Что делать?

Мне 15. Уже 8 лет я посещаю художественную школу! И совсем недавно мне дали выбор: или я учусь не официально 2 года и ухожу со справкой, или я учусь 3 года, но нет никакой гарантии, что я уйду с дипломом. И что мне делать? Все говорят, что я не закончу художку, если буду её совмещать с колледжем.

Я не знаю, что мне делать. У меня и со всеми очень хорошие отношение в семье, иногда мама может выговориться мне, или же я… Ключевое слово — или же я. Когда мне становится очень трудно в школе, когда начинают быть нереально плохие отношения с друзьями, или же когда мне сильно грустно становится и такое может произойти в любой момент, в смысле того, что всё очень сильно накапливается и мне эмоционально плохо. Сегодня же мама мне выговорилась, а когда наступила моя очередь (это было вечером) — мама начала опять злиться на меня… Мне конечно это всё очень не приятно, тема была такова, что я опять меняю школу и мне сильно трудно и я школой пытаюсь всегда прикрыть свои эмоции другими воспоминаниями. Когда я начала говорить маме, мама же начала ругаться. Я спустилась вниз, чтобы всё обсудить с родителями, то что мне не приятно, как они относятся ко мне. Я ушла к себе в комнату и начала плакать, потому что когда я поднимаю серьезную тему, которую мне надо обсудить, родители начинают смеяться, либо говорить сразу же, что я не права. Ко мне заходит папа в комнату и говорит: «ты до сих пор ревёшь?». Я говорю честно, то что я обиделась на вас, за то, что вы начали смеяться надо мной, он сказал, тебе нужно обижаться на себя. Я не знаю, что делать в такой ситуации, что мне делать?

Я перехожу в 9 класс в этом году, меня терзают разные мысли: «куда пойти учиться?», «чем заниматься?», «что меня ждёт в будущем?». Так же я занимаюсь спортом и порой задаю себе вопрос: «то ли направление я выбрала?». Может это вообще не то, чем я должна заниматься? Мне страшно, что у меня ничего не получится… Что мне делать?

Всем привет! Казалось бы, так много людей на планете и у всех есть свои проблемы… Но я к сожалению, или к счастью, тоже живой человек. Моя душа истощена предательством и обидой. Моя подруга А была для меня всем, любила её ну очень, как сестру родную, сразу скажу, выбрала она со мной дружить только из за моего ЛИЦА, сама мне лично это и сказала. Мы многое пережили, 6 лет дружили камон, учимся обе на художественном, но я стала замечать, что все её обсуждения это только люди, мои знакомые и даже мои друзья, я часто ей изливала обиды, но это было тотальной ошибкой, ведь я не знала, что это мне прилетит как нож в спину. Взвалила на меня все свои грехи и начала рассказывать, какая я шлю и вообще я такая лицемерная, хотя ханжеством занималась она одна из нас двоих. Улыбалась мне, а за спиной говорила гладкие вещи, вот и до одногруппников докопалась, начала им про меня уши заливать, но люди не тупые, сразу просекли её враньё, поверили в итоге мне, но не все, увы, моя подруга К не поверила мне, хотя мы с ней вообще с пелёнок, вот это было очень обидно… Моя бывшая подруга А самовлюблённая до ужаса, так же лицемерная до чертиков. Мне до сих пор больно и обидно с этой ситуации, с этого предательства, я не понимаю и не пойму за что она так поступила со мной, просто я уже не знаю куда деть все свои эмоции, они меня переполняют, я не знаю, как не копить эмоции, я не знаю, как отпускать ситуации, что мне нужно говорить себе в таких ситуациях, я не знаю, как с этим справиться. Я ранимый человек внутри, но снаружи я воистину сталь. Меня часто называют без эмоциональной, а ещё чаще эгоистом, коим я не являюсь. Да я последнее от себя отдам, если человек для меня дорог. Да, может я выгляжу холодной и отстранённой, но какое право эти люди смеют ко мне относится, как к без эмоциональному роботу, которого ничего не пробьёт, я так же нуждаюсь в поддержке, я так же нуждаюсь в любви и заботе, почему люди думают, что я какая-то стерва? Моё лицо, оно не милое, но красивое, пропорциональное, меня звали даже подработать моделью, но я поняла, что не люблю камеры, лицо как лицо, да, может если на ней и нет улыбки, оно выглядит строго, но это не отражение настоящей меня. Просто обидно, что люди чаще всего выбирают за внешность, выбирают как к тебе относиться, просто из-за внешности, вся моя жизнь крутится вокруг моего лица, будто больше я ничем не могу привлечь, или заинтересовать, спасибо, надеюсь вы это не прочитаете.

Со смерти любимого питомца прошло почти 4 года, до сих пор не могу отойти. Постоянно начинаю плакать, как вспоминаю его. Жил со мной 3 года, а потом умер по несчастному случаю. До последнего просила не выкидывать родителей все бумажки, которые он погрыз, мебель и т. д. Очень скучаю. Это не вопрос, просто хочется высказаться.

Привет. Мне 16, и я не знаю, что мне делать. Возможно, всё, что я говорю — полная банальщина, но всё-таки я должна кому-то выговориться. Совершенно не понимаю, что я такое и чего от меня ждут. Я иногда вытворяю такое, что никогда не сделала бы раньше. Иногда моё поведение кажется странным и непривычным, даже мне самой. Мне так часто хочется поговорить с кем-то, но подруги, родители и другие люди не понимают и при моих попытках поднимают всё на смех. Меня не воспринимают всерьёз, с моим мнением не считаются. Хотя по жизни я далеко не самый весёлый человек. У меня есть несколько друзей, которых я действительно могу так назвать, но все они живут далеко. Моя подруга детства уже мне не такая уж и подруга. Дело в том, что где-то в 13 лет я не смогла больше её терпеть. Всегда, когда я находилась рядом с ней, я чувствовала себя, как пылинка рядом с Джомолунгмой. Было время, когда я очень хорошо общалась со своей старшей сестрой. Правда, это было, когда я ещё не ходила в школу. Люди вокруг замечали её, брали на руки, дарили подарки, ласкали, угощали конфетами. А меня — нет. Она всегда была такой милой и красивой… Когда рядом появлялись взрослые, она всегда оставляла меня. Когда, например, ей давали три конфеты, мне «великодушно» доставалась одна из них. Если же подобное счастье перепадало мне, то угощение делилось ровно пополам «ведь это честно». Теперь мы выросли. Люди стали замечать меня. И она стала портить мне всё. что можно. Она стала нарочно делать то, чего до этого просила её не делать. Она начала завидовать мне. В компании «друзей нашей семьи» та самая подруга детства и её сестра и тётя. Когда, например, мы планируем поездку и инициатива исходит не о них — все отказываются ехать. Когда наоборот — соглашаются. Я не умею не обращать на это внимание. Мне надоело быть всем полезной. Почему я должна быть запасным вариантом для всех окружающих? Почему во всём моём окружении нет и одного человека, который действительно нуждался бы во мне просто потому, что я нуждаюсь в нём? Почему я постоянно должна сдерживаться, чтобы случайно не нагрубить другим? Почему я должна подстраиваться под других? Я верю в Бога и стараюсь для него жить и служить. Все моё ближайшее окружение тоже так говорит. Но почему? Ведь я знаю их жизнь. Я знаю их. Почему они делают такой вид, будто они — все во всём мире? Почему я должна их терпеть? Даже не так. Как их терпеть? Как не потерять себя? Как понять других? Да, я знаю, что сама не лучше их всех. Но как эти люди могут сегодня говорить, что я им друг, хотя ещё вчера закатывали глаза на любое моё предложение?

Мне 15, хочу излить душу. Моя мама влезла в долг размером 500 000 сом, эти деньги она взяла для её брата, у которого такие же проблемы. И та истеричка, у которой она взяла деньги, и орёт, как больная. Мама всегда была слабохарактерной, всем помогала, всех жалела и в итоге её обманывали, а она оставалась мошенницей. Злюсь на маму, зачем вот долг брать? Не имею возможности помочь, так как мне 15. Сейчас сижу в спальне и пишу это, пока в зале орёт эта больная. Сижу и мечтаю, что если бы у меня были деньги, я ими в неё швырнула бы и избила бы. Пообещала себе, что не буду брать кредиты и долги.

Мои ровесники кажутся мне малыми детьми. Конечно, общаюсь я с ними только в школе, но всё же. Мне постоянно кажется, что я общаюсь не с человеком своего возраста, а с маленьким дитя. Они постоянно хотят показаться «крутыми», им постоянно хочется веселиться, а для меня приоритет это спокойствие. Когда я хочу поговорить о чём-то серьёзном, всё переводится в шутку. Также мне намного легче даётся учёба и концентрация внимания. Когда для них проблема запомнить, как решать какой-либо пример, я все понимаю с первого раза (я хорошистка, но только из-за парочки предметов, в остальном у меня 5). Также я не гонюсь за всеобщим признанием, не придумаю себе болезни, дабы выделиться, чтобы выделиться я выбираю более адекватные варианты, например я достигла довольно хороших высот в рисовании и немного в танцах. Я не обижаюсь на человека за любое слово, меня наоборот в отличии от других тяжело обидеть. Мне намного интереснее общаться с людьми старше своего возраста и я не чувствую себя не в своей тарелке, и, судя по тому, как они воспринимают общение со мной, у них всё также. Может ли причиной этого являться то, что у меня началось половое взросление намного раньше, чем у всех, или смерть родителя?

Ребята, в какое время лучше вставать на весы? Я просыпаюсь в 5, час хожу, делаю утреннюю зарядку, потом иду спать, просыпаюсь примерно в 8-9 и делаю упражнения от отеков примерно полчаса. Вечером прыгаю на скакалке (примерно 500-750), ем мало, иногда вообще ничего не кушаю (не хочется, иногда боюсь, что наберу вес), а вес уходит медленно слишком, вчера покушала и сегодня на весах +400-500 граммов. Я не понимаю, что делать. Кушаешь — набираешь, не кушаешь — тоже набираешь. Устала.

Доброе утро, у меня вопрос. Мой телефон называется OUKITEL WP16 андроид. Я хотел купить большие беспроводные наушники, чтобы были очень сильно громкие, мощный чистый бас, время работы до 15 часов, усилитель громкости до 100. Какие можно купить наушники к этому телефону?