Что делать?

Аня, 18 лет. Проблемы с интернет-другом. Я человек довольно мягкий и слегка безвольный. У меня есть друг, назовём его буквой В. Если я вообще буду таким образом упоминать о нём далее… Так вот, мы дружим с ним почти 5 лет, но никогда не встречались лично. Последний год я чувствую, как сильно он стал зависим от меня что-ли. И достаточно жесток по отношению ко мне. Все началось примерно летом 2023 года. Родители купили мне ноутбук для учёбы на графического дизайнера. Мой друг начал завидовать. Видите ли, ему тоже нужен ноутбук, не смотря на то, что у него есть планшет, собственный компьютер (я же делила компьютер с братом и отцом) и конечно же телефон. Я не помню, что отвечала ему в тот момент, но он обиделся и не писал мне несколько дней. Соответственно, я тоже ему не писала тогда. Мало ли. После он возвращается в сеть и злится на меня на то, что я не писала и не волновалась о нём! Это же бред, нет? Разве он не делал то же самое? Окей, потом мы вроде помирились. Сентябрь, у меня началась учёба в колледже, я съехала в общежитие в город, начала учиться не при самых лучших обстоятельствах. Короче, стрессанула сильно. Мне нужно было одиночество. Я пишу об этом моему другу, что буду редко в сети. Он неделю доставал меня, давя на мою вину. Видите ли, ему очень плохо без меня (и не важно, что у него другие друзья есть). Пару раз он мне даже звонил, что у нас двоих не приветствуется особо. В конечном итоге, мы сильно поссорились. Я всё ещё помню его слова о том, что я чудовище, ненормальная, что стала другим человеком, он меня не узнает и т. д. На этом моменте я сразу прекратила общение с ним, даже не хотела его слушать. Но при этом я не забанила его аккаунты тогда, потому что у меня такие принципы всегда были: не банить друзей, с которыми прекратилось общение. Через два месяца, на мой день рождения, он написал мне с поздравлениями, извинениями и о том, что он снова хочет общаться. Честно, он вызвал у меня тогда дикую панику, но по каким-то причинам я простила его тогда. Мы общались +- нормально до этого момента. В начале апреля случалась ужасная ситуация с моим близким родственником. Мне снова нужно было одиночество. Сначала я каждый день сообщала, что не буду ему писать сегодня, а потом прекратила. Сегодня я получила сообщения от него. Вот: «Моя жизнь пролетает без тебя и однажды ты можешь даже не заметить, что я исчез. Ты оставила меня самого так надолго, имея возможность придти хоть ненадолго. Почему ты так со мной поступаешь? Я не понимаю, за что мне всё это одиночество. Моя жизнь такое разочарование». И много подобных. Также он написал о том, что если остаётся один (а я у него не одна), то он покончит жизнь самоубийством.
Собственно, я не знаю, что делать. Я не должна брать ответственность за его проблемы, учитывая, что мои проблемы сейчас намного хуже, чем его. Я ощущаю, что у нас уже созависимость какая-то, а не дружба. Не понимаю, что с ним делать. Я хочу помочь ему, но его сообщения вызывают во мне какую-то ненависть к нему. Помогите, пожалуйста!

Я боюсь, что не справлюсь. Знаю эта проблема может показаться очень не серьёзной, но это то, что действительно волнует меня на данный момент. Сейчас мне 19 и я учусь на первом курсе в институте, но я мечтаю поступить в Европу и стараюсь предпринимать все шаги для этого. Я готовлюсь к международному экзамену по английскому, который необходим для поступления, а также пытаюсь податься на волонтёрство в международные организации (это ценится при поступлении). Но я понимаю, что это слишком доя меня и я не справляюсь. У меня нет в окружении людей, которым бы я могла высказаться, потому что все относятся очень скептически относятся к моей цели. И я очень боюсь, что у меня не получится с волонтёрством, что я не сдам и не поступлю, а просто потрачу родительские деньги и буду выглядеть глупо. Один из волонтёрских проектов, куда меня взяли, выпадает на этот июнь во время моей сессии и я очень постараюсь договориться с преподавателями, чтобы сдать её раньше, но я безумно боюсь их отказа. Иногда мне кажется, что это всё просто мечта, которой не суждено будет случиться из-за моего безалаберного отношения и я просто сгнию здесь, рядом с окружением, с которым я говорю на разных языках. Извините, я знаю, что возможно это всё не звучит, как какая-то проблема, но мне нужно было высказаться.

Я не могу смириться с мыслью о том, что девушка, которая перед моим отъездом на заработки плакала и грустила, по-настоящему переживала, написала подбадривающую записку, которую тайком подложила мне в сумку, говорила, что ей тяжело без меня, и даже спит на моей подушке, потому что она пахнет мной, через двадцать дней просто потеряла чувства и нашла кого-то другого. Я хочу верить в то, что она просто нашла мне временную замену, потому что не смогла выдержать одиночества, что отвыкла, но ведь это может быть и не так. Она, может, действительно потеряла ко мне чувства. Может, она сейчас сможет построить с ним что-то большее, чем было у нас. А может, всё сразу. Меня пугают эти перспективы настолько сильно, что хочется просто забиться в угол и просидеть там до конца своих дней. Он ведь ни чём не лучше меня, в чём-то объективно в разы хуже. Учится на неперспективную профессию, внешность ни о чём, может, со вкусом в плане одежды чуть получше, но не более, он ниже меня, с неё ростом, телосложение худощавое, он даже младше, чем она, а по характеру, исходя из рассказов о нём, слабее, чем я, о его музыкальных вкусах вообще следует промолчать, там нет ничего из того, что могло бы ей понравится, и мне тем более, а ведь в плане музыкальных вкусов у нас огромное совпадение, он подписан в ВК на паблики, которые интересны могут быть только идиотам, работает в пятёрочке. Можно долго перечислять, чем я лучше. Раньше мы с ней вдвоем с таких людей могли только посмеяться. Я не понимаю. Просто не понимаю, почему она выбрала уйти к нему вместо того, чтобы просто меня дождаться. Да, были проблемы в отношениях, но они были поправимыми. Возможно, я бы их не осознал, если бы этого не произошло, но теперь уже всё равно поздно. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу жить без неё. Я отказываюсь верить в ту реальность, в которой я сейчас нахожусь. Может, когда я приеду, она передумает? Как искать случайных встреч с ней, если она работает на дому и имеет машину, почти никогда не ходит пешком? А даже если и встретимся, что я ей скажу? А вдруг она будет с ним? Я ведь ещё и дров наломал, когда расставались. Спустил на неё своих родственников, которые забрали из её квартиры все мои вещи и всё, что они нам давали. Они наговорили ей много гадостей. Я не хочу верить в то, что всё кончено. Что мне делать? Что мне делать, чтобы мы снова могли быть вместе? Мне кажется, что я своими же руками уничтожил всё, даже самые призрачные, но вероятные исходы того, что она вернётся. Я не смогу забыть её, она слишком многое значит для меня.

Я начала учить корейский. Сложно, хлопотно и страшно не смочь. У меня появилась поверхностная мечта — посетить Южную Корею. Родители относятся нейтрально, а вот я боюсь до усрачки. Стараюсь учить, но плохо получается. Курсы дорогие — поэтому самостоятельно изучаю с помощью учебников, ютуба и тик тока.
Подскажите, что делать, если я постепенно начинаю вгонять себя в тоску и думать, что зря я всё это делаю, если в конечном итоге ничего не выйдет?

Я хочу поделиться своей проблемой. У меня очень сильная фобия смерти. Не просто страх, как вы могли бы подумать. Мои мысли заполнены размышлениями о смерти и что будет после. Эти мысли постепенно сводят меня с ума. Я не могу есть многие продукты, содержащие что-то вредное для организма, так как боюсь, что они сократят мою жизнь. Я боюсь спать, так как могу умереть во сне из-за ничего. Каждый день у меня стабильно будет истерика по этому поводу, я всë разрушаю, рву волосы царапаю себя в истеричном состоянии. Меня также сопровождают мысли о том, что я смертельно больна. Я ещё несовершеннолетняя, родители не хотят записывать к специалисту, считают это бредом и для лечения периодически бьют и забирают мой телефон, даже не знаю, что делать. Мне кажется я сама разрушаю свой организм этой фобией.

Здравствуйте. Чувствую себя довольно странно из-за себя самой. Чувствую себя грустно или просто никак. Прям вообще. Вроде и с подругой сижу, должно быть весело, все дела, но просто никаких ощущений. Не скучно, не весело, не грустно. Зато когда она уходит, или не может остаться со мной, прийти, то мне так сразу становится не очень хорошо. Такая фигня всего лишь длится неделю. И я думаю, что пройдет всё само. Но всё равно… Общаться стало лень со всеми. Я перестала делать что-то необязательное, но важное человеку, сразу. Мне не нравится это. Я чувствую себя за это ужасно. Я не понимаю ни этого изменения, ни себя. Жалуюсь себе, что не люблю себя, не нравится как выгляжу, толстая, все дела, как в мыслях сразу возникает мысль, что я просто выделываюсь, мол в жизни у меня всё хорошо, мне не на что жаловаться. Не могу определиться ни в чём, любые мысли одолевает «сомнение», всегда есть противовес. Теперь хочется просто довести себя до такой степени, чтобы не сомневаться, что мне плохо.

Все те, кого я знаю, хотят быть с компанией, но не со мной. В компании меня реально никто не слушает, я там всегда лишний. Что в интернете, что в реальной жизни. Каждый раз, как я разговариваю с человеком анонимно, я боюсь, что он захочет сблизиться? Я как бы сомневаюсь во всём, что касается меня. Я могу просто подумать: вот я могу делать это вот так (а вдруг осудят?), мало ли, что так я боюсь, что меня осудят, даже за моё любимое занятие, в котором я даже вроде бы преуспел. Я чувствую себя, как какой-то мусор, что-то гнилое, с кем нет интереса. Даже не знаю, как перестать быть «неинтересным». Мои сверстники просто ужасны, они словно всё время хотят впиться кому-то в глотку и высасывать оттуда кровь. У меня есть мало друзей, а не тех с кем я общаюсь, я даже боюсь сюда это опубликовать, потому что вдруг осудят.

Здравствуйте, я Оля мне 11. Кажется, со мной что-то не то… Когда я прихожу домой из школы, я ложусь и сижу в телефоне весь день, заставить меня что-то делать очень сложно (через силу, крики и т. п). Мне самой это очень не нравится… У меня проблемы с родителями. Мама говорит, что я ничего не делаю и мне надо устроиться на работу… Я устала, всего боюсь, подруга у меня одна, поэтому я стала придумывать людей (точнее персонажей из манг, аниме, игр и т. п). Выговориться? Мне стыдно, я чувствую вину за всё, особенно перед мамой… Папа у меня есть, он растит меня, заботится, они с мамой не в разводе. У меня есть старший брат, его любят больше, потому что ему больше дают, никто на него не орёт, он хорошист, я троечница-двоечница. Мама давит на больное, на учёбу, лень. Ещё и учительница русского… Она коверкает мою фамилию, вечно занижает, принижает меня. Я самая высокая в классе, она вечно меня за это стебёт, вечно ставит мне двойки, да и я, перестала пытаться ей угодить. Я ведь просто хочу, чтобы меня любили… Мама говорит, что я так думаю: «Ой тройка? Ну и ладно». Я так не думаю! Я правда так не думаю! Хотя, когда я ещё не перешла в пятый, она была для меня подругой. Может это у меня какой-то синдром жертвы, или подобное. Не знаю, что мне делать. Я честно не ленивый человек! Если меня попросить, я всё сделаю! Прошу, дайте совета.

Здравствуйте, я не знаю как мне поступить. Все моё окружение начало морально давить на меня, в том смысле, что я чувствую себя опустошённой, мне становится гадко после совместного времяпровождения. Меня будто тянет что-то противное. Достаточно часто эти люди меня раздражают, я готова взорваться от злости! Это касается и семьи. Мне так хочется поменять круг общения, измениться внешне, да просто уехать из города и начать всё с чистого листа. Я хочу просто уехать, сбежать, как вам угодно. Это всё так тяготит, я не знаю, кому выговориться, попросить совета. Я действительно держусь из последних сил. Скоро моё терпение лопнет и выскажу им всё в лицо!
Неужели единственное, что я могу сделать — это отказаться от общения с этими людьми? Дело во мне или в окружении? Подскажите, пожалуйста, как мне поступить.

Моя девушка не в состоянии принимать меня. Она выросла в более нежной, тактильной семье, где к детям проявляли с самого рождения ласку и любовь.
Я вырос в семье, где мать была холодной, занятой вечно работой, но знаю, что она любила меня, а отца вовсе не было.
Сошлись мы полгода назад, по-началу я старался и имел желание целовать, обнимать её, во всех аспектах всё было хорошо. Потом вся романтика утихла, я перестал это проявлять так часто, как делал это раньше, но не перестал её любить.
Последний месяц наши отношения в вечных ссорах из-за того, что я не делаю того, что делал раньше. Для неё проявления любви это трогать, говорить, а для меня просто находится рядом и быть головой любимым и любить. Она пытается меня поменять, угрожает разрывом отношений если всё не пройдёт так, как хочет она. Когда я стараюсь с ней спокойно обсудить, что я просто напросто такой человек, она ищет в моих словах агрессию и отказывается вести диалог. После весь конфликт закрывается в её пользу, она подключает своих друзей к нашим проблемам и уже они достают меня, почему я такой урод, почему не могу её сделать счастливой. Я не раз говорил: «давай расстанемся, если я не могу соответствовать твоим стандартам», на что она угрожала мне суицидом.
Я не знаю, что мне делать. Люблю её, но внутри всё болит, чувствую сильную вину.