Что делать?

Помогите мне, или просто хотя бы выслушайте. Сейчас у меня происходит какой-то откровенный треш, который я уже просто не вывожу. Я переехала, меня заставили это сделать, сменить мою любимую школу и друзей на новую, с учётом того, что я сейчас в 9 классе. Прямо по середине четверти. Думала мне это пойдёт на пользу, я получу больше знаний, всё будет хорошо. Но нет. Я не вывожу. Новые учителя удивляются моим плохим знаниям и часто упрекают, что я ничего не понимаю, но я искренне прошу у них помощи, но всё бесполезно. Думаю нанять репетитора, но это пока в планах. В сопутствие с этим у меня начались проблемы в отношениях. Мой парень меня не понимает, меня много чего беспокоит, но он будто даже слышать не хочет, но при этом говорит, что хочет всё наладить, говорит, что любит меня и терять из-за таких мелочей не хочет. Мы в отношениях 7,5 месяцев, сейчас какие-то проблемы и я просто не знаю, что с этим делать. Постоянно пытаюсь решить все наши проблемы, но я чувствую, будто одна тяну эту ношу. Расставаться я не хочу, я понимаю, что мы с ним разные люди и нам тяжело, но я пока не опустила руки и так просто сдаваться не хочу. Посещают мысли, что я уже просто жить не хочу, проблемы в учёбе, в отношениях, даже в семье. Никогда такого ранее не испытывала. Ещё я очень жалею, что поменяла школу…

Заранее извинюсь, что я такая «душная», ведь мой брат говорил, что я слишком в мелких деталях всё расписываю.

Моя мама в последние дни часто говорит, что я бездельница, хотя я даже наоборот стала намного чаще и легче делать работу по дому. Вопрос не в этом, ну так вот, сегодня утром я не пошла в художку по причине: «Мне лично сегодня там нечего делать, ведь нам заранее сказали, что тема будет одна на всю неделю, а идеи у меня хреновые, и поэтому мне легче сделать всё дома с интернетом, а не там просто просиживать штаны…». Я попыталась утром сказать эту причину, но маме просто было наплевать. Потом папа начал собираться, я решила ему сказать, так как мама уже ушла спать (у неё работа в 10:30, а на тот момент было 7:30), но папа как будто был просто призрачным… Позже, когда он уехал, а я осталась дома, я просто разрыдалась, потом пришла в себя, сделала чай, и единственное, что мне оставалось, – это посмотреть телек… Потом я заснула, а мама пошла на работу, дальше уже не особо важно. Мама пришла с работы, ну а я попыталась вновь рассказать причину, ведь я ненавижу чувствовать вину и недосказанные слова. Мама снова за одно и то же. Я не знала, что рисовать, ведь у меня плохая память, а мама твердила: «Иди рисуй, иди рисуй» и «Отстань от меня».

Под вечер пришёл папа, а я, обиженная, с сарказмом говорила, типа: «А-а-а, женщина, уйди от меня» и всякое… Мы поели, я пошла к себе в комнату, и через, наверное, часа 2 мама поднимается и говорит: «Ты что, сейчас играла, да?!». Я ей не соврала и сказала, что да. Потом она закатила истерику, типа: «Почему ты сегодня не пошла, бездельница, вообще ничего не делаешь». Я ей в ответ: «Я тебе пытаюсь объяснить причину, ты меня просто не слушаешь и даже не пытаешься понять», а ей как ветерок мимо ушей. (а-ха-ха-ха, простите за такой пример). Потом она ещё добила… ещё добила… и ушла в комнату. Я с моральными гематомами сижу и просто пытаюсь всё переварить, а она опять дверь открывает и говорит самую «коронную» фразу за этот вечер: «Я тебя не хочу слушать, потому что ты уже всех задолбала».

Простите, что? Я делала всё то же самое, что и раньше, почему именно ко мне такое отношение? Там вон, мой брат сидит, он на пары раз в неделю ходит, почему именно я?

Ну, в общем и целом, тут можно понять и маму, и себя… Я слишком добрая, и я тупо уже весь день на нервах, хотя мама думает, что я просто пикми-огурчик, которому пофиг на всё, хотя нет, я очень переживаю. Мама для меня самое значимое в жизни, почему ей так мало всего, что я делаю? Она не такая строгая и даже наоборот очень любит меня, заботится, я очень рада… Но почему такой резкий переворот в наших отношениях?

Что мне делать, если меня в школе ненавидят учителя по неизвестной мне причине? Я конечно не прекрасный ребёнок, учусь на тройки, на уроках сижу тихо, очень редко если сяду к подруге можем посмеяться и поболтать, но мы смеёмся и разговариваем тихо, что не особо мешает уроку, в отличии от других людей, которые постоянно ржут на уроках. Мне классная руководительница говорит, что я получаю очень много двоек и то что я двоечница, которая тянет класс на дно, хотя как я и упоминала, я учусь в основном на 3. Я замечаю, что даже к двоечникам она относится по-человечески, не то что ко мне, она даже не пытается. В классе меня обижают, а классная руководительница вместе с другими учителями поддерживают буллинг и смеются надо мной на уроках и иногда даже некоторые учителя вызывают меня к доске, чтобы унизить меня и задают очень сложные вопросы, на которые мало кто знает ответ и постоянно занижают мне оценки, что я аж в последнее время очень много 2 нахватала. Мне бы очень сильно хотелось перевестись в другую школу, но родители меня не понимают… Как справляться с ненавистью учителей, чтобы хоть как-то заставить меня уважать?

Здравствуйте, что делать? Сегодня я разочоровала родителей по крупному. Каждый месяц мне дают деньги на аренду квартиры, сама я тоже параллельно работаю, чтобы обеспечить себя в остальном. Недавно я потратила часть арендных денег, надеясь что мне придёт премия и я верну ту сумму, но деньги мне задержали и нужную сумму у меня вовремя собрать не получилось. Хозяйка рассказала маме и сегодня меня ожидает серьёзный разговор на эту тему. Я очень переживаю, я не знаю, что ей сказать, я судорожно пытаюсь придумать себе оправдание, я знаю, что это моя вина, но я боюсь говорить правду, я не знаю, что я ей скажу и как она отреагирует. Я боюсь, что она прямо скажет, что я её разочаровала, хотя и знаю, что это правда. Я знаю, что им тяжело мне помогать с жильём, а тут ещё и такой косяк с моей стороны. Мне ужасно стыдно и страшно.

Привет. Мне 16. Меня терпеть не может отчим. Я считала его папой ещё буквально год назад. Учусь в 9 классе, скоро экзамены и поступление в колледж. У меня есть младшая сестра. Он обожает её. Каждый раз на мне срываются родители за всё подряд. С чего всё началось…
Как у каждого человека, у меня есть телефон, которым я пользуюсь на постоянной основе. Музыка, соцсети, общение с друзьями. Так вот, из-за него меня постоянно ругают. Якобы у меня зависимость. Уточню, что я не играю ни в какие мобильные игры. Так же отчим утверждает, что я опасна для моей мамы и сестрёнки, что могу поднять на них руку, хотя это абсолютно не так. Да, я высокая, да занималась спортом, но чтобы поднять руку на близкого — никогда! В общем, настраивает против меня. Мне до боли обидно.
Ещё одна ситуация. Я каждый день ложусь около 12 часов. Мне говорят, что заберут телефон, если не буду ложиться в 9 вечера. Я бы может и рада была бы, но у меня промежуточный хронотип. Засыпая в 12 ночи, я спокойно встаю в 7 утра высыпаясь. Родители понять этого не могут к сожалению. Без разницы поздно или рано лягу, я усну только в 12.

Честно, я не понимаю, что делать. У меня отобрали сейчас телефон. Находиться в этом доме просто не хочется. Сейчас слышу как предлагает отчим меня сплавить в деревню, которая в 2-х часах от крупного города к биологическому отцу. Он пьяница и тиран. Здесь, где я сейчас у меня друзья. Здесь я выросла. Я не хочу никуда уезжать, но и находиться здесь очень тяжело. Думаю единственный вариант — закончить 9 класс и поступать на бюджет (на красный аттестат иду), потом работать и либо общежитие, либо съём. Больше как будто вариантов нет. Что думаете вы, читатель? Разговоры с мамой не помогают, она становится всё отдаленней от меня. Что делать с отчимом?

Я очень ревную мою девушку и мне от этого очень мерзко от себя. Как с этим бороться я не знаю. Как будто начинаю себя даже ненавидеть из-за этого. Спасибо. Мне надо было высказаться.

Девушка, 18. Парень хочет, чтобы я переехала к нему в другой город за 1000км от дома и перевелась в колледж в его городе. А я не знаю, как на это отреагируют родители, очень боюсь их реакции (характер у них тяжёлый), а мама как-то моему парню сказала: «она моя до 23 лет». Я хочу переехать к нему. Тем более недавно он сделал мне предложение, о чём пока что не знают родители. Я не знаю, что делать. Дайте совет, пожалуйста.

Мне всего 16 лет, но не могу я больше, устала жить! На носу устное собеседование, я до жути боюсь, что завалю его! Не сдам его, на второй год оставят, впервые в жизни. Дома же не шибко что делаю, но устаю так, словно весь день пахала! Или допустим, года два назад я могла пройти с полдесятка километров, по магазинам, и не устать, а сейчас? Жутко устаю от этого.
Присутствует апатия, порой настолько тоскливо, что уже непроизвольно слёзы бегут. Какой-то дурацкий, детский страх потеряться в городе, т. к. я знаю его плохо, раз за весь месяц могу выйти погулять. Не хочу уже ничего, просто равнодушие. Каждый день срываюсь на младших братьев из-за всякой ерунды, грубо обзываю, хотя очень хотелось бы отучиться от этого, но я не могу, не получается. Мне жаль младших, но эту черту характера я убрать не в силах.
Срываюсь не только на них, но и на других родственников.
Вот ещё есть проблема.
С первого класса начали надо мной издеваться, словесно, с каждым годом всё хуже, и из просто скромного ребёнка я превратилась в замкнутого человека, до сих пор не умею в реальности нормально подходить и знакомиться с кем-нибудь, порой мои шутки дурацкие, отчего те, с кем я хотела дружить, уходят и мы больше не общаемся. Сейчас у меня только два интернет друга. В реальности же нет. Даже какая-то социофобия развилась, я боюсь подходить и знакомиться. Когда-то были отношения, да, в 12 лет, хахаха. Самые первые, они же и последние. Закончилось разрывом, понятно в общем. Там и моя вина есть. С того момента испытываю отвращение при мысли, что буду с кем-то встречаться, хотя очень сильно хочется посидеть в обнимку с кем-нибудь, долго.
Отношения были дурацкими, осознаю это. Видать, много всего вложила туда и после разрыва долго плакала, как дура. Даже по оценкам скатилась и где-то год не могла восстановиться. Сейчас же явно аттестат будет не очень. Да и я завалю ОГЭ по математике, я там уже ничего не понимаю из-за своей дурацкой ошибки, когда я не училась нормально и съехала по оценкам. Ещё меня этим попрекали, часто, каждую чертову четверть, когда она заканчивалась, если там были тройки.

Это какой-то бред я написала, очень много всего ещё осталось, что я не сказала, мысли путаются, хаотичны, но прошу, помогите, я уже не знаю, что делать, просто ничего не хочу и самостоятельности у меня нет, хочется заснуть и больше не просыпаться. Впасть в своего рода кому, а при выходе из неё получить всё готовое, что я хочу, раз я сама не умею ничего. Слабый и бесполезный нытик. Простите за весь этот кринж, что вы прочитали, но как-то так.

Не думал что в жизни будет настолько плохо в моральном плане.

Я прошёл через такое количество говна, что и вспоминать тошно, недавно дембельнулся по срочке, попал на сво, выжил, пришёл домой.

Первый месяц был как в сказке, девушка, друзья, родные все радостные.

Но вот эйфория закончилась, девушка бросила, другую найти не в состоянии.
На работу устроиться целая тирада.

Девушки отшивают, как школьника последнего. Неужели нет настоящей любви в этом мире?

Из-за этого ощущаю себя не полноценным.

Сегодня первый раз за лет 6-9 заплакал. Боже, во что я превратился.

Месяца два назад даже и не подумал бы, что буду изливать душу на анонимном форуме. Надеюсь это никто не увидит.
Стыдно за мир, в котором я существую.

Здравствуйте, меня зовут Филипп, мне 16. Я учусь в школе в 9 классе. Я уже как два года не ощущаю себя живым. Люди, которые окружают меня, кажутся мне далёкими и нереальными. Я разговаривал уже и с школьным психологом и семейным — толку никакого. Моей семье всё равно на меня, они только ждут когда мне исполнится 18, чтобы я свалил от них поскорее. Я лежал в лечебнице, меня только пичкали успокоительными и антидепрессантами, но и они ничего не изменили. Я хочу сбежать из дома. С каждым годом всё тяжелее и тяжелее становится жить. Мать сравнивает с другими. Никуда не смогу поступить, потому что я тупой, как пробка. Я не могу спать. Мои мысли убивают меня самого. Я хочу всё бросить уснуть на долгое время, забыть, хочу полное забвение.