Что делать?

Учусь на 2 курсе музыкального училища, всегда мечтала туда поступить, мечтала петь… Но теперь это просто невыносимо. Педагог по вокалу с самого начала невзлюбила меня. За первый год натерпелась всего: нервы, срывы, теперь уже и петь-то не хочется, голос не становится лучше, а на уроках зажимаюсь и хоть совсем молчи. Меня пригласили петь в рок-группу, и только там я поняла, что дело было в давлении и в педагоге, которая ломает меня, потому что в группе я раскрылась, снова появилось желание петь, другим нравится слушать. Я хочу уйти из колледжа, потому что мне здесь плохо. Поняла, что мне хотелось бы попробовать поступить в нормальный универ, только не на вечернее, как было, а так, чтобы было учиться интересно, полезно, главное — без нервных срывов! И в тоже время петь где-нибудь для себя или подрабатывать в кафешках, так и любимое дело не потеряю. Скажите, правильно это всё? Завтра первый день учёбы после каникул, а я трясусь. Поступила ради голоса, а имею сейчас жуткие нервы и исковерканная пение.
Мне кажется, забыть этот кошмар, начать с чистого листа, устроиться на работу, поступить на другую творческую специальность — это выход. Начать новую жизнь, вернуть самооценку, и став свободнее, снова развивать голос.
А вдруг я буду жалеть? Но корочка музыкального училища мне вряд ли пригодится в жизни, а жалеть о таком я точно не буду.
Подскажите со стороны, пожалуйста, кто смог дочитать этот бессвязный поток?
Вот говорят в таких случаях: сядь и подумай. А я села и думаю уже неделю, стало только хуже. Теперь я совсем не знаю, что делать, и апатия появилась.

Мне 22 года. Муж, работа, учёба. Есть время только на поспать. И очень часто бывает скучно. Скучно до такой степени, что от всего воротит, не хочется ничего: ни читать, ни кино смотреть, ни чем-нибудь ещё заниматься. Хочется даже не думать. Вокруг много людей (работа, универ), но с ними тоже поговорить не о чем. То ли я такая неинтересная, то ли окружающие меня люди скучны и пусты?

Я 4 года встречалась с парнем, было по разному, ссоры, обиды, доходило до поднятия рук, много сам обманывал (но не изменял, любит очень меня), очень сильно ревновал. В один прекрасный момент, мне всё надоело и я как-то судьбоносно познакомилась с другим парнем. Он очень спокойный, не матерится, умный, хозяйственный, терпеливый, не очень эмоциональный и юморной. Что считаю минусом, но лишнего, чего-то глупого не скажет, матных слов совсем не знает. Так случилось, что у меня с ним закрутилось как-то, только даже и не пойму, есть какие-то чувства или нет. Он не очень красивый на внешность, может даже страшненький, по сравнению с тем кто был до него. Но сейчас, спустя годы, ко мне в жизнь снова приткнулся бывший. Появились чувства, я его стала ревновать, скучать по нему, тосковать и сейчас не знаю, что и делать-то, ведь встречаюсь-то я с другим парнем… Люди, помогите советом! Родители не очень-то помогают. Мама говорит: «кого сама выберешь». Папа больше за внешность беспокоится, ведь дети должны быть красивые. Вот так я и запуталась сама, нужно сделать свой жизненный шаг и выбор, время-то идёт!

Мне 16 лет. Есть две подруги Настя и Света. Со Светой я дружу уже пять лет, но она не очень хороший друг, часто кидала меня, мне достаточно трудно закрывать глаза на её предательства, особенно в последнее время. А с Настей я знакома пять лет, а дружу два месяца. Наш класс был рассортирован, мы втроём остались вместе, но Света и Настя ненавидят друг друга. Света очень часто болеет, и вот во время одного из больничных мы с Настей сильно сдружились. Но вот Света вышла в школу и меня теперь разрывают. Мне хочется общаться с Настей, но и Свету я бросить не смогу. Сейчас у Светы нервный срыв и психоз, она постоянно плачет, её трясет, суицидальные мысли и просто истерика. Сегодня по пути в школу она потеряла сознание, но домой не пошла, потому что мама её выгнала из дома. Вчера её папа (не знает о психозе) ушёл из дома. Естественно я не могла её оставить, развлекала весь день, а Настю очень это расстраивает, потому что я у неё единственная подруга (на сегодня я ей нашла компаньона). Посоветуйте, что мне делать?

Никак не могу принять решение. У меня есть хорошая перспективная работа, где даже в условиях нынешнего кризиса, гарантирована стабильная зарплата. Тут и с личностным развитием всё хорошо: тренинги, обучения, семинары и т. д. Но мне моя работа не нравится. Всё хорошо, но мне плохо. Нормальный коллектив, адекватное начальство. Я дважды за прошлый год уволиться порывалась (даже заявление писала), но отговаривали. Сейчас в отпуске и скоро выходить. Хочу уволиться, но понимаю, что это глупо и недальновидно. Но мне тяжело.
Конечно, можно легко сказать, что мол зажралась совсем, раз харчами перебираешь (что собственно и слышу сейчас в ответ на свои попытки получить совет у друзей и близких). Да, знаю, что сейчас тяжёлое время и во многих компаниях людей десятками увольняют.
Разумеется, такую работу я не скоро найду. Но всё равно, желание уволиться не покидает меня.
Я уже перепробовала кучу способов анализа (и списки, и матрицы возможностей, и планы, и веер, и визуализации, и всё-всё-всё). А тем не менее, я ищу причину не для того, чтобы остаться (их много), а для того, чтобы уйти.
Понимаю, это не то место, где следовало бы искать ответ на такой вопрос.
Но, возможно, чей-то мудрый ответ даст мне возможность увидеть ситуацию в ином свете.
Времени у меня неделя осталась (отпуск брала сдвоенный, так что отдыхаю от работы с конца декабря). Надо решать. Что же делать?

У меня есть коллега, рабочее место которого рядом с моим. Коллега женат, скоро станет папой. Дело в том, что у этого мужчины есть потребность меня пощипать, пощекотать слегка. Сначала я воспринимала это, как своего рода игру, шутку. Но в последнее время у меня начинают возникать сомнения на этот счёт. Не желает ли коллега чего-то большего? И что вообще значит его поведение? И как вести себя в этой ситуации?

Сегодня шла и на пешеходе машина не уступила дорогу, а я в этот момент начала доставать телефон из рукава куртки и оттопырился палец, будто хотела показать «фак». Когда подходила к своему подъезду, эта машина выехала и остановилась. Парень начал спрашивать меня, что я ему показывала там за знак. Я сказала, что ничего не показывала и сказала, что доставала телефон. Он сказал, что не знает, что я там доставала. Уезжая, что-то там пробурчал угрожающее… Теперь боюсь. Не знаю, что делать. Живу в маленьком городе, да и видели, в какой подъезд я захожу.

Я шла по улице и собралась пройти по пешеходному переходу. Смотрю — красный свет для машин, машины все остановились. Иду, но вдруг водитель с правой стороны решил проехать, не дав мне пройти, чуть было меня не задавил. Вышел из машины и начал меня ругать за то, что я не знаю правила дорожного движения. Так как он был очень зол, я не стала оправдываться и отстаивать свою точку зрения. И кто прав то?

В школе учительница по литературе месяца 3 назад предложила мне проект. Ну, как, предложила: сказала, что «мне же это пригодится и бла-бла-бла», в общем, подействовала не меня, а подействовать на меня очень легко. Она предложила темы, среди которых я нашла что-то даже весьма интересное. Окончательно на меня подействовало то, что она освободила меня от домашки по её предметам. Знала бы я, на что подписываюсь!
Мой проект предполагал работу с непрочитанным мной произведением, и я решила, что нужно сначала его прочитать, а потом делать сам проект. Чтение затянулось, произведение не вызывало предполагаемого интереса, время шло, а я ничего не делала. И тут пришло время, когда проект надо было представлять. Я собрала весь имеющийся материал, в итоге, вообще отказалась от этого произведения (что не могла так долго сделать), тему я как-то не особо поняла, т. к. учитель не потрудилась мне объяснить. Кое-как представила проект в школе (ночь перед которым почти не спала), а она теперь хочет, чтобы я пошла с ним на район. Этот проект — просто камень на моей душе. Я понимаю, что это «надо», но, т. к. деятельность исследовательская, а я недостаточно заинтересована в теме, мне тяжело просто что-либо делать. Я думала много раз отказаться от него, но «контракт уже подписан»: если бы я это сделала, я бы была должна кучу домашки.
Если честно, я не предполагала, что вообще пойду на районный тур, что он вообще будет. Думала «отстреляюсь, и всё». А теперь ещё это… Отказать учительнице я не могу. Вроде бы тема мне интересна, но я так устала уже пытаться что-либо понять в ней, меня уже тошнит от неё. У других за проекты отвечает учитель истории: она борется за каждый проект, обговаривает с учениками каждую мелочь. Моей же учительнице, такое чувство, что наплевать.
Я не могу так больше! Это тратит все мои силы, я каждый раз пытаюсь что-то сделать, но тщетно: мой организм отгораживает меня от информации, которую я пытаюсь в него вложить.
Но самое худшее — меня никто не поддерживает. Как будто это мне надо. Я знаю, что это в первую очередь мне и надо, но предложила-то мне учительница, и, на её месте, я бы всеми силами старалась помочь.

Иногда как нахлынет: так секса хочется, что на любого прыгнешь. Но не нашла парня по душе (не доверяю никому почему-то). Не хочется девственности лишаться с человеком, к которому ничего не испытываю. Ну, и страшновато, но хочется. Что делать?