Что делать?

Надеюсь я не одна такая, кто по глупости взяла кредитку, а потом решила, что самый правильный вариант решения проблемы — взять кредитку в другом банке. И вот так 3 кредитки в минусе. Надеюсь кому-то эта история послужит уроком и у вас все будет хорошо, а я пока буду думать, как решить проблему.

Здравствуйте, хотел бы с вами поделиться, возможно у кого-нибудь была подобная ситуация.
Встречался 3 года с девушкой, в конце концов в самом конце отношений ругались и разошлись. После расставания очень плохо чувствовал себя и вот спустя полгода она сама мне написала, завела диалог и очень странные чувства. Вроде она хочет вернуть отношения, но говорит пока что ещё не прям готова и тут на днях я узнаю, что она дружит с парнями (хоть у неё и нет сейчас со мной отношений). Это вызывает дикую ревность. Что делать?

Здравствуйте! Мне 15 лет. С учёбой я не справляюсь, внешностью не выдалась от слова совсем, родители всю жизнь откармливали и не могу никак нормально похудеть из-за вечных срывов и отсутствия нормального питания дома. Характером тоже не выдалась, потому что у меня его нет. Куда поступать с тройками я не знаю, есть цели и я пытаюсь выбраться из этого болота, но уже сил нет…

Почему я называю своих друзей друзьями, а они меня нет? Моей подруге и моей знакомой подарил наш общий друг с ними подарки, а мне нет. Я очень добрый человек и хочу помочь всем, кроме себя. Сейчас сижу и реву, потому что завидую, что их ценят больше чем меня. Я дружу со всеми моими друзьями 1-2 года и все эти года они будто пользовались мной.

Вроде всё было хорошо, отношения налаживались, встречалась со своим преподавателем, разница лет 15.
Кому-то покажется, что между нами пропасть, он слишком умный. Он сказал, давай развиваться, уже загадки разгадываем, я впервые полюбила человека. Но когда я что-то не понимаю, то сразу повышение голоса, по крайней мере на второй раз, если я туплю в чём-либо, типо его слова это элементарно. Каким образом? Если мне реально тяжело вникнуть, я только визуально в основном что-то непонятное для себя воспринимаю…
То у меня плохое настроение. Вчера, буквально резала морковку на кухне, по итогу он взял телефон, прислонил к моему уху, мне не понравилось, политика не моё, да и когда так делают, мне мягко говоря, неприятно.
Его взбесило, потому что мне постоянно что-то не нравится, но вот серьёзно, да, многое, но я люблю театры, музеи и прочую культуру, значит что-то в моей голове есть.
Была летом у него на корпоративе, пошла ради него, да и ради интереса, как я буду на всё реагировать, забилась в угол сама по себе, по итогу с какой-то тёткой стала разговаривать, она тоже как и он преподаёт в онлайн институте, пургу наплела, типа в этих отношениях мне будет плохо, он абьюзер и т. д.

Так вот, итог берём ситуацию с морковкой. После неё сажусь на диван, он сказал, типо я не хотел тебе говорить, но, на корпоративе все спрашивали где ты, что с моим настроением, думали, что я над тобой издеваюсь, больше с тобой позориться не буду.
То ли он сам хотел, чтобы я пошла, но ты же психолог, знаешь мой тип личности, зачем делать такие выводы и вкидывать высказывания…

Буллинг в школе со стороны одноклассников. В школе, в моём классе, надо мной шутит почти весь класс и из-за этого становится обидно, ведь они говорят от моей внешности, до одежды, даже до того, кто мне нравится и до моего чехла на телефоне. Шутили над моим чехлом, так как там был один из популярных футболистов и всё время говорили его имя и косились на меня. Когда надо подойти ближе к кому-то из одноклассников, то они отходят и говорят по типу фу, или отойди от меня. Как одноклассницы узнают, что кто-то мне нравится, или что у меня написано в телефоне, то сразу говорят это всему классу. Никто не хочет сидеть рядом со мной, или разговаривать, или когда кто-то решит заступиться за меня, то одноклассник говорит, что он душнила.

Мне кажется, что у меня депрессия уже на протяжении нескольких месяцев, я это никому не говорю, так как не хочу получить такие комментарии, как: «все слабые так говорят, возьми себя в руки, не думай об этом и т. д», но мне это мешает нормально жить. Вообще до этого я была супер активной, я спортсменка, танцор, работаю и учусь одновременно, любила развлекаться в пределах разумного. Но как началось это состояние, я ничего не хочу, ко всему апатия, не хочу тренироваться, нет никаких мотиваций, всё время подавлена, не могу спать нормально, всё время тревожность, слёзы, очень переживаю, хочу вернуться в нормальное состояние. Занималась с психологом, не помогает, записалась через месяц к хорошему психотерапевту. Люди знающие, сталкивающиеся подскажите?

Раньше я был обычным отличником в школе. Дружил с друзьями, занимался спортом, наслаждался жизнью. Потом к нам в 7 классе перешла девочка, тоже отличница. Мы с ней почти не пересекались. Потом я поссорился с другом и стал идти домой другой дорогой. И первые 15 минут ходьбы я шёл с ней. Я подружился с ней, нам было приятно общаться друг с другом. Я на тот момент нельзя сказать, что любил её. Она мне просто нравилась. Потом в восьмом классе я влюбился в неё. Так сильно, что она мне даже приснилась один раз. Никто пока не знает, что я её люблю.
Пока я восьмиклассник с парочкой кентов. Не редко занимаю призовые в соревнованиях по шахматам, занимаюсь ММА, вены жестко проглядывают. Сам не курю, не пью. В драках в школе прбеждаю (сам не до кого не лезу, просто я не терпила). У меня есть парочка конкурентов за любовь. Одного из них (двоечника) в драках я выносил, с другим не пересекался вообще, но он младше её на год, ничем не занимается.
Я хочу знать, нравлюсь я ей, или нет. Она на уроках и не только часто смотрит на меня. Может, я ей тоже небезразличен? Я хотел бы не просто быть в хороших отношениях с ней, но и добиться взаимной любви. Помогите пожалуйста.

Привет. Нет, не наркоман, не алкоголик, не любитель покурить, не цыган, не расист, не судим. Просто будущий бухгалтер.

Порой меня охватывает чувство полной пустоты, она пожирает всё — эмоции, ощущения, чувства, реальность, восприятие, тревогу, страх и фобии. Я не чувствую ничего от слова «совсем», даже если очень хочу.

Расскажу о своих наблюдениях: в страшный мороз я вышла на улицу в лёгкой одежде, в итоге — я не могла почувствовать ничего, кроме того, как видела, что моё тело дрожит и само понятие «холод» отсутствовало. Подставляя руку под огонь, итогом стал ожог второй степени и апатия, но больше ничего, не было боли. Произошёл вывих голени — и опять-таки, кроме пустоты, не было ничего. Странно, да? Знаю. Но это так. Наблюдения пошли дальше, издевательства над телом продолжались, но без толку, какой бы страшной ни была рана, внутри была пустота. Эта пустота временная и появляться она начала два года назад. В эти месяца эта пустота начала остро прогрессировать. Она могла появиться в сильной форме: я ничего не могла чувствовать, кроме неё, целых несколько часов, а тогда она уходила после одного часа или до тех пор, пока я не найду чем заняться.

Иногда что-то настойчиво тянет ко дну. Знаю и понимаю, что это глупо, что это не выход, но и сил терпеть нет. Они заканчиваются на этой пустоте. Знаешь, у меня никогда не было друзей. Как человек я считаю себя хорошим, достойным, но с детства люди не хотели иметь со мной дело. Люди отрекались, отворачивались, не понимали, выгоняли, недолюбливали, забывали, уходили, не слушали, ломали словами.

Знаешь, это страшное чувство, когда кто-то из твоих родственников или близких погиб, а ты ничего не испытываешь, никаких чувств, никакого сожаления, или грусти. Когда ты видишь чьи-то страдания и смерть, а ты переполнен пустотой, ничего не чувствуешь. Постепенно всё исчезает. Остаётся только тишина.

По поводу страха и фобий. Я боюсь высоты. Когда я находилась в этом состоянии, в этой пустоте, я забралась на крышу, встала на край — ничего. Я не почувствовала ничего, когда у меня хорошо развитая акрофобия. В остальное время, когда я нахожусь в обычном, человеческом состоянии, я чувствую обычный страх перед высотой, но не тогда, когда я впадаю в эту «пустоту», тогда моя жизнь буквально разделяется на две части.
Переместимся к детству: когда мне 6 лет, я почти покончила собой. Решение это было осознанное, несмотря на возраст. Всё закончилось криками и позором. Дальше… Дальше мне лень рассказывать. Пожрать хочу чего-нибудь.
Сижу и думаю о том, что в один день проснусь и не смогу больше никогда что-либо почувствовать, ощутить, кроме пустоты. Если в прошлом это могло пугать, то сейчас всё равно. Люди созданы для того, чтобы помогать друг другу и мне жаль, когда однажды я больше никогда не смогу ничего прочувствовать и помочь вам. Хорошего тебе дня, мой друг.

Я не вижу себя после 16 лет. Мне стыдно об этом говорить, но так хочется просто исчезнуть. Как мне об этом сказать друзьям и родителям? Мне просто вывалить? Причин я не вижу, просто как будто бы хочется исчезнуть. Никто и никогда не воспримет мои слова всерьëз, сколько бы я не говорила, прихлопывали по голове и говорили, что нельзя. Но я правда после 16-17 лет себя не представляю. Знаю, это звучит глупо, знаю, но я правда не знаю, что делать с этим. Я каждый день думаю об этом. Мне не доставляет какого-то удовольствия любимые дела и так далее. О как же это глупо звучит…