Что делать?

Подруга — токсик, я в 8 классе, дружим с ней со второго, плотно с третьего, никогда до этого не ссорились, но сейчас она стала токсиком. Постоянно черкает в тетради (сильно посередине текста, я ей спокойно говорила, что мне не приятно — 0 реакции). Часто может меня как-то унизить при остальных «в шутку», так же спокойно просила так не делать, так же не слушает. Так ещё и обижается на всё подряд, когда я даже ничего не делала и извиняюсь первая всегда я. Правда, я хочу с ней дружить, чтобы была дружба как в 3-6 классе, а сейчас происходит ужас, я хочу перестать общаться, но это будет рискованно: у меня нет друзей и я боюсь.

Всем здравствуйте! Меня в последнее время просто рвёт на части, хочется выцарапать себе сердце из груди, когда меня вновь и вновь поглощает чувство отчаяния от осознания того, какая жизнь тяжёлая штука. Я очень сильно паникую при мысли о будущем, о том, что мои близкие люди рано или поздно умрут, что мне совсем скоро придётся каждый день думать о том, что есть, какой колледж выбрать, где мне жить, как устраивать личную и профессиональную жизнь? Дни тянутся так долго, а года летят очень быстро и я не успеваю перестраиваться. Как подавить свои тревожные мысли? Если я ничего с этим не сделаю, скорее всего, скоро снова начну причинять себе вред.

Я похудела на 30 кг, сейчас нахожусь в нормальном весе, но до сих пор ненавижу себя. Даже ещё больше, чем раньше. Считаю себя жирной. Доходит до абсурда, когда после каждого приёма пищи я спрашиваю у других, не пожирела ли я. Голодовками я будто очищаю душу. Сижу на слабительных, мочегонных. Я не знаю, к чему это приведёт. Стоит ли вообще обращаться к кому-то? Хоть я и в нормальном весе, но у меня признаки истощения. Что это вообще? Месячных скоро год как не будет, если пойду к врачу — скажут набирать вес. Этого категорически делать не хочу.

Что мне делать? Ненавижу свою сестру, родители купили одну квартиру, живём там вдвоём, учимся вместе, ходим везде вместе. Я бы очень хотела уже наконец-то быть отдельно от неё, но эта постоянно прицепляется ко мне, постоянно думает, что я ей где-то вру, что-то делаю втайне от неё. У неё бывают дикие истерики, ведёт себя как ребёнок пяти лет, хотя ей уже за 20. Несколько раз желала мне смерти.
Находясь с ней, я очень агрессивная, просто не выдерживаю её. Хотя с другими людьми я спокойная и добрая, но не с ней.
У нас бывают периоды, когда мы не ссоримся, но это бывает очень редко и хватает нас на дней 5-10, не больше.
Подскажите, что мне делать в такой ситуации, из-за неё моя жизнь превращается в постоянный негатив, всю свою энергию трачу на неё.

Я люблю одну девушку как уже 6 лет и пытался признаться. Признался — отвергла. Сказал всем, что чувства угасли, но на самом деле она мне нравится до сих пор. Сейчас мы с ней лучшие друзья и я даю советы для отношений, хотя я в них сам не был. Понимаете, когда она опять говорит о парне, которого она любит и просит советы от меня, внутри меня так жжёт, я не могу никак успокоить себя, но я не показываю это всем, потому что не могу никому довериться, кроме неё и вот нашёл этот сайт.

Просто выслушайте и скажите что-нибудь.

Всё что я напишу, будет никак не связано, да и я просто подросток 16 лет, но выговориться хочется. Мне стало скучно со своими друзьями я не чувствую себя с ними комфортно. Мне стыдно за них, они курят без остановки я тоже курящий, но делаю за день затяжек 100 максимум, в то время, когда они курят каждые 5 минут. Они выглядят, как дерьмо, из интересов у них только игры и алкоголь. Они забили на учёбу и на самих себя. Мне тяжело находиться дома, у меня нет матери, живу с отцом в бедности, но при этом у меня хороший ПК, кофты по 5к, штаны за 4, обувь больше чем за 10 тысяч, про куртки вообще молчу. У нас почти нет денег, но мне скидывает их бабушка, которая занимает очень высокую должность в университете и дедуля тоже и они живут богато. Мне стыдно за своего отца. Он был адвокатом и уволился из-за нежелания работать на дядю. Мне повезло с внешностью: высок, плечист и лицо достаточно красивое, но притом я могу на полгода начать ненавидеть свою внешность, боже у меня даже «агрегат» большой. В возрасте 12 лет я прыгнул под машину, чтобы на меня обратили внимание и я это получил. С тех пор я стал манипулировать людьми. Я заметил, что я намного лучше думаю наперёд и могу просчитывать действия людей и читать их эмоции. Я не могу нормально учиться в школе из-за того, что я способен дать верный ответ, но объяснить, как я к нему пришёл — нет. Мы с девушкой хотим съехаться, но при ссорах я понимаю, что нам будет тяжело, хоть у нас буквально одни и те же эмоции, чувства, желания и т. д. Мне кажется, что у меня биполярное расстройство личности, но я понимаю, что скорее всего это не так. Я могу резко измениться в настроении на пару месяцев и так же резко выйти из него. Говорю сам собой. Я слишком жесток и кровожаден в драках, я часто ломаю пальцы людям, или выкручиваю суставы до той степени, что нужно ехать в травмпункт. Я не понимаю, зачем люди хотят поддержки, а не советов, как решить проблему, ведь это на много лучше.

На этом всё, большая просьба без осуждения.

Я чувствую себя ужасно, испытываю постоянный стыд, мне плохо, я не справляюсь с родителями… Чуть что, сразу: «ты самый ужасный ребёнок, зачем я вообще тебя родила?!».
Честно признаюсь, я очень завидую младшему брату и старшей сестре.
Одной всё не нравится, постоянно чем-то недовольна, второй истерит и сваливает всю свою вину на меня. Вот сейчас меня ругают, а я плачу.

Вот похудею и меня полюбят… Скажите пожалуйста, что делать если я ненавижу себя за свою внешность? Я пытаюсь похудеть, но безуспешно. Недавно мне было очень грустно и я искала поддержку в любых людях, даже которых я не знаю. Написала, мне ответили, что жрать меньше надо и послали на 3 буквы. Как только заходит тема про внешность, лишний вес и т. д., у меня наворачиваются слезы. Я ненавижу, когда на меня смотрят, всегда думаю, что они смеются. Школьная комиссия в начале года — страх для меня. Я всегда боюсь, что все увидят мой вес и засмеются. На фотографиях я ужасно получаюсь. Всё, что мне говорят про мою внешность — для меня в негативном ключе. Любые комплименты для меня звучат, как насмешка. Ещё мой страх, что какой-то парень или девушка скажут: «а давай я тебя подниму» и после этого опустят ежесекундно со словами: «ничего себе ты тяжёлая». Ключевая фраза моей жизни стала: «вот похудею и меня полюбят». Но я не могу взять себя в руки.

Как можно похудеть? Я слишком жирная. Как похудеть в домашних условиях? Какие продукты нужно есть чтобы похудеть?

Бесят бабы, конкретнее — подростки и молодежь лет до 30-ти, а всё из-за некоторых идиоток, которые просто так решили на мне отыграться. Учусь в старших классах, травля со стороны началась ещё в начале года и продолжается до сих пор. Только сейчас нашла в себе смелость наконец подойти ко взрослым (и то волнуюсь насчет того, что ситуация ухудшится), ибо разговаривать с теми бесполезно. Сначала одна из тех устроила скандал в группе параллельного класса, где писала от моего лица пошлости («отсосу в качестве извинений» и т. д), угрожали административкой за «пропаганду», травить в своей манере и т. д., а сейчас мне и прохода нигде нет. Хожу по школе — то пугают из-за угла, то начинают приставать, критиковать, шептаться при мне же и барабанить в двери кабинки, а когда ухожу из уборной — «чего, хаха, обоссалась? „. И эти же люди упрекали меня за мизогинию! Да я уже в школу ходить боюсь из-за них: повысилась социальная тревожность, укрепилась та же мизогиния. У меня всегда были конфликты, преимущественно с бабами и в детсаде (тот период был особенно травмирующим, ибо образы настолько сильно въелись в память, что мне неприятна определённая внешность, и с того момента у меня появилось странное явление в виде чувства ностальгии и страха при определенных „триггерах“, хотя, оно существовало вообще сколько себя помню), и в школе (ранняя ситуация и одна из, где взрослая женщина, буквально бабушка, заперла меня в гардеробе со словами „не умри там“, попутно угарая), и на кружках, возник лютый эскапизм, чтобы переварить ситуацию через призму персонажей, что обернулось помешательством и некоторыми мыслями об употреблении запрещёнки для вызова галлюцинаций, чтобы хоть как-то справится с одиночеством.
Вообщем, дела ужасные, чувствую себя точно также.