Что делать?

Моя жизнь с каждым днём становится ещё большим кошмаром. Каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то поменять в лучшую сторону, всё становится только хуже. Шаг вперёд и два назад. Не бывает ни дня, чтобы не произошла ситуация, делающая еë ещё хуже, хотя казалось бы куда. Но всё это происходит исключительно из-за меня. Мне даже высказаться теперь некому, поэтому я и здесь. У меня очень много так называемых друзей, с которыми я общаюсь, но высказаться могла только одной. До недавнего времени. Она стала от меня отдаляться, отвечать короткими сообщениями в соцсетях, совсем перестала со мной гулять и перестала писать мне первой совсем. Раньше она могла мне подсказать, что делать в очередной ситуации в моей жалкой жизни, но теперь… Я решила наплевать на последствия и изменить себя, образ жизни, мышление, стать совершенно другим человеком. Никогда я ещё так не ошибалась. Я наделала много ошибок. Очень много, едва ли можно представить. Теперь я сомневаюсь, можно ли ещё как-то изменить мою жизнь, которую теперь едва ли можно назвать таковой. Скорее существованием. Я не знаю, что мне делать. Я в отчаянии. Тут я всего лишь с одним вопросом: стоит ли мне ещё пытаться что-то поменять?

Я сорвалась и сделала больно близкому человеку словами, когда он и так был на грани. И вроде бы поддержка нужна этому человеку, но я не могу перестать себя ненавидеть и вернуться к нормальному состоянию. Я уже делала больно другому близкому человеку, на что он мне сказал, что теперь боится меня. Этот человек сказал мне то же. Я не знаю, как вылезти из этого дерьма и перестать себя винить. Я просто хочу отмотать время назад и не говорить того, что сказала. Чувствую себя жалкой из-за того, что этому человеку сейчас плохо, а я вместо того, чтобы его поддержать, зарылась в свои мысли и не могу из них вылезти. Как я могу отпустить это?

Один мальчик клялся мне в любви, ухаживал и в итоге дело дошло до интима (мы несовершеннолетние, он старше меня на 4 месяца). Мы с ним недавно посрались и он рассказал всем мальчикам, что мы переспали.

Я всё время ощущаю тревогу, мне сложно просто отойти от дома на два шага, мне сложно спокойно разговаривать с родной матерью. Наши диалоги всегда кончаются лекциями о том, какая я неблагодарная и какая я ужасная. Мне сложно воспринимать этот мир, я боюсь потеряться в реальности, у меня дикие глюки, никто об этом не знает, я не хочу умирать. Пожалуйста, помогите мне.

Меня любят меньше, чем моего старшего брата. Мама один раз сломала мне жизнь фразой: «у двоечников больше шансов на успех». А я хорошо учусь…

Всем привет. Я девушка, закончила только что колледж. Отучилась на фармацевта и не знаю теперь куда поступать на вышку. Не очень хочется конечно идти опять на мед, но и выбор у меня не большой.
Посоветуйте, пожалуйста, люди, кто отучился на лечебном деле, или ещё где связанного с медициной, куда лучше поступить?

Здравствуйте. Пологаю здесь люди обходятся без прелюдий, вот и я приступлю сразу к сути. Дело в том, что в последнее время я чувствую себя очень одинокой. У меня большой круг общения, но никто из них так и не стал мне «другом». Хотя я каждого лестно так называю. В самом деле у меня был лишь один человек, которого я искренне ценила, однако тот ушёл и я не хочу думать о том, кто был прав, а кто виноват. Ибо виноваты либо оба, либо никто. Но после этого я стала чувствовать странную пустоту в груди. Безусловно, это нормально при разрыве, но я сейчас не про тоску. Я начала осознавать, что всё своё свободное время (и даже нет) проводила с ним. Это была моя «доза счастья», однако я оставалась плаксой и у нас часто случались конфликты, на что я очень эмоционально реагировала. А сейчас, когда его нет, во мне что-то словно рубануло. Я начала улыбаться всем, постоянно смеяться, или ходить хотя бы с безразличным лицом. Я не хочу разочаровывать свою мать, или знакомых. Однако я понимаю, что я больше не могу выдавить из себя даже слёз. Всю жизнь меня называли плаксой, а сейчас я перестала что-либо чувствовать. Единственная мысль, преследующая меня — это: «почему никого нет сейчас здесь, со мной?». Я позвала подругу в момент отчаяния, но та начала говорить о своих проблемах. Опешив, я просто мягко попросила её удалится, ибо сама я помогала всем и всегда, даже если самой было тошно. Сейчас это душит меня. Душит то, что, как оказалось, я ни с кем не была близка. Никто так и не оказался моим товарищем. Знаю, многие будут советовать сходить к психологу, но это сразу нет — я у него была. Были очень долгие разборки с моей депрессией, но из-за этого в семье начали возникать конфликты на постоянной основе. С каждым днём мне становилось хуже и я понимала, что ни таблетки, ни разговоры, ни советы — ничего мне не помогает. Поэтому спустя почти 2 года мучений я решила покончить с этим. Я просто хочу знать не то, что мне нужно пережить или начать заново. Что со мной может быть не так? Сколько я не старалась знакомиться, я так и не нашла близкого по духу спутника. Или я просто на подсознании сама всех отталкиваю? Имею ли я право поговорить с тем человеком и хотя бы договорить то, что не успела? Или мне нельзя возвращаться туда, откуда я пришла? Когда, по правде говоря, он нанёс мне не меньше травм, чем принёс счастья в жизнь. Я чувствую себя взаперти, в ловушке и в ужасе. Поэтому это, наверное, моя последняя надежда. Если её так можно назвать.

Начну с самого начала. Когда я была маленькой, мой отец часто приходил под утро пьяным. Выкидывал наши с мамой вещи. Мы в такие моменты уходили к бабушке. Мне было восемь лет на момент их развода. Я боялась, что мама встретит мужчину, который не примет меня, или будет приставать. Вот мне уже шестнадцать лет и мама знакомится в онлайн знакомствах с мужчиной. У них всё сложилось и спустя два с половиной года она вышла замуж. Отчим меня принял хорошо, будто мои страхи сошли на нет, но…
Пол года назад, он начал со мной часто говорить на интимные темы. Мне в целом не нравится их обсуждать, особенно с семьёй. Я говорила об этом много раз, в том числе и до недавнего времени. Потом и вовсе признался в любви моей лучшей подруге, которая младше меня на полтора года. Мы про эту ситуацию моей маме не рассказывали. Проходит некоторое время и мама подсаживается на водку, чем вызвало у меня злость на отчима. Ведь до появления его в её жизни, она пила исключительно вино, или шампанское по праздникам. Чуть позже где-то в апреле, сладкая парочка на почве постоянных пьянок по рабочим выходным ссорится и мама возвращается домой. Я была этому рада, потому что часто забирала её пьяную у двери квартиры отчима. Боюсь, что мама посадит себе печень и умрёт рано, как бабушка, её же мама. В прошлом месяце мама с отчимом начали налаживать отношения и он заходил к нам в гости. Они опять же пили, отчим снова затрагивал интимные темы в отношении меня… И вот, мы идём в пятёрочку, где отчим хватает меня за жопу. Я человек агрессивный и в целом боюсь большую часть противоположного пола, мужчин в особенности. Решила привлечь внимание в магазине, ударив его с криком: ты чё о**ел… Но сегодня произошло то, чего я боялась.
Вчера мы праздновали мой перенесённый день рождения в кафе. Отчим пришёл в гости, они с мамой оккупировали одну комнату, я была в другой. Сегодняшним утром мы с мамой поругались, я решила выйти погулять и развеяться. Чуть позже возвращаюсь, вижу отчима. У моей мамы есть странная привычка, пытаться удержать человека, пытаясь оттолкнуть от двери, цепляться в его одежду. Домой я идти не хотела. Поэтому поехала к отчиму, ведь я считаю его своим отцом и идти мне на тот момент было некуда, ибо моя мама пьяна и будет выносить мне мозг. Мы мирно посидели, попили чай. Потом я решила пойти занести книжный список клиенту. Тут звонит отчим и спрашивает:
- Могу я открыть свою душу
- Ну ладно, ок
- Я тебя хочу
Я пришла в ужас. Всё-таки мои догадки были верны на счёт подкатов к совсем юным девушкам. Я сказала, что это омерзительно. Отчим это второй отец и он является мужем моей мамы. Тем более отчим для меня за эти три года стал отцом. Думав всю дорогу я решила рассказать об этом маме. На что получила ответ: не бери в голову, он слегка не трезвый.
Я считаю, что если сорокалетний мужик катит к совсем юным девушкам, то это прям лютый тревожный звонок. Вот теперь я не знаю, как мне поступить дальше…

С парнем не так долго вместе, 2 месяца, и я ощущаю себя не нужной. Он всегда в делах и дела у него реальные, не отмазки. Он активист города, так скажем. С родителями отношения не очень, много недопониманий, ссоры, драки, вечные упрёки. Подруга постоянно с парнем, я понимаю, что не со мной ей семью строить, но и с её стороны я чувствую себя ненужной и даже брошенной. Мне некому выговориться, никому нет и дела до меня. Нет сил дальше двигаться. Хочется, чтобы кто-то дал совет, поговорил, выслушал и как-то поддержал. Иначе я сойду с ума со всеми этими мыслями.

Вот я девочка, я нашла себе хорошую компанию и недавно я узнала, что со мной не хотят гулять 2 девочки из компании, а я с ними я достаточно хорошо общаюсь. Все со мной гулять не против, а они против. Со всеми из компании я общаюсь хорошо. А вот если меня выкинут из компании, то я потеряю дружбу с любимым мальчиком, а я этого жесть как не хочу, что делать? Помогите!