Что делать?

Привет, я хочу рассказать в этом сообщении о своей огромной проблеме в жизни, которая отчасти ужасно повлияла на меня и заставила буквально сгнить внутри.
Тема пройдёт про рпп — расстройство пищевого поведения. Начиная с начальной школы, я была довольно маленькая, безусловно, не понимала что делала. Меня ужасно буллили из-за веса, мне было от этого очень грустно и больно. Я не могла взять всё в свои руки, потому что родители тогда были достаточно строгими и следили за мной. Но, меня задело то, что мне даже родной отец сказал, что нужно скинуть 10кг.
Естественно, меня это очень сильно задело и я наконец смогла собраться с силой воли и начать всё с чистого листа, только правда, к сожалению.

Я устала. От меня постоянно требуют родители быть круглой отличницей до 11 класса. Всё доходит до слёз и поднимания руки. Я не хочу, я пытаюсь отстаивать свои границы и позволяю себе тройки, четвёрки, но боюсь, может дойти до избиения. Так ещё и учитываем то, что мои родители любят выпить и они спокойно могут это делать два дня подряд, ругаясь, доходя до вызова полиции. Я так хочу вернуться в то время, когда всё было хорошо, когда я не была в школе.

Здравствуйте! Я бы хотела услышать совет, как поступить в данной ситуации, я не знаю, что уже делать, я очень сильно боюсь потерять человека. У меня есть парень, мы учимся в одном классе. И в нашем классе есть девочки, у меня с ними очень плохие отношения, они засирают друг друга. И в мае 2024 года, когда я ещё не встречалась со своим парнем (мы тогда очень хорошо дружили), он мне сказал, что хочет отыметь девочку, с которой у меня плохие отношения. Я его конечно же осудила, но он понял, что это плохая идея и т. д. и т. п. Я забила, потом мы начали встречаться. Та девочка перевелась из нашего класса, я начала очень хорошо общаться с другой девочкой (она тоже в нашем классе), она тоже засирала ту девку. Но вот беда, она возвращается, я начала переживать, что она будет лезть к моему парню (они раньше общались, были в отношениях, но очень давно). Я выговаривалась подруге, но я не помню, говорила ли я ей, что мой парень хотел это сделать. Дело в том, что все мои переживания, всё что я говорила в плохом ключе о той девочке моя подруга ей всё рассказала. Эта девочка знает, что я её засирала, мы с ней ещё больше поссорились, но хочу сказать в свою защиту, что я тоже знаю, что она меня засирала и также ненавидит. Мой парень заступился за меня, когда мы с ней ругались. С этой подругой я ничего не обсуждала. Она всё расскажет этим девочкам. Помогите, пожалуйста, просто если мой парень узнает, что я такое говорила подруге, то я боюсь, что он бросит меня, мы с ним очень много времени вместе, до этого дружили очень долго, я очень сильно не хочу его терять. Пожалуйста, помогите!

Я хотела обратиться к психиатру, но родители не проявили инициативу. Где-то с семи лет родители постоянно ругались. Первый раз они подрались при мне и моей сестре на даче. Честно, по какому поводу я не вспомню. Они часто друг друга подозревают в измене. Постоянно проверяют телефоны друг друга. Буквально год назад мой папа орал на всю квартиру, чтобы мама собирала вещи и уходила из квартиры. Он её обзывал как только можно. Я в этот момент сидела на кухне. Последний раз когда папа ударил маму было перед новым годом. Он её довел и она велела уходить из дома и скинула его с кровати. Папа только через минут 20 понял ситуацию, когда мама уже успокоилась и набросился на неё. Он сначала ударил её по лицу, а потом уронил её на пол. Мама кричала, чтобы он не подходил к ней. Я сидела в комнате сестры. Дня 3 я не могла спать (спойлер они всё ещё вместе, потому что мать простила его). Так же мама любит нести полную чушь по типу когда я заболела и у меня поднялась температура, она часа три точно пыталась мне объяснить, чтобы моё «Я» было впереди. Не знаю, как это объяснить. Я рыдала все эти три часа, потому что на мои слова «уйди пожалуйста, я больше не хочу с тобой говорить», она отвечала либо: «ты уверена?», либо: «нет я ещё не закончила». В последний момент я просила её уйти от того что у меня сильно поднялась температура, она заставила меня при ней измерить её, потому что она мне не верила. Так же она мне сказала, что у меня на всё про всё (типо закончить школу и колледж/институт) есть 5 лет, чтобы закончить 9 и 11 класс и отучиться в институте и потом она меня выгонит. Я спросила типа что это значит, она сказала: «свобода». Так же мои родители не проявили никого внимания на то что я им сказала: что у меня появились галлюцинации, мне просто сказали, что это из-за ужастиков, которые я смотрю. Меня радуют только то, что хотя бы голоса пропали. Спасибо что выслушали, мне стало легче.

Здравствуйте. У меня уже достаточно продолжительное время проблемы с ментальным состоянием. Нет сил что-либо делать, просто заставляю себя хотя бы ходить на учёбу и делать задания. Пытаюсь притвориться живой, но с каждым днем всё сложнее. Сегодня вообще собираюсь на учёбу и разревелась и стала себя плохо чувствовать (головная боль и головокружение). Разрешили остаться дома. Уже какое-то время хочу уйти в академической отпуск и просто отдохнуть, но не знаю, как сказать об этом семье. Моё желание уйти подкрепление не только моё состояние, но и отношение с друзьями. Я не чувствую, что им нужна, а со стороны подруги зачастую ощущаю агрессию и требовательность к себе. Она хочет, чтобы я всё ей рассказывала и делала всё как ей надо (в учебном плане). Я то не против, но неразумно, не получила реакции, которая бы не расстроила меня ещё больше. А в учебном плане я не всегда могу позволить себе сделать или поделиться с кем-то материалом (проекты по учёбе). Не могу т. к. это связано с личной информацией людей, которые участвовали в проекте, а для меня анонимность важна. Из-за такого своего состояния потерянного, запутанно и уставшей, я не знаю, что делать. Просто не хочу там находиться, видеть этих людей, которые критикуют и не пытаются понять. Мне это так надоело. Пожалуйста, скажите что делать дальше?

Несколько лет назад познакомилась с парнем, была хорошая дружба, а через время встали в отношения. Было всё нормально, мы купили парные мягкие игрушки, а потом золотые кольца. Через время выяснилось, что практически всё время отношений он мне изменял. Мы расстались, было обидно, что человек так поступил. Прошёл год и он объявился, начал пытаться всё вернуть, скидывал фотографии с игрушкой и кольцом. Я решила с ним встретиться и обсудить всё, что было, и так далее, а он начал говорить, что он изменился, что любит до сих пор. Общие знакомые начали настаивать, чтобы мы всё вернули, а тут узнаётся, что он полгода в отношениях. Мне опять же обидно за всё это, писать его девушке я не хочу, так как разборки все эти тогда ещё надоели, но и девушку ту жалко, что она с таким человеком в отношениях, да и мои чувства к этому человеку до сих пор как я понимаю, остались.

Всех приветствую. Я на этом сайте особо не сижу, но всё же решаюсь немного рассказать о своей ситуации.
Мне скоро исполнится 19 и я учусь на повара/кондитера. Мой досуг и увлечения — это рисование, просмотр кино, мультсериалов, сериалов. Немного пишу сюжеты и сценарные записки для себя. Играю в различные игры (мобильные или ПК — не так активно, но тоже присутствует). Смотрю телепередачи и в целом стараюсь себя занимать чем-либо. И моя проблема — одиночество.
Я не могу общаться с людьми и не могу завести друзей. Это трудно объяснить, но этому служат несколько причин: страх, неумение, незнание. С одной стороны я обхожу весь интернет, дабы найти уголок с кем можно пообщаться, но с другой стороны ничего не выходит. С одной позиции есть много людей, но с другой словно и не о чем говорить. Знакомых у меня достаточно, я могу поговорить «ни о чём» с любым, с кем имею общее дело, будь то учёба, или очередь в
магазине, но как дело касается плотной дружбы, или хотя бы начала общения (имею в виду не с позиции «знакомых», что говорят о ситуативных вещах) — словно преграда стоит передо мной. Я человек не грубый, стараюсь со всеми
обходиться вежливо и если могу помочь советом или делом — помогаю. И в целом не вижу в себе то, что могло бы отпугнуть других. Об
отношениях, думаю, смысла говорить нет, там всё так же плохо. Я пыталась побороть свой страх много раз и у меня это даже получалось. Я сама находила чаты, приложения, социальные кружки (да, в жизни тоже были попытки), где находила, как мне казалось, единомышленников, где могла рассказать что-то о себе или послушать других, звала людей на встречи. Но со временем осознавала, что это было самообманом и моё желание общаться стало подавляться неимоверным страхом перед людьми. Я уже несколько лет нахожусь в этой позиции одиночки, у которой нет друзей и которая проживает дни сычуя в своих четырёх стенах.
Пытаясь избавиться от этого бремени, я начала искать свои ошибки прибегая к разговору с людьми, с которыми я по тем или иным причинам перестала иметь дружбу. Ошибки я учла, исправила, помимо этого общалась с другими людьми и с психологами. Они мне так же указали на ошибки и я начала их исправлять. Возможно, я исправилась, но это не изменило ничего. Я умею обходиться одна (хотя и социальный и тактильный голод присутствует), но это происходит уже довольно давно, что жутко становится.
Задавая вопрос напрямую людям были разные ответы, но обобщая всё сводилось к одному: «ты скучная и неинтересная личность». До этого я особо не задумывалась над этим, но сейчас считаю это своим клеймом, хотя у меня есть и увлечения и хобби, мысли, рассуждения.
Все люди неидеальные, но не все же живут одни на планете. Во мне присутствует эмпатия и стремление сблизиться с кем-то духовно.
Подытоживая: мне хочется знать, что делать в такой ситуации и как избавиться от этого. Может будут какие-то новые советы, или мнение со стороны, может будут предложения по приложениям и пр., а может кто-то предложит свою компанию…
Этот текст мне дался тяжело, поэтому я буду благодарна за отведенное вами время.

Здравствуйте. Вроде всё хорошо, есть друзья, родители не сахар но всё же стараются любить по-своему. Проблема заключается в том, что я чувствую себя огромной. Нет, нет проблем с весом, имт около 19.3. Нет, не супер высокая (170 см). Но мне так мерзко с себя, отвратительно. Я в восьмом классе и в 14 лет чувствую себя огромной женщиной. Ненавижу свои плечи, я даже не сильно крупнее сверстниц, но общаясь с людьми чувствую себя огромной сутулой глыбой, тяжёлой, высокой и бестолковой.
Мне так мерзко со своей груди, рук, плеч, я знаю, что они выглядят в пределах нормы, но чувствую, какие они огромные, как мне мерзко их чувствовать.
Я никогда не чувствовала себя маленькой девочкой, даже в раннем детстве всегда я ощущала себя противной и огромной, всегда ко мне относились, как к взрослой женщине.
Иногда я чувствую, какая моя спина огромная, как казалось бы небольшая грудь тянет меня вниз. Мне хочется отрезать свои огромные плечи. Ненавижу!
Почему все-все девушки выглядят так красиво, утончённо, буквально все кроме меня?
Я смотрю на худеньких низких бледнокожих девушек и завидую. Мне мерзко со своей смуглой кожи. Мерзко видеть, как много места я занимаю. Я далеко не толстая, тем не менее чувствую себя самкой носорога, противной и неподвижной, огромной, как гора.
Я хочу выглядеть как ребёнок, я хочу вести себя как ребёнок (в пределах разумного), хочу одеваться как ребёнок, хочу просто быть маленькой девочкой. Я никогда такой не была. Я родилась женщиной. Взрослой женщиной, от которой всем что-то надо.
Пожалуйста скажите, что делать. Я в любой ситуации чувствую себя огромной, просто огроменной и неуместной: «слон в посудной лавке».

Я устала. Я 22-летний человек холящий 2 года на джиу-джитсу. Я устала и боюсь, что у меня начало всё не получаться. Вчера были соревнования, меня поставили с девочкой на 20 кг больше, она придавила мне руку не по правилам и радуется. Я была в травмпункте, боюсь, что скажет тренер. Он бывает строгий, особенно когда проигрываю. Я устала. Можно я просто возьму отдых хотя бы на месяц от всего? От школы, тренировок… Что делать?

Я уже долгое время не могу отпустить человека. Мы прекратили общение частично из-за меня. Она предложила два выбора: прекратить всё, или решить проблему. Так как я была глупа, то выбрала прекратить всё, ведь она сначала написала это, а уже потом предлагала решить проблему.
Мы не общаемся около 2 месяцев, наверное меньше, но иногда я слежу за её профилем, хоть и знаю, что так делать не нужно.
Я очень скучаю и хочу всё вернуть, но никогда не сделаю этого. Я знаю, что тот человек никогда не сделает первый шаг, но у меня есть мысли, что она могла бы согласиться вернуть всё. Но я не хочу сама это предлагать.
У меня был подобный опыт, я смогла прекратить думать о человеке только спустя 5 или 6 месяцев. Но тогда я многим об этом рассказывала, так что мне было легче. Но сейчас мне некому поделиться. Никто из моих знакомых особо ничего не знал об этом человеке, но даже если и знала, то это была моя близкая подруга и она думала, что я общаюсь по рофлу. Поэтому я просто хочу оставить это здесь, чтобы хоть как-то облегчить свою тяжесть. Отвечать необязательно. Мне просто будет спокойно от того, что кто-то узнает об этом.