Что делать?

Мне 16 лет, я девушка. Переходный возраст, понятно, но… Я слишком скромная, тихая. Таких называют серыми мышами. Ещё со школы стала чувствовать себя лишней, но сейчас понимаю, что нужно смотреть на всё по-другому, не обращать внимания. Недавно, прочитав статью в интернете, поняла, что являюсь социофобом. Мне трудно это преодолеть. Я хочу нормально общаться, но как будто чего-то боюсь. Я привыкла, что меня никто не замечает, но мне тяжело. Я не понимаю, что происходит. Мне все говорят, что так нельзя. Я и сама хочу измениться, но не могу. Я раньше думала, что это само пройдет, но потом узнала, что некоторые люди остаются такими и не меняются. К психологу идти я не хочу. Может быть потому что стыдно, может потому что боюсь чего-то, не знаю, но я знаю, что просто не смогу никому сказать об этом. Я должна измениться, я осознаю это. Но как? У меня слегка заниженная самооценка, но я осознаю каким человеком являюсь. Я чувствую необходимость меняться. Только что делать? С чего начать? Я стараюсь измениться, я буду стараться. Нужны действия. Но всё-таки, что делать?

Я парень, мне 16. Я талантливый, пою, пишу стихи, танцую. Вырос в семье с сёстрами. Поступил в военное училище. Там мою харизму и юмор не принимают. Говорят, что я веду себя как девка. Морально устал и отчислился от туда. Дома за это всё косятся на меня и говорят, что я ненормальный. Как мне быть дальше? Устал.

Мне 14, мои друзья все меня избегают, хотя я не сделала им ничего такого. Я стараюсь быть лучше, но мои старания бессильны. Когда я к ним подхожу, они стараются не брать меня в свою компанию. Я кажусь одинокой. Грущу весь день, плачу ночью так, чтобы меня никто не услышал. Когда я хочу помирить некоторых друзей, они меня просто не замечают. Мне очень больно.

Моя мать с 13 лет регулярно избивает меня по поводам, того не стоящим. С 7-8 лет помню, что поводы она просто придумывала и наказания были несоизмеримыми с провинностями. Дома настраивает отца, единственного человека, способного меня понять, против меня. Пока была учёба в школе, даже это мне не мешало отличаться, но её манипуляции и эмоциональное давление 24/7 истощали меня. Сейчас пора поступления и я хочу продолжать учёбу в хорошем вузе, но на меня давит то, что, скорее всего, меня не оставят в покое. Естественно, постоянные запреты в духе «царь хочет так» прилагаются.
С 14 лет хотела работать, но добро, конечно, никто не дал. Сейчас очень нужны деньги, чтобы съехать. Общежитие взять не могу. То, что со мной происходит, очень похоже на нервный срыв и дальше я вряд ли смогу терпеть. Отец будто не слышит. Не знаю, как описать моё состояние.

Мне 21, я закомплексованный парень, выгляжу гордым и нелюдимым. У меня мало друзей и вижу, что людям малознакомым со мной не интересно, хотя я начитан, много знаю в различных сферах. Такая вот проблема. Что мне делать?

Мама изменяет папе. Все подруги предали, все знакомые считают жирной заучкой. Парни лишний раз не посмотрят сторону… Минимум текста, максимум правды. Как жить?

Мне 13 лет. С рождения я инвалид, я очень плохо хожу. Родители в разводе уже 3 года. Когда они разводились у меня случился нервный срыв. У меня есть старшая сестра, но она вечно надо мной смеётся. Я ходила в детский сад, но там я не нашла друзей. В школе у меня всего 2-3 друга. На даче тоже не салют, всего 3. Мне надоело так жить, но и умирать я не хочу.

Я 18-летний парень. Симпатичный, разносторонний, но имею проблемы с общением.
Живу с мамой, бабушкой и дедушкой. Нет друзей, есть приятели и знакомые, с которыми поддерживаю общение.
Всё началось с того, что начались психологические проблемы.
У меня есть сестра-ровесница по отцу, которая живёт в одном городе. Воспитывалась обоими родителями. Мы общаемся в основном в ВК, в реале видимся и общаемся не часто. В отличие от меня, у неё есть вроде бы три лучшие подруги. Про двух точно знаю, что они лучшие, про третью не знаю. Проблема в том, что я ей завидую очень. Например, она ездила нынче кое-куда, а я вечно за пределы своего региона не уезжаю. На неё некоторые люди подписываются в инстаграме, а на меня нет. Но у меня-то фотки неплохие, по качеству как у сестры. От того, что на меня не подписываются определённые личности, у меня стало часто бомбить. Мне хочется их назвать предателями. Это всё началось, когда у меня появился инстаграм. Об этом я стал часто писать в ВК сестре. Она же отвечала вроде «может у тебя фотки не художественные» или «надо дружить, чтобы на тебя подписывались». Однажды написал, список тех, кто на меня не подписан. Она в ответ: «Я с этим не могу тебе помочь, эта проблема не глобальная». Написал, что я считаю их немного предателями. И ещё написал, что она в таком случае больше не сестра. Она отвечает, мол, если это для тебя простые понятия — то удачи, такими словами не разбрасываются. На «не сестру» добавила: «Не сестра? Хорошо». Потом через 15 минут извинился перед ней, мол, сглупил. Она отвечает: «Сглупил? То есть так легко? ЗБС» И добавляет: «Ладно, забей». Спустя три дня я её поздравил с Пасхой, после чего я перестал с ней общаться и больше её в городе не видел. Как сделать так, чтобы на меня подписывались интересные мне люди? И самое главное, как меньше или вообще не завидовать сестре?

Мне 18 лет, а я потеряла интерес к жизни. Целыми днями лежу без дела на диване, смотрю самые тупые сериалы, которые только попадаются и ем. Это не лень, нет. Ещё недавно я хотела выучить английский, усерднее заняться учёбой, вернуться к тренировкам (я занималась теннисом), больше читать, заниматься своими хобби. А сейчас никаких стремлений, планов на будущее, никаких интересов и желаний, пустота. И я не знаю, что с этим делать, я просто в глубочайшем отчаянии. Поговорить об этом ни с кем не могу на подсознательном уровне: сегодня мама подошла и сказала, что обеспокоена вот таким моим состоянием, а я возьми да закройся от неё, только кивала и угукала вместо нормальных ответов. Раньше я много гуляла, у меня было много друзей, а сейчас даже с лучшей подругой не разговариваю, отгородилась и от неё. Считайте, что это мой сигнал SOS.

Одиночество… Какое обширное понятие, убедилась, постоянно размышляя и задумываясь по этому поводу.
Мне 14 лет, лето, каникулы, а я за 3 недели июня гуляла и общалась только 2 раза, не больше. Остальное время я провела дома, в абсолютном одиночестве.
У меня была «подруга», с которой мы общались уже большое количество времени, в том числе и этот учебный год. Но у неё была ещё одна подруга, которая постоянно привлекала к себе внимание и пыталась быть единственной. Общаясь с другой девочкой, я считала, что мы сможем провести всё лето вместе. Но та самая подруга моей «подруги» поссорилась с ней и тем самым стала клеиться к девочке, с которой у меня были намечены планы. В общем, я рассорилась с той самой девочкой, с остальными я общалась только в ВК. И то, они писали, когда им нужно. В итоге, сидя дома и оставшись одна, я уже страдаю от недостатка общения, мне кажется, что люди просто считают меня каким-то подопытным кроликом, иногда общаясь со мной ради выгоды и когда нападает скука. А ведь так и есть.
Как мне быть и что можно предпринять в этой ситуации? Прошу, посоветуйте. Считаю себя отрешённой и неприятной всем.