Что делать?

Здравствуйте… Мне стало так тошно. Было мне 16 лет, когда я познакомилась с парнем на свадьбе у сестры. Он смотрел на меня целый вечер, в итоге подошёл познакомиться. Был старше на 6 лет. Этот человек восхищался мной, у нас с ним была какая-то невидимая связь. Он появлялся в моей жизни, когда мне было плохо. Появится, вскружит мне голову, покажет мне самое лучшее отношение мужчины к женщине и пропадёт… А я любила его. И когда он появлялся, я просто пылала от счастья и последний раз появился, когда мне было 19 лет. Эти два месяца были лучшими в моей жизни. Он просто за эти два месяца во мне пробуждал то, что ни один другой мужчина не может пробудить во мне. И в очередной раз он пропал. В последний наш с ним разговор он сказал, что мне будет лучше без него, просто ещё не время. И сказал всё будет у тебя лучше, чем ты себе представляешь. Сейчас мне 23 и я нахожусь в очень ужасных отношениях, там где меня не уважают и не ценят. И я просто сама не желаю уйти. Узнала неделю назад, что тот парень умер месяц назад. Меня на куски просто разорвало… Я поняла на сколько он в моём сердце остался. Он научил меня быть девушкой, которую любят. Я себя чувствовала желанной с ним! А вот пару дней назад приснился. Ругался на меня очень, что я очень плохо стала выглядеть. Говорит: «Ира, ты же такой никогда не была, где Моя Ирочка дорогая пропала?». Я задала ему вопрос во мне, почему он тогда пропал, на что он мне ответил как и в жизни: «я же тебе сказал, что у тебя всё будет хорошо и лучше без меня, ещё не время». И во сне он дал мне сумку с вещами и заставил переодеться. Говорит, чтобы я больше не видел что ты так себя запустила! Я проснулась, с первой мыслю сказала в голос «спасибо тебе». Я никогда не думала, что вот так вот всё произойдёт, но мне так больно, что его не стало… Он мне показал и дал все те качества, которые я имею. Я не знаю, как справиться с этой болью внутри меня. Я плачу, слушаю музыку, которая с ним нас связывала. Эти воспоминания с ним. И просто в один момент я думаю, может он чувствовал свой уход, поэтому был так импульсивен, то был рядом, то уходил. При этом мы никогда не ругались, он просто исчезал… Я сейчас далеко от дома… Я бы хотела к нему приехать, там где его похоронили, принести ему цветы, которые он мне всегда дарил. Зажечь свечу и просто поблагодарить за то, что был в моей жизни. И сейчас, когда мне плохо очень, он опять таки мне снится и показывает мне и ругается на меня… Эту историю я никогда не смогу забыть, вычеркнуть. Это было что-то, что необъяснимо. Мне некому это рассказать, потому что это очень трепетная тема, не все её хотят понять, а кому-то хочется рассказать, поделится болью внутри и выплакаться.

Мне 18, учусь на первом курсе. Я чудом поступила, мне просто повезло. Поскольку я учусь на художественном, мне надо покупать много разной бумаги, хорошую акварель и гуашь (а хорошее значит дорогое), хорошие кисти. У меня есть два очень сложных предмета в универе, а дальше они будут ещё сложнее. И по ним обоим совсем не очень хорошие педагоги. Я вообще не понимаю эти предметы, для меня это как изучать высшую математику (с которой у меня тоже было всё плохо). Но дело не только в этом. В ближайшем будущем мне понадобится ещё больше материалов: масло (которое очень дорогое), а ещё учёба дорого стоит. Каждый день я слышу от родителей: «у нас нет денег», «я не могу себе даже сапоги купить», «мне нужны деньги на лечение» (эти фразы не в мой адрес). С работой у них действительно туго, папе сейчас вообще не могут заплатить который месяц. Я из-за всего этого почему-то чувствую вину. Я понимаю, что дальше на меня придётся тратить ещё больше, а денег больше-то не станет. Я понимаю, что материально они не справятся. Ещё знаю, что завалю сессию. Хочу уйти из универа и работать, помогать родителям, но я знаю, что мама будет против. Я не знаю, что делать. Ведь мама даже не понимает, сколько денег надо убить на материалы, она думает, что не всё так критично.

Всем привет. 6 лет живу с гражданским мужем. Он первый во всех планах. Познакомились в туб диспансере. Нет, я не алкашка и не бомж, просто работала сутками на 2-х работах с 18 лет и угробила здоровье. 1,5 года было всё идеально, он переехал ко мне в город, потом он начал пить. Постепенно я становилась ни кем, пустым местом, меня можно послать, кинуть в меня табуретку, не спрашивая уйти, выставлять мою семью в некорректном виде. Ребёнок его не поменял, сейчас тоже самое. Я никто для него и звать меня никак. Уйти не могу, привычка наверное. Меня ежедневно сравнивают с грязью, унижают, никогда не извиняется. Деньги, если надо очень, приходится выпрашивать. Я устала, я боюсь праздников, я сама себя не помню. Постоянно что-то надо решать. Я не знаю, что и как делать дальше… И это не вся история. Мне иногда становится себя так жалко, я даже не понимаю, как я это терплю.

Можете звать меня Анонимка, мне 16, девственница. В 13 лет начала чувствовать дикое желание переспать с кем-то, но не решалась из-за запрета. Понимаю, какие могут быть последствия: беременность, заболевания, проблемы со здоровьем, мне нет 18 и т. д. Была не взаимная любовь, два года удовлетворила себя сама. Чувства начали угасать, но мастурбировать не прекращала, лишь его представлять перестала. Недавно появился парень, пока что отношения на расстоянии, ведь он живёт не в моём городе. Знакомы с ним около года, он хороший друг моей подруги. Приятная внешность, хороший собеседник, семья адекватная, не курит и не пьёт, но немного извращенец (как и я). Вчера у нас произошло что-то типа секса по телефону. Мне никогда не было настолько хорошо от мастурбации, но всё же, меня мучает эта ситуация. Я просто не в состоянии контролировать своё дикое желание и из-за этого страдаю. Чувствую себя шлюхой-нимфоманкой. Меня сдерживает только тот факт, что пока ты несовершеннолетний — никакого секса, ну и частично то, что мы с ним не так давно стали парой. Он прекрасно понимает, что перед тем, как что-то делать, надо хотя бы дольше побыть вместе, узнать лучше друг друга, чтобы не пожалеть о содеянном. Но я так не могу. Кажется, когда он приедет ко мне, я просто наброшусь на него на ровном месте.
Помогите пожалуйста мне с моей проблемой, буду очень благодарна.

Мой первый секс случился в лесу, когда мне было 15 лет и к этому я совершенно не была готова. В мою голову лишь закрадывались мысли, что я к этому готова, но потом оказалось, что это было совершенно не так.
Я ненавижу себя за то, что не смогла сказать твёрдого «нет». Ненавижу себя за то, что я настолько слабохарактерная и никчёмная. Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, меня в буквальном смысле передёргивает. Я не могу прекратить корить себя за эту ошибку. Мысль о случившимся не покидает меня уже два года и вместе со связкой других психологических проблем она пожирает меня изнутри.
Я правда не знаю, что мне делать. Как перестать измываться над собой за это? Как смириться с тем, что всё уже случилось и перестать себя за это ненавидеть? Я правда надеюсь, что этот сайт сможет мне хоть немного помочь.

Снимаю с подругой однокомнатную квартиру, на данный момент я живу в другом месте, но за квартиру плачу. Пока меня нет подруга хочет пригласить пожить к нам своего парня. Я против этого, мне некомфортно даже от мысли, что незнакомый человек будет проживать в нашей квартире. Подруга обижается и говорит, что я её не понимаю, ведь они хотят проводить друг с другом как можно больше времени. В то же время она утверждает, что это и её квартира и она имеет право приводить кого угодно. Я не хочу ссориться из-за этого, но наше восприятие и воспитание совершенно разные. Я никогда не ставила ограничений по поводу кого можно приводить домой, а кого нет, считая плотностью нормальным приводить друзей в гости или потусить, пригласить кого-то на ночёвку, но не жить. Правильно ли я поступаю? Посоветуйте, как нам решить проблему без ссор.

Начну с того, что меня зовут Вероника. Уже как полгода возим с родителями кота к ветеринару. У кота проблема с носоглоткой, идёт грязь. Даже я поняла, что это болезнь, а не просто корм, как говорит ветеринар, но меня никто не слушает. Сегодня, после школы пришла и вижу, кот забился в углу и громко дышит, плюс много грязи изо рта. Меня накрыло. Кроме кота, к сожалению, у меня почти никого нет. Он единственный, кто за эти 8 лет меня любил и поддерживал. А вот сегодня… Я уже опустила руки, т. к. есть ещё куча проблем и одна из них — болезнь бабушки. Как и коту ей не повезло, она заболела коронавирусом. Сначала тест на корону был отрицательным, а спустя больше месяца бабушке совсем плохо и ей объявили корону. Но, что же делают врачи? Одна «врачиха» прописала бабушке неправильное лекарство, в итоге — ночь, скорая, бабушка чуть не задохнулась. Затем сказали, что мест в лечебнице нет и ложить некуда. И это нормально? У меня начались истерики. Нет, не каждый день. В школе пошли хорошие оценки, я начала уделять время себе. Но когда ты устаёшь за весь день и понимаешь, ложась спать, что не всё так хорошо, тебя сразу накрывает. Я стала психом, честно говоря. Я всё швыряю, ломаю, рву клоки волос. Раньше такого не было. Может быть это переходный возраст, на который все сваливают, но со множеством проблем, я думаю, что это не он, а просто расстройство. Помогите отвлечься, пожалуйста, может у кого нибудь были такие ситуации?

Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.

Здравствуйте, я девушка, учусь в техникуме на первом курсе, подружилась со всеми одногруппницами, казалось бы что всё отлично, но моя проблема в том, что я не могу вести себя раскрепощёно в обществе. Когда другие веселятся, я нахожусь в стороне, хотя в глубине души я очень хочу тоже проводить весело время и дурачиться, но почему-то у меня какой-то барьер. Чувствую себя по сравнению с ними серой мышкой. Я не знаю, что с этим делать, помогите пожалуйста…

Здравствуйте, я девушка 17 лет. В семье всё хорошо и учусь неплохо. Но иногда у меня бывают проблемы, связанные с учёбой. И вроде они незначительные, но у меня ощущение такое, что как-будто вся моя жизнь рухнула. Я слишком сильно из-за этого переживаю. Иногда плачу и смеюсь одновременно.
Как мне решить данную проблему? Как убедить себя, что эти незначительные проблемы с учёбой ничего не разрушат? Как мне перестать сильно переживать из-за них?