Что делать?

Почему сердце так болит? Почему каждую ночь я плачу? Почему я не могу что-то сделать так, чтобы сердце так не болело? Почему когда я пытаюсь рассказать кому-то о проблемах меня никто не хочет слушать? Почему когда я пишу это я плачу? Подскажите мне, что мне делать?

Мне 19 лет, я закончила 11 классов, но плохо сдала ЕГЭ. Теперь я учусь на кинолога, поступила с аттестатом 9 класса, поэтому на 1 курсе и прохожу программу 10-11 класса. Я не хотела поступать в этот город, мой колледж находится в плохом районе и сам по себе отвратителен. В колледже я очень активна, везде участвую, но в душе мне безумно больно. Я ходила пару раз к психологу в колледже, но мы не смогли найти общий язык, не знаю, мне не очень понравилось. Я живу в общаге с ещё 2 девочками в комнате, так что не могу высказаться, не хочу, чтобы они знали мои проблемы. В нашей комнате всегда бардак, я устала постоянно прибирать срач за ними. Я не хочу учиться тут. Мне не нравится это место, хочу перевестись. Но я до сих пор не знаю, на кого хочу учиться. У меня нет мечты, нет целей. В данный момент меня обеспечивают родители, но я хочу иметь финансовую независимость. Хочу измениться. Я полная, но никак не могу похудеть. Мне морально тяжело. Я устала, для всего надо прикладывать усилия, но у меня совсем нет сил. Я не знаю, чего я хочу от жизни, не знаю, к чему нужно стремиться. Я сейчас где-нибудь отучусь, пойду работать, буду получать 20-30 тысяч, у меня будет самая обычная жизнь, как у родителей. Я не хочу так, хочу чего-то большего, но для этого нужно работать, но сил нет. Я сейчас опять жалуюсь, мне это так не нравится. Я хочу чего-нибудь добиться, но мне всегда говорили, что рождённый бегать, летать не может и т. д. У меня нет сил. У меня есть парень, он меня поддерживает. Он моя противоположность, ставит цели и достигает их, а я постоянно жалуюсь. Такое ощущение, что я тяну его вниз. Что мне делать?

Я ненавижу то, что я красивая. Я нравлюсь многим людям, точнее не я, а моя внешность. Никто не хочет узнать меня поближе, никому не нужна настоящая я. Это очень меня бесит. Был один парень (я была в седьмом классе, он в девятом), которому я нравилась в лагере. Мы общались буквально несколько дней и то, просо угорали. В день отъезда он в моей карточке (на прощание в лагере есть специальные карточки, в которых можно оставить друг другу пожелания) написал свои контакты и свою…кровь. Он порезал себе кожу, чтобы подарить мне часть себя? Это было очень странно. Мне не хотелось его обижать, поэтому мы какое-то время общались, но у меня не хватало смелости прекратить всё, тем более у него был сложный период. В один день я просто перестала ему отвечать. Через несколько месяцев он позвонил мне с другого номера и мне пришлось снова с ним общаться, потому что мне опять не хватило смелости. И я опять бросила его. Сегодня он снова написал мне. Я попросила свою подругу написать ему за меня. Мы придумали тупую отмазку, типа что у меня нет телефона, а свой аккаунт я отдала ей и вообще я скоро переезжаю в другую страну. Конечно, он не поверил, но подруга написала, что якобы попробует связаться с моей мамой. И теперь я не знаю, что делать. Мне стыдно, что я соврала, но ещё стыднее сказать, что я всё время лгала. Ведь я ему не нужна. Ему не интересно, какой мой любимый кофе, он не знает, что у меня аллергия на солнце, он никогда не интересовался, о чём я мечтаю, чего боюсь. Ему просто нравится, что я красивая. Конечно, всё это очень глупо, но мне больше некому это сказать. Потому что все воспринимают только мою внешность и богатство, никому не интересно, что у меня внутри. Извините.

У меня сложные отношения в семье. С родителями я не общаюсь. Есть 3 сестры и одна младшая сестра. Ни с кем из них я на данный момент не общаюсь, кроме одной сестры. Одним словом, из всей семьи я считаю дорогим мне человеком только одну сестру и младшенькую. Вот, и эту сестру я очень сильно люблю я в ней души не чаю, она мой пример для подражания, я её очень сильно уважаю и ценю. Но у неё есть муж, который меня сильно бесит. Я его на дух не переношу! У них есть двое детей, старшей уже в этом году в первый класс, но муж даже и не думает об этом. Вся ноша в семье, которую должен нести мужчина, несёт на себе сестра и это меня сильно возмущает. Я вижу по сестре, что ей очень сложно и трудно. Она и работает, и детей воспитывает. И к томе же сестра работает больше мужа, а мужу вообще плевать. Чувства ответственности у него нет. Я понимаю, поженились они рано, ну типа были молоды и глупы, но сейчас-то что уже взрослый мужик, осознанный уже должен был стать, но нет. Он третий ребёнок в семье. Да, я не могу вмешиваться, всё-таки это их жизнь, но меня бесит то, как он обращается к сестре, сам ничего не может и ещё какие-то претензии в её адрес. Я вот никак не понимаю, как она терпит его. Моё видение нормального мужчины — он должен брать ответственность за жизнь своей семьи, должен понимать, что жену надо уважать, ценить, оберегать и любить, детей надо оберегать, любить и воспитывать, чтобы они выросли хорошими людьми. Не умеешь должен учится, как правильно воспитывать, как зарабатывать на жизнь. Мы вместе сняли квартиру и меня в нём бесит абсолютно всё! Элементарно гигиена. Не знает, что это такое. Своё говно не может почистить, трусы постоянно валяются в ванной, курит в ванной и вся раковина и душевая и пол в окурках и вся квартира воняет потом сигаретами, хотя стоит огромный балкон, где можно курить, но ему настолько лень 5 лишних шагов сделать! За всё время проживания, он даже ни разу не умудрился выкинуть мусор, хотя большую часть он заполняет своими чипсами и газировками. Мало того, он ещё и детей этим кормит. У них же ведь растущий организм, это и тупому понятно, что вредная пища, но ему хоть говори, хоть нет — мимо ушей как-то плывёт. Захочет — пойдёт на работу, не захочет — нет. Он считай почти и не работает, в то время, как сестра работает изнуряя себя. У неё со здоровьем проблемы, но вместо того, чтобы поблагодарить, он умудряется возникать, якобы она совсем на детей забила и не смотрит за ними. Вот я поражаюсь ему и это всё только вершина айсберга.

Всем привет, мне просто некому выговориться. Так вот, моя проблема заключается в том, что я в школе дружу с двумя девочками (ох уж эта дружба втроём) и так получается, что они меня всё время задевают. Вот серьёзно, чтобы я ни сделала, начинается смех и после этого ещё много времени напоминания о той ситуации. Я не модно одеваюсь (обычная школьная форма), и они часто подшучивают, мол у тебя футболка не оверсайз, в джинсах не ходишь, не красишься почти. Осталось учиться 12 дней, я пытаюсь выжить в этом буллинге, или как это назвать. Просто подскажите и дайте совет, что с ними делать, что отвечать на такие «шуточки».

Я одновременно люблю и сильно ненавижу своего отца. Мне 14 лет, мама и папа не ладят друг другом. Предыстория: у меня есть сестра младшая, папа часто пьëт и считает это нормой (меня это сильно раздражает). Мама много ему говорила не пить, но его родня говорит, что он устал и т. д. Меня, в отличии от моей сестры, родственники не любят (т. к. похожа не на них, а на свою маму). Они 14 лет издевались над моей мамой и не давали даже ей без разрешения делать что-то, купить себе что-нибудь, пообщаться с матерью. Она много лет ухаживала за свекровью инвалидом. Когда бабушка умерла, они обвинили её в том, что это она виновата в этом. Тëтя со стороны отца даже пыталась задушить еë и выгнала из дома, сейчас мы живëм отдельно от папы. Папа всегда выставлял еë дурой и ходил к любовницам, а ей даже с мужчинами общаться нельзя было. Мама хотела подать на развод и подать на алименты. Его родня сделала так, будто он зарабатывает 13к в месяц и нет машин. Хотя у него 2 машины. Говорит, что она не имеет к ним никакого отношения…
Он любит нас и иногда приезжает, но я не могу любить его, как раньше. С возрастом я начинаю сильнее отдаляться от него и ненавидеть больше. Мама говорит, что он наш отец и мы должны любить друг-друга, но мне очень обидно за маму. Он столько сделал ей больного, что я готова ненавидеть его до самой смерти. Но я не могу это никому сказать, мне стыдно. Такое чувство, что я виновата в этом, что я причина всех бед и я не должна была рождаться.
Простите, не думаю, что это будет кто-то читать, я просто сильно хотела высказаться, я хочу ещё очень много всего написать. Мне ужасно от того, что ненавижу и люблю свою папу, я не могу определиться.

После шараги я побегу в армию, после этого я отслужу в ней, приеду домой, меня никто не будет ждать, потому что я никому не нужен, я пойду на работу, буду на ней работать, постоянно 24/7 убиваться, в выходные я буду приходить домой и пить пиво, смотреть сериалы в одиночку, потому что нет никого рядом со мной. Я один. Я ничего не понимаю и я не вижу себя просто даже в дальнейшем будущем. Я не вижу себя с семьёй, я не вижу у себя детей, я не вижу себя с этим счастьем. Я больше не завожу новых знакомств, ведь я полностью разочарован в людях. Я угасаю каждый день и вместе со мной, мои чувства, мне надоело тонуть в фальшивых обещаниях, фальшивых словах, фальшивых надеждах, я не вижу во всём этом смысла, я вообще ничего не знаю, что ещё говорить, я очень загнался. Вот самое гнилое чувство, это когда ты прощаешь человека за всё, даже когда тебе было очень больно, ты его прощаешь, но стоит только мне совершить ошибку, как я становлюсь самым плохим человеком. Я понимаю, что родители никогда не будили меня с шариками на мой день рождения, мои друзья меня не поздравляли меня, пока я сам не напомню. Никто не писал мне сообщения, как я кому-то дорог, да и вообще мало кто ценит общение со мной, ведь у всех есть друзья, важнее чем я.

Мне 14, в этом году 15 и я вешу 86 кг при росте 156. Я не знаю, что делать я уже всё перепробовала, я страдаю рпп и кп. Окружение всё время осуждает меня за вес, да и близкие все… Отчим, мама, сестра и брат. Я всё время срываюсь и не могу похудеть. Я чувствую себя ужасно. Почему все девочки вокруг такие красивые, а я жирная свинья? У меня растяжки по всему телу и самое главное то, что я весила 93 кг и сбросила до 86 и у меня обвисла кожа рук, как с этим бороться?

Всем привет, пишу сюда впервые… Хотелось бы выслушать чей-то совет, или просто почитать ответы. Мне 20 лет, была ситуация, которая до сих пор не может забыться: я возвращалась поздно домой на метро, людей было достаточно, однако ко мне пристал незнакомый парень в неадекватном состоянии. Схватил меня за руку очень сильно, настоял познакомиться, но мои отказы вообще не хотел принимать, даже пошевелиться толком не давал. Безумно боялась, что он со мной что-то сделает, на лице уже вовсю текли слёзы, а из прохожих никто не захотел помочь, хотя я достаточно громко говорила, что с незнакомцами я не хочу общаться. Отпустил только в тот момент, когда я уже в слезах умоляла отпустить его, запугивая тем, что папа будет искать меня. Теперь я не в силах без какого-либо повода выйти на улицу. Каждый раз приходится бороться со страхом, что снова наткнусь на подобного человека в другом любом месте. Пыталась с психологом проработать этот страх, но за 2 месяца ничего так и не улучшилось. Теперь пишу сюда, надеясь хоть какой-то найти ответ…

Привет, я запуталась в себе. Это очень давно. Я думаю ходить к психологу, но боюсь признать, что поздно. Я смотрю фильмы, чтобы убежать от реальности. Моя жизнь достаточно спокойная. У меня нет друзей. Я очень критична к людям. Мне не нравится моё положение и я хочу завести друзей, но привыкла ничего не делать. Проживать свою жизнь впустую. Я устала, честно. Я устала от себя, от своих мыслей, от всего, что меня касается. Я думала, что если уйти от реальности, настоящее тебя не затронет и ты выйдешь сухой из воды. Ну я просто смываю свою жизнь в унитаз.