Что делать?

Мне 17 лет. Общалась с одним человеком в течении двух месяцев днями и ночами. Настолько сильно к нему привыкла. Не было такого в моей жизни. Я никогда не привязывалась к людям, из-за чего сильно гложило чувство вины за то, что я не могу грустить и скучать по людям. Бывший всегда обижался за мою бесчувственность. Встречалась с ним больше полугода просто потому, что хотела почувствовать хоть что-то, но бессмысленно.
А сейчас такое опустошённое состояние. Всё было прекрасно. А он вдруг перестал общаться. Начал игнорировать и отправлять односложные слова 1-2 раза в день. Чувствую холод и безразличие. Думала радоваться даже этому, ну хотя бы оставаться с ним знакомыми. Но быть хатико мне надоело. Заблокировала его везде, написав ему письмо о своих чувствах и не дождавшись его ответа попрощалась.

У меня строгий отец, говорит, что всегда буду слушаться его, т. к. выходить замуж не планирую. Как стать от него независимой?

Мой друг прошлым летом позвал меня в секцию хоккея. Я пришёл, меня приняли. По началу всё было хорошо, но потом оказалось, что моего друга там гнобили, хотя ко мне все относятся хорошо. И вот он один раз опоздал и его побили. Мне так жалко его, но я не могу ничего поделать. Теперь он ушёл из команды.

Всем привет. Мне 18 лет, я парень. Учусь на 2 курсе. Я жил спокойно, никого не трогал и из-за этого не трогали меня. На секции не хожу, ни чем не увлекаюсь (кроме конечно фильмов, сериалов и т. п., но не считаю это увлечением). Но недавно я решил выделиться и покрасить свои волосы в чёрный цвет, новости про чвк реданов и пауков я конечно не видел. После миллионов оскорблений паучком или т. п., я словно стал сходить с ума, мне было максимально дискомфортно ходить в колледж. Меня заметил мой декан и меня заставили писать объяснительную, после объяснительной повели к директору, а там оформили на внутренней учёт колледжа, а классному руководителю теперь снимают 1000 рублей. Да я им доказывал, что я не состою в группировках, но мне кажется, я был предназначен для примера, что будет, если человек выделится. Также мне сказали посещать разные кружки и мероприятия и задали коварный вопрос — «почему я прячусь?». Если честно, меня сильно задел этот вопрос, а следом они сказали — «найди себя, тебе 18, пора бы уже». Я наконец-то понял, почему я ничего не посещаю и не выделяюсь в обществе, кружках или мероприятиях. Я боюсь, боюсь лишних взглядов, боюсь, что все будут смеяться с меня, боюсь, как я выгляжу, боюсь даже что эту историю прочитают мои одногруппники и будут смеяться. Но всё это у меня на душе, ничего уже не исправить.

Мать мужа больна, у неё деменция. У неё 5 сыновей и 4 из 5 живут в одном городе с семьями и детьми. Встал вопрос, у кого она будет жить. Изначально один из сыновей с женой озвучили, что она будет жить у них, но спустя время они начали говорить, что жить так они не могут, что им это всё надоело и стало очень тяжело с ней. Я сразу сказала, что у меня маленький ребёнок и с проблемами по здоровью (ребенку 2 года), что сидеть не смогу, потому что мы постоянно на реабилитациях, на лечении и дома я почти не бываю, а за свекровью нужен уход и нужно следить за ней. Муж работает сутки через 3, а остальные её сыновья работают вахтой, но по месту. Жёны тоже работают и дети и у них уже большие. Муж на меня обиделся, что я отказала, но я ему сказала, что я не против, что она будет у нас жить, но чтобы он сам за ней смотрел и менял ей подгузники, потому что я очень брезгливая и делать это не смогу. На что он мне сказал, что он тоже за мной в старости ухаживать не будет. Родственники на меня тоже взъелись, со мной не общаются вообще. Говорят, что я всё равно сижу дома и ничего не делаю. Но я сижу в декрете, чтобы побыть со своим ребёнком. Почему я должна свой декрет посвятить свекрови, ведь у неё ещё много детей, которые могут с ней сидеть. А я занимаюсь восстановлением здоровья своего ребёнка. Подскажите, как бы вы поступили?

Что делать, если у меня токсичные родители? Меня любят только за оценки, заставляют меня учиться на отлично, ставят в пример другого ребёнка (типа почему ты не учишься как и там имя того ребёнка).
Бывает даже обидно, то что родители меня не выпускают на улицу, сижу целый день в своей комнате. Моя мама очень раздражённая. За каждый шорох кричит на меня и на моего брата. Мне она угрожает тем, то что типа она меня сдаст в детский дом, или то что она скинет мой телефон с балкона (живу на 8 этаже).
Начинаю завидовать моим друзьям, когда они говорят: «А меня не ругают за двойки. Родители мне говорят, то что я смогу их исправить. На замечания им по барабану».
Всегда думаю о школе, беспокоюсь, что-то вызывает у меня зависть и грусть. У меня на телефоне даже стоит родительский контроль. Дома также стоит камера (умеет крутиться). Иногда меня за замечания в дневнике били даже. И ремнём пару раз били. Мне посоветовали найти лучшего друга и то что у меня скоро от этого психика восстановится. Но у меня никак не получается найти хотя-бы одного. У меня есть друзья, но они бывают заняты и у них не бывает времени общаться. В школе друзей мало. Родители заставляют меня дружить с отличницами. Но это, как по мне, неправильно. Что делать, чтобы они были нормальными и не токсичными?

Что делать, если все идут гулять, идут в кино, а я сижу дома? Я очень сильно начинаю завидовать своим родным из-за того, что они пишут в статус: «сегодня я иду с подругой в кино». А я тупо сижу дома с родителями и старшим братом. Мне из-за этого даже обидно бывает. Что вот делать в таком положении? Что делать, если у меня из-за этого портится настроение?

Я не знаю, что делать. Утром я разговаривала с подругой и сказала ей, что мне нужно собираться и то что мама хочет, чтобы перестали болтать именно сейчас. Еë видимо это расстроило и сейчас в школе она даже на меня не смотрит. С одной стороны вроде и всë равно, потому что моей вины здесь, кажется, нет, но с другой, мне тоже обидно, что она сделала из меня виноватую и избегает.

Моя мама не видит мои старания. Я помогаю всем и вся, мне от этого хорошо и плохо. Я не могу без этого, но это меня ломает. Меня никто не хочет выслушать, должна слушать только я. Мама думает, что я вообще ничего не делаю, не учусь и с геометрией у меня плохо. По её мнению, я много отдыхаю. Я же тоже человек, как и она… Почему мне нельзя отдохнуть после школы, тяжёлого дня? Сейчас мне было не очень хорошо, пришла мама и вылила всё говно, которое было в ней. Она меня не слушала, твердила своё. Я решила просто молчать и смотреть в потолок, от этого она была в ступоре.
Что мне делать на счёт матери? Без неё мне было бы хорошо, с ней поговорить невозможно. Она всё твердит своё. Мне принять её и жить по её правилам до 18 лет? Я не выдержу этого, я устану. Помогите, пожалуйста.

Мне 16 лет, я девушка… Учусь на первом курсе. Я читаю разную литературу, люблю слушать музыку, тихий, застенчивый человек, который, скорее умрёт, чем выйдет из своей зоны комфорта, или заведёт нового друга. Ничем не примечательный человек, да? Вот только со мной что-то не так. Я не понимаю, что именно, но я точно это знаю. Эта стеснительность, лень, когда не хочется вставать помыться, или поесть, не говоря уже об учёбе…
Я «встречалась» с девушкой. В ковычках, потому что это были интернет отношения. Мы расстались, но вот только… Я всё ещё привязана к ней. Не понимаю, люблю ли я её, или нет, но я точно привязана. Я так сильно её ревную ко всем, кто с ней находит общий язык. Я так сильно ненавижу всех, кто делает ей комплименты. Я понимаю, что это неправильно, но я ничего не могу с этим поделать. Мы прекращали общение, я думала, что за три-четыре месяца эта ерунда пропадёт, но она, кажется, стала только сильнее. Мне очень тяжело без неё, без её внимания. Мне тяжело, когда она предпочитает других мне, хотя у меня она всегда стояла и стоит на первом месте. Когда я вернулась к общению с ней, я отказалась практически ото всех новых знакомств, вновь отдавая 100% своего времени ей, на просмотр её последнего онлайна и скидыванию старых, сохраненных в галерее, тиктоков.
Это не нормально. Я понимаю это, но я не понимаю, почему я не могу это остановить. Сейчас мне чуть-чуть лучше, ибо я наконец зарядила наушники и включила музыку, но когда её нет… Хочется плакать. Я не понимаю, это мои мысли, или чьи-то чужие? Это я сама себя проклинаю, обзываю и обсуждаю, или кто-то?
Мне очень тяжело. Мне некому высказаться, ибо мне кажется, что я никому не нужна и что всем будет на меня наплевать. Как же хочется уткнуться кому-нибкдь в грудь/плечо и просто дать волю эмоциям. Закричать, заплакать, даже, может быть, непроизвольно побить это плечо… Я хочу, чтобы меня крепко обняли. Мне надоело всё это. Надоела моя жизнь, эти мысли, эти чувства, этот противный ком в горле, эти сраные слёзы, мне всё это надоело.