Что делать?

Я живу в семье из 7 человек (5 детей: 4 девочки, 1 мальчик с аутизмом) и родители часто ссорятся и чаще всего это из-за агрессии папы и слов мамы.
Маму мне не жаль, она сама говорит и не думает о том, что она говорит. В недавней ссоре мама давила на больное место папы, т. е. детство, а папе это очень не понравилось, он конечно не стал её бить, но чуть не сломал дверь.
Мне в этом балагане жаль только папу, он не знает, что такое любовь, потому что бабушка и дедушка его не любили (у них было 12-13 детей), они вообще никого из детей не любили. И вот, в возрасте когда он нашёл свою «любовь» и помолвился с ней, эта «любовь» после нескольких лет брака начала за спиной сплетничать о его родне, о нём самом.
Я люблю папу, он лучший, он не бьёт, любит нас, и день, и ночь работает для нас, но мама этого не ценит, она на него давит и когда все папины сдержанные эмоции вырываются, она возмущается и нагло врёт нам о том, что «он не любит вас, вот что, он лишь думает о себе», хотя тут никто из них не «думает только о себе». Как думаете, что же мне делать?

Воровал в магазине 3 месяца, сегодня меня поймали, но отпустили почти сразу, просто немного поругали и отпустили. В общем наворовал тысяч на 30, могут ли они знать об этом? Меня будет разыскивать полиция? Мне 14.

Сначала может показаться, что в моём возрасте никаких проблем быть не может, но нет.
Когда я перешла с 3 в 4 класс, мои оценки ухудшились, хоть я и пыталась всегда поднимать руку на уроках и отвечать правильно. Из-за моих оценок родители, ну или чаще всего мама, меня ругает и наказывает. Чаще всего это лишение телефона, или же запрет идти гулять. Учитель занижает оценки и я просто не знаю, что в такой ситуации делать. Я уже сама начала запариваться по поводу учёбы, т. к. я очень плохо закончила четверть, по элементарным предметам 4/3. Есть возможность, что я останусь на второй год в 4 классе и я этого боюсь… Что делать? Как получить мотивацию учиться?

Я младшая в семье. У меня есть две старшие сестры, с которыми у нас сильная разница в возрасте.
Моим взглядом всё в семье было замечательно: родители делают всё, чтобы у нас было самое лучшее, переступают через свои проблемы и пытаются нас выслушать, понять. Папа научил меня очень многим вещам, всегда интересовался моими хобби, сам придумывал сказки и читал мне их. Я видела его злым всего один раз, они с мамой ругались и он разбил тарелку, но это был всего один раз и он быстро успокоился. Такого папу я знала: улыбающегося, здоровающегося со всеми и рассказывающего глупейшие анекдоты за рулем. Он научил меня как быстро успокоиться, если я злюсь или тревожусь, он готовил обед и просил не говорить маме, что он опять купил конфеты, даже если она просила не покупать (он был жуткий сладкоежка и прожить не мог без печенья). Он работал из дома, но никогда не был против того, чтобы мои друзья приходили, он был гостеприимный и легко находил общий язык. Папа всегда знал, что делать, он очень много читал и смотрел много фильмов. Он ни разу не осуждал меня, до сих пор помню его слова когда мы с подружками в четвёртом классе сбежали с уроков. Он тогда сорвался с работы и поехал нас искать по всему городу, а когда нашёл не стал ругать, даже не нахмурился, просто обнял и сказал: «если не хочешь на занятие говори мне, я что-нибудь придумаю, но никогда не сбегай вот так». С тех пор я даже не думала о прогулах занятий. Я никогда бы не смогла подумать о нём плохо.
Но был момент в отце, который не давал мне покоя. Его отношения с моей самой старшей сестрой. Он очень расстраивался, когда мама уезжала к ней и увозила меня. Я знала, что он ненавидит её, но не могла понять за что. Если я спрашивала его, он просто говорил, что «она просто больная». Когда я спрашивала сестру, она отвечала тоже самое: «он просто больной», к этому ещё добавлялось иногда ублюдок или что-то такое. Я не понимала, что происходит. И вот недавно она написала в чат семьи, что он её домогался, когда она была маленькой. Мы все были в шоке, потом выяснилось, что это написал её муж, потому что они поссорились и он видимо хотел так выместить злость (у него не очень хорошие отношения с нашей мамой, думаю это было адресовано ей). До сих пор не знаю, что думать, потому что я очень сочувствую моей сестре, но очень трудно осознавать, что близкий человек подаривший тебе детство оказался педофилом. Я знала, что за всем должна стоять какая-то неприятная история, но я не думала, что она будет вот такой. Тем более сейчас папы уже 4 года как нет в живых. Скажите, как мне справиться с такой ситуацией? Мне сейчас 15 лет и это всё просто свалилось, как гром среди ясного неба, а рядом никого, кто мог бы хотя бы дать совет (старшая сестра меня всегда пугала почему-то, средняя далеко и она и так за меня всё время волнуется, мама большую часть времени со своим новым парнем, а друзьям про такое говорить как-то странно, да и они же тоже просто подростки, не хочу их таким нагружать).

Сегодня канун нового года, настроение такое мрачное, что просто плохо. Думаю о 2025, каким он будет? Ничего хорошего от него не жду, т. к. проблем очень много сейчас, а решить их я не знаю как.
Мне 39, живу в одной жопе Смоленской области, размером в 1000 человек. Семьи нет, друзей нет, постоянной работы нет. Я закрытый человек, с людьми мне с детства трудно. По профессии я никто. Работал и подрабатывал всяким разным занимался, а толком ничего не умею. Своего жилья нет, живу у мамы, в половине домика, без удобств, воды, но с печкой и провалившимися полами.
Личной жизни нет уже седьмой год. Сам больной весь, гипертония (под 180), зрение как у крота с начальной школы, сильное плоскостопие, прихрамывая хожу, хронический невроз, который так никто и не вылечил, больная печень и мужские проблемы, требующие операции.
Пробовал ездить на заработки, пробовал менять место жительства, жил одно время в Смоленске, в Липецке, в Самаре. Нигде не смог закрепится.
С личной жизнью у меня все всегда было плохо. В юности девушкам просто не нравился, до 27 был извините, девственником не целованным. В 30 были единственные серьёзные (они же вторые вообще) отношения. Встречались год, потом она меня бросила, через четыре месяца сообщила, что беременна от меня, мол думала говорить или нет долго. Стали снова встречаться, ждали ребенка. Предложил замуж — отказала, ребёнка родила, сказал давай дочку запишем на меня — отказала опять. Провстречались ещё год, бросила снова. Мол новая жизнь у неё. Наверное кого-то встретила. Общения нет, дочку видеть не даёт.
Сейчас она по идее уже в школе. Говорил с её родителями, им всё равно. Сказали, что замуж дуры выходят, а их дочь не такая и вообще ребёнок не мой.
В последние время работал — сторожил поселковую школу, потом выгнали, надо быть чоповцем оказывается теперь!
А больше тут нет ничего, кроме лесопилки. А я не вывожу тяжёлую работу, на рамке, на погрузке. Ездил на вахту — скорая, больница. Больше так не хочу, страшно, жить хочется. А в жизни мать, кот и иногда водка, когда копейкой какой-нибудь перебьюсь.
Копить не выходит ничего, у нас доход на двоих 15-20 в месяц. Что бы уехать куда-нибудь нужно хоть 20. На комнату и житьё до первой получки и не на каждую работу я выйду. В охрану сейчас без устроится трудно, на склады, кассы и прочие места где надо по 13 часов на ногах — я не вывожу.
Жить адово, перспективы никакие. Смысла нет ни в чём. И да, я много чего пробовал, но не получается. В общем я не знаю, что делать. Пришла мать, нудит, что у неё всё болит. Сходил, походил по поселку, бесят эти сраные гирлянды в окнах. Вернулся назад. Безнадёга!

Даже не знаю, как начать. У меня довольно сложная и запутанная жизнь. Знаю, бывает хуже, но всё же, мне тоже довольно тяжело. У меня есть зависимость — любовь и отношения.
Ещё с далекого детства я хорошо взаимодействовала с парнями и как-то так получалось, что многие влюблялись и казалась жизнь сказкой. Придя в 5 класс и вплоть до 9 стала самой популярной девушкой в школе. Нет, я не отличалась никогда особой красотой, не была богата, просто была весёлая и немного пацанка, но почему-то многим нравилась. В 8 классе был первый тяжёлый разрыв отношений с одноклассником, после них у меня была депрессия длиною в год, пока мы с семьёй не поехали на море и я там не встретила нового мальчика. Он был меня старше на год, мы быстро влюбились и вот прям сама судьба как будто сказала: «вы будете жить долго и счастливо», потому что оказалось, что мы из одного города и в детстве в одной песочнице росли. Это были очень тяжёлые отношения, потому что было куча разрывов, истерик, ссор и скандалов. Буквально, я ждала 3 недели невзгод наших отношений, лишь бы просто хотя бы недельку почувствовать себя нужной и счастливой. В конце концов отношения сошли на нет, но за несколько дней до этого я встретила в чате для знакомств парня, с которым завязалось общение не на пару дней. Спустя несколько недель мы с ним встретились лично, погуляли, стали проявлять интерес друг к другу, красиво ухаживал, через полгода я согласилась встречаться. Всё было хорошо до декабря 2023 года. С декабря по апрель всё было так же тяжело, как в прошлых отношениях: такие же срывы, ссоры, истерики, скандалы и бесконечные расставания. В конце апреля у меня день рождения и в тот момент он меня даже не поздравил и не сказал ни слова, я сама позвонила ему и мы проговорили всю ночь, он всё понял и действительно он изменился ровно до середины июля. В середине июля я уезжала с подругой в отпуск, а потом я должна была приехать и поехать с ним, но за день до моего отъезда он пригласил меня к себе, я была рада встрече, но он был какой-то грустный, только когда мы пришли к нему, рассказал, что его целовала подруга. Конечно меня это задело, я просто ушла, сказав, что всё кончено. Долгое время мы не общались, но когда я приехала, он позвонил мне и попросил прощения, при встрече подарил букет любимых роз и я его простила, потому что очень люблю. Спустя месяц у нас снова начинается плохой период и мы ставим точку, а спустя ещё месяц я не смогла и написала ему всё, о чём думаю, о том как скучаю и всё подобное. День, 3, 5, 8… И он наконец-то ответил: «я тоже скучаю, меня забрали в армию, буду звонить по выходным». Как бы я была рада этому сообщению и каждому звонку после. Я стала ждать его. На сегодня прошло чуть более месяца его службы, а я случайно изменила ему… У нас в организации есть координатор и после новогоднего корпоратива я осталась убираться и мы поехали к нему смотреть фильм, но как оказалось, он хотел другого и долго по разному лез ко мне, в какой-то момент он дал мне ласку, внимание и заботу, зацеловал и мне стало всё равно на всё постороннее. Сейчас я не знаю что делать.

Я потолстел на 4кг, пузо торчит, а через неделю соревнования. Если в такой форме выйду на соревнования — засмеют при виде моего живота. Что делать?

Почти на протяжении года я плачу, даже реву из-за игры. В игре была концовка, где мой любимый главный герой умирает. Картинка с его смертью никогда не видела меня с улыбкой на лице. Только вспомню его смерть, его лицо и причину — сразу в слёзы. Он умер от голода. Его глаза были тёмные и пустыми, в которых совсем не читалась жизнь. Я пробовала разговаривать с мамой, подругой и другими близким мне людям об этой проблеме. Но кроме: «какого хрена ты расстраиваешься из-за этой ху#ни?!?», «у тебя сейчас возраст такой» и «да это у тебя из-за месячных». Нормальных ответов я не получала. Я больше не знаю, что мне делать. Даже просто в комнате боюсь самой себе высказываться, потому что я сама понимаю, что это бесполезно. Мама говорит, чтобы я больше не играла в эту игру, но я к ней уже привыкла, поэтому и не могу про неё забыть. Подруга говорит что-то типо: «ну я из-за такой херни не расстраиваюсь». Я не могу про него не говорить. Мне очень жаль Главного Героя. Хоть и в самой игре говорилось, что все события в игре происходят на съёмочной площадке. Я всё до сих пор представляю, как я его обнимаю и жалею после того, что с ним было. Я просто хочу, чтобы ему было хорошо.

Насчёт выбора и цели! У меня есть теория! Может быть я изобрела велосипед, но вдруг. Ответе согласны или нет!
Теория:
То что человек умеет и хочет делать, отражается тогда, когда у него есть свободное время. Когда ребёнок учится в школе, он на протяжении 9 месяцев впитывает знания учебной программы. А 3 месяца он отдаётся своим делам. И все когда-то заканчивают учится и наступает то время, как на каникулах. Когда ты сам ищешь то, чем себя занять. Получается, что чем я люблю заниматься на каникулах, может как-то отражаться в будущей деятельности?

И проблема в том, если это теория верна, я учусь на живописца (в училище), но я никогда на каникулах не рисовала на холсте, или чём-то подобном (даже когда училась в школе), но я каждые каникулы возвращаюсь к изучению языков и хочу отдаться только этому… Исходя из теории можно рискнуть и поступить заграницу, где я смогу изучить язык, который мне нравится. Но мне страшно… Я слишком привыкла к художественной среде, боюсь, если сверну, то пожалею, что тогда не продолжила учёбу на живописца в России.

Я уже давно об этом думаю, такое чувство, что я только мешаю всем. Со мной не общаются родственники, они с Украины, сама я родилась в Санкт-Петербурге, чувствую себя русской, мне 29 лет уже, я много лет прогоняла эти мысли, но больше не могу. На психолога денег нет, у меня большие долги, сама живу на съёмном жилье, но работу не могу найти, нормальную, мне кажется я больше не могу, сдаюсь как будто. Может поможете советом, или поддержите словом, мне так тяжело, я понимаю, я теряла дорогих мне людей, их уже 4, они ушли в тот мир, судьба забрала их.