Что делать?

Привет. Мне 16, и я не знаю,

что мне делать. Возможно, всё, что я говорю — полная банальщина, но всё-таки я должна кому-то выговориться. Совершенно не понимаю, что я такое и чего от меня ждут. Я иногда вытворяю такое, что никогда не сделала бы раньше. Иногда моё поведение кажется странным и непривычным, даже мне самой. Мне так часто хочется поговорить с кем-то, но подруги, родители и другие люди не понимают и при моих попытках поднимают всё на смех. Меня не воспринимают всерьёз, с моим мнением не считаются. Хотя по жизни я далеко не самый весёлый человек. У меня есть несколько друзей, которых я действительно могу так назвать, но все они живут далеко. Моя подруга детства уже мне не такая уж и подруга. Дело в том, что где-то в 13 лет я не смогла больше её терпеть. Всегда, когда я находилась рядом с ней, я чувствовала себя, как пылинка рядом с Джомолунгмой. Было время, когда я очень хорошо общалась со своей старшей сестрой. Правда, это было, когда я ещё не ходила в школу. Люди вокруг замечали её, брали на руки, дарили подарки, ласкали, угощали конфетами. А меня — нет. Она всегда была такой милой и красивой… Когда рядом появлялись взрослые, она всегда оставляла меня. Когда, например, ей давали три конфеты, мне «великодушно» доставалась одна из них. Если же подобное счастье перепадало мне, то угощение делилось ровно пополам «ведь это честно». Теперь мы выросли. Люди стали замечать меня. И она стала портить мне всё. что можно. Она стала нарочно делать то, чего до этого просила её не делать. Она начала завидовать мне. В компании «друзей нашей семьи» та самая подруга детства и её сестра и тётя. Когда, например, мы планируем поездку и инициатива исходит не о них — все отказываются ехать. Когда наоборот — соглашаются. Я не умею не обращать на это внимание. Мне надоело быть всем полезной. Почему я должна быть запасным вариантом для всех окружающих? Почему во всём моём окружении нет и одного человека, который действительно нуждался бы во мне просто потому, что я нуждаюсь в нём? Почему я постоянно должна сдерживаться, чтобы случайно не нагрубить другим? Почему я должна подстраиваться под других? Я верю в Бога и стараюсь для него жить и служить. Все моё ближайшее окружение тоже так говорит. Но почему? Ведь я знаю их жизнь. Я знаю их. Почему они делают такой вид, будто они — все во всём мире? Почему я должна их терпеть? Даже не так. Как их терпеть? Как не потерять себя? Как понять других? Да, я знаю, что сама не лучше их всех. Но как эти люди могут сегодня говорить, что я им друг, хотя ещё вчера закатывали глаза на любое моё предложение?