Что делать?

Мне реально сейчас нужна моральная поддержка. Мои «друзья» вечно обсуждают меня за спиной, коверкают имена моих родных ради забавы, типа: «мы же пошутили», я постоянно 3-я лишняя, они никуда со мной не ходят, но с другими ходят везде. На телефоне у меня родительский контроль, я в прямом смысле не играю ни в какие игры на телефоне (мне 14 лет), но все мои одноклассники играют, и «жалеют» меня, но в тайне смеются над этим.
Я пробовала отвечать им тем же, но получалось только хуже. Я по сути не изгой, но и не самая популярная в классе. Просто тихоня. В начальных классах я ею не была, но с наступлением 5 класса ко мне перевелась одна особа под именем Алëна, и этот объект мне всю жизнь испортил.
Прошу просто поддержите меня, мне сейчас уже некуда идти.

Здравствуйте. В моей жизни в принципе всё хорошо: работа, родные, крыша над головой, домашние питомцы, друзей конечно совсем немного, но я рада, что они есть. И вот в чём дело: мне безумно одиноко, дни мои довольно однообразны: «работа, дом, сон» И так по кругу, а мне хотелось наконец-то встретить вторую половинку, не от того, что мне скучно, а потому что я хочу дарить любовь и получать еë в ответ, хочу делить радостные и горестные моменты с любимым человеком, хочу от усталости уткнуться человеку в плечо и плакать, чувствуя спокойствие и отдушину. Но я не могу найти «того самого» человека, ну или уже даже не пытаюсь, а просто положилась на судьбу и жду момента икс. Ведь когда я старалась найти свою любовь, мне каждый раз делали больно, ломали, переделывали, упрекали или же вовсе не любили, а пользовались. Кому бы я не говорила, что я так больше не могу, что я хочу кого-то любить и получать отдачу, мне всегда говорили: «ты молода, просто время ещё не пришло встретить его». А что мне тогда делать… Как спокойно засыпать по ночам, когда терзает желание кого-то обнять? Как смотреть на всех влюблённых парочек и спокойно радоваться за их счастье без зависти? Так же, что вводит меня в диссонанс: все (родные, друзья, знакомые, коллеги) говорят, что я очень миленькая, красивая, интересная и т. д. Но почему я тогда одна? А ведь я и правда красивая, стройная, эмоциональная и милая, так почему меня никто не любит, почему на меня никто не обращает внимания? Есть ещё одна проблема. Меня настолько сильно разрушили прошлые отношения, то что я теперь боюсь их заводить… Забавно, да? Я хочу любить и быть любимой, а в итоге боюсь этого. Мне страшно, что мне снова сделают больно, что снова воспользуются… Была бы хоть какая-то гарантия в том, что следующий человек, которого я встречу, будет тем самым. Но увы, жизнь непредсказуема, нельзя наверняка знать как и что будет… Этот текст не совсем для того, чтобы отвечать на него, потому что вопросы здесь не конкретные на какую-то проблему, а скорее просто крик души от того, как я устала. В любом случае буду рада услышать историю того, кто был или есть в подобной ситуации. Спасибо.

Я любила одного парня 3 года. Моя подруга об этом знала. Когда я их познакомила, она «влюбилась в него с первого взгляда» и стала добиваться, зная, что я его люблю. В итоге этот идиот предложил встречаться обеим. Я имея гордость отказалась. И она начала с ним встречаться. Во время их отношений парень написывал мне со словами, какая я привлекательная, умная и т. д. Типа на много лучше подруги. Это было странно. Он её бросил в итоге и прибежал ко мне. Признаю, виновата, вместо того, чтобы его отшить, я поддалась чувствам. И было много классных моментов. Знаете, с ним время шло быстро и непринуждённо. И жизнь была похожа на фильм. Нам по 15, сбегали из дома ночью смотреть северное сияние и звёзды. Вдвоём. На озере купались в 4 утра. Играли в настольный теннис. Лежали в обнимку, готовили блинчики.
Потом он уехал. Прошло 7 месяцев, я его до сих пор люблю, даже не смотря на то, что он сделал. Я даже не понимаю, есть ли у него симпатия ко мне, или он так ко всем относится? Встретимся с ним через 5 месяцев… Могу смело сказать — он моя первая настоящая любовь… Мне надо его как-то отпустить, но я не могу.

У меня дилемма. Я хотела бы отношений, но мне проще от них отказаться, потому что я добрая. Нет, не слабохарактерная, не неуверенная, не тряпка, а добрая. И именно специально, осознанно, принципиально отказываюсь быть «плохой». Я очень даже умею быть плохой, для меня это очень легко, я могу показать зубы, своё недовольство, сказать прямо всё, как есть, или не прямо, всё что хочешь, отстоять себя и поставить на место так, чтоб человек больше не пикнул. Вообще не трудно. Но, господи, как же это противно, какой же это детсад заниматься всем этим. Ставить на место, дрессировать, воспитывать, нянчиться со взрослым дееспособным человеком, который прекрасно знает и понимает, что делает. Прекрасно знает, как можно и как нельзя с людьми. Не безвольный, не тупой. Мне мерзко и унизительно этим заниматься. Почему я могу без этого детского сада себя нормально вести, к созиданию идти, а другой человек нет? Значит мне не нужен этот человек. Ладно бы это. Так подобных мне людей ещё обвиняют за то, что мы умеем любить. Типа «позволяем» плохое отношение к себе. Нет, мы не позволяем. Не нужно никому позволять, или не позволять ничего, чтобы они что-то делали. Ну и эти самые люди себе позволяют плохое поведение и отношение, а не мы им что-то там позволяем. Бред какой-то. Мы понимаем, что все люди ошибаются и относимся снисходительно. А нам что за это? Плевок в душу. Поэтому мне и проще отказаться от отношений. Я привлекательная, успешная, сильная характером. И я по-настоящему умею любить и ценить то, что у меня есть. Но мало кто это ценит. Все хотят страдать постоянно. И думают, что это любовь. Даже хорошие мужчины, хотят страдать и влипают в токсичных женщин, у которых проблемы с психикой, больше или меньше. Видите ли на их фоне мужчины чувствуют себя умными, сильными, благородными, добрыми, нормальными… А нормальных женщин считают слабыми и скучными, за то что мы не поставляем корм в виде страдания. Я специально не поставляю этот корм и заниматься идиотизмом не буду. Поэтому скорее всего мне отношений не видать. Я хотя бы готова к такому. Все ищут хороших, добрых, способных любить, но на деле мы всем противны и скучны, даже если мы при этом действительно очень интересны, как люди. Вот такая вот штука, парадоксальная. Либо ты умеешь любить, либо ты занимаешься детсадом и тупыми тараканьими бегами и имеешь отношения. Спасибо, что выслушали.

Я знаю, что на меня сейчас обвалится волна хейта, но я просто хочу услышать совета. Я очень скромная (в меру) и не очень люблю как-то выделяться, как все остальные девчонки, но фигура у меня вполне хорошая, вешу 50 при росте 169. Я очень боюсь измен, до жути. Я такой человек, что если вступлю в какие-то отношения или брак, то это должно быть до конца жизни. Сейчас подумаете, что у меня кукуха едет, но я такой человек. Много кто меня критиковал за это, подруги говорили, что мужики одни козлы, хотят одного, но я не верю им. Всё зависит не от мужиков, а от самого мужчины. Да, у них заложено это в природе, ну а что сделаешь? Я хочу себе мужчину, мне плевать как он выглядит и какой у него заработок, ну чтобы зарабатывал нормально. Всё таки не буду же я всё тянуть на себе. Я готова принять его любым, я очень верная в отношениях и везде. Я на всё ради него. Вы сейчас скажете, что я просто дура, у которой маленькая самооценка, но просто таким образом я проявляю свою любовь к человеку. Ну в наше время таких как я почти нет. Буду до старости девственницей, больно смотреть, как подруги изменяют своим мужьям, поэтому пишу здесь, т. к. очень сильно волнует.

Здравствуйте, такая ситуация. Девушка, 20 лет. Я уже на 2 курсе, живу отдельно от родителей, после пар, подработки, домашки и прочего, я люблю сходить покататься на качелях во дворе дома, где я живу. Примерно час катаюсь на качелях, никаких звуков они не издают, никому не мешаю, на улице я примерно в промежуток с 9 до 11 (как получится). К чему я это, ко мне какая-то бабка начала докапываться, мол чего так поздно, одна, да куда родители смотрят, вот у меня внук в такое время дома за компом сидит, даже посмела оскорбить мою любимую маму. Более того, однажды она вызвала на меня полицию: ребёнок несовершеннолетний один на улице в 0:00 (в тот день закончилась сессия, я просто хотела подольше погулять). Полиция мне конечно ничего абсолютно не сделала, т. к. мне 20, но эта бабка вновь грозится вызвать на меня их. Я не понимаю, что делать с этим? Мне что, правда нельзя в 21:00 на качелях посидеть на ярко освещенной площадке? Как мне лучше этот конфликт разрешить, чтобы при этом в другой двор не ходить (просто этот очень в 2 мин от дома, много фонарей, так ещё и не раздолбанный).

У меня жесть. Родители не отпускают из дома. Школа дом, дом школа. Не отпускают даже на новогоднюю дискотеку. Они в одной религии. И хотят, чтобы я тоже там была. Заставляют там быть. Верить в Бога, Иисуса Христа, ангелов, Сатану и т. д. Они везде мне говорят о ней. Едим-молимся, читаем Библию-молимся, перед сном-молимся. Меня это достало. Самое обидное, что в этой религии нельзя праздновать любые праздники: Новый год, День рождение, Хеллоуин и т. д. Представляете за 15 лет мне никто ничего не подарил. Единственное, что можно праздновать — это смерть Иисуса Христа. В ней нельзя быть патриотом и петь гимн, нельзя заниматься $ек$ом до официального заключения о браке. Также нельзя материться, делать татуировки и пирсинг. Нельзя надевать топики (чтобы был не виден живот) и короткие юбки, ходить в банках, или платьях, нужно, чтобы они были ниже колена.
Сижу слезами наливаюсь. Мои родители рассказали всему классу, что я из этой религии (хотя на минуточку, чтобы быть в этой религии, нужно креститься, а я не крещённая) и что я не праздную праздники. И прикиньте, как обидно, когда все едят конфеты на какой-то праздник, а я как белая ворона, сижу облизываюсь. И это всё на протяжении 9 лет. Обидно когда у всех дискотеки, мальчики и другие развлечения, а тебе нельзя.
Конечно, когда никогда меня родители отпускали гулять, но только с теми людьми, которые из этой религии и не важно этим людям 12, или 50 лет.
Хочу побыстрей 18 лет, чтобы свалить из этого дурдома. Возможна я плохая дочь, я не знаю. Напишите своё мнение по этому поводу.

Мне недавно исполнилось 16 лет и я поняла, что если бы меня не было, ничего бы в этом мире не изменилось. У меня нет друзей, плохие отношения с братом и сестрой. В классе так и ни с кем не смогла нормально подружится (я зож, а другие против зожа). Как бы ни старалась, не могу выйти из этого положения. Я пыталась общаться с параллелями, но никакого эффекта не дало, а родители требуют, чтобы я была отличницей, хотя я и так стараюсь во всю, также для них делаю всё по дому: уборка, еда и др. Всё на мне. Как во многих семьях — младших любят больше. Так и у меня. В данном случае брат. Как я и говорила, мне недавно исполнилось 16 лет, подарок был в 5 тыс. купюре, вместо телефона (мой телефон сломан, так что его пора менять). Я не раз им намекала об этом, но они будто не слышали. Суть в том, что брату подарили 15 тыс., хотя он младше меня на 5 лет и по дому ничегошеньки не делает. Было обидно, я скрыла слёзы улыбкой. Конечно это сказалось на ближайшую неделю. Каждый день плачу. Я их спрашивала об подработке (самостоятельно купить себе телефон), на что они сказали: лучше по дому делай дела, по интернету в любом случае бы тоже бы не получилось (запрещают заводить свою банковскую карту). Буду любезна, если вы предложите мне рекомендации, поскольку не с кем больше посоветоваться.

Есть проблема. Нет, пожалуй, пока не проблема, но тема, которая в последнее время меня сильно беспокоит. Я встречаюсь с девушкой, мы друг друга любим, пока что каких-то разногласий или конфликтов нет и всё идёт хорошо, но местами проскакивают такие моменты, когда она говорит, что её привлекают девушки. Шутки шутками, но в каждой шутке есть доля шутки, так ведь? Был и такой момент, когда она почти поцеловала свою подругу (это было до меня, но всё же), но подруга её остановила и сказала, что лучше не стоит. Меня особо сильно беспокоят её слова, потому что лично знаю человека, который встречался с девушкой достаточно долго, после чего эта самая девушка ушла к своей подруге, оставив парня разбитым. Есть подсознательный страх именно такого исхода. Меня совершенно не терзают мысли, что она может найти парня умнее, красивее, смешнее, интереснее, лучше чем я. В этом плане я полностью ей доверяю, но есть сильный подсознательный страх: «а что если не парень, а девушка?». Если брать парней — парням с другими парнями гораздо проще найти контакт друг с другом, темы для разговора возникают на пустом месте из-за схожести того опыта, интересов, что у них есть. В большинстве случаев это работает так. Логично будет думать, что двум девушкам легче будет найти общий язык, проще комуницировать, находить общие интересы и темы для общения, чисто потому что они знают, чего примерно ожидать. Парень никогда не сможет до конца въехать в женские проблемы и понять так, как поймёт другая девушка. Если брать и интимную жизнь, то девушка естественно лучше понимает, как доставить удовольствие другой девушке, спорить с этим бесполезно. И поэтому я боюсь, что может появится девушка, которая заинтересует её, и тут я буду бессилен во всём, во всех плоскостях, и в чисто социальном плане и интимном. Ей будет тупо комфортнее и понятнее с другой такой же девушкой. И тут я уже ничего не смогу поделать. Имеют ли место мои опасения или это просто нелепая, выдуманная проблема?

Здравствуйте. Я не знаю с чего начать… В 15 лет меня изнасиловали и я забеременела, звучит глупо правда? Человека, который это сделал посадили. Я уже совершеннолетняя, сын ходит в садик, он такой гиперактивный и очень капризный. В момент, когда я узнала, что забеременела, я прорыдала сутки. Я лежала в больнице, это был период коронавируса. 17 недель аборт уже сделать нельзя было, я приёмная, из детского дома. Приёмные родители не проводили со мной беседы по поводу этого, взяли из-за того, чтобы выплатить свои кредиты, которые были. Я жила сама по себе, я делала то, что они говорили, не сделаешь — изобьют и простоишь всю ночь на коленках. Я пыталась всеми способами прервать беременность — возила воду во флягах и поднимала тяжёлое, колола дрова, но безуспешно. Меня кесарили, всё прошло хорошо, когда я подошла к нему я разрыдалась на месте, потому что я знала, если откажусь от него, в какую семью он попадёт, ведь это не его вина, что он появился на свет. Вдруг к нему бы также обращались, как и ко мне в приёмной семье. Я боюсь говорить людям о том, что у меня ребёнок, особенно людям моего возраста. Они буквально отворачивались от меня, потому что всю ситуацию ты просто не можешь объяснить. И это тяжело, поэтому об этом никому не говорю. Ему уже 3 года, красивый мальчик. И иногда мне хочется побыть одной, наедине с собой в тишине, но понимаю, что пока нет этой возможности и со словами когда он ко мне подходит и говорит — я люблю тебя, мама.
Я тут же рыдаю в захлёб и он говорит, что всё будет хорошо. Я чувствую себя плохой и необразованной матерью, что я делаю недостаточно, мои годы сейчас это, учёба, друзья и т. п.
Но жизнь определилась так. Мне кажется это может нормально или нет так чувствовать себя? Я не знаю. Я очень завишу от мнения людей. Я пытаюсь сделать всё, чтобы встать на ноги, поэтому сквозь слёзы и как бы не хотелось, это нужно делать. Простите меня, если вы считаете нытьём, но я хотела очень сильно выговориться, ибо просто не кому.