Что делать?

Я замужем уже 7 месяцев, у меня первый брак, а у мужа второй (есть дочка). Он живёт за границей, соотвественно его дочка и жена тоже живут там, а я в своём родном городе. В апреле он уехал и вот в июле вернулся. Жена вышла замуж там и в начале июня приехала и оставила свою дочку своей сестре (типа на каникулы, в сентябре заберёт). Так вот, в начале мы обсуждали, что я не буду видеться с его дочкой, он не будет её привозить к нам домой и так было. Но позавчера он привёз её к нам домой. Я на это закрыла глаза и хорошо приветливо встретила его дочку, играла с ней, потом он забрал её и они гуляли до вечера, я осталась дома. И вот родственники в начале недели сняли дачу и позвали нас и за три дня до прихода его дочки в наш дом, он мне говорит, типа можно её тоже брать с нами, но знаешь, ты будешь спать в другой комнате, потому что она не даст мне спать с тобой, будет ревновать. И я сказала в шутливой форме: «давай тогда я останусь дома и твоя дочка вместо меня поедет с тобой на дачу», и он такой: «дура чтоли, нет, не нужно». И вот сегодня утром, когда я была в душе, он мне говорит: «я кое-куда поеду и вернусь», я сказала хорошо. Я вышла, сделала все дела и была в другой комнате и слышу, как открылась дверь и прибегаю и там вижу его дочку и его. Я лишь улыбнулась и взяла за руки её, поздоровались, соотвественно мне не понравилось, что он притащил свою дочку и я через 20 минут зашла в комнату и сказала: «я не поеду». Он мне: «ты что, издеваешься», я придумала отмазку, что у меня горло и зуб болит (хотя это не так). Он начал там орать, там нас все ждут и т. д. Я ничего не сказала, потом опять началась ссоры, но в итоге я пошла. И вот мы приехали на дачу, его внимание на дочке, на меня 0. И меня начинает это раздражать и обижать. Я позвонила свекровки и объяснила ситуацию, она сказала сама улажу. Его дочка уснула, а он говорит своей родственнице: «иди поспи с моей женой», типа не хочу с ней спать. И его тётя сказала: «иди, это твоя жена». Это меня задело. Он зашёл в комнату, я сказала: «есть разговор», я спокойным тоном сказала ему: «кто я для тебя?». Он говорит: «а кем хочешь быть?». Я говорю: «я твоя законная жена, и по шариату и по закону». И я говорю, зачем ты привёз свою дочку? Он мне грубым тоном отвечает: «захотел и привёз». Я говорю: «ты хоть спросил у меня, можно ли взять дочку с собой?». Как ты на это смотришь? Он говорит нет. Я говорю мог бы хотя бы спросить об этом у меня, поинтересоваться? А ты не думаешь что присутствия твоей дочки мне неприятно и я не хочу этого, я хотела отдохнуть со своим мужем, а не ходить одна, когда всё внимания у твоей дочки, когда тут жена ждёт твоего приезда 4 месяца и тут такое. Он говорит, я с тобой нормально разговаривал, а ты мне не отвечала. Я говорю, а ты причину спросил? Он говорит, я же не Ванга, чтобы догадаться, что случилось. Я говорю, когда я сказала, что не хочу идти, я ты понял, что я не хочу идти с твоими родственниками, а на самом деле я не хотела идти с твоей дочкой, потому что я хотела отдохнуть с мужем.

Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.

Я была влюбленна в одного парня и до сих пор люблю. Я просто не могу его отпустить, мне все говорят: «ну отпусти ты его», но я не могу. Я очень сильно к нему привязана и не хочу отпускать, я его очень сильно люблю. Как-то немного странно говорить это в 13 лет. Мне все говорят, что это всего лишь симпатия и скоро я его забуду, но не думаю. Мы познакомились ещё 27 июня 2023, я тогда приехала из Испании в Украину. Начали мы общение от одной девочки, которую звали Снежана, а мальчика зовут максим. Я ему написала в телеграме: «выздоравливай чурка ахахах», так как он тогда болел и я не могла его навестить, так как была не в своём городе. Он мне тогда понравился, но я не хотела этого говорить. И когда я приехала в город спустя день, он смог выйти на улицу только на 5 минут. Эти 5 минут пролетели незаметно, потом мы с Снежаной пошли его проводить и я решила его обнять. Спустя несколько дней я к нему очень привязалась, он мне нравился больше. Мы гуляли втроём, четвером, с друзьями. И тут настал момент, которого я не ожидала. Я сидела дома у дедушки, потому что это была последняя встреча, т. к. нам нужно было уезжать обратно. Мне пишет моя подруга Катя и говорит, что мои чувства к нему взаимны. Я была тогда очень рада и пошла быстро одеваться, чтобы пойти к ним. Я пришла, мы с Максимом смотрели на друг друга очень стеснительно, так как были влюблены в друг друга, мы даже не заговорили, только говорили взглядами. И потом ему пришлось идти домой. Мне мои друзья сказали, что он мне напишет, когда прийдёт домой и закончит дела по дому. Мы на лавочке сидели, ждали, пока он напишет и это случилось. Он мне написал, долго думав, но написал. Написал, что хочет встречаться. Мы орали на весь район от радости. Я конечно же согласилась и на следующий день мы решили пойти гулять и не просто гулять, а к подруге в гости, чтобы хоть как-то сблизиться. Мы пошли на кухню. Нас было 4. Катя, Снежана, Я, Макс. Потом Катя отошла, с Максимом так говоря, «припудрить носик». Оказалось, у них был план, как сблизиться. Они хотели якобы пойти в другую комнату, чтобы мы остались одни, но не вышло, так как Максим застеснялся и выбрал другое решение. Он решил типо кидать гео в телеграм, чтобы я пришла, но я не поняла, зачем он это писал и не подала виду и так мы просидели в комнате на кровати вчетвером, так и не заговорив. И мы пошли на улицу, погулять, мы решили взяться за руки. У меня руки были потные, так как я его держала за руку первый раз и в последний день, погуляв, мы решили пойти по домам. Попрощавшись я хотела его поцеловать, но не сумела. И когда я уехала, он решил расстаться и он начал отвечать холодом, игнором и т. д. А сейчас мы практически не общаемся, но он смотрит мои истории в инсте и видео в тт и я тоже… Как-то так…

У меня вчера давление вскочило, анемия, голова болит, а сегодня узнаю, что ещё и зуб мудрости растёт и его надо удалить, т. е. мне будут вскрывать десну.
Честно, страшно идти к врачу, т. к. боюсь подхватить инфекцию и устала уже от болячек всяких, так что сил нет… Одно не успею вылечить — второе выходит.

Я встречалась с парнем 3 месяца, он меня на 10 лет старше. Мне 26, ему 35. Это у меня впервые, чтобы я с кем-то была так близка и телом и душой. Он дарил огромный букет роз, игрушку, водил по заведениям, говорил, если нужна будет помощь какая-то — говори, но я не просила ничего никогда. Я скромная, я искренне общалась с ним. Сначала мы всё время уделяли друг другу, потом ему это надоело, он стал всё больше вспоминать про друзей, стал отдаляться. В выходные редко заходит, редко пишет, говорит, взрослый, занят, некогда, друзья, я с ними восстанавливаю общение и свою жизнь, которая была до тебя. Много ругались на эту тему, что друзья важнее, а я верная, я кроме него не общаюсь ни с кем. У меня только 1 подруга, не русская и сестра живёт со мной, ей 18, родители нам помогают, я работаю, она учится. Ещё кошка есть. А он просто мог поехать, то в командировку, то с друзьями, то к родителям в другой город и его не смущало, что он без меня, дома я у него не была, сказал, что ипотека у них с бывшей, они жили 9 лет гражданским браком. В последнее время стал оскорблять, говорит у тебя проблемы со спиной, ты горбатая, все тебе говорят, а ты как дура в больницу не идёшь! И нос страшный у тебя, эти 2 вещи тебя уродуют! Он ужасно широкий в ширину! Друзья увидели тебя на аватарке в ватсап и все спрашивали, что с носом? Он сплющенный, а спина твоя, я когда познакомился с тобой, я думал у тебя горб! Я хочу, чтобы у моей жены не было таких проблем, тебя как такую в люди вывести, как с тобой фоткаться? Как друзьям показать? Я высокая и стройная, симпатичная, бывает сутулюсь, говорит, что любит, кто любит разве стал бы так оскорблять? При том, что он меня на 10 лет старше, ниже, живот немного есть, немного залысины, ноги короткие и нос длинный у самого, не идеальный. Я иногда что-то говорила ему, но не про внешность, я не оскорбляла его, просто высказывала, что друзья важнее, в любое время меня может бросить и уехать куда угодно.

Я просто ненавижу человечество, да и в целом всё живое… Почему? Я не могу понять, все такие безмозглые, вечно хрень творят!
Самое обидное, что порой я ко всему испытываю безграничную любовь, а всё потому, что я сама человек и это так бесит!
Я не знаю, чувствую себя ужасно… Чувствовать отвращение к самому себе и всем окружающим… Как можно испытывать любовь и необоснованную ненависть одновременно?

Хотел узнать, что значит, если в состоянии покоя на короткое время сердце как будто начинает интенсивнее качать кровь и захватывает дыхание, как будто едете в машине и резко заезжаете на кочку, с которой недолго летите. Ну, думаю знакомо. Хочу ещё уточнить, что есть проблемы с сердцем.

Не могу найти хобби. Из-за этого у меня большой комплекс. Родители говорят — вот дети как дети: Ариша на танцы ходит, а Лиза рисует! А я не могу его найти и всё. Что я только не пробывала: карате, лепка, пение, спорт, ну не моë это, вот и по сей день комплексую.

Прочитав несколько рассказов людей, я считаю свою проблему очень маленькой, словно плинтус, но я всё-таки понимаю, что я просто обесцениваю её.
Недавно, шестого числа, мне исполнилось пятнадцать. Я понимаю, что моя «проблема» прозвучит несколько глупо, но… Я хочу бросить учёбу и заняться музыкальной деятельностью, а точнее стать артистом (айдолом) в Южной Корее. Да, как те самые bts, blackpink. Вообще у меня шансы невелики, но всё же они есть. Эта мысль впервые появилась у меня ещё летом, когда мне было двенадцать. Тогда я начала учить корейский язык (сейчас он довольно таки неплох, понимаю как на английском) и больше увлекаться танцами, пением и саморазвитием. Потом забросила эту идею, посчитав слишком трудной и изнуряющей для меня, что не выношу всю критику и т. п.
У меня притягательная азиатская внешность, можно сказать, моделью / актрисой стать могу… Но меня на данный момент больше волнует мой вес. Мой рост 163+-, а вес примерно 60 кг и идёт уже третий год, как я хочу похудеть, не смотря на то, что эти три года назад я весила значительно меньше, идеальней. Когда начались летние каникулы, я пообещала себе, что сяду на диету там, голодовки, упражнения… Но я не могу. Я не могу похудеть и сижу сейчас, жалею обо всём и завидую всем. Сколько бы я сайтов, советов не читала, мотивационных видео не смотрела, сколько бы не рыдала, мне ничего вообще не помогает. А я ведь только в первом этапе и застряла. Вообще, стать артистом я подумала 15 марта этого года. Подумала: «я должна». И стала смотреть все видео на свете о том, о сём. Тогда ещё и был канун ВПР, всё-таки восьмой класс и скоро в девятый, экзамены. Я потратила это всё время на обработки плана и стратегии, по типу: «как сделать всё идеально и дальше плыть по течению», но сейчас я понимаю, что всё упустила.
Также у меня были планы, что за всё это лето я всё успею и к концу августа уже смогу улететь в корею и заключить контракт с компанией и т. д., но ничего. И я уже потихоньку начинаю сдаваться, что не смогу похудеть, а хуже не исполнить мечту. Я слишком много жру и не могу контролировать это. Звучит очень странно, от самой себя тошнит. И мечта моя звучит как бред, но всё же. Даже не знаю, что написала, с меня хватит.

Здравствуйте, мне 13 лет, зовут Артём. У меня очень плохо сложилось жизнь и получилось так, что мой отец стал алкоголиком и начал меня постоянно оскорблять и унижать. Иногда даже избивать до синяков в течении полутора лет. У меня есть мать, которая, когда мне было 5 лет, завязала с алкоголем вместе с отцом, но на новый 2022 год они напились, мать смогла бросить, а отец нет. У меня нет друзей вообще, я стал очень необщительным, грустным и скучным, надо мной скорее издеваются, чем поддерживают. В жизни я не слышу поддержки, вообще никакой у меня её не было. У меня есть заболевания, которые никто не хочет лечить из-за слишком больших трат времени и денег. У меня гастрит и паразиты в кишечнике, это невыносимые боли каждый день. Я практически не сплю, могу спать 1-3 часа, но не более. Так же я ем 1-2 раза в день. Также у меня есть родная сестра, которая постоянно меня унижает перед всеми и ссорит, если я завожу новых друзей, а мне и так их очень сложно найти, ведь социофоб, хоть и у самой несколько друзей есть. Меня поджимают со всех сторон. Скоро начнётся учеба и у меня будет огромная нехватка времени. В прошлом году меня заставляли родители учиться на 4, я не смог выполнить обещание и принёс в дневнике 3 тройки за годовую, все остальные оценки это 4, из-за этого меня наказали. А в этом году всё будет ещё сложнее, ведь добавятся новые уроки, а те уроки, что были, станут сложнее. В прошлом году на отдых и сон у меня было порядка 2-3 часов, но никого кроме меня это не волнует и не интересуют. Так как отец меня бьёт, унижает и орёт, я приведу ситуацию (реальную). Я просто лежал на кровати в 4 часа ночи, отец подошёл и начал орать, что в моём возрасте уже работают и что он в моём возрасте был в Магадане (это враньё, ведь он был там в 20 лет), а после чего подошёл, ударил по лицу и начал орать, как со мной сложно, но с родной сестрой, которая ничего не делает по дому, учится на одни тройки и весь день спит, его не волнует, ведь она девочка. Ему нельзя ничего отвечать, ведь он может просто подойти и избить ещё сильнее. Мне некуда идти от этих проблем, мне некому их рассказать. Это ещё не все проблемы, но надеюсь суть я объяснил хорошо. Простите пожалуйста, я не умею хорошо составлять тексты и у меня всё в разнобой.