Что делать?

Я думаю всем пофиг, но напишу. Я можно сказать воровка. Я брала деньги мамы и покупала на них вкусняшки, причём не по 100-200 руб, а по 500-1000. Просто потому, что хотела вкусненькое. Потом моей сестре подарили конфеты и их я тоже съела без спроса. Потом ей подарили шоколад и его я тоже своровала и съела. Потом это начало продолжаться. Я не знаю, что уже делать, ведь я уже вешу 70 кг. Мне 15 лет, а голод не утихает. То есть я поем и через 2 часа уже хочу есть, но обычную еду я не хочу, а только вкусняшки. Прошу, хотя бы со мной поговорить.

Как вам не противно, что ваша жизнь буквально завязана на одной функции, вокруг которой всё крутится? Как не противно спать осознавая, что мы всё делаем и используем только под влиянием гормонов и завязано это на одной цели и любые ваши эмоции временные и вы скоро будете смеяться над ними? Пожалуйста, просто поговорите со мной, я не знаю…

У меня на днях погибла бабушка от рака. Отец пьяница. Проблемы в семье финансовые и наша семья на грани краха. Мне очень плохо, поэтому я посетила этот сайт, чтобы выговориться.

Женат 9 лет, 2 детей, всё было хорошо, но как кажется и в большинстве семьях с появлением детей жена отдаляется от мужа. Спустя 9 лет совместной жизни сам не заметив, как сильно начало тянуть к двоюродной сестре жены, хотя никаких предпосылок не было, виделись достаточно редко и то, всегда в общей компании. Общение всегда было исключительно как дружественное, ничего лишнего. И вот после недавнего её дня рождения, резко начало тянуть к ней, начал ревновать её почти к каждому столбу, но жену с детьми я ни в коем случае бросать не хочу, ведь её я не могу сказать, что не люблю и подойти к её сестре признаться тоже не могу. Понимаю, что в итоге она будет избегать меня, да и все остальные поймут, что между нами что-то произошло.
Прекрасно понимаю, что мне слишком многого хочется, а именно взять её 2 женой, хотя этому никогда не быть, как в плане того, что как я думаю я не попадаю в тот типаж парней, которые ей нравятся, что ни жена, ни она сама на это никогда не согласятся, да и в финансовом плане я не вытяну, если буду работать только я, хотя сестра жены работает и хочет развиваться, да и жена планирует вновь выходить на работу, опять же жену я не держу дома, это исключительно было её решение не работать, я всегда ей говорил, что если хочешь работать, то пожалуйста, если нет, я никогда тебя в этом не упрекну.

Что со мной не так? Мне кажется, я больна. Вчера ходили с подругой на концерт, на который долго собирались, но через полчаса после начала я начала сильно плакать, был ком в горле, руки и ноги немного немели и была одышка. И подруге пришлось сидеть со мной почти весь концерт, но я говорила ей идти веселиться. Возле меня скопились люди, а я на эмоциях сказала всем уйти и рыдала ещё полчаса-час, затем мне пришлось искать подругу, потому что стало ещё хуже, и мы вышли на улицу (она успела найти себе новую подругу, и мы сидели втроём, хоть я и просила остаться вдвоём).
Уже после концерта я стояла и ждала такси и подруга мне говорила: «что случилось вообще? зачем ты сначала сказала всем уйти, потом снова меня звала?».
По приезду домой я написала ей: «извини, что все испортила, я тебе сразу говорила идти», на что она ответила уже ночью: «Куда идти? Ты малолетняя, я должна была за тобой смотреть. Я больше не пойду ни на какие концерты. Иы бы хотя бы сказала, что произошло. Зачем вы вообще туда шли? Я шла, чтобы разбавить обстановку, потому что мне в данный момент тяжело жить, а так себе только хуже сделала». Она меня ненавидит. Я себя ненавижу. Я больше не хочу ни с кем разговаривать, чтобы ничего больше не портить.
Я не знаю, что делать, если я перестану с ней общаться, мне будет очень тяжело отходить от этого, но дальше продолжать с ней общаться я не смогу из-за чувства вины.

Недавно был день города, я напилась, попалась полиции. Меня отвезли, оформили, теперь на учёте в пдн. Я для родителей всегда была святым ребёнком и хорошей девочкой, во мне после этого ужасно разочаровалась. После этого я не могу к себе больше хорошо относиться, чувствую себя ужасно, что я самый ужасный человек, который когда-либо был на белом свете. Не знаю, как справиться с ужасным сжирающим меня изнутри чувством вины. Ненавижу себя от и до. Теперь считаю, что никогда не поступлю (я хотела в юридический, на прокурорское дело), считаю, что не найду вторую половинку, что я такая испорченная, с приводом в полицию никому не нужна. Больше не могу жить нормально, всё стало серым.

Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться, я не уверена, что кто-то ответит на мой бред. Не осуждайте, я объясню.

Мне просто страшно идти дальше! Я всё своё раннее детство и подростковый возраст мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы, сериалы, вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной! Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, тупое существо! Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане, каждое слово, даже от местного наркомана, это большое значение для меня!

У меня был чёткий план. Учусь до 9, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача, и вот, кажется, есть смысл, но я живу в самой заднице мира, где только 3 школы и один колледж, который закрывают через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног! Да, выход есть, пойти до 11, но я думаю, что и огэ не сдам! Какое там егэ?! Меня тупо отчислят, потому что я дура! Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены и доучусь в школе, то проблемы всё равно не уходят. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги, чтобы платить за обучение? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет умножаем, и в итоге 1.200.000, мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам есть бывает нечего. И деньги просить у родителей, которые вдобавок многодетная семья, не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года что будет? 280-300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и тупая. Ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский… Вот эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход увидеть не могу!У меня ничего не получится. Простите.

Мой молодой человек всегда говорил, что мыслит в абсолютных категориях — одна любимая женщина на всю жизнь и ни взгляда в сторону другой, измены — говно и допущение измен тоже, и изменщиков презираем.
Сейчас мы в совместной поездке (постоянно рядом), и я начала что-то подозревать.
Во-первых, ему на телефон пришло уведомление о том, что стоит продлить платную подписку в приложении для знакомств (приложение Purе, если что), но ладно, про это мы поговорили и он вроде абсолютно искренне объяснил, что приложением этим не пользуется и удалил (с экрана) ещё в начале наших отношений.
Во-вторых, я увидела переписку в тг с некой девушкой, в которой очень много фото из нашей поездки, много его селфи (со мной он почти не делится селфи), она делает ему комплименты, он делает ей комплименты, есть флирт, они обсуждают секс, секс в отелях и отели (девушка рассказывала про свой опыт в ранние годы) и вообще много чего ещё, причем он довольно эмоционально вкладывается в сообщения для неё. Этот диалог поставлен в беззвучный режим (видимо специально на время поездки).
В-третьих, увидела диалог с ещё одной девушкой, в котором тоже множество фотографий, стикеров с котиками-сердечка котиками-сердечками и эмоционального вовлечения. И этот чат тоже на беззвучном.
Со мной, однако, чат закреплен, и уведомления разрешены, эмоциональное вовлечение с его стороны есть, но не всегда. Я хочу верить своему парню, хочу ему доверять и быть в хороших отношениях. Я его люблю. Он ко мне хорошо относится, проявляет эмпатию, помогает и поддерживает.
Но мысли про этих двух девушек, с кем он общается, меня отравляют. Я очень боюсь, что он мне изменяет.
Выговориться мне, к сожалению, некому. Я потеряла своих близких подруг и не имею пока средств на психотерапию. И не знаю что мне делать дальше.

Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться. Я не уверена, что кто-то ответит на мой бред, но я уже на грани. Не осуждайте, я объясню.

Я хочу сдаться не потому, что я «избалованная» или «бешусь с жиру» — нет! Мне просто страшно идти дальше. Всё своё раннее детство и подростковый возраст я мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы и сериалы. Вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной. Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, не справляюсь с учёбой. Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане — каждое слово, даже от местного наркомана, имеет для меня большое значение.

У меня был чёткий план: учусь до 9 класса, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача — и вот, кажется, есть смысл. Но я живу в самой глуши, где только 3 школы и один колледж, который закроют через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног. Да, выход есть — пойти до 11 класса, но я думаю, что и ОГЭ не сдам! Какое там ЕГЭ?! Меня просто отчислят, потому что я не справляюсь. Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены, доучусь в школе, проблемы всё равно не уйдут. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет — в итоге 1 200 000. Мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам иногда нечего есть. Просить деньги у родителей из многодетной семьи не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года — 280–300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский — эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход не вижу! Просто сдаться будет легче. У меня ничего не получится. Простите. Что мне делать?

В конце 2023 года я познакомился в интернете с девочкой, любил её до ужаса, и мы начали встречаться онлайн. Мы были на расстоянии более 1300 км. Сначала у нас всё было хорошо, мы были вместе и никогда не бросали друг друга. В начале лета 2024 года я приехал к ней на неделю, но она не вышла ко мне 3 дня, и за это извинялся только я. Позже в середине лета она начала общаться с мальчиком, к которому я сильно ревновал, потому что она общалась с ним больше, чем со мной, и отказывалась его удалять. Но в итоге она его заблокировала, и всё наладилось. Дальше всё было хорошо. На Новый год 2025 я опять приехал к ней: на улице был мороз -20, я простоял возле её дома 6 часов, пока у меня не сел телефон, и ждал, пока она ответит. В другие дни она говорила, что у неё болит живот. На эти билеты я зарабатывал своими руками, хоть мне и нет даже 17 лет. Спустя 2 дня я узнал, что она мне изменяет, но за это тоже извинился, хотя давал ей всё: подарки, внимание, ласку. Но она всё равно от меня отдалялась, и эта измена меня убила. Мы встречались ещё месяц, но она, как всегда, устроила скандал из-за мелочи, после чего бросила меня, и на следующий день была с другим. После я нашёл её фото в интернете и понял, что она была не той, за кого себя выдавала — даже кружки были с других Telegram-каналов. Это меня полностью добило: я понял, что год с чем-то убил на непонятно кого и любил её до смерти. Спустя полгода я так и не хочу ни с кем встречаться, никак не могу отойти от этого. Никому не желаю такого. Спустя столько времени я так и не смог нормализовать своё психологическое состояние — я отдавал этому человеку всего себя. Не могу забыть человека, помогите, пожалуйста. Скучаю по ней без остановки, возвращать не буду, потому что знаю, что мне будет плохо.