Что делать?

Не могу измениться… Надоело всё в этой жизни. Так как я бесполезное создание. Мне 16 лет, а я практически ничего не умею делать. Не сказала бы, что ленивая (ну может 60%), но если смогу себя заставить, значит сделаю. На счёт учёбы: мне стыдно, что я не понимаю русский «все правила и т. д», так как с первого класса считала ворон; плохо с физикой, но стоит 4; химия — совершенно не знаю таблицу Менделеева, за то почти 5; английский — тоже самое, что и с русским. С остальными предметами вроде бы всё хорошо. Занимаюсь спортом, из-за этого пропустила школу с 6 по 9 класс (было полное освобождение от школы). Привыкла жить самостоятельно, так как 2 года жила в общежитии. Немного отошла от той темы, на которые хочу поговорить. Но всё же, я это пишу, чтобы было понятно…
Так вот: надоело всё. Может это переходный возраст. Надоело лето, надоело жить. Хочу поскорее переехать от родителей, но мне ещё 16… Жду не дождусь, когда начнётся школа (тогда привет общага). Мне целыми днями скучно! Что делать? Никого нет, вообще никого. Есть друзья, но можно сказать, что их нет.

Мне 24, закончил универ, потом поступил в аспирантуру. Спустя год бросил и пошёл работать в отель. Всё время была девушка у меня, но год назад расстались. Три года были вместе, но она меня разлюбила. Уже год ни с кем не общаюсь. Сижу дома на шее у родителей, ничего не делаю. Только смотрю телевизор и гуляю по ночам. Раньше был весёлым и общительным, но теперь очень боюсь людей. Постоянно вспоминаю бывшую и жалею себя. Боюсь отношений, боюсь, что снова бросят меня. Я как будто приклеился и всё идёт по кругу. Как вырваться из всего этого?

Мне 17 лет и я никогда не влюблялась, не встречалась, не целовалась, не имела парня-друга и т. д. Говорят, я многим нравлюсь, но никто не осмеливается ко мне подойти и сказать мне это. Много раз сама замечала скрытую симпатию к себе, но типа не подавала вида. Частенько бывает, как нахлынет на меня такое, ну прям чувствую нехватку любви, внимания, отношений, романтики в жизни… Я не тусовщица, а домашняя вся такая, даже гулять выхожу редко, первая не знакомлюсь, скромняга, тяжело первой заговорить. Я понимаю, что всё ещё впереди, но в моём возрасте гормоны много значат. Как мне быть в таком случае, это нормально вообще или как?

Что мне делать, я в панике. Мне 17. Мне до безумия нравиться один парень, мне кажется, я влюблена. Он старше на 8 лет и он немного сумасшедший. Никто не знает, что я с ним общаюсь. У него татуировки по всему телу и даже на лице, у него такие глаза, они сводят меня с ума, а его тело просто потрясающие. Я не могу спокойно находиться рядом с ним. Я одновременно его боюсь и чувствую немысленное притяжение. Мне так хочется на него наброситься и поцеловать. Он любит приносить боль людям и мне страшно, но он никогда не приносил боль мне. Он постоянно снится мне и занимает все мои мысли. Господи, помоему я правда его люблю.

Мне 14 лет и моя проблема в том, что у меня бывают такие моменты, что мне совершенно ничего не хочется. Даже что я раньше очень сильно хотела и считала прекрасным, на несколько минут становиться для меня ничем. А ещё я во всём нахожу минусы и никогда не остаюсь до конца довольной. Например долго хотела покрасить волосы, пошла в салон, покрасила, но осталась недовольна. Или фильм, на который я до жути хотела пойти и после просмотра оказалось, что фильм не такой яркий, как в трейлерах, но он всё равно остаётся моим самым любимым фильмом. Устроили мне день рождения, но я всё равно в конце недовольна. И так всегда. Ещё я непостоянна, то я без ума от черлидерства и считаю это делом всей своей жизни и через месяц даже не начав им заниматься, у меня полностью пропадает интерес. Я не хочу забывать про то, что мне сейчас нравится, я не хочу резко брать и менять это.

Недавно я поняла, что хочу быть разносторонней. Мне 14 лет. Хочу совмещать в себе несовместимые вещи. Такие, что и никто не мог подумать. Допустим, мне нравиться Victoria’s secret и DC comics.

Моя проблема заключения в сестре. Дело в том, что я не раз замечала, что моя сестра намного красивее и популярней меня. Кстати она старше меня на 1 год и 8 месяцев. Но этой разницы не чувствуется. Мы одинаково высокие и стройные, но она гораздо стройней меня в плане ног. На лицо она гораздо красивее, у неё нет мешков под глазами, курносый нос, а у меня с горбинкой от того что в детстве ударилась. У неё правильные черты лица, хотя мне говорят, что у меня губы красивые, да и их форма изменилась из-за кривого прикуса. Она пользуется большей популярностью среди родственников. Они больше её любят и говорят о ней практически всегда. За ней бегает много парней. Когда мы ходим по улице, всё внимание только на неё и меня это жутко бесит. Мне говорят: «ничего ещё посмотришь, как за тобой бегать будут, вот вырастишь». Хотя за ней бегали ещё в 12 лет, кстати ей сейчас 17, а мне будет почти 16.

Мне 17 и мне постоянно пишут в соц. сетях девушки младше меня (ну 13-15 лет) с предложениями встречаться. Мне всего этого (пока что) не нужно. Я говорю им прямо, что-то типа: «ты симпатичная, умная и т. д. но я не хочу с тобой отношений». Совсем недавно одна из таких мне написала, получила стандартный ответ и вроде как расплакалась сказав: «соврать не мог, что у тебя есть девушка?». После, спрашивая у своих друзей правильно ли я сделал, что сказал прямо и не стал врать, заметил, что все у кого я спрашивал разделились ровно на две части. А как считаете вы? Все верно или нужно было всё же соврать?

Мне 23, через пару месяцев 24. Жизнь идёт, а ничего хорошего так и не происходит. У меня есть образование, которое я получила так просто для корочки, есть работа, на которую не хочется идти, потому что денег мало, морально тяжело, ответственность. Работаю воспитателем, казалось бы — ничего сложного. Но 25 детей + их родители даже за 8 часовой график изматывают по полной! Хочется другую работу, спокойную… Куда пойти — фиг его знает. Нет рядом человека, который бы подтолкнул или поддержал в чём-то, но у меня есть родители. Мама без работы, никуда не берут, что меня волнует тоже и папа, который со временем жизни стал пить усердно и при этом доставать меня. Общение испорчено и это меня тоже волнует. Родители в разводе. Живу я отдельно, с молодым человеком уже 3 год, но и тут тоже ничего. Последнее время так вообще ни целований, ни обнимашек. К слову это и не было часто, но сейчас этого и нет вообще. Ходить куда-то это тоже проблема, максимум в магазин. Ещё одна проблема из-за которой происходят частые ссоры — это курение, но не сигарет, понятно чего, и как только я это вижу, чувствую у меня истерика. О свадьбе речи не ведутся, о детях соответственно тоже, а хотелось бы уже. Умом понимаю, как с таким детей? Но сердце не может уйти, расходились много раз уже… Самое больше на год. У него что ко мне не знаю уже, иногда даже кажется безразличие. И к сожалению я наверное слишком закрытый человек и мне тяжело подпускать кого-то к себе и понимаю, что расставшись навряд ли кого-то найду, так как я не тот человек, который будет знакомиться где-либо с кем-то, не считаю себя красивой, но и всякие ушлепаны мне не нужны. Квартиры своей нет, т. к. я из одного города переехала с родителями 11 лет назад в Москву. Есть ипотека в другом городе и это меня тоже волнует, т. к. работа мамы потеряна и как планировалось заплатить быстрее обломалось, теперь кандалы до конца жизни, про папу молчу — не помогает вообще ничем… И всё время чувствую себя не у дел, неудачницей по жизни, да и всю свою семью. Просто вот есть какие-то мелочи, им радуюсь, но всё время подкидывается какая-то неудача, вот бывают всё таки люди удачливые и нет, вот я наверно из тех неудачников и терпил. Вокруг у всех что-то новое, что-то как-то, а у меня Школа была адом, Мама без работы, отец пьёт, выносит мозги, работа невмоготу, парень курит и не проявляет себя, съёмная комната, ипотека и ещё куча маленьких неудачек по жизни. Ну и на все какие-то мои планы изменить что-то мне не хватает уверенности, поддержки, знаний ну и финансов. Что делать?

Что делать, если взял у отмороженных людей 4 тысячи долларов и пропал на четыре года. Как быть теперь? Как отдать им деньги, чтобы не было проблем? Они очень опасные люди.