Что делать?

Это даже не вопрос — просто хочу поделиться несправедливостью нашего мира и досадным несовершенством системы: я учусь в 11 классе в хорошем лицее, в который перевёлся после вступительных экзаменов в 9 класс, потому что мать хотела, чтобы я там учился.
Я не особо нуждаюсь в общении, но оно меня не тяготит, и прикол в том, что из своей первой школы, в которой я учился 7 лет, я не хотел. Там были все друзья, хорошие отношения со многими учителями. В общем здорово там было.
Но вот перешёл я в этот лицей (в 8 классе была промежуточная школа), если раньше мне надо было выйти из дома, и через 2 минуты я в школе, то сейчас я живу в 7 км от школы. Родители меня не возят и добираться мне всегда приходится самому. Ну в 9 я прям жёстко старался, не опаздывал почти на уроки, в 10, во втором полугодии, я уже немного подзабил — опаздывал, мне особо ничего плохого не делали и ладно.
Но вот начался 11 класс, мне сдавать ЕГЭ меньше чем через год — я начал готовиться. Где-то в октябре я начал понимать, что в школе только трачу время: на уроках материал проходится очень медленно, потому что нас 29 человек, а я не 1, который всё быстро понимает и усваивает. И вот я начал прогуливать, сначала приходил просто к 2-3 уроку, потом начались прогулы посерьёзнее, приходил к 5 уроку, бывало вовсе не приходил. Мне говорили уже тогда, что за такое посещение могут не аттестовать, но я по жизни был бунтарём и принципиальным человеком — если я понимаю, что что-то для меня бесполезно — я не буду это делать (в данной ситуации посещать уроки). И вот пошли первые пробники: проф мат 86, инфа 75, русский 60. Вроде всё неплохо — к русскому ещё успею подготовиться, там просто порешать пару недель тесты и 70+ будет. Но возникла проблема: меня не хотят аттестовывать по информатике из-за того, что за весь год я её посетил лишь 4 раза. А суть в том, что на этих уроках только и делают, что решают ЕГЭ. Скука смертная.
И вот получается я весь год готовился сам (репетитор у меня только по инфе и то мы встречаемся раз в пару недель), хорошо написал пробники, но из-за того, что я не тратил бездарно время в школе, меня не хотят аттестовывать — не допуск к ЕГЭ и вероятно армия, а дальше бог знает что будет. Если бы не армия, мне было бы совершенно пофиг, но получается, что получается.
Очень обидно, что система образования не ориентированна на умных детей, которые всё осваивают быстрее сверстников.

Только узнала, что у меня умер отец. Мне самой только пару дней назад исполнилось 18. Маме в одиночку придётся обеспечивать троих с зарплатой 60 тыс. Я сама учусь на бортпроводника и закончу учёбу только через 3 месяца. Что делать?

Кхм… С чего бы начать… Ну допустим. У меня всё плохо с друзьями, я всегда себя ощущаю ненужной, хоть у меня и есть четверо лучших друзей, но я всё равно себя ощущаю одинокой, как будто у меня нет друзей. Я почти со всеми в классе пересралась и вообще я не чувствую себя счастливой от слова совсем…

Как избавится от навязчивых мыслей про болезнь, которой у меня нет? Мне поставили диагноз: энцефалопатия токсико-метаболическо генеза и я боюсь, что из за этого может быть эпилепсия. Врач мне сказала, что этого не будет, но эти мысли так и лезут сами и как с ними справится я не знаю.

Что мне делать, если я чувствую ужасный стыд?

Я чувствую его из-за ничего, буквально. Боюсь знакомиться, боюсь писать людям, боюсь гулять одна, боюсь вообще одна находиться даже в школе, чувствую себя нелепо. Будто бы все пялятся на меня, будто бы у меня на лице что-то написано. Хотя с друзьями или знакомыми мне людьми всё по-другому, хоть мне и говорят, что зачастую я выгляжу грустной, или вялой, с друзьями я чувствую себя более комфортно, с ними я более общительна. Когда я кому-то выговариваюсь, то не могу не накручивать себя мыслями по типу: «Зачем я это сделала? Вдруг подумает, что я придумываю или приписываю себе что-то», «Вдруг я надоела этому человеку?».
Я не знаю, что делать со своей тревогой с нифига, она будто бы практически всегда со мной. Если я гуляю с подругой без цели и мы просто идём куда глядят глаза, то я чувствую себя нормально, а если я иду так одна, то на меня буквально рушится тревога.

Негодование жуткое. Взрослая женщина и взрослый сын. Ладно — ревность сына к его женщине, но то, что происходит в голове у этой мамы не понятно. Первый момент: постоянные обиды в сторону сына из-за недостатка внимания сына, второй момент: у сына есть проблемы со здоровьем, врач назначил лечение, пьёт лекарства, мать (будучи тоже врачом со стажем) приносит какие-то китайские лечебные таблетки и настаивает на замене препаратов (при всём при этом не может даже объяснить состав этих китайских таблеток).
Негодование жуткое. Даже лезть в эту херню не хочу! И помочь не получается, т. к. сын должен сам принять решение… Злость и негодование распирает.

Хочу просто высказаться хоть кому-то. Я понимаю, что через время всё пройдёт и мне станет легче, я уже проходила через это. В отношениях с парнем около 4-х лет. Жили душа в душу, всегда вместе, как друзья, играем, веселимся, ездим отдыхать каждый год. Но с этого года, он сменил много работы, начал пить, после разговора, не помогло, продолжает пить и пьёт втихаря, обманывает, что не пил, а у самого запах с порога.
Я устала разговаривать на эту тему, ведь ничего не меняется. На работу ходит, хорошо работает, но алкоголь… Пьёт конечно не в хлам, по 1-2 литра.
Я просто не понимаю, если тебе дорог человек и ты видишь, что это причиняет боль, почему нельзя остановиться? Алкоголь и всегда обман, неужели я этого заслуживаю? У меня нет никаких проблем, я хорошо готовлю, убираю квартиру, работаю на дому, всегда дома, друзей особо нет, чтобы гулять. Почему я такое заслуживаю?
Сколько можно разговаривать? Хочу уйти от этого человека, но боюсь, что он причинит себе вред и так же у нас есть кот, очень хочу забрать кота с собой, но не знаю куда, так как в моей квартире живёт сестра с собакой и боюсь его туда привести.

Что я должна делать? Я начала общаться с Е. — он бывший парень моей бывшей лучшей подруги А… Смотря через её призму на их отношения, он с ней плохо поступил и они расстались, как всё было для него — я не знаю. Я чувствую себя одиноко, поэтому новое общение было для меня ценным, даже если это Е… По нему понятно, что я ему нравлюсь, он дарил мне цветы, звал гулять, постоянно звонил и писал. Я себе сразу говорила, что не должна к нему ничего чувствовать, потому что это не мой человек, и, тем более, он бывший А., как будто это было бы предательство по отношению к ней, хотя я с ней больше и не общаюсь. Поэтому я его френдзонила. Но я к нему сильно привязалась и, наверное, чувствую к нему что-то в романтическом плане, думаю о нём постоянно, но, может, это просто привязанность, а не влюблённость. На нашей с ним последней встрече я грубо с ним поступила, сказала обидные слова. После этого он перестал мне писать и звонить, хотя до этого случая постоянно общался со мной. Спустя 2 дня я решила позвонить ему, но он абсолютно не был заинтересован в разговоре, вопросы задавала только я, он отвечал и больше никакой обратной связи. Я сказала ему, что сожалею о своих словах, которые сказала ему при встрече, но не извинилась, мне стыдно перед ним. Теперь я не знаю, что делать, он может больше со мной не общаться, мне так плохо от этой мысли, но оно может это к лучшему, я ведь сама себе говорила, что он не мой человек.

Что делать, если я никому не нужна? У меня есть старшая сестра, которой постоянно покупают всё, что она захочет. У неё 13 про макс айфон, на который она жалуется, айпад, хороший ноутбук, наушники, квартира в центре мегаполиса, машина и причём ей всего 19 лет. Мне 13 и я ни на что не претендую, но просто мне очень обидно, что я хожу фактически даже без телефона (у меня есть телефон, но он весь убитый и он очень сильно вздулся, как будто скоро взорвётся). Я признаю, я ей очень завидую, у неё есть всё: новые гаджеты, внимание родителей и ум. Она постоянно училась на одни пятёрки и родители заставляют меня так же. Но я правда не могу, могу только на четвёрки.

Что мне делать, если мальчик, который мне нравится, уделяет внимание другой девочке, но и мне он делает какие-то намёки?

Есть у меня друг, он мне нравится и вот когда мы гуляем, или находимся в компании, у него всегда какие-то намеки именно мне, не другой девочке из компании, а именно мне. И если бы не эти намёки, я бы себя не накручивала и не думала, что тоже ему нравлюсь, до одного момента. Он начала написывать однокласснице (если что, он тоже мой одноклассник). Там буквально каждый день и она знает, что он мой друг, но не знает, что нравится мне, и поэтому она всей перепиской делится со мной. Я её ни в чём не виню, к ней у меня нет никакой неприязни, просто как-то неприятно на душе. А он то ей не нравится, по её словам, но в тоже время, когда я спрашиваю, что ты ему ответишь, если он предложит встречаться, она говорит что хз, но по приколу если, то она согласится. Я просто конечно буду рада за неё, если они начнут встречаться, но в то же время это такое чувство и грусть, и ревность, и всё вместе. Вот подскажите, что делать?

Кстати, как он ей пишет, так он пишет и мне, только ей каждый день, а мне раз в две недели и я уже просто запуталась…