-
Возможно ли дебилу стать учёным, если это его мечта? Сразу к делу. Думаю мне стоит объяснить, что я имею введу под словом «нормальный» – это человек, который из-за ряда причин в среднем не доставляет дискомфорт в обыденных делах себе и окружающим.
Моя проблема кроется не только в безграмотности, ну и с проблемой обучаемости, плохой памяти и трудности с мышлением (чтение, подсчёт) и повышенная утомляемость. Понятное дело, это отобразилось на моей успеваемости в недавно покинутой школе. Как результат средний бал 3.2 за 9 класс. ОГЕ я не сдавал. Вы можете подумать, что я ленивый раздолбай и вообще забил на учёбу. Сейчас вам придётся поверить мне на слово, с классов 7 у меня не было толком (как и сейчас) свободного времени, при этом я не играл в игры, не был записан не на один кружок/секцию. Всё время уходило на сон, школу и дз. Как я говорил выше, у меня несколько проблем, которые скреплялись одним большим комом и ложились мне на мою успеваемость. Также я постоянно ложусь на всякие обследования, на то есть ряд уважительных причин, которые вы уже знаете. Это тоже играло свою большую роль, т. к. я всегда приходил в школу и сильно отставал от всех. Я постоянно принимал ноотропы (препараты для стимуляции умственной деятельности), от них был какой-то эффект, но этого объективно не хватает для полноценной учёбы. Родители нанимали мне репетиторов с класса 4. 6 лет моей жизни прошли зря и я мало что оттуда помню. Вообще, когда у тебя проблемы с памятью и обучаемостью, сложно находить цели в жизни.
Были и хорошие стороны. Пусть у меня не получалось, но мне нравилась физика и математика. Потом я наткнулся на научпоп и просмотрел несколько лекций известного астрофизика, купил и прочитал его книгу. И родилась так мечта, которую я, можно сказать, ненавижу и стараюсь наверное отказаться от неё — стать учёным. Но меня всё равно к ней тянет, т. к. она мне приносит какое-то удовольствие. Поэтому я купил себе учебник общей астрофизики и иногда его почитывал, хотя мне было стыдно, что я занимаюсь чем-то таким, имея ужасную успеваемость по учёбе. Конечно многое я там не понимал, но это было неким моим стимулом где-то на год. А что было по истечению года? После похода к неврологу мне пришлось разорвать учебник, т. к. у меня был сильное разочарование. Я потом его склеил, учебная научная литература не из дешёвых. Невролог поставил диагноз: «вегетососудистая дистония», и сказал, что мне стоит смериться, типа ничего уже не исправить. Понятное дело, мечта у меня никуда не ушла и я планировал поступить всё же как-то в институт.
После похода к неврологу, я принял решение уйти с 9 класса. Поступил на специальность, на которую позволяет поступить мой бал. Проблемы, понятное дело, никуда не ушли и теперь я учусь с такими же дебилами и имею очень много долгов и плохих оценок.
Меня волнует вопрос, а возможно ли в моих условиях вообще стать учёным? Конечно можете ответить также на вопрос «стоит ли?»и конечно «нужен ли нам такой специалист?», но всё же меня волнует первый вопрос.
-
26.09.21 23:08 — я перестаю осознавать процесс деградации. Это необратимо. Если раньше удавалось контролировать себя, то сейчас — нет. Фляга сорвана, котёл лопнул, чаша терпения переполнена — хоть как ассоциируйте, что со мной происходит на данный момент сего числа.
Мне 21 год. С 15 лет увлекался 3D-моделированием, писал великолепные, на мой взгляд, рассказы, музыку, рисунки и постеры в фотошопе. Мечтал посетить Швецию, Хедемору, офис компании KMGames, отблагодарить за шедевр — Fran Bow, мечтал стать диктором, стримером… Сейчас ни о чём не мечтаю, ничего не хочу. Тупо сижу и смотрю приколы в попытке утешить себя, но спустя время моментально углубляюсь в себя. Я замкнутый, немногословный, нервный и глупый человек. Привык всё делать сам, игнорируя советы родных и друзей. Последствия неутешительные. Больше всего страдаю от игромании — она меня не отпускает. Сроду пытаюсь привлечь к себе хоть какое-то внимание и очень часто делаю это неправильно, надавливая на жалость, жалуясь, что у меня ничего не получается. А я и не начинал, чтобы не получалось. Даже боюсь стартануть, потому что боюсь критики, несмотря на свою близость к Москве, где до меня всем пофиг, откровенно выражаясь. Тем не менее, пробую записать дуэты с VoixeCraftSchool, пробуя себя в качестве актёра дубляжа, в TikTok. Этого мало. Я всю жизнь живу в унынии. Казалось бы, счастье — вот оно, рядом! Надо поднажать, чтобы его получить, но на пути к нему возникает лень и отсутствие интереса к делу. Это всё стопорит меня. Я не могу отпустить этот ручной тормоз. И не смогу.
Возможно, сегодня последний день, последний раз, когда я осознаю, что деградация неминуема. Кто прочитает эту запись, знайте — я не старался стать лучше ни для кого, даже для себя. Мой скудный словарный запас не позволяет мне передать всё, что у меня в голове. Невербально я мог бы объяснить. Да что я мог? Ничего! И не смогу больше. Я растратил таланты. Остаток жизни я буду отрабатывать слесарем-сборщиком в КСК.
Дожил. У меня всё.
-
Хотелось бы узнать мнение других людей. Ушёл с дневного на заочное, т. к. понял, что выбрал не ту специальность. Призвали в военкомат, годен, предложили пойти в спецназ. Так же прохожу комиссию в милицию. Желания работать в милиции не шибко много, но боюсь потерять 1.5 года, которые мог потратить. Милиционером себя не вижу.
-
Здравствуйте, нахожусь в непонятной и сложной для меня жизненной ситуации. Я училась в техникуме 4 года (доучилась до третьего — последнего курса) и из-за неуспеваемости меня собирались исключить, но я документы забрала раньше, поэтому ушла по собственному. Моя классная руководительница говорит мне, что лучше остаться на второй год. Но я уже оставалась на второй год после 2 курса из-за предмета информатики, который я не могу сдать вот уже четыре года. При том что учительница эта очень принципиальная и просто за старания оценку не поставит, а долгов по этому предмету много и я не могу сдать их не из-за лени, а просто потому, что очень плохо понимаю этот предмет (даже к репетитору ходила, не помогло). И вот совсем скоро я пойду опять восстанавливаться в этот техникум. И очень боюсь того, что меня примут и не примут одновременно. Если не примут, я тогда останусь с 9 кл. образования и не понятно что с этим делать. В другое место не пойду, пробовала уже (всё заново придется сдавать), а если примут, могу опять не сдать. Это похоже на какой-то замкнутый круг. Информатика у нас была на первом курсе, на втором и третьем курсе консультации по долгам. Старалась не пропускать, но за все эти годы сдала задания 3-4 (за 4 года!). Осталось ещё много и не знаю, как сдавать, просто не понимаю. По другим предметам более-менее понятно (проблем нет). Эта проблема со мной уже четыре года — это давит и угнетает. Хочется жить, но легче уйти, потому что больше я не знаю, что делать. Просто хочется совета от постороннего наблюдателя. Иногда успокаиваю себя мыслью, что могу просто купить себе аттестат за 11 кл. и пойти работать, но это очень рискованно. Искала у кого похожие ситуации в интернете, не нашла, от этого ещё тяжелее.
-
Мне 21 год. Недавно вернулся из армии. Мечтаю улететь за границу, хочу стать диктором. Но я столкнулся с проблемой: задался вопросом: «а кому я на хрен нужен?». Если так порассуждать, что в мире много способных, умных людей. Они и без меня хорошо справляются, живут жизнью, деньги зарабатывают. А я опять сижу за компьютером — ни друзей, ни цели, ни желания что-либо делать. Тупо просиживаю время, ничем не занимаясь. Я уже послал к чёрту все мечты. Каждый день так проходит — за компьютером. На люди боюсь показываться — не примут таким, какой я есть. Сходить некуда, потому что не с кем. Кого ни позови — все отказываются, ссылаясь на то, что им и дома хорошо. Мне надоело сидеть! Я жить хочу! «Да живи же ты! Кто не даёт?»— начнёте восклицать, но, в моём понимании, жизнь — это движение, общение, счастье, что испытываю рядом с людьми, а не в одиночестве. Я слишком серьёзный, легкоранимый. Сестра советует обратиться к психологу, но смысл? Он ничего ведь не исправит!
Я гулять хочу, с людьми, а их — нет! Где их взять? На улице? Пошлют! И как быть? Я никому зла не желаю. Помогите!
-
Здравствуйте, я отчаялся совсем, что я начал искать решения моих проблем здесь, но я надеюсь, что мне здесь помогут и благодарен каждому, кто читает это.
Расскажу о себе:
Мне 20 лет. Я живу в Казахстане. Живу с родителями. Сейчас безработный, до этого учился СПБПУ Петра Великого на специальность инженер-машиностроитель, но я его не закончил. Я решил отчислиться, потому что учась там я много голодал, мало спал, очень часто были выгорания. Мои старания и мои стремления не окупались, я старался, учил, ночью не спал, но результаты были только плохие. У меня не получалось добиваться хороших результатов, даже с моими стараниями. Во время второго семестра началось дистанционное обучение из-за пандемии. Даже несмотря, что мне было очень тяжело, мне всё-таки получалось не запускать учёбу и учиться хотя бы на тройки. Я сдал сессию и поехал домой в Казахстан.
Во время третьего семестра учёба началась очно, а я не мог поехать на учёбу, потому что границы были закрыты. Дистанционное обучение не организовали, для тех кто не может приехать в Россию, вообще и даже заданий не давали.
Всё-таки у меня получилось приехать в СПБ почти в конце 4-го семестра. У меня долгов было выше крыши, преподы не шли на уступки, им было вообще плевать, что я не мог приехать и сдать все необходимые для зачёта задания. Экзамены провалил. В итоге я не сдержался и написал заявление на отчисление, у меня было очень много долгов.
Вернулся домой в Казахстан, поступил в местную шарагу, чтобы не забрали в армию и не знаю куда двигаться дальше, я ничего не хочу делать. Мне не интересно жить, нет желания узнавать что-нибудь новое. Как-будто я стал совершенно другим человеком. Я стал замкнутым, молчаливым, неуверенным. Дома я только лежу на диване и ежедневно корю себя за это, говорю каждый день себе: «как же я ненавижу себя, как же хочется умереть».
Я не хочу жить, хочу умереть. Я устал от всего. Друзья перестали со мной общаться, вечная апатия. Я уже забыл, когда я был в хорошем настроении. У меня только апатия, грусть, злость. Я мечтаю покончить с собой, но у меня не хватает духа. Мне нужен психиатор или психолог, но у меня нет вообще денег, а если попрошу денег у родителей, то посмотрят, как на больного. Мне нужна помощь, жизнь совсем ужасна. Помогите советом, что можно сделать, чтобы стать снова счастливым, а то я уже не помню, когда в последний раз я чувствовал на душе счастье.
-
Поступаю в колледж, вот сейчас задумалась, а что мне делать после выпуска? Как дальше жизнь строить? Как купить квартиру, чтобы в будущем 20 лет не быть заложником кредитов? Где и как начинать карьеру? Как начинать жить?
-
Добрый день, милые альтруисты, готовые выслушать и понять совершенно незнакомых Вам людей.
Признаться, я даже счастлива, что существует подобный социальный ресурс и я заранее говорю Вам спасибо.
Моя проблема несколько банальна для подростковых историй: я только что (пару дней назад) лишилась девственности. К слову, мне 17.
И теперь меня обуревают сразу тысячи глупых мыслей… Во-первых, это был незащищённый па. И у меня, безмозглой девочки, не хватило смелости вовремя спросить у парня о контрацепции.
Словом, юноша уверен, что последствий быть не должно… И всё в целом было бы хорошо, если бы не мои переживания, которыми я ни с кем не могу поделиться. Точнее, я располагаю и достаточно понимающим, внимательным парнем, и невероятно чуткой, заботливой лучшей подругой, но сказать я им о своём стрессе, длящемся мучительные пару дней, не могу. Я попросту избегаю самых близких людей.
Я уже успела вообразить себе самый худший вариант развития событий… И вероятно, что если что-то пойдет не так, то я сделаю аборт. А осознание этого факта для меня ещё более невыносимо…
Всё слишком неоднозначно: с одной стороны у меня только начинается жизнь, я не стою на ногах и, в конце концов, не в состоянии заботиться о новорожденном… Разумеется, припишем сюда общественное мнение.
Но с другой: в моих приоритетах всегда было желание завести ребёнка и стать для него примерной, осознанной и любящей матерью… Однако, лет, этак, через 10.
В феврале этого года в одно будничное утро я нашла труп своей матери в ванной комнате…
Честно говоря, я не знаю, что со мной будет, если вдруг окажется, что в этот же год мне придётся, грубо говоря, убить собственным руками своего же возможного ребёнка. После чего и вовсе заработать себе вероятность отсутствия детей в дальнейшем…
В то же время, я даже не рассматриваю вариант рождения плода: это обрекло бы и его и меня на не самую перспективную жизнь в будущем… Я не готова.
Но если мне придётся делать аборт, то я расстанусь с парнем. Да, я люблю этого человека, но ребёнка я любила бы сильнее. И если уж я готова избавиться от ребёнка, то…
В конце концов, я не виню молодого человека. Точнее, виноваты мы с ним оба: мы просто глупые дети, у которых играют гормоны, один из которых и вовсе не придаёт должной важности происходящему.
Вероятно, ещё рано о подобном думать. Возможно, я себя очень сильно и беспричинно накручиваю…
Но я понятия не имею, как избавиться от навязчивых мыслей. Всё валится из рук. Не дай Бог сбить свой менструальный цикл ещё и из-за стресса.
P. S. Я боюсь пить ОК, так как они дают не меньший урон по репродуктивной функции. Не то чтобы лучше ходить с пузом, но… Как бы то ни было, ни один из плачевных исходов событий меня не прельщает.
-
Моя семья против моих любых действий. Я люблю читать книги, но родители говорят, что те жанры книг, которые интересны мне, для меня бесполезны. Ладно, я перестала читать, но я люблю ещё слушать музыку. Конечно же не всё, но они нормальные. Их тоже запрещают слушать, мол портят мой характер. Я никогда не могла влиться в любое общение, из-за этого я анонимно общаюсь в виртуальном мире, но из-за того, что родители часто и надолго забирают у меня телефон, все с кем я общалась в вирте перестают общаться со мной. А ещё я хочу поступить в элитный университет, за границу, но родители говорят, что у меня не хватит знаний, чтобы поступить. И я знаю, что туда берут активных детей и хочу участвовать в важных олимпиадах, но родители говорят, что они бесполезны. Почему? Мне уже всё это надоело. Хочу просто однажды уснуть и не проснуться. Ненавижу себя. Я так тупая свинья.
-
Парень, 22 года, недавно окончил университет и теперь абсолютно не знаю, чем заниматься в жизни и кем работать. Вообще не вижу себя в будущем. Ни планов, ни целей у меня никаких нет. Последние несколько лет состояние апатии, сижу дома и практически ни с кем не общаюсь, кроме как по учёбе, но теперь учёба закончилась и нужно что-то делать, а я всего боюсь, потому что сам по себе очень застенчивый, неуверенный в себе и замкнутый. Год назад пробовал работать продавцом консультантом, проработав неделю понял, что это точно не моё, пробовал ещё на нескольких работах, но дольше чем на месяц не задерживался, постоянно что-то напрягает, или коллектив, или сама работа. Я абсолютно не представляю, что делать в жизни и как дальше жить с таким набором качеств.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram