Что делать?

Мне 12. Через пару месяцев будет 13. Я не знаю почему, но я не ощущаю себя на свой возраст. Вот как будто старше. Лет 15, может больше. Это пошло наверное ещё лет с 10. Так же вообще и с полом. Я девушка (девочка) и как-то вспоминаю про это только когда смотрюсь в зеркало, или ещё что-то. А так, я будто какое-то без форменное существо, которое ходит туда-сюда. Не знаю, нормально ли это…

На счёт возраста. Может это потому что я всегда была спокойным ребёнком и все родственники всегда говорили типа: «вон какая спокойная, как взрослая себя ведёт». Это могло как-то повлиять? Ну или я сама себе вбила это в голову, когда мне прям хотелось быть постарше?

Я хотела об этом рассказать психологу, но как-то страшно.

Больше не могу так! Я понимаю, что меня сейчас заклюют, но я устала от своей мамы больной деменцией. Это длится уже 8 лет. Я всегда лечу её, тк являюсь медиком, чтобы болезнь не прогрессировала. Сейчас провела обширный курс лечения очень хорошим препаратом, который на практике даёт всегда положительный эффект. Лечение обошлось примерно в 20000. Но ей не только не стало лучше, но состояние ещё ухудшилось. Перестала мыться, закроется в ванной, постоит и выходит грязная с очень неприятным запахом. Ничего не понимает и не помнит. А сегодня вообще устроила. Сходила в туалет и все уделала: пол, унитаз даже с наружи. Страшно представить какой запах стоял на весь дом. Сама всю одежду испачкала жидкими фекалиями. А почему это произошло, я узнала. Она нашла каким-то образом таблетки мужа от ожирения и напилась их. Теперь буду подальше убирать. Моя дочь работает на дому в бьюти сфере и у неё как раз была клиентка, которая была в шоке от этого, конечно больше не придёт. К тому же у меня гостил маленький внук, который очень напугался. А я пыталась заставить её вымыться и переодеться. Она как всегда закрылась в ванной, но вышла естественно не мытая и в грязной одежде, зато в ванной всё запачкала фекалиями.

Мне 14, сейчас в 8 классе. И если год назад я была отличницей, то сейчас троечница. Ну как троечница — одна 3 за четверть. Из-за того, что для меня на данный момент в приоритете не просто учиться и впахивать ради оценок, а выбрать те предметы, которые нравятся, что буду сдавать, кем работать и т. д. И если меня оценки не напрягают и хожу ради получения знаний, то моих родителей они не устраивают. И как-то мама сказала, что если окончу следующую четверть с тройкой, то она оставит меня на второй год. Я с уверенностью в 80% могу сказать, что она блефует, но если нет, то есть ли у неё вообще возможность исполнить это в действие?

Моя мама говорит, что это мой выбор в парне и т. д. Хотя каждый день спрашивает, когда я выйду замуж за своего друга, может мне самой ему написать и спросить. Буквально только что сказала: «даю тебе полтора года, если ты не выйдешь замуж и не родишь внуков, то я совершу грех». Но я же не могу насильно выйти замуж за парня, не любя его. Говорит, что я в монахини уйду, раз парней не люблю, а то что мне не попался тот, которого я люблю — не возможен вариант. Предлагает целоваться с ним, хотя он и хороший друг, но одна мысль об этом и меня тошнит.

Мне 15 лет (д), и у меня не было никогда отношений. Сильного желания нет, но хочется почувствовать, какого это быть в отношениях. Пожалуйста, скажите, какие у вас были первые отношения?

Моя жизнь и моя судьба обречена. Я так хочу жить и быть счастливым, но сам закапываю себя всё глубже и глубже. Меня не научили быть сильным и превозмогать. Пришедшая после детства депрессия же, совсем убила во мне человека. Я не могу провести всю жизнь на заводе, у меня не хватит сил это сделать. Но из-за тревоги и постоянно мысли, что я слишком глуп и слишком безталатен, я боюсь стремится к чему-то большему.
Мне страшно. Мои родители — алкоголики, которые не оставили мне никакого имущества. У меня нет квартиры и нет ничего своего, так как мою семью часто выкидывали из квартир из-за неуплаты, а все вещи оставались внутри. И вот я уже взрослый. И вот у меня ничего нет. И нет сил за это что-то бороться. Я ненавижу себя. Я просто должен взять и всё изменить. Работать каждый день, чтобы в один момент проснуться и увидеть рядом любимую жену и ребёнка. Улыбаться им и дать им всё, что они заслуживают. Но я не могу. Не могу работать на заводе. Нигде не могу. Мой долг по кредитке растёт. Но я не могу себя заставить пойти на работу. Я не могу. Я идиот. Человек, которого не научили жить. И наверное исход, к которому всё идёт, будет наиболее правильный. Но я так хочу быть счастливым. У меня есть любовь. Я люблю её. Она меня. Но я не могу ей ничего дать. Я не могу даже остановить себя от падения.
Она и я хотим лишь один финал для друг друга. Когда каждый день мы будем засыпать вместе. Целовать друг друга после тяжёлого дня. Ругаться из-за пустяков и со слезами обнимать друг друга так крепко, как это возможно. Но я продолжаю падать. Я ненавижу себя. Страх. Глупость. Депрессия. Ненавижу.
Никогда такой как я не заслуживает сочувствия. Потому что всё можно изменить. А я это не делаю. И не сделаю. Дорогая Соня. Если есть следующая жизнь, прошу всё мироздание только одно желание. Пусть в следующий раз мы будем вместе. Прости меня. В этой жизни наши пути разойдутся. Я думаю это скоро произойдёт. Это будет точкой невозврата. Надеюсь ты найдёшь того, кто даст тебе всю красоту этого мира.

Я хочу сейчас просто высказаться, просто уже накипело за всё это время. В общем, у меня мама лежит сейчас в больнице (психоневрологической), состоит на учёте у психиатра более 5 лет. В конце этого лета у неё случился приступ, ей стало очень плохо, мы её положили и в итоге получилось так, что пока что бабушка забрала меня под опеку (без документов). И вот с этого всё и началось. Моя мама, когда мы жили с ней вместе, редко прям ставила ультиматумы, а если и ставила, то я их выполняла и меня отпускали на все четыре стороны, главное отзванивайся. То не поела — никуда не пойдёшь, то не сделала что-то (например не убрала, но когда мне это говорят в удобное для меня время — я делаю), то сказала не так, то не тот голос, то ещё что-нибудь, то не та манера общения и всегда в этом всём виновата именно я. Ладно, это я еще могла стерпеть, но то, что произошло сегодня, тут у меня моё терпение просто лопнуло. Рано утром сегодня она меня разбудила, сказала собирайся и едь к маме. Я сказала, что не поеду, потому что далеко и я не успею (потому что когда она меня разбудила, было 9:30 плюс словесная перепалка минут 15 = 9:45, приём с 10 до 11, но я точно не знаю, т. к. не ездила так рано). Я сказала хорошо, поеду. Собралась, вышла, было где-то 10:17, пошла на остановку, пришла, села и ждала автобус. Уже где-то 10:45, я позвонила бабушке и сказала, что я не успею. Она сказала: «ну хорошо, иди домой». Я пришла, села за гаджет свой (как она это называет) и просто забылась где-то до 14:30. Примерно в то время мне написали типа пойдёшь гулять? Я сказала да, отпросилась, все дела, которые она задавала сделала, ну и где-то в 15:30 собралась уходить. Она остановила и сказала, что надо к маме. Я сказала, что я успею (у нас опять случилась словесная перепалка), она сказала, что я никуда не пойду. Я говорю что пойду к маме, она говорит, что нет. И поставила ультиматум, что я должна прям сейчас раздеться и идти спать, сидеть, короче не за пределами этой квартиры. Я отказалась, настаивала на своём. Она сказала, чтобы я выложила все деньги, которые она мне дала. Я это сделала, она сказала всё, никуда не поедешь. Я сказала, что у меня есть на проезд (до этого я сказала, что у меня нет на проезд денег). Ну так вот. Я сказала, что не уйду из коридора, потому что пойду к маме. Она сказала нет. Я стояла и ждала, пока она уйдёт. Она ушла и я выбежала. Она это увидела, побежала за мной и сейчас сама поедет к маме и будет уже моей матери ставить ультиматумы на этот счёт. Я погуляла и вернулась через минут 5. Сейчас я сижу в своей комнате, не знаю, что делать. Ни она ни я ни идём на контакт. В общем, я не знаю, что мне делать и перетруждать вас не хочу. Кто откликнется — спасибо большое.

Хочу рассказать историю, которая меня вводит иногда в панику и не даёт покоя. Когда я закончил 9 класс, передо мной встал выбор: идти в 10 класс или в техникум (колледж и т. д). Подумав над выбором, я выбрал пойти в техникум. Когда я собрал все документы, поехал в приёмную комиссию, но после этого я резко передумал и захотел в школу. Всё ещё из-за того, что я живу в деревне, а техникум находится в 100 км от деревни и больше всего я привык жить в деревне. После этого я решил ещё подумать на счёт техникума и опять сдал документы. 31 августа я поехал заселяться в общежитие, всё шло хорошо до тех пор, пока я не остался один: отец уехал домой, брат тоже. После этого я опять бросился в панику, не знаю, почему у меня такое поведение. Сейчас по итогу я учусь в 10 классе. Не знаю, зря или не зря я так сделал, но в любом случае уже поздно. С плане учёбы в школе сложновато, так как появились небольшие проблемы с одноклассниками. Школа не большая и класс был всего 3 человека: я и ещё две девочки. Как-то на днях я стоял у доски, решал деления уравнений с остатком, попросил помочь, на что в ответ получил такой вопрос: «Нафиг ты пошёл в 10? Учил бы сейчас профильную математику». После того вопроса я чувствую себя не таким, как обычно. Что делать я не знаю, стараюсь себя отвлечь, но толку практически нет. Иногда хочется просто прореветься на весь дом, покидать что-нибудь в стену.

Мне плохо морально. В моей жизни всё не так плохо материально, но морально мне плохо каждый день. Я не знаю, как объяснить моё состояние. Я не чувствую ничего, не ощущаю реальности. Каждое утро, смотря в зеркало, я не узнаю себя. Мне кажется, что я — это не я. Под ночь это состояние усиливается в три раза. Бывают моменты улучшения, но они быстро проходят. Я ничего не хочу делать, не хочу учиться, работать. Я не выходил на улицу неделю. Я ненавижу весь мир. Ненавижу себя. Я тревожусь по самым пустяковым делам. Я не хочу жить в этом мире. Врач не помог, как и выписанные им транквилизаторы. Что мне делать?

Прошу, помогите. Я не могу перестать всем врать, что всё в порядке. Раньше я и сама так думала, но сейчас… Буквально каждую ночь думаю об этом. Так же есть дорогой мне человек, но он не воспринимает меня всерьёз. Нет ещё ни одного человека, кому я могла бы высказаться, поплакать. Я не обижаюсь на шутки «я тебя ненавижу», но стоит пошутить мне, не особо обидно, меня блокируют. Мне эмоционально сложно.