Что делать?

Ну вот и дожили. Познакомилась с парнем по интернету. Общалась просто как с человеком, с которым интересно. Он же решил, что мы должны быть вместе — это так краткое описание. Я в начале общения ему сказала, что хочу переехать в город N, я ещё не знала, что он живёт там. Начали общаться, он за это зацепился, начал делать комплименты и мечтать о нашей дальнейшей встрече. Но я переехать смогу не раньше, чем через пару лет. Когда он снова начал разговор про мой переезд и наше дальнейшее воссоединение, я в шутку предложила переехать ему в мой город. И что вы думаете?! Он согласился! Уже приценивается к билетам на самолёт и аренде жилья, так как я ему сказала, что жить мы будем по раздельности. Как мне быть, что я должна ощущать? У меня уже был один неудачный опыт отношений на расстоянии, но того я человека знала лично, потому и пошла на эту авантюру. А тут, я не знаю как этот человек пахнет, не знаю какая у него температура тела, какие биоритмы и тому подобные вещи, которые на расстоянии не передашь и ощущаются они, в основном, на интуитивном уровне, когда человек рядом. Я не люблю делать людям больно, но что будет, если он приедет и мы не сойдёмся? Расстояние не маленькое, более 8 тысяч километров. Мне страшно, пусть он мне и нравится по общению и по мировоззрению, но я боюсь, что не будет химии, а заставить себя я не смогу.

P.S. мне 23, ему 30. Разница в возрасте тоже пугает. Как потом жить, когда я буду в расцвете сил, он уже будет стареть.

Я ничего не могу сделать в своей жизни. Я могу ходить и делать что-то в своей квартире. Всё чего я добился (играю на флейте, катаюсь на одноколёсном велосипеде), я научился у себя дома. Я более-менее общаюсь с людьми и с этим проблем особенных нет. Основные проблемы начинаются тогда, когда мне нужно сделать нечто, которое изменит мою жизнь, не важно как. К примеру: найти работу, найти квартиру для съёма, девушку… Что-то такое. Это страшно настолько, что я просто выпадаю в какое-то странное безэмоциональное состояние каждый раз, когда пытаюсь что-то сделать. Пробыть в нём могу почти неделю (все планы естественно летят к чёрту, но я даже плохо помню, что происходит в такие дни). Мыслей о самоубийстве у меня пока нет, но у меня твёрдое ощущение, что моя жизнь сама сведётся к могиле такими темпами. Я хочу выжить!

Я женат, у меня есть хорошая подруга, которая хочет приехать в гости на пару дней и потусить со мной. Жена к этому отнесётся отрицательно. Иногда хочется провести время с друзьями, как быть?

Я парень, мне 14. Учусь в 8 классе. Ко мне лезет парень из 10 класса и бьёт меня кулаками по руке (выше локтя, ниже шеи — болючее место если честно). И однажды я ему ответил и он начал очень агрессивно действовать — толкаться и дал мне пенделя. Но всё разрулилось. Но теперь мне не даёт покоя мысль, что он при каждой нашей встрече будет меня опять бить в руку.

С парнем 2 года встречаемся мне 22 ему 21, за это время он меня 3 раза возвращал и я его 4, и вот он говорил что очень любит, жить без меня не мог, и вот говорит что из за ссор любовь прошла, да мы с ним сейчас не ругаемся-но любви больше нет, говорит, говорит что тянет его ко мне, но для отношений делать ничиго не хочет, что денег жалко на меня(хотя я снего не прошу-но все равно неприятооо)во общем я хочу быть с ним и все вернуть, я пробовала его забыть не выходит, и вот спустя 2г недавно он признался что я у него первая, раньше говорит боялся потерять, поэтому не говорил, и его эт мучалоооо(а 2 г врал что у него 8 девушек было) он у меня тоже первый, и он это знал, мы год без секса встречались, во общем может мне обидно что я ему отдала свою девственность, а он разлюбил, что делать, я погибаю душевно

Парень 21 год, учусь на 5-ом курсе. И очень люблю свою одноруппницу. Влюбился я в неё на третьем курсе. Самое странное до третьего курса ничего к ней не испытывал. Просто как обычно общались в группе. и всё. Но в начале третьего курса мне приснился сон, что сидим с ней на скамейке у кафедры информатики и я прошу неё телефон посмотреть. Потом вдруг садится в нём зарядка, я ей его протягиваю и извиняюсь, что посадил ей телефон. На этом сон закончился. Я проснулся со странным чувством не мог понять что со мной и только через некоторое время понял что очень люблю её. Теперь если я и ходил на пары то только что бы увидеть её пообщаться с ней. Я чувствовал что мы с ней во многом схожи, ей нравилось тоже что, мы даже одинаково думали, а слушать её я готов был бесконечно, наслаждаться её прекрасным голосом. Её морское имя стало моим любимым. Она прекрасная девушка, красивая, умная, скромная, очень очень добрая, всегда готова помочь, как я не замечал этого. Я готов был для неё на всё, если бы она стала моей женой я бы простил бы ей всё что угодно, даже если бы она убила меня я бы с радостью бы принял смерть от её рук. Я просыпался с мыслями о ней и засыпал также. Что бы я не делал я думал всё о ней. Это даже трудно назвать любовью, я болею ею. Не знаю даже что это, бывает ли такою любовь. Когда я её вижу я уже начинаю скучать по ней боюсь что больше никогда не увижу её. Я с радостью променял бы всё годы жизни, что осталось мне, лишь бы провести хотя бы некоторое время с ней. Как то пересилив себя я предложил ей встречаться. Сейчас я даже плохо помню какую чушь я нёс, но она мне деликатно отказала. Относилась она ко мне до этого очень хорошо, но после этого стала холодней. И вот потянулись дни полные бреда и одиночества. Я готов был покончить с собой. Если честно я готов был валяться у неё в ногах, просить её умолять стоять на коленях, сделать всё что она скажет. Но ей этого было не нужно. Без неё мне не было смысла жить. Здоровье моё стало реально портиться. И я решил, что признаюсь ей в любви скажу всё что у меня к ней, и если она скажет нет то покончу с собой, потому что смысла жить без неё у меня не было. Я уже выбрал как сделаю это и всё обдумал. Вот однажды весенним днём, набравшись наконец решился. Знаю что всё это было безнадёжно, но делать было нечего. Сердце готово было вылететь из груди, всего трясло и вот наконец я увидел её. Она подошла ко мне и я ей признался как больно и долго я её люблю, что не могу без неё жить, язык заплетался наверно как будто выпил конкретно не мало. Но ответ был очевиден. Я плохо помню остальную часть дня.
Засыпая я просил у Всевышнего что бы смерть настигла меня, но к сожалению я до сих пор жив, хотя я знаю об этом просить нельзя. Уже пятый курс и я боюсь что больше не увижу её. С радостью уйду в армию или уеду куда-нибудь в горячую точку, терять уже нечего. Убить себя не смог, но жить с этим так же невозможно.

Здравствуйте, очень нужен совет! Дело в том, что я три недели назад гуляла с парнем, который меня пригласил. На нашем свидании он говорил кучу комплиментов, но в силу своей мнительности, я не проявляла особой симпатии, хотя он мне очень понравился! Всё время мы переписывались в ВК, но через пару дней. Получалось так, что он мне писал первый, потом я ему первая. Вот пять дней назад я ему написала, мы пообщались… Но он больше мне не пишет. Не могу его выкинуть из головы. Нужен ответ, что делать?

Как мужчина около 30 относится к тому, что мы с ним переспали на 3 свидании? Неужели это стопроцентное несерьёзное отношение ко мне будет? Или всё сугубо индивидуально, особенно в таком возрасте, т. к. достаточно опыта за плечами? Стараюсь вести себя достойно… Может не стоит продумывать каждый шаг, слишком много о нём думаю. Он ещё не женат и, как мне кажется, у него было довольно много женщин. При этом разница в возрасте у нас с ним около 8 лет. Можно ли допустить, что он всё-таки построит серьёзные отношения со мной или рано об этом думать? Как вести себя после того, что произошло?

Подскажите, что мне делать. Мне 22 года и я ничего не хочу. Учусь в университете, который ненавижу. Уволился вчера с работы, которую тоже ненавидел. Живу с девушкой, которая меня тяготит. Денег нифига нет. Перспектив ноль. В зимнюю сессию лежал в больнице, теперь висит целая сессия, а скоро новая. У меня нет ни каких привязанностей и зависимостей. Работать куда не пойдешь — везде обманывают. С деньгами несколько месяцев туго так, что хожу на учебу и работу пешком, а работа была не близко от дома. Живу на съемной квартире. И самое главное, я не вижу никакого просвета. Круг общения минимальный. Расширить его возможности нет. Начинаешь общаться с кем-то и через короткое время человек становится настолько неинтересным, что блевать хочется. Все раздражает. Живу как будто сам в себе.

Я обеспокоена собой. Я не знаю, как буду сдавать экзамены, для поступления в универ. На экономический собираюсь. Я не отлично, но, скажем так, нормально понимаю алгебру. Даже я одна из любимиц в классе. Но отличницей я себя уже не назову. 10-11 класс есть 4, в 10 классе аж 3-ки были, в этом году их пока нет. Ну и вот, когда я посмотрела какие примеры надо решать для поступления, то моя уверенность в себе пропала. Может вы скажете: «наймите преподов для дополнительных занятий». Но, скажем так, с финансами проблемы. А ютуб нормально не работает, не загружает ролики. И мне реально плохо, настроя нет, всем подряд грублю. Помогите пожалуйста, как ещё можно алгебру подучить?