Что делать?

Я — участница народного (эстрадного) ансамбля, который нереально люблю. Руководителя этого ансамбля я люблю гораздо больше, чем сам ансамбль — она мне как мама. Она мне помогла поступить в музыкальное училище, в которое я и поступила на академический вокал. Я очень хотела этого и я знала, что даже если я поступлю — я останусь в своём ансамбле, но тут судьба повернулось ко мне спиной. Мне в музыкальном училище поставили ультиматум: либо я бросаю ансамбль, либо меня отчисляют из училища. Обосновав это тем, что у меня и так будет огромная нагрузка на голос и у одного человека не может быть 2 руководителя, да ещё и разных вокальных техник.
Первой моей мыслью было: я буду ходить на ансамбль, но никому из училища говорить не буду. Но потом я вспомнила, что мои преподаватели из училища сидят в комиссиях на фестивалях, на которых мы выступаем ансамблем. То есть в училище все будут думать, что я бросила ансамбль и тут на фестивале выясняется, что, мало того, что я выступаю на фестивале, собственно говоря, против своего училища, так я ещё и врала… Я рассказала всё руководителю ансамбля, а она пока только отшучивается, а фестиваль в следующем месяце. Я не знаю, что мне делать… Я уже месяц мучаюсь. Я безумно люблю свой ансамбль, своего руководителя, но я не могу просто взять и наплевать на училище. Я с огромным трудом поступила и отказываться от этого всего я не собираюсь. Но я не хочу бросать ансамбль. Помогите, пожалуйста. Подскажите, что бы вы сделали на моём месте? Спасибо.

Мне 17. Я никогда ни в кого не влюблялась. Я нормально общаюсь с мальчиками, но они видят во мне только друга.
Я очень хочу почувствовать хоть что-то, иногда у меня просто нет никаких чувств. Я боюсь остаться одна.

Безысходность. Мне очень нравиться одна девчонка, мы знакомы уже года 4. Наверное уже года 2 она мне нравится, я постоянно к ней подкатываю (ну, флиртую, говорю комплименты), но мы с ней всего лишь хорошие друзья, мы с ней действительно очень хорошо общаемся. Я уже несколько раз говорил ей о своих чувствах и она знает о них, но говорит, что я ей не нравлюсь, но очень хочет со мной дружить. Я абсолютно не знаю, что мне делать… Что посоветуете?

Хочу сделать осенью какие-то 5 дел, которые обязательно нужно сделать осенью, пока что придумал только пойти на пикник. Какие ещё дела дописать?

Я не люблю своего мужа. Точнее разлюбила. Он меня раздражает. Я хочу развестись, он не хочет. Говорит, что любит меня, плачет, не отпускает меня. А я жалею его и терплю. Но мне очень плохо. Так устала. Но решиться и уйти не могу! Он мелочный человек, постоянно ко всем мелочам придирается. Я постоянно нервничаю, плачу. Уйти не могу, боюсь… Что делать?

Сегодня мне предложили поучаствовать в выборах президента школы, ну стать кандидатом. Я согласилась. Голову ломаю. Помимо меня ещё баллотируется моя одноклассница, с которой мы вроде как хорошо общались. Она даже говорила, что я её лучшая подруга. Я особо взаимностью ей не отвечала. Так вот, с этой девочкой борьба за лидерство идёт давно. Она пыталась стать лидером класса, но к сожалению безрезультатно. Теперь наш класс поделён на компании и в моей агитационной компании меньшинство. Я придумала нарисовать плакаты, написать в ВК в группу, где сидит весь наш город. Эта девочка тоже подключается в процесс. Живая конкуренция. Она подговорила чуть ли не весь наш класс быть в её агитационной группе. На моей стороне остались лишь единицы. Помимо неё есть и другие: мальчик и девочка, которых так же стоит бояться. Слушайте, мне очень страшно. Я вообще никогда не делала ничего подобного! Если можете, дайте дельный совет, подсобите. А то в первый раз и страшновато. Такое ощущение, что всё против тебя. Эта девочка, кажется, всех подговорила. Помогите, пожалуйста. Не хочется ей проиграть, совсем.

Я очень люблю страшилки и т. п. Но иногда мне кажется, что меня саму преследуют эти ужасы. Страх поглощает меня. Сердце бьётся. Пятки трясутся… Что делать?

Иногда хочется надеть костюм космонавта, чтобы люди перестали смотреть на мою внешность. Я не вижу в себе ничего примечательного, но каждый раз, когда пытаюсь завести дружбу с парнем (с девушками я налаживаю контакт очень сложно), всё сводится к тому, что вскоре я отказываю ему в отношениях. Остаётся только неприятный осадок и чувство вины за свой эгоизм, доходящее до ненависти к себе. Почему все видят лишь внешнюю оболочку?

Мне очень нравится один мальчик, но он на меня никакого внимания не обращает. Я не знаю, что мне делать. Я хочу с ним встречаться. Я думаю, что он немножко испытывает ко мне чувства.

Меня никогда взаимно не любили. Да, у меня была симпатия к людям, но это всего лишь симпатия и дальше обыкновенного общения это не заходило. У всех кто-то был и кто-то есть. У нас была глубокая духовная связь, но один уже перестал общаться со мной — не знаю, почему. Я ничего не делаю, а люди от меня уходят, потому что я по непонятной причине приношу дискомфорт в их жизни. Эти люди, без сомнения, светлые. Я так радуюсь, когда вижу их или разговариваю с ними. Мне среди них нет места и никогда не было. Я обречён на одиночество. Единственное, что я могу — смотреть на их фотографии и вспоминать прошлое. Плохой и грустный конец.