы в таком графике. Я уже даже в выходные вскакиваю без будильников. Круги под глазами уже скоро будут в HD-качестве. А нервы как провода под напряжением. Весьма нехилым и постоянно растущим.
Уволиться тоже не могу. Либо ещё две недели по собственному желанию, либо по статье, что подпортит трудовую и лишит зарплаты. Оно мне надо? Плюс прослыву говном, которое вот именно в аврал решило всех подставить. Где я после этого буду нужна? И куда я в принципе могу пойти? Что я умею? Я ничего не умею.
Выхода из ситуации не вижу, кроме как терпеть. Ну и дотерплю конечно, не впервой. Только в какое состояние меня это приведёт, неизвестно никому и я не могу даже догадываться.
Что бы вы сделали будучи в моей ситуации? Что мне делать в принципе? -
4Девушка. 20 лет. Безотцовщина (воспитывалась мамой, которая повторно не стала выходить замуж). Творческая личность (рисование, музыка, танцы). Развито правое полушарие, образное мышление.
Отучилась в школе, поступила в универ (не без помощи родных, о которой, я, к стати, узнала позже) на архитектурный факультет. Отучилась год и решила бросить. Почему решила, точно сказать не могу. Возможно из-за того, что мне не нравится наша система образования. Или просто хотела поступить сама, но узнала, что мне помогли, и стало как-то обидно, что родные не поверили в меня.
Вообще мне по жизни всегда всё легко доставалось. Вот и сейчас, когда я бросила универ, мне предложили поселиться в квартире, которую для меня же покупали. Теперь живу здесь.
Мама оплачивает счета, иногда даёт овощи, фрукты. Так же мама парня помогает, даёт овощи, фрукты, сладости. Хоть я пока без работы, а холодильник уже забит едой.
И вроде бы всё хорошо, скажете вы, живи, да радуйся. У тебя всё есть, парень, родные, квартира, еда. Все живы, все здоровы. Осталось найти работу для полного счастья и всё.
А работу найти не получается, нигде не подхожу, никуда не берут (скорее всего из-за моей неуверенности в себе, не общительности). Да и убеждения нет в том, что эта работа мне нужна. Талантов у меня много, но что с ними делать? Какой развивать?
В тоже время мне не нравится, что родители продолжают меня содержать. Они и так слишком много для меня сделали, а я ещё имею наглость у них на шее сидеть. Я хочу зарабатывать, чтобы мама наконец-то перестала за меня беспокоиться (что я умру с голоду) и задумалась наконец о себе, нашла мужа, может ещё родила.
С точки зрения окружающих — у меня все хорошо. Да только в себе никак не разберусь. Нет цели в жизни. Нет друзей. По идее, человек без цели в жизни не может существовать, или может, но недолго. Хочется как-то себя реализовать, а как — не знаю. Всё чаще задумываюсь, в чём смысл жизни. При этом стараюсь мыслить позитивно.
Я люблю природу, свежий воздух, рисовать, читать, мечтать. В детстве обожала гулять с друзьями, была очень активным ребёнком. А сейчас… Возможно это мама навязала мне своими придирками, типа: «Что ты такая пассивная, ничего не хочешь, не общительная, не уверенная в себе». Она хочет, чтобы я восстановила учёбу, продолжила учиться. Но у меня такое чувство, что мне это не надо. Учёба сейчас ужасно скучная, не эффективная. Работы мало и никто не устраивается по специальности. Я не хочу 5 лет потратить в пустую… Тем более, что не могу сейчас найти себя, чего мне хочется больше: конфет или умереть. А может умереть от конфет?
У кого похожая ситуация? Что посоветуете? Как думаете, к психологу есть смысл обращаться, или у них у самих есть такие же проблемы?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы