Что делать?

Девушка, 18. Парень хочет, чтобы я переехала к нему в другой город за 1000км от дома и перевелась в колледж в его городе. А я не знаю, как на это отреагируют родители, очень боюсь их реакции (характер у них тяжёлый), а мама как-то моему парню сказала: «она моя до 23 лет». Я хочу переехать к нему. Тем более недавно он сделал мне предложение, о чём пока что не знают родители. Я не знаю, что делать. Дайте совет, пожалуйста.

Мне всего 16 лет, но не могу я больше, устала жить! На носу устное собеседование, я до жути боюсь, что завалю его! Не сдам его, на второй год оставят, впервые в жизни. Дома же не шибко что делаю, но устаю так, словно весь день пахала! Или допустим, года два назад я могла пройти с полдесятка километров, по магазинам, и не устать, а сейчас? Жутко устаю от этого.
Присутствует апатия, порой настолько тоскливо, что уже непроизвольно слёзы бегут. Какой-то дурацкий, детский страх потеряться в городе, т. к. я знаю его плохо, раз за весь месяц могу выйти погулять. Не хочу уже ничего, просто равнодушие. Каждый день срываюсь на младших братьев из-за всякой ерунды, грубо обзываю, хотя очень хотелось бы отучиться от этого, но я не могу, не получается. Мне жаль младших, но эту черту характера я убрать не в силах.
Срываюсь не только на них, но и на других родственников.
Вот ещё есть проблема.
С первого класса начали надо мной издеваться, словесно, с каждым годом всё хуже, и из просто скромного ребёнка я превратилась в замкнутого человека, до сих пор не умею в реальности нормально подходить и знакомиться с кем-нибудь, порой мои шутки дурацкие, отчего те, с кем я хотела дружить, уходят и мы больше не общаемся. Сейчас у меня только два интернет друга. В реальности же нет. Даже какая-то социофобия развилась, я боюсь подходить и знакомиться. Когда-то были отношения, да, в 12 лет, хахаха. Самые первые, они же и последние. Закончилось разрывом, понятно в общем. Там и моя вина есть. С того момента испытываю отвращение при мысли, что буду с кем-то встречаться, хотя очень сильно хочется посидеть в обнимку с кем-нибудь, долго.
Отношения были дурацкими, осознаю это. Видать, много всего вложила туда и после разрыва долго плакала, как дура. Даже по оценкам скатилась и где-то год не могла восстановиться. Сейчас же явно аттестат будет не очень. Да и я завалю ОГЭ по математике, я там уже ничего не понимаю из-за своей дурацкой ошибки, когда я не училась нормально и съехала по оценкам. Ещё меня этим попрекали, часто, каждую чертову четверть, когда она заканчивалась, если там были тройки.

Это какой-то бред я написала, очень много всего ещё осталось, что я не сказала, мысли путаются, хаотичны, но прошу, помогите, я уже не знаю, что делать, просто ничего не хочу и самостоятельности у меня нет, хочется заснуть и больше не просыпаться. Впасть в своего рода кому, а при выходе из неё получить всё готовое, что я хочу, раз я сама не умею ничего. Слабый и бесполезный нытик. Простите за весь этот кринж, что вы прочитали, но как-то так.

Не думал что в жизни будет настолько плохо в моральном плане.

Я прошёл через такое количество говна, что и вспоминать тошно, недавно дембельнулся по срочке, попал на сво, выжил, пришёл домой.

Первый месяц был как в сказке, девушка, друзья, родные все радостные.

Но вот эйфория закончилась, девушка бросила, другую найти не в состоянии.
На работу устроиться целая тирада.

Девушки отшивают, как школьника последнего. Неужели нет настоящей любви в этом мире?

Из-за этого ощущаю себя не полноценным.

Сегодня первый раз за лет 6-9 заплакал. Боже, во что я превратился.

Месяца два назад даже и не подумал бы, что буду изливать душу на анонимном форуме. Надеюсь это никто не увидит.
Стыдно за мир, в котором я существую.

Здравствуйте, меня зовут Филипп, мне 16. Я учусь в школе в 9 классе. Я уже как два года не ощущаю себя живым. Люди, которые окружают меня, кажутся мне далёкими и нереальными. Я разговаривал уже и с школьным психологом и семейным — толку никакого. Моей семье всё равно на меня, они только ждут когда мне исполнится 18, чтобы я свалил от них поскорее. Я лежал в лечебнице, меня только пичкали успокоительными и антидепрессантами, но и они ничего не изменили. Я хочу сбежать из дома. С каждым годом всё тяжелее и тяжелее становится жить. Мать сравнивает с другими. Никуда не смогу поступить, потому что я тупой, как пробка. Я не могу спать. Мои мысли убивают меня самого. Я хочу всё бросить уснуть на долгое время, забыть, хочу полное забвение.

Я ужасно ревную своего парня, я не знаю что мне с собой делать. Я знаю, что он гуляет в своей компании и у всех девушек из этой компании есть парни, даже зная это ревность съедает меня изнутри. Мне хочется кинуть телефон в стену, чтобы он разбился на мелкие кусочки и рыдать, но я не могу запретить ему гулять, он не моя собственность. Я очень хочу перестать так сильно ревновать его, но не могу. Что мне делать?

Скучаю по девушке, отшила меня, люблю до сих пор. На душе камень, пытаюсь смириться, никак не помогает. Не знаю, что делать, вроде написать хочется, а вроде и не нужен ей.

С каждым днём я чувствовала, что во мне умирают эмоции. Каждый день был как все остальные: дом, учёба, дом, мероприятия. Может были смешные моменты, но всё равно ничего не чувствую. Моих искренних эмоций как будто и не было. Я просто выдавливаю из себя какие-то чувства, мне кажется, что во мне уже образовываться тёмная дыра, которая поглощает. Я не знаю, что могло привести меня такому. У меня были отношения на расстоянии, но они закончились не так хорошо, сначала боролось с желанием написать этому человеку, а потом как-то было всё равно и хотелось бы, чтобы он написал. После этого я не вспомнила его, дни шли, а с кем я могла бы пообщаться — нет, только люди в группе по учёбе, но мы не так близки. Из-за одиночества мне кажется, что кто-то рядом со мной, но кто? Мне хочется общаться с людьми, но когда начинается вести диалог, понимаю, на сколько я уже устала разговаривать, или просто почему-то не интересно. Но а дни казались труднее, меня стало раздражать всё: дыхание людей, разговоры за спиной и т. д., хотя понимаю, я не отличаюсь от этих действий, но столько накапливается за маленький день, что очень сильно хочется реветь, но я пытаюсь себя успокаивать, говорить, что надо сделать дела, а не разводить нюни. Я просто не знаю, хотя и занимаюсь новыми увлечениями, но даже в них я не вижу утешение, просто тяжело вздыхаю…

Я часто подвергаюсь домашнему насилию со стороны родителя. Меня не обеспечивают, объясняя это тем, что от меня одни проблемы и меня не за что поощрять. Мне 14, живу в небольшом городе, найти здесь работу подростку нереально. В школе учителя предвзято ко мне относятся из-за внешнего постоянно побитого, неопрятного вида. Не могу найти спокойное место ни в школе, ни дома. Мне кажется, у меня кончаются силы терпеть всё это дальше, я не вижу будущего.

У меня сахарный диабет, я болею им уже столько, честно описать эту болезнь сложно. Ты чувствуешь, как ты умираешь внутри, но это не сравниться в плане, что не чем не хуже, чем рак и прочее, ты не умираешь так быстро. Все говорят: «следи за сахаром», а я не могу. Я хочу быть как все и быть независимой от этой липкой слякоти. Может и показаться, что я просто забила на него, но нет, инстинкты говорят, что ты хочешь жить, а у меня и так затяжная депрессия. Сводили к психиатру, прописали таблетки, а родители не верят этой чепухе и то что мне с них становиться легче. Проблема с эмоциями та же самая, сколько бы я психологов не обошла, мне ничего не помогает. То я не могу эмоции выплеснуть, то моему молодому человеку надо специально меня трясти и провоцировать, то на слёзы, то на вспышку гнева. Он видит как я мучаюсь и ему в последнее время много меня. Да, мне 16, разгром молодости и пубертата, но я не чувствую этого. Я не как все хочу бухать курить, или там не дай бог физический контакт. Я среди них не могу найти себе подобных. Как бы я не старалась, я не могу влиться в коллектив, чтобы я не делала — всё напрасно. То здоровье, то разговоры с людьми, я будто бы замкнулась в себе и хочу снова делать себе больно, насладиться тем, что я хочу причинить себе, это якобы я заслужила, но я не могу, так как обещала, но мне всё ровно больно.

У меня котик потерялся. Хоть и это кажется мелочью, но я тот человек, который пытался найти любовь в людях, но после множества попыток поняла, что лучше уж по уши любить пушистиков, чем людей. Так вот, моего котика зовут Уголь, потому что он чёрненький. Он ушёл недавно, 3-4 дня назад и я очень боюсь за него. Страшно представлять, что его могут растерзать собаки, или может он замёрзнет. Я живу в селе и котики могут гулять просто везде. У меня с моим котом была похожая ситуация. В первый раз он ушёл на 2 суток и я за него волновалась, но он пришёл и тогда я не пускала его месяц на улицу и потом он снова начал ходить. Вот недавно он ушёл и не вернулся. Больно и страшно представлять, как я буду без него. Глупо звучит, но этот котик для меня важнее, чем близкий человек.