Что делать?

Хочу уйти из музыкальной школы. 6 лет мучилась, так ещё меня и взяли на год раньше, так что мне не 12, мне 11. Что я только не делала: и из дома убегала, и скандалила, и вещи ломала. Ничего. И знаете, что мама говорит? Ты что, хочешь быть дурой?! Что ты хочешь купить в будущем помаду за 100р или за 5 тысяч? И сольфеджио класс просто. Мне экзамен сдавать и как вы поняли, я ничего никогда не учила. Знаете, что мама говорит? Да я вот, мы тоже списывали… А знаете когда? 40 лет назад! Моей маме 50+ лет, если что.
Знаю, что неправильно, но экзамен я не сдам это 100%, поэтому я собралась убежать из дома на 2 дня, чтобы маму доканать и мы бы пошли заявление писать.
И пусть меня там обматерят мне всё равно будет. Я всю жизнь живу в вечных ссорах я уже железная, поплачу я и что?
И финальное: моя мама год лежала в больнице. Да, это будет эгоистично с моей стороны убегать. Но на минуточку: я весь год жила у бабули, мне было, внимание, 6 лет. Я все азы пропустила, а дальше мне стало трудно. Прикиньте и весь первый класс я учила «Белку с дубом». Каждый день, когда она вышла из больничного, она меня била (у меня после занятий с любимой мамой были панички). Обзывала, пинала меня, моя любимая. У меня было всё в синяках. Я потом уснуть не могла, меня тошнило, у меня были проблемы со здоровьем ещё с самого рождения. Я панички ещё у бабушки ловила ночью и у неё вся квартира была в пыли и пока я у неё была, я всё время была в аллергии (спустя 6 лет оказалось, что у меня аллергия на пыль).
Я наверное всю жизнь свою изложила, ну или взаимоотношения с мамой. Ну и короче, всю жизнь я не знала и не знаю, что делать, плюсом меня всю началку буллили.

Нормально ли, что когда я слышу одно и то же имя, начинаю слегка вздрагивать и испытывать непонятную тревожность?
У меня есть друг, и если я слышу человека с таким же именем, как и у моего друга, начинаю немного беспокоиться. При этом, тревожность может уходить и я могу резко переключаться на что-то другое
Также, порой беспокоюсь, когда вижу его внезапные репосты. И всё это без какой-либо причины. Мне очень дорог человек, я поддерживаю с ним хорошие взаимоотношения. Он никогда не оскорблял меня, не делал ничего, чтобы мне не нравилось, всегда помогает и поддерживает, как и я его.
Ещё хочу отметить, что я прекращала с ним общение, но мне из-за этого было гораздо хуже, почему я вновь вернулась к нему и состояние улучшилось. Скажи пожалуйста, с чем может быть связана это тревожность?
Возможно, здесь может быть проблема в том, что я накручиваю себя. Я достаточно тревожный человек и мне свойственно придумывать и додумывать что-либо и видеть мнимую опасность. Я слегка запуталась, дружбу прекращать не хочется.

Я девушка и не знаю что делать.
Моя ситуация такая, что я живу с человеком, которого люблю, но при этом ненавижу, мы ждём ребёнка в апреле.
Я устала от этой жизни, я просто хочу нормально жить с человеком, с которым я живу и встречаюсь. Он довёл меня до паранойи и боязни доверять людям. Он много врал мне, унижал, бил, даже когда был пьяный накинулся на меня — беременную девушку, спустив с лестницы. Как же я ненавижу его и его мать. Она такой человек, которому всё равно на всё. Я с ней поделилась тем, что её сын меня избил и я могла потерять ребёнка, она просто сменила тему, как будто это норма.
Мне так тяжело. Я просто хочу нормальной жизни, а не вот это всё. Устала терпеть и бояться. У меня нет друзей, которым я могу выговориться. У меня никого нет, только я одна и мои мысли. Я устала постоянно рыдать, проклинаю день, когда я познакомилась с тираном. Врагу не пожелаю такого положения, в котором я сейчас.

Позвонил папа. Начали вести разговор про дела, школу и прочее а потом он резко сказал, что даже не видел как его дети (мы с братом) выросли. Он работает в другом городе, потому что там платят больше, с мамой они в прекрасных отношениях и всё у нас в семье супер, но я чувствую, что мой отец не счастлив. Продолжили разговор про взросление и дружбу, сказал, что даже друзей у него нет, от этой мысли стало так плохо на душе. Мы договорили, попрощались и вроде всё хорошо, но я реву и не могу успокоиться, почему-то только сейчас до меня дошло, как он страдает. Работает всю жизнь далеко от семьи для того, чтобы нас обеспечить. Мне так жаль его и ещё больше мне жаль, что я не могу ему как-то помочь, или же могу, но не знаю как. Мне всего 15 лет, а мне так плохо от осознания того, что мои родители могут быть не счастливы. Мне так плохо от осознания, что они могут грустить и чувствовать себя плохо. Я их очень люблю. Прошу, подскажите, могу ли я что-то сделать? Душа разрывается, хотя я вроде и не эмоциональный человек.

Помогите мне, или просто хотя бы выслушайте. Сейчас у меня происходит какой-то откровенный треш, который я уже просто не вывожу. Я переехала, меня заставили это сделать, сменить мою любимую школу и друзей на новую, с учётом того, что я сейчас в 9 классе. Прямо по середине четверти. Думала мне это пойдёт на пользу, я получу больше знаний, всё будет хорошо. Но нет. Я не вывожу. Новые учителя удивляются моим плохим знаниям и часто упрекают, что я ничего не понимаю, но я искренне прошу у них помощи, но всё бесполезно. Думаю нанять репетитора, но это пока в планах. В сопутствие с этим у меня начались проблемы в отношениях. Мой парень меня не понимает, меня много чего беспокоит, но он будто даже слышать не хочет, но при этом говорит, что хочет всё наладить, говорит, что любит меня и терять из-за таких мелочей не хочет. Мы в отношениях 7,5 месяцев, сейчас какие-то проблемы и я просто не знаю, что с этим делать. Постоянно пытаюсь решить все наши проблемы, но я чувствую, будто одна тяну эту ношу. Расставаться я не хочу, я понимаю, что мы с ним разные люди и нам тяжело, но я пока не опустила руки и так просто сдаваться не хочу. Посещают мысли, что я уже просто жить не хочу, проблемы в учёбе, в отношениях, даже в семье. Никогда такого ранее не испытывала. Ещё я очень жалею, что поменяла школу…

Заранее извинюсь, что я такая «душная», ведь мой брат говорил, что я слишком в мелких деталях всё расписываю.

Моя мама в последние дни часто говорит, что я бездельница, хотя я даже наоборот стала намного чаще и легче делать работу по дому. Вопрос не в этом, ну так вот, сегодня утром я не пошла в художку по причине: «Мне лично сегодня там нечего делать, ведь нам заранее сказали, что тема будет одна на всю неделю, а идеи у меня хреновые, и поэтому мне легче сделать всё дома с интернетом, а не там просто просиживать штаны…». Я попыталась утром сказать эту причину, но маме просто было наплевать. Потом папа начал собираться, я решила ему сказать, так как мама уже ушла спать (у неё работа в 10:30, а на тот момент было 7:30), но папа как будто был просто призрачным… Позже, когда он уехал, а я осталась дома, я просто разрыдалась, потом пришла в себя, сделала чай, и единственное, что мне оставалось, – это посмотреть телек… Потом я заснула, а мама пошла на работу, дальше уже не особо важно. Мама пришла с работы, ну а я попыталась вновь рассказать причину, ведь я ненавижу чувствовать вину и недосказанные слова. Мама снова за одно и то же. Я не знала, что рисовать, ведь у меня плохая память, а мама твердила: «Иди рисуй, иди рисуй» и «Отстань от меня».

Под вечер пришёл папа, а я, обиженная, с сарказмом говорила, типа: «А-а-а, женщина, уйди от меня» и всякое… Мы поели, я пошла к себе в комнату, и через, наверное, часа 2 мама поднимается и говорит: «Ты что, сейчас играла, да?!». Я ей не соврала и сказала, что да. Потом она закатила истерику, типа: «Почему ты сегодня не пошла, бездельница, вообще ничего не делаешь». Я ей в ответ: «Я тебе пытаюсь объяснить причину, ты меня просто не слушаешь и даже не пытаешься понять», а ей как ветерок мимо ушей. (а-ха-ха-ха, простите за такой пример). Потом она ещё добила… ещё добила… и ушла в комнату. Я с моральными гематомами сижу и просто пытаюсь всё переварить, а она опять дверь открывает и говорит самую «коронную» фразу за этот вечер: «Я тебя не хочу слушать, потому что ты уже всех задолбала».

Простите, что? Я делала всё то же самое, что и раньше, почему именно ко мне такое отношение? Там вон, мой брат сидит, он на пары раз в неделю ходит, почему именно я?

Ну, в общем и целом, тут можно понять и маму, и себя… Я слишком добрая, и я тупо уже весь день на нервах, хотя мама думает, что я просто пикми-огурчик, которому пофиг на всё, хотя нет, я очень переживаю. Мама для меня самое значимое в жизни, почему ей так мало всего, что я делаю? Она не такая строгая и даже наоборот очень любит меня, заботится, я очень рада… Но почему такой резкий переворот в наших отношениях?

Что мне делать, если меня в школе ненавидят учителя по неизвестной мне причине? Я конечно не прекрасный ребёнок, учусь на тройки, на уроках сижу тихо, очень редко если сяду к подруге можем посмеяться и поболтать, но мы смеёмся и разговариваем тихо, что не особо мешает уроку, в отличии от других людей, которые постоянно ржут на уроках. Мне классная руководительница говорит, что я получаю очень много двоек и то что я двоечница, которая тянет класс на дно, хотя как я и упоминала, я учусь в основном на 3. Я замечаю, что даже к двоечникам она относится по-человечески, не то что ко мне, она даже не пытается. В классе меня обижают, а классная руководительница вместе с другими учителями поддерживают буллинг и смеются надо мной на уроках и иногда даже некоторые учителя вызывают меня к доске, чтобы унизить меня и задают очень сложные вопросы, на которые мало кто знает ответ и постоянно занижают мне оценки, что я аж в последнее время очень много 2 нахватала. Мне бы очень сильно хотелось перевестись в другую школу, но родители меня не понимают… Как справляться с ненавистью учителей, чтобы хоть как-то заставить меня уважать?

Здравствуйте, что делать? Сегодня я разочоровала родителей по крупному. Каждый месяц мне дают деньги на аренду квартиры, сама я тоже параллельно работаю, чтобы обеспечить себя в остальном. Недавно я потратила часть арендных денег, надеясь что мне придёт премия и я верну ту сумму, но деньги мне задержали и нужную сумму у меня вовремя собрать не получилось. Хозяйка рассказала маме и сегодня меня ожидает серьёзный разговор на эту тему. Я очень переживаю, я не знаю, что ей сказать, я судорожно пытаюсь придумать себе оправдание, я знаю, что это моя вина, но я боюсь говорить правду, я не знаю, что я ей скажу и как она отреагирует. Я боюсь, что она прямо скажет, что я её разочаровала, хотя и знаю, что это правда. Я знаю, что им тяжело мне помогать с жильём, а тут ещё и такой косяк с моей стороны. Мне ужасно стыдно и страшно.

Привет. Мне 16. Меня терпеть не может отчим. Я считала его папой ещё буквально год назад. Учусь в 9 классе, скоро экзамены и поступление в колледж. У меня есть младшая сестра. Он обожает её. Каждый раз на мне срываются родители за всё подряд. С чего всё началось…
Как у каждого человека, у меня есть телефон, которым я пользуюсь на постоянной основе. Музыка, соцсети, общение с друзьями. Так вот, из-за него меня постоянно ругают. Якобы у меня зависимость. Уточню, что я не играю ни в какие мобильные игры. Так же отчим утверждает, что я опасна для моей мамы и сестрёнки, что могу поднять на них руку, хотя это абсолютно не так. Да, я высокая, да занималась спортом, но чтобы поднять руку на близкого — никогда! В общем, настраивает против меня. Мне до боли обидно.
Ещё одна ситуация. Я каждый день ложусь около 12 часов. Мне говорят, что заберут телефон, если не буду ложиться в 9 вечера. Я бы может и рада была бы, но у меня промежуточный хронотип. Засыпая в 12 ночи, я спокойно встаю в 7 утра высыпаясь. Родители понять этого не могут к сожалению. Без разницы поздно или рано лягу, я усну только в 12.

Честно, я не понимаю, что делать. У меня отобрали сейчас телефон. Находиться в этом доме просто не хочется. Сейчас слышу как предлагает отчим меня сплавить в деревню, которая в 2-х часах от крупного города к биологическому отцу. Он пьяница и тиран. Здесь, где я сейчас у меня друзья. Здесь я выросла. Я не хочу никуда уезжать, но и находиться здесь очень тяжело. Думаю единственный вариант — закончить 9 класс и поступать на бюджет (на красный аттестат иду), потом работать и либо общежитие, либо съём. Больше как будто вариантов нет. Что думаете вы, читатель? Разговоры с мамой не помогают, она становится всё отдаленней от меня. Что делать с отчимом?

Я очень ревную мою девушку и мне от этого очень мерзко от себя. Как с этим бороться я не знаю. Как будто начинаю себя даже ненавидеть из-за этого. Спасибо. Мне надо было высказаться.