Что делать?

Я знаю, что на меня сейчас обвалится волна хейта, но я просто хочу услышать совета. Я очень скромная (в меру) и не очень люблю как-то выделяться, как все остальные девчонки, но фигура у меня вполне хорошая, вешу 50 при росте 169. Я очень боюсь измен, до жути. Я такой человек, что если вступлю в какие-то отношения или брак, то это должно быть до конца жизни. Сейчас подумаете, что у меня кукуха едет, но я такой человек. Много кто меня критиковал за это, подруги говорили, что мужики одни козлы, хотят одного, но я не верю им. Всё зависит не от мужиков, а от самого мужчины. Да, у них заложено это в природе, ну а что сделаешь? Я хочу себе мужчину, мне плевать как он выглядит и какой у него заработок, ну чтобы зарабатывал нормально. Всё таки не буду же я всё тянуть на себе. Я готова принять его любым, я очень верная в отношениях и везде. Я на всё ради него. Вы сейчас скажете, что я просто дура, у которой маленькая самооценка, но просто таким образом я проявляю свою любовь к человеку. Ну в наше время таких как я почти нет. Буду до старости девственницей, больно смотреть, как подруги изменяют своим мужьям, поэтому пишу здесь, т. к. очень сильно волнует.

Я уже много лет влюблена в одного парня, мы были одноклассниками. Раньше я думала, что вообще никак не могу ему понравиться, хотя в чувствах признавалась. Итак понятно: это не давало никаких результатов. Потом я вроде как смирилась, что это невзаимная любовь, решила жить дальше. В 11 классе у нас устоялась компания одноклассников, он там был. После поступления в институт мы все частенько собирались. На таких сборах мы стали сильно ближе: доверяли друг другу секреты (дошло до того, что некоторые только мы и знали), поддерживали, успокаивали, давали советы. Спустя какое-то время наш общий друг при разных обстоятельствах говорил мне: «Попроси ты его, тебя он послушает». Тогда я не понимала вообще ничего. «Почему он меня послушает, если к тебе не прислушивается? С чего вдруг?». Наверное мне хотелось верить, что всё это не просто так, но я пресекала свои же собственные мысли, потому что это сохранилось в моей голове «не взаимной любовью», да и с ним я старалась так себя вести, будто мы просто очень близкие друзья, чтобы всё не разрушить. Продолжалось всё это примерно год, у меня каждый день мысли путались из-за всего этого. Мечтала, потом себя же останавливала, думая при этом: «Пусть будет так, как я есть. Иначе я всё испорчу» и тому подобное. Потом произошла одна ситуация. Мы случайно встретились, потом разговорились. Он обнял меня и сказал: «Каждый раз, как тебя вижу, сдержать себя не могу. Но я уже 3 месяца общаюсь с одной девчонкой». В этот момент я «взлетела» и тут же «разбилась». Долгое время анализировала всё, что было, что он говорил. Поняла, что совсем была слепая. Всё сложилось, как пазл. Он начал встречаться с той девушкой, но мы с ним до сих пор в очень хороших доверительных отношениях. Как-то мы снова разговорились и тема зашла о моих взаимоотношениях с парнями (почему у него вообще такой интерес возник не хочу думать), и я сказала, что давно в кое-кого влюблена. Он по-доброму спросил в кого, так по-дружески, а я сказала: «В тебя». У меня не было никаких целей «увести» его, ни в коем случае. Просто я подумала, что больше нет смысла это скрывать, мы не маленькие дети. Он хороший и девушка эта тоже хорошая, как мне показалось. Короче после небольшой паузы он сказал: «Мне жаль, но я уже… всё». Я отшутилась и попросила «забить на это». Мы всё ещё в хороших отношениях, всё ещё помогаем друг другу. Я искренне желаю ему счастья и удачи во всём. Но я всё ещё злюсь на себя за «слепоту». Иногда злюсь на него: зачем он вообще мне это всё сказал? Думать, что чувства не взаимны — легче, чем знать, что взаимно, но не срослось. Я не знаю какой тут правильный вопрос. Наверное… Как всё это принять и перестать себя винить?

Я Александра и я ненавижу себя. Я считаю себя страшной каждый день и не могу перестать. У меня куча комплексов. Я не могу есть нормально при ком-то, не могу носить некоторую одежду. Если я фоткаюсь, то мне приходится делать это 1000000 раз, чтобы найти хоть немного нормальную фотку! Что мне делать? Как мне смирится с этим?

Мне очень ужасно плохо. Я очень часто обращаю внимание на других, кто делает успехи и я не могу не завидовать (если это же моя подруга, знакомая, да кто угодно). Я знаю, что завидовать плохо, но я не могу. Меня часто преследует мысли и я часто загоняюсь от всего. Из-за этого я пессимист. Я недавно попробовала с человеком познакомиться, но почему-то чувство, что я его ревную, хотя я этого человека едва знаю. Ох да, я очень быстро привязываюсь, если мне человек понравился. Так вот, мы с этим человеком начинаем разговор, но чтобы понимали, разговор такой: «расскажи чем увлекаешься» – это я спрашиваю, а он отвечает: «ну вот я этим занимаюсь». Просто одним словом общение тащу я. Перестала писать – так никто не напишет. У меня чувство одиночества, или какая-то дыра внутри, что я хочу закрыть хорошими людьми. Хоть я и имею подругу в реальной жизни, но она уже в конце лета уезжает. Я не знаю, что мне делать, мне будет одиноко. Да, я буду поддерживать общение с ней, но опять же, чувство одиночества будет присутствовать.

А может я сильно эмоциональна, да так и есть. Я в интернете очень часто сильно шутливая и смеюсь с каждого прикола практически, может поэтому со мной не знакомятся, Как вообще так общаться, если человек прост- напросто не хочет общение – это лично на мой взгляд. Так ещё я настолько перешла рамки, что начала смотреть в каких группах состоит человек и увидела, что он там открытый и смешной, а как со мной общается, так отвечает по одному сообщению и то один раз всего лишь спросил меня: «почему я увлекаюсь сочинениями» и всё.

Так же я хотела давно заняться косплеем — моя мечта, но да, я знаю, что это не дешёвое удовольствие. Я хотела сделать хоть дешёвый косплей, но мне не разрешили и вот… Я увидела 11/12-летнюю девочку косплеершу. Меня это убило и меня просто сгрызает зависть, каждый день.

Я хочу послушать совет как сделать, чтобы я не была такой? Как понять человека, хочет он общения, или нет? А так же как перестать завидовать.

Подскажите пожалуйста, что делать. Я подросток. Дома скандалы. Мой отец не работает, постоянно пьёт и устраивает скандалы. Моя мама уже устала от его выходок. Он бьёт её, орёт на неё и так далее. Не знаю что делать.

Я очень устала от всего. У нас ужасные отношения с матерью и сегодня я решила с ней поговорить. Рассказала ей все свои проблемы, почему я ничего не делаю по дому, не могу даже встать с кровати, у меня не было понимания и доверия, почему я и не рассказывала про буллинг. Она меня обняла и даже сказала, что любит меня и действительно извиняется, согласилась купить мне кучу новых вещей (раньше она говорила, что у неё нет денег). Сейчас приготовила нам поесть и она разозлилась, что я случайно поцарапала сковородку. В итоге она как и раньше сидит в телефоне и шлёт меня на все 4 стороны, будто бы того разговора даже не было. Мне 12 и я уже работаю на 3 подработках. Я рано начала пить и курить, очень хочу уехать подальше. Я всегда хотела как лучше.

Хочу уйти из музыкальной школы. 6 лет мучилась, так ещё меня и взяли на год раньше, так что мне не 12, мне 11. Что я только не делала: и из дома убегала, и скандалила, и вещи ломала. Ничего. И знаете, что мама говорит? Ты что, хочешь быть дурой?! Что ты хочешь купить в будущем помаду за 100р или за 5 тысяч? И сольфеджио класс просто. Мне экзамен сдавать и как вы поняли, я ничего никогда не учила. Знаете, что мама говорит? Да я вот, мы тоже списывали… А знаете когда? 40 лет назад! Моей маме 50+ лет, если что.
Знаю, что неправильно, но экзамен я не сдам это 100%, поэтому я собралась убежать из дома на 2 дня, чтобы маму доканать и мы бы пошли заявление писать.
И пусть меня там обматерят мне всё равно будет. Я всю жизнь живу в вечных ссорах я уже железная, поплачу я и что?
И финальное: моя мама год лежала в больнице. Да, это будет эгоистично с моей стороны убегать. Но на минуточку: я весь год жила у бабули, мне было, внимание, 6 лет. Я все азы пропустила, а дальше мне стало трудно. Прикиньте и весь первый класс я учила «Белку с дубом». Каждый день, когда она вышла из больничного, она меня била (у меня после занятий с любимой мамой были панички). Обзывала, пинала меня, моя любимая. У меня было всё в синяках. Я потом уснуть не могла, меня тошнило, у меня были проблемы со здоровьем ещё с самого рождения. Я панички ещё у бабушки ловила ночью и у неё вся квартира была в пыли и пока я у неё была, я всё время была в аллергии (спустя 6 лет оказалось, что у меня аллергия на пыль).
Я наверное всю жизнь свою изложила, ну или взаимоотношения с мамой. Ну и короче, всю жизнь я не знала и не знаю, что делать, плюсом меня всю началку буллили.

Нормально ли, что когда я слышу одно и то же имя, начинаю слегка вздрагивать и испытывать непонятную тревожность?
У меня есть друг, и если я слышу человека с таким же именем, как и у моего друга, начинаю немного беспокоиться. При этом, тревожность может уходить и я могу резко переключаться на что-то другое
Также, порой беспокоюсь, когда вижу его внезапные репосты. И всё это без какой-либо причины. Мне очень дорог человек, я поддерживаю с ним хорошие взаимоотношения. Он никогда не оскорблял меня, не делал ничего, чтобы мне не нравилось, всегда помогает и поддерживает, как и я его.
Ещё хочу отметить, что я прекращала с ним общение, но мне из-за этого было гораздо хуже, почему я вновь вернулась к нему и состояние улучшилось. Скажи пожалуйста, с чем может быть связана это тревожность?
Возможно, здесь может быть проблема в том, что я накручиваю себя. Я достаточно тревожный человек и мне свойственно придумывать и додумывать что-либо и видеть мнимую опасность. Я слегка запуталась, дружбу прекращать не хочется.

Я девушка и не знаю что делать.
Моя ситуация такая, что я живу с человеком, которого люблю, но при этом ненавижу, мы ждём ребёнка в апреле.
Я устала от этой жизни, я просто хочу нормально жить с человеком, с которым я живу и встречаюсь. Он довёл меня до паранойи и боязни доверять людям. Он много врал мне, унижал, бил, даже когда был пьяный накинулся на меня — беременную девушку, спустив с лестницы. Как же я ненавижу его и его мать. Она такой человек, которому всё равно на всё. Я с ней поделилась тем, что её сын меня избил и я могла потерять ребёнка, она просто сменила тему, как будто это норма.
Мне так тяжело. Я просто хочу нормальной жизни, а не вот это всё. Устала терпеть и бояться. У меня нет друзей, которым я могу выговориться. У меня никого нет, только я одна и мои мысли. Я устала постоянно рыдать, проклинаю день, когда я познакомилась с тираном. Врагу не пожелаю такого положения, в котором я сейчас.

Позвонил папа. Начали вести разговор про дела, школу и прочее а потом он резко сказал, что даже не видел как его дети (мы с братом) выросли. Он работает в другом городе, потому что там платят больше, с мамой они в прекрасных отношениях и всё у нас в семье супер, но я чувствую, что мой отец не счастлив. Продолжили разговор про взросление и дружбу, сказал, что даже друзей у него нет, от этой мысли стало так плохо на душе. Мы договорили, попрощались и вроде всё хорошо, но я реву и не могу успокоиться, почему-то только сейчас до меня дошло, как он страдает. Работает всю жизнь далеко от семьи для того, чтобы нас обеспечить. Мне так жаль его и ещё больше мне жаль, что я не могу ему как-то помочь, или же могу, но не знаю как. Мне всего 15 лет, а мне так плохо от осознания того, что мои родители могут быть не счастливы. Мне так плохо от осознания, что они могут грустить и чувствовать себя плохо. Я их очень люблю. Прошу, подскажите, могу ли я что-то сделать? Душа разрывается, хотя я вроде и не эмоциональный человек.