Что делать?

Всем привет, я Катя, мне 19. Я закончила колледж, так и не отработала по профессии. Сейчас я работаю и выплачиваю за обучение… У меня две сестры: одна замужем, вторая ещё учится. Мать официально не работает, ездит за границу на заработки, но по обстоятельствам пришлось вернуться. Отец работал и пил часто, недавно ему стало плохо — неделю болела голова и давление высокое было. В больницу идти отказался. Когда потерял 2 раза сознание, мы вызвали скорую. У него случился инсульт, у него отказали ноги, лопнули сосуды в голове, начал терять память. Сделали операцию на голову. Он по чуть-чуть вспоминает, но потом забывает. Ноги восстановились, но он привязан к кровати, потому что ведёт себя не адекватно: вырывает катетеры, мочевой мешок разгрызает. Он в кардиологии, скоро переведут в другую больницу… Там он будит месяц. Врачи предполагают, что он потерял память из-за алкоголя. Будут лечить, сказали может всё восстановится.

Я с каждым днём хочу жить всё меньше и меньше. Мне в декабре исполнится 14 лет и поэтому я не воспринимаю себя как подростка, из-за чего даже я не считаю себя до конца самостоятельной. Мать и отец у меня в разводе, я осталась жить с матерью. Отношения у нас были отличные, но всё понемногу начало сходить на нет. С нашего переезда в Польшу (из-за происходящей ситуации на данный момент) прошло уже почти три года. Если мать раньше была добрая и понимающая, то теперь она стала просто ужасно злая. Я не хожу в магазин (потому что в тот день у меня было 9 уроков, которые начинались с 7:05) — я плохая, я не готовлю потому что у меня много дз — я плохая, я включила свет на минуту (у нас двушка, так что брат живёт в отдельной комнате, а я с матерью) — я плохая. Каждый раз она покрывает меня матами. Меня это ужасно бесит. С братом я поговорить не могу, у нас плохие отношения, а отец остался на родине и ничем помочь не может. Дошло всё до того, что она начинает походить на моего отца лет пять назад. Приходит с работы, готовит что-то похавать, смотрит фильм и на меня орёт, иногда даже буквально из-за ничего. И из-за этого у меня начинает появляться привычка, не знаю почему, но когда я злая после наших разговоров, мне хочется либо кого-то ударить, либо порезаться. Сильное чувство. Я не могу ничего с этим сделать, а языковой барьер не позволяет поговорить даже со школьным психологом. У меня всё чаще появляются мысли о том, что бы резануть руку на её глазах, чтобы она хоть как-то поняла насколько мне плохо и я понимаю, что это не нормально. Никаких русскоязычных психологов я найти не могу и поговорить мне не с кем. Абсолютно. Я не знаю, что мне делать. Всё моё желание жить держится только на аниме и сериалах и на выдуманных грёзах о том, как я сдам экзамены и пойду учиться дальше. Подскажите пожалуйста, что делать?

Как перестать скучать по кошке? Прошло уже почти 2 года, как она убежала. До сих пор очень скучаю по ней и лью слёзы, всё ещё надеюсь, что она жива, но очень маловероятно. Ей было всего лишь два-три месяца на тот момент, растила я её когда она была ещё совсем маленьким котёнком, нашли её у себя на чердаке. Очень любила её и до сих пор люблю, скучаю сильно. Очень стыдно за то, что так сильно скучаю по ней, мол, ведь это просто кошка, чего я ною. Не могу смириться с тем, что её больше нет, всё ещё надеюсь, что как-нибудь найду её, либо сама придёт обратно. В тот день как она пропала, я как раз не взяла её домой, у нас дом на земле, животные обычно живут на улице. Жалобно она на меня смотрела и мяукала, а я просто прошла мимо оставив её там одну. Мне очень жаль, я так сильно скучаю, я даже не успела попрощаться. Я думала она вернётся, что просто пошла погулять. А если она уже эти все два года мертва, а я всё ещё надеюсь на что-то лучшее? А может её загрызли собаки и она мучительно умирала, пока я просто торчала дома? Я могла бы дать ей больше любви, больше внимания и заботы. У меня даже не осталось ни одной её фотки. А может быть она жива? Я так часто вижу кошек похожих на неё и постоянно думаю не прошла ли я мимо неё? Может быть это была она, а я просто снова бросила её. Начала замечать, что никак не успокоюсь, каждый день или через день с небольшим перерывами по любому плачу по ней, как только вспоминаю. Заводить нового питомца не могу, её никто не заменит, а вдруг ещё как и она убежит? У меня на самом деле не мало питомцев было, которые сбегали или я находила их мёртвыми, но проходило пару недель и горе пропадало, но не в этой ситуации. Мне её очень не хватает, к тому же ещё пропал кот, который был со мной с моих пяти лет, тоже очень сильно скучаю, но по ней больше. Иногда снится во снах, просыпаюсь и плачу. Я знаю, это наверное глупо так скучать по животному, но ничего не могу с собой поделать. Никому об этом не выговаривалась, пишу и плачу, скучаю, всё напоминает о ней, вхожу на кухню и невольно вспоминаю, как она бегала рядом, засыпаю и вспоминаю, как она спала рядом, мурлыкая. Не понимаю, почему я себя так чувствую, другие смирились быстро, но я всё никак не могу. Я пытаюсь смириться, не думать о ней, но всё заканчивается слезами, как и всегда. Я всё ещё люблю её, мне жаль, я скучаю, мне её не хватает, просто хочу, чтобы она снова была рядом, просто хочу обнять и погладить её хоть раз, как прежде. Я скучаю, я бы хотела всё исправить, я всё ещё люблю её, очень сильно.

Не знаю как выйти из ситуации. У меня есть подруга, дружим с ней более 7 лет. Примерно месяцев 7-9 назад у неё появилась интернет-подруга. И моя подруга (назовём её Леной, а её интернет подругу Лизой) начала общаться только с этой Лизой и рассказывать про неё, что та такая комфортик и вообще она мега крутая. Сначала я старалась не обращать на это внимание, ну пусть дружит, мне-то какая разница. Но потом Лена как будто заладила об Лизе и говорила мне, что я не такая, как она. (Лиза живёт в другом городе). Она вечно говорила, что когда подрастёт, то уедет в этот город. Когда у меня был др, то та даже не поздравила меня, а на прошлый день рождения подарила подарок с пакетом «много лет бесишь», было крайне обидно. Лена может дать пощёчину, или ударить, причём больно, но я же терпила, буду терпеть и такое отношение. Или она может обозвать обидно. Когда гуляем, то она начинает общаться с Лизой, или может начать обсуждать, что у них там в переписке произошло. Сейчас я понимаю, что это не дружба. Она никогда меня не поддерживала, просто дружили, общались, гуляли. Хотя думаю, что может и я виновата, что я не очень проявляла заботу и любовь, но я не бью её по какой-либо причине и не обзываю. Часто попадаются ролики где говорится, что что люди крайне близки со своими подругами и не дают в обиду и конечно очень завидую. Подскажите пожалуйста, что вообще делать? Перестать общаться могу, но у меня в школе только две подруги (в их число входит Лена) ну и некоторые знакомые, с которыми иногда можно пообщаться.

Есть у меня подруга, дружим года 2. Летом она решила меня позвать в лагерь, ну даже не позвать, а настаивать, чтобы я поехала с ней. Потом с нами ещё ехала наша общая одноклассница (назову эту подругу Женей, а одноклассницу Надей). Я всё же поехала с ней. Ничего не предвещало беды, мы заехали, познакомились с другим детьми. И на этот же день Женя заметила Надю и весь день говорила с ней, ну про меня иногда вспоминали всё же. Надя с другой её подругой переехала к нам на этаж рядом с нашей комнатой. Я и так довольно тихая, но тогда Женя тупо начала меня избегать, общаться не хотела и разговаривать. Помню был случай: я сижу в комнате одна, решаюсь пойти найти кого-то, захожу в комнату Нади, они играли в мафию. Когда я зашла, все посмотрели как будто я лишняя и никто меня не звал. Тогда быстренько улизнула в другую комнату. Ну или иной случай: сидели разговаривали, как Женя выдаёт, что я скучная и со мной не так, как с другими, нависла тишина. Было тогда очень неприятно. Хотите прикол? Женя всей душой ненавидящая Надю начала с ней проводить огромное количество времени, но за спиной говорить о ней как об ужасном человеке. Надя когда-то назвала Женю лицемеркой, но та всё отрицала и говорила, что она не капельки не такая. Надя что-то говорила о проблемах в её семье, так Женя мне рассказывает, что она вообще ничего не знает о настоящих проблемах и та просто херню какую-то говорит. А вот у неё ужас происходил, как говорит она. Когда купались в бассейне, Женя пыталась меня топить, опускала меня под воду и держала там меня. Я захлебывалась водой. По её мнению это было смешно и весело. Или скинуть меня в холодную воду, больно ударить и обозвать. Я всё терпела. А как только оставалась какая-то конфета у меня последняя и хотела поделится с другим человеком, то Женя говорила: «ну я же твоя подруга, а человек, которому ты хочешь дать эту конфету — нет». К сожалению и такое бывало. Так же она говорила, что хочет уехать, так её бесит Надя (через время она пойдёт с ней разговаривать). Ну это всё, что случилось в лагере есть ещё и школа. Женя била меня мешком с обувью со всей силы, обзывала. Или когда сидели вместе, смотрели фотографии, то попалась моя старая фотка. Она сказала: «Тогда ты такая милая была, а ты а сейчас шмара». Очень мило с её стороны. Ну на этом всё. Можете написать, что вообще делать.

Я очень устала. У меня злая мама в каких-то случаях даже манипулятор. Они с папой в разводе, у меня почти совсем нет друзей, потому что они меня обсуждают и обсирают за спиной. Мне очень грустно от этого и мне даже некому выговориться об этом всём…

Никогда бы не подумала, что буду писать тут, но мне некому выговориться… У меня есть ребенок с инвалидностью, он родился глухим, ему была сделана операция и он слышит на одно ушко. Сейчас я веду благотворительный сбор на вторую операцию… Это чертовски сложно. Всю жизнь я полагалась только на себя, а сейчас мне приходится просить помощи у незнакомых мне людей, вести инстаграм, писать письма в разные компании с просьбой о помощи. В момент, когда я начала сбор, на меня психанул босс и решил мою удалённую работу превратить в работу в офисе. Я могу работать только на 0.5, чтобы не терять пособия. Дорога до работы и обратно у меня занимает 4 часа каждый день. В этот же момент у моей мамы находят рак начальной стадии. Я не понимаю, что мне делать? Почему это всё решило случиться в один момент? Что мне делать? Я понимаю, что мой ребёнок уже отстаёт от своих сверстников по речи. Я занимаюсь с ним, но, видимо, нужно ещё больше. Но я завожу ребёнка в садик, еду на работу и потом сразу по возвращению забираю его из садика, а потом сразу наваливаются бытовые вопросы. Я живу в маленьком городе, в котором невозможно найти работу, к тому же на 0.5. Сейчас на работу езжу в соседний город. Что мне делать? Бросить работу, жить на пособие и заниматься ребёнком? Мне нужны деньги на специалистов для него, для его нормального детства. У меня никогда не было друзей, не с кем поговорить, я постоянно плачу, хотя обычно я воин. Чувствую, что на мне висит ярлык: «мать инвалида» и я ничего не могу с этим сделать. моя Жизнь идёт вокруг этого. Если кто-то подумает, что я сама виновата, что у меня такой ребёнок: его глухота — поломка в его генах. Это не видно на УЗИ и даже не помогло то, что я не пью и в жизни не курила. Обычно я воин, но сейчас я постоянно плачу. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу вообще. Я не понимаю, что мне делать.

Я ненавижу сестрёнку и нет, это не какая-то там детская обида.

Мне 15, ей 12. Отношения начали портится 4 года назад. Началась эра кпопа, которую начала я, слушала в 2021 и всё пошло-поехало. Я ни в коем случае не осуждаю кпоп, но это всё из-за него. Она начала вести себя как не знаю кто, постоянно говорит, что она лучше и ей плевать на всех.

Она ведёт себя отвратительно, не умывается, не ухаживает за собой, не убирается.

Нервные срывы у меня начались тогда, когда она начала приводить друзей, большинство из них, извините, просто как крашеные курицы, матерятся капец как и обзываются. Я конечно всё понимаю, но это перебор, и мама всё позволяет ей.

Точкой стало то, что она начала воровать мои вещи, не одалживать, а воровать. Сразу скажу, что я не даю ей свои вещи, потому что она их портит, просто портит и вместо например своего карандаша, я получаю кусок карандаша…. Я молчу про свои любимые фломастеры, ручки и холсты для рисования. Она знает, что не разрешу и берёт их тайком, она не понимает, что она с ними делает. Я пыталась прятать, прятать все свои ценные вещи, но увы… Я устала, срывы день за днём, у меня Английский, волейбол, подготовка и домашние дела… Как мне всё это одной нести? Я устала, очень устала, и плакать, и кричать… Что мне делать? Я так хочу тишины.

Хаха… Привет всем. Всё что тут будет, то это правдивая информация… Не люблю шутить на подобные вещи.

Летом этого года (июль) у меня сгорел дом до тла… У меня ничего не осталось, кроме шорт, тапок и футболки… Тогда и поехал весь ужас.
В последнее время творится какой-то ужас… В 2019 году родители развелись, я очень тяжело восприняла это, а в 2024 году пожар…
Каждая посиделка за столом начинается с тем денег. Всю свою жизнь я была обеспечена и такие разговоры меня добивают…
Когда только случился пожар, то я ревела каждый вечер из-за мысли, что там сгорела моя жизнь, сейчас хотя бы не так… Но всё равно дёргает иногда… Как сегодня. Я не знаю, как избавиться от этого… Я правда устала от всего.

Сейчас, плюсом… Проблема в моём окружении… Я хочу его поменять, но не могу, так как останусь одна, от чего мне будет ещё тяжелее… Я правда не знаю, что делать во всём этом и как разгребаться.

Здравствуйте. Хочу выговориться. Хотелось бы, чтобы люди не любили страдать. Чтобы люди любили взаимно. Не любили тех, кому они особо не нравятся. Не заслуживали любовь, а были собой, жили бы свою жизнь, как они хотят. И ценили бы тех, кто их любит. А не считали их слабыми, скучными, дураками. Всего лишь стоит обратиться к психологу, психотерапевту, но чтобы он был хорошим человеком. Многие думают, что только больные ходят к психологу. Я бы сказала, что больные наоборот не ходят к психологу, поэтому и больные. Больным быть не круто, не романтично, не интересно. Пожалуйста, просто позаботьтесь о себе, это нормально. Просто хочется, чтобы этот мир стал получше? Просто, ну как бы так будет лучше для всех. Для тебя, для меня. Собственно всё, что я и хотел сказать. Спасибо.