Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Будущее

  • 1
    № 4572214 апреля в 11:17
    Март не задался. Правда. В этом году я заканчиваю медицинский колледж, стану лаборантом. Раньше, вот прям совсем недавно, я не сомневалась в своём выборе. Но тут меня накрутили, что это бесполезно. А я услышала другое: «Ты бесполезна». После этой ситуации мир, как будто, перевернулся. Теперь каждый день голову не покидает мысль о том, что я вообще делаю, правильно ли поступаю. А в груди всё сжалось. Даже не знаю, как поступить, что делать дальше. Завидую тем людям, которые умеют жить одним днём, они живут свободно. А у меня так не получается. Хочется учиться и развиваться дальше, но и нужно работать, чтобы уже слезть с шеи матери. Мысли съедают, даже во снах уже нет спокойствия. Можно строить много планов, но не факт, что они исполнятся. Просто хочется сдаться. Спасибо, что выслушали.
  • 1
    № 4568127 марта в 09:36
    Как перестать завидовать чужим творческим успехам, и найти в себе силы двигаться дальше при написании своего произведения?

    Здравствуйте, мне 19 лет, и я уже длительное время вынашиваю в голове идеи для создания собственной серии комиксов: насколько это возможно продумал сюжет, лор, персонажей досконально, стиль и всë-всë-всë. Однако самым большим камнем преткновения на пути свершения стоят множество талантливых авторов, особенно российских — например, издательство «Bubble» с их «Майором Громом», «Тагаром» и другими известными работами; Виталий Терлецкий, основавший собственное издательство, и известный как пародиями на популярные тайтлы вроде «Человека-Бензопилы» и «Невероятных приключений ДжоДжо», так и авторскими работами типа «Собакистана»; Павел Городецкий с его «Moscow Calling»; а также студия «Феникс», известная множеством качественно сделанных веб-мультсериалов. К чему я всë это? Глядя на работы всех этих талантливых людей, я думаю: а моë произведение на их фоне вообще кому-то будет нужно? Где гарантия того, что оно не затеряется в тоннах второсортного мусора со дна Мангалиба? Я постоянно читаю литературу для сценаристов, изучаю статьи на писательских сайтах, смотрю на Ютубе самых душных кинокритиков типа Культаса, Ильи Коммандера или Далбека, учитывая все их претензии к разным картинам и впитывая информацию о том, «как не надо», на основе которой постоянно ругаю и правлю собственные сценарии, но каждый раз прихожу к мысли, что моя работа безнадëжна. Масла в огонь подливает желание создать итоговый продукт как можно скорее, воплотив собственные оригинальные идеи в комиксе, и страх того, что если я этого не сделаю, аудитория найдëт сходства с идеями того, кто воплотил эти самые идеи раньше меня, после чего пойдёт гнобить меня и обвинять в плагиате (наглядный пример: не так давно одногруппница, увидев концепт-арт одного из моих женских персонажей, отметила, что она очень похожа на Арлекину из «Genshin Impact», хотя я нарисовал этот образ 2 года (да, уже 2 чëртовых года я не могу родить своë детище) назад, тогда как Арлекина появилась в игре лишь недавно; и да, после еë слов я впал в отчаяние и полностью изменил дизайн персонажа). Я постоянно убеждаюсь в том, что придумать совершенно новый и оригинальный сериал/книгу/комикс/фильм с каждым годом представляется всë менее и менее возможным, но тем не менее, хочу однажды прославиться со своим произведением если не на весь мир, то хотя бы в рамках российского комьюнити. А для этого нужно придумать что-то крутое, оригинальное и интересное, на пути к чему у меня стоят вышеописанные проблемы. Ну и так, по мелочи, сесть и начать рисовать комикс мне не дают учëба в универе (и, как следствие, страх отчисления, армии и самой страшной смерти на передовой), общее отсутствие концентрации, бесконечная лень, прокрастинация, постоянные творческие кризисы, хандра, низкая самооценка и неуверенность в себе.
    Ответить
  • 1
    № 4553622 февраля в 07:46
    Что делать, когда ты поступил в универ на платное, за тебя заплатили и ты буквально недавно горел желанием учиться, а потом в твоей голове резко меняются планы на дальнейшую жизнь и на род деятельности, в том числе, которые расходятся с учёбой и при этом ты чувствуешь какую-то вину за то, что перестал усердно учиться, как это было недавно, хотя как бы понимаешь, что это тебе не интересно и хочешь заниматься другим? Жесть, чувствую себя лепёшкой.
    Ответить
  • 1
    № 4552722 февраля в 07:46
    Зашла в тупик. Я ничего не хочу, ничего не цепляет, буквально нахожусь в каком-то омуте.
    Я учусь, параллельно работаю за небольшую плату (35к учитывая по Москве). Подруга недавно устроилась на другую работу, где ей платят 100к. У неё есть цели, она коммуникабельна, настойчива как баран и добивается многого в короткие сроки. Я и на десятую часть не похожа на неё. Я не знаю, чего я хочу. Очень мягкая, неуверенная в себе, маленькая инфантильная девочка, которая витает в своих мечтах, но ничего для их исполнения не делает (мне 20). Корю себя за каждый шаг, каждая ошибка, которая объективно не от меня зависит/ла — это укор себе. Пока другие движутся за счёт «А я чем хуже», я стою с позицией «Я хуже». У меня нет сильных качеств, я не красивая, не эрудированная, не блещу знаниями, не могу провести базовую причинно-следственную связь ни в чём. Я не знаю, как нравится людям, не знаю, что говорить. Не знаю, как помочь родителям, не знаю, как себя преподнести. И всё это выходит в банальное: «не знаешь — учись». А я не могу даже это. Не знаю, кому высказаться. Был один человек, пока я не услышала от него за спиной, что я бесцельно ходячая пиява, которая ничего не хочет и нахер со мной связываться.
    Всё это просто превращается в какой-то сплошной ком, что «я ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать». Это отвратительно, это — слабый, безвольный человек, который стремительно деградирует и вместо того, чтобы тянуться к другим и совершенствоваться, я просто копаю себя глубже, оправдывая себя, что «Ну, я ничего не добьюсь. Я такая, такая и такая. Пустое место. Всё».
    Всегда обходила стороной подобные сайты, якобы да кому надо читать твоё нытье. А сейчас я просто хочу высказаться, потому что это действительно сплошное нытьё, которое я никому не выскажу.
    Ответить
  • 1
    № 4550511 февраля в 20:44
    Откровенно говоря, я даже не знаю с чего начать…

    Вся моя жизнь с юного росзраста была преисполнена тревогами. Раньше я не понимал этого в полной мере, но сейчас я понимаю, что в старшей школе я пребывал в тяжелейшей депрессии.
    Так сложилось, что людей вокруг меня никогда много не было. Была пара товарищей, но наши пути с ними разошлись. Так я попал в глухое одиночество.

    Сейчас мне 25 лет, спустя годы мытарств, попыток учиться, отчислений и попыток работать, я смог хотя бы в какой-то мере реализовать свои довольно скромные навыки и устроился на сложную, очень специфическую работу.

    Мне всегда было тяжело с незнакомыми людьми, но сейчас эта ситуация отягощается ещё и тем, что мне приходится ездить далеко. 2 часа в каждую сторону каждый день, в Москву из области. Коллектив там довольно холодный и если говорить по простому — умнее меня.

    Теперь я практически не вижу ту единственную ниточку, что связывала меня с обществом — свою семью. На работе передо мной стоят очень сложные задачи, мне приходится учиться каждый день и я боюсь, что не сумею удержаться там и не пройду даже испытательный срок. Приходится учиться и работать над задачами на выходных.

    Я не раз проваливался в эту чёрную яму безысходности, я стараюсь сделать всё для того, чтобы выбраться из неё, но как и всегда ранее, я там исключительно один.
    Сдаваться я конечно не собираюсь, мне очень тяжело, но если я опущу руки, то подхватывать меня совершенно некому.

    Пожелайте мне удачи.
    Ответить
  • 1
    № 4547211 февраля в 20:39
    Я потеряла свою былую инициативность. Раньше я мечтала стать певицей, после — актрисой кино. Каждый день я репетировала и разыгрывала различные сценки и создавала собственное шоу импровизаций, подключая подруг.
    Мои родные всегда с самого начала, как узнали о моей мечте, говорили, что это невозможно, что для этого нужно либо чтобы «папа» был с огромным кошельком, либо, нужно уметь хорошо с*сать, чтобы туда попасть. Я всё рано рвалась. Когда я закончила школу 9 классов, я поступила в колледж на парикмахера, ведь посмотрев на единственное место, где у нас учат на актёра театра и кино, я ужаснулась, а мои родители сказали, что у них нет 350.000р на то, чтобы оплачивать моё обучение в год в этом месте. Там всего 2 бюджетных места, на которые невозможно попасть без связей.
    Так я отучилась на профессию парикмахера в колледже, которую сейчас ненавижу.
    Сейчас мне 19, летом 2023 я закончила колледж и уже долго бездельничаю, ведь не хочу идти работать по профессии, но работать надо и жить как-то дальше, но я не знаю как…
    Я не знаю, что мне делать дальше, я ненавижу себя за своё бездействие, но ничего не могу с ним сделать, потому что не знаю больше, чего я хочу, моя страсть ушла в 2022, больше я не рвусь на сцену, я больше ничего не хочу.
    Ответить
  • 2
    № 4545631 января в 21:26
    Мне 22 года и не знаю, для чего я живу. Раньше я как-то об этом не задумывался вовсе. Жизнь текла ручьём, всё было хорошо. Но в какой-то момент пришло осознание того, что нужно уже и решать кем быть и кем стать. Всё-таки работа и путь в жизни, который тебе по душе, будет гораздо лучше однообразной рутины. Так же вроде и есть какие-то цели и желания, но они увы, быстро угасают. Я уже пробовал себя во многом, но всё как будто не то. Такое ощущение, что я в жизни когда-то не там свернул. Нет энтузиазма что-то делать и что-то творить, а мне вот действительно хочется как будто что-то создавать и чем-то заниматься творческим. Может многие не поймут смысла этого сообщения, но просто я уже не могу молчать. С кем-то обсуждать это не хочется. Многие ровесники уже знают, чем будут жить жизнь, а я как будто не успеваю. В любом случае мне хотелось высказаться и если будет от кого дельный совет буду безмерно благодарен.
    Ответить
  • 1
    № 4545031 января в 21:26
    В школу вообще не хочется. Но не то чтобы я не хочу учиться, просто не хочется в школу. Я слишком сильно устаю из-за учёбы. Может я слишком преувеличиваю и просто ною, хотя у меня всё хорошо.
    Не знаю, что со мной, всё вроде нормально. Чувствую, как будто что-то не так, что я должен жить как-то по-другому, не так, как сейчас.
    Чувствую, что я должен наслаждаться жизнью, потому что у меня всё хорошо.
    Но у меня все хорошо кроме самого себя. Я никому не могу доверять. Мне страшно за своё будущее, мне надо учиться и получать хорошие оценки. Я не знаю, чего хочу, знаю, что глупо волноваться по таким незначительным причинам. Боюсь принимать решения, боюсь ошибок. Это совершенно глупо. Я хочу жить, но не так, как я буду жить в будущем.
    Не хочу работать, ничего не хочу. Что можно сделать в такой ситуации?
    Ответить
  • 1
    № 4538123 января в 08:41
    Что делать, если ты понятия не имеешь, кем хочешь стать в этой жизни и не знаешь, как найти работу по душе?
    Доброй ночи. Я сразу же прошу прощения, если для кого-то, это сообщение покажется сумбурным и неказистым, я впервые пользуюсь чем-то подобным.
    Мне 21 год, я закончила колледж на Технолога Общ. Пит., поработала кондитером, помощником повара и консультантом в магазине косметики и поняла, что полностью запуталась и не знаю, кем мне дальше работать.
    Я не могу сказать, что у меня есть выдающиеся хобби, в основном я люблю читать и играть в компьютерные ролевые игры с хорошим сюжетом (DOS2, BG3, Pathfinder и. т. д). Так что возможность стать великим художником или молодым миллионером, покоряющим интернет своими видео, ничтожно мала.
    Мне повезло, мои родители меня не торопятся и не гонят из своего дома, но они пенсионеры и зачастую моя совесть напоминает мне, что не они должны быть опорой для меня, а я для них, от того ещё гаже становится, что я не могу, как большинство молодых людей, работать 2/2 по 12 часов.
    Так что, дорогие люди из интернета, я с благодарностью просто ваши ответы, а может даже и советы, но прошу давайте будем добрее друг к другу и если у вас плохой день или настроение, то пожалуйста не судите строго.
    Ответить
  • 1
    № 4531516 января в 06:30
    Сейчас обучаюсь на втором курсе в колледже (на базе 9 классов). Ещё на первом курсе поняла, что это не моё. На данным момент учёба вызывает лишь отвращение, физическую и моральную слабость. Выгорание в общем.
    Я хочу отчислиться, но для этого надо знать, куда поступать дальше. И именно эту проблему не могу решить… Как понять, куда идти. Остаться в колледже я не могу, твёрдое нет. Не смириться и ничего такого…
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×